мне честно похуй сейчас, кто у нас враг, а кто не враг, и разбираться нет времени, правда. так что, я забила на тех, кто делал больно, на тех, кого любила, сложила всё в одну кучу. было и будет, ведь люди так устроены, сами же делают, сами же потом растроены. запомните, грязь никогда ничего не красила и не украсит. делай всё правильно сейчас, потому что у тебя есть лишь сейчас.
ты встретишься с последствиями ошибок, которые делаешь сегодня. ты будешь переживать последствия каждой ошибки снова и снова.
без сожаления провожаю зиму, без желания еще на недельку здесь остаться. эта зима за собой ничего не уносит, такое ощущение, что я завтра проснусь с зимней спячки.
в жизни бывают разные периоды, расправь крылья, проблемы надо решать, а не скапливать.
и знаешь, я справлюсь, и мне будет далеко похуй на всё, что с тобой связано. пусть это будет не сразу, а постепенно, но всё же будет, и плевать, что не так, как хочу, в жизни вообше всё наоборот случается.
ненавижу эти ванильные нежности в сети, я хочу твою руку на моем животе в реале. хочу, чтобы этот ад наконец- таки закончился. я хочу к тебе, хочу мерить и мерить ладони и каждый раз слышать "такие маленькие", что же, мило. хочу гладить твои волосы, чувствовать тепло твоего тела, чувствовать моральное тепло. хочу переживать перед каждой встречей и хочу, наконец, научиться опаздывать на них. хочу, чтобы сердце билось при тебе в два раза сильнее.знал бы ты, как я скучаю.
мне надоело метаться, я хочу постоянного вечного отношения и в дружбе, и в личной жизни. я никогда не умела сравнивать, что важнее любовь или дружба, никогда не умела расставлять эти два понятия по ступеням. много раз становилась в тупик при вопросе "что у тебя на первом месте?" я не могла ответить и никогда не смогу. это, я думаю, две самые важные вещи в жизни, с помощью которых ты можешь познать себя и поменяться, если нужно.
Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
мне искренне жаль вот таких, как ты, рационалистов, хотя понимаю, что жалость для тебя- анахронизм. жаль потому, что ты не умеешь чувствовать и превращаешься в робота. это вовсе не означает, что я против умственного развития, напротив, двумя руками "за". но по собственному опыту знаю, что для тебя, как правило, важно "иметь", а не "быть". что я понимаю под этим? желание во что бы то ни стало обладать неважно чем: деньгами, вещами и так далее, а быть прежде всего человеком: любить, страдать, сочувствовать... разве бездушные люди могут быть духовно богатыми?
не вижу смысла писать о каждом своем хуевом настроении, котрое у меня в последнее время практически постоянно. в первые две минуты нашего с тобой разговора мне хочется бросить все дела, прибежать к тебе и обнять. а дальше творится что- то невыносимое, и я хочу тебе въебать на полном серьезе. мне становится на столько противно в первую очередь самой от себя, что еще чуть- чуть и я сорвусь, а потом буду всем улыбаться. а стоишь ли ты стольких нервов, стоит ли сидеть ждать, пока ты захочешь со мной поговорить, напишешь мне, наконец, и скажешь хоть что- то хорошее, что бывает очень и очень редко. я знаю, что в твоем понимании я просто не достойна этого.
хочется серьезных отношений? получай, сука, взамен неприязнь и равнодушие! ты относишься со всей душой, а к тебе задницей разворачиваются. как можно после этого относится к людям лучше, когда в отдачу один негатив? а ты еще и жалуешься.
уходишь темным вечером за ней, целуешь,обнимаешь ее, наверняка, говоришь, что любишь.глупо сидеть выжидать то, на что и уже надеяться невозможно, живут всего лишь иллюзии.
в жизни все совсем иначе, иначе в песнях, в книгах, иначе на словах, и когда ты над этим всем не правдивым заебываешься, своя жизнь кажется просто напросто хуйней, и зачем меня родили? хуйней кажутся люди, потому что они грубые или наоборот очень добрые, которые тоже над этой всей хуйней заебываются. и где же тогда правда, где ее найти, где отыскать? и что, правда что ль любви тогда не существует, если сердца бьются не в унисон, если он тебе не говорит каждые пять минут, как он тебя любит? и вообще, он на столько далеко, что каждым своим словом мы отдаляемся на метр.
[699x269]
так быстро пролетел две тысячи десятый, и даже как- то жалко отсюда уходить, но ведь обратного пути нет. этот год прошел, как месяц, всё- всё до единого, с исключением некоторых мелочей, я помню. и мне совсем не верится, что вот через 12 часов уже будет новый, от которого не знаешь, чего ожидать, все 365 суток будут впереди такие неизведанные, как будто бы в новую жизнь входишь.
а тебя я все равно жду и буду ждать, хотя бы с новым годом меня поздравь первый или же считаешь, что лучше забыть? я так не считаю.
ближе к вечеру я начинаю все больше и больше переживать. с телефоном в руках жду сигнала, от которого всё в корне поменяется завтра. папа принес торт и с улыбкой спросил: "любишь такой?", я без настроения тихо кивнула головой и ушла в комнату. меня мучает совесть. я не хочу наступления завтра, хоть так долго ждала этого дня.
...(19:30:09 17/12/2010)
Привет любимая:*4.5 часов
в нашем тесном городке как будто бы весна родилась. минус четыре за окном. какой- то снег до боли грязный и как будто бы снова тает. маленькая девочка зачеркивает дни в календаре, недели летят, как секунды, стукнет тридцатник и тоже не замечу как. ровно столько же лет, сколько я уже прожила. учу импульсы тела и неравенства второй степени, отращиваю волосы и ногти. и как- то все у меня безуспешно. ищу вторую половинку, и тоже поиск меня не радует, как обычно все не обоюдно. не умею копить деньги и добиваться своей цели практически во всем, у меня все идет по течению жизни. как обычно планирую будущее и так давно не плакала, что сегодня ночью не выдержала, разревелась.
задано написать эссе на любую тему, которую меня волнует больше всего, о чем же я могла написать, кроме любви, ни о чем. моя голова, увы, больше ничем не забита. каждый день по одному расписанию, как в лагере, в одно время просыпаться, в другое засыпать, так все обычно. хочется чего- то такого, что в моей жизни еще ни разу не было. еще я понимаю, что нужно меньше доверяться интеренету, основные ссоры происходят именно в айсикью, да и если бы ни этот чертов контакт, я бы никогда тебя не узнала, так даже лучше, может, было бы. но если бы не было контакта, встретила бы тебя где- нибудь еще. все, что приподносит нам Бог, это все не просто так. надоело набирать чужой емэил и чужой пароль, который для меня запомнился, как свой уже, чтобы просто снова взглянуть туда, откуда меня выгнали.
любимый месяц меня совсем не радует
промокшие спички, надежду убили, значит, будем дольше жить.
ничего кроме крепкой дружбы и любящих родителей у меня нет. прикладываю холодные ладони на горячие щеки, вспоминаешь?
я на заснеженном асфальте подскальзываюсь, а значит, пришла зима.