Прошло три недели,приехала мама с подругой....и ....ну что же еще ну конечно мы поругались!!!!трэш я не могу с ней общаться,ну разные мы люди....да почти месяц не виделись и вот.
Да у меня все было хо-ро-шо...
-Похудела так,какая то бледная...
-Да не у меня все круто
Хватит упрекать меня в том что твоя жизнь дерьмо!!!!
А у меня все круто!!!!!
Достали
Достали
Достали
У МЕНЯ НЕ ВСЕ ЗАМЕЧАТЬЛЬНО!!!
Хоть один человек это видит?
НЕт блять я на диете овощной сижу прсто с весом 45 кг....
Поэтому худею с каждым днем все больше и волос на расческе все больше остается...
Идите к черту со своей псевдо заботой,вы обо мне ничего не знаете...

Завтра экзамен по истории театра,за неделю я не открыла не одного конспекта...мне стыдно...хотя если честно нет я слишком устала за эти пол года,даже за год столько всего свалилось...все ХВАТИТ!мне нужен отдых пора остановиться,упасть и валяться на мягкой траве...наблюдать за ленивыми облаками и щуриться от солнца...больше немогу мой лемит сил исчерпан и физически и морально.

Зачем было портить вчера все....зачем придираться к слову?но было же к чему!да было и что истерить надо было? ЗА-ЧЕ-Е-ЕМ,чтобы испортить последнюю ночь как всегда...вроде все было реабилитированно,но...но всегда остается какое то но...
Наверно есть еще один шанс на исправлением...завтра.
А понимание хрен с ним пониманием может
прийдет,
когда нибудь...или это я такая дура непонимаемая,аааааааааа мой мозг этого не
выдержит,а организм столько валерьянки и пустырника...

Да что то превратилась я совсем в какую то размазню,наверно и железо рано или позно проржавевает...толи это слишком много стресса за последнее время...толи незнаю вобщем,скоро совсем седая буду.Какой то голос внутри твердит мне постоянно что жизнь гавно и я такая не...ээ..ттт, вроде....а чего не хватает?да многогго или нет многого хочу слишком наверно и к чему эти истерии???Крыша поехала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На самом деле столько мыслей в голове,даже не знаю можно ли собрать их в одну ясную кучу....сейчас попробую.

как то даже нет времени на ясные размышления хотя они переодически блуждают по голове,может как нибудь соберусь и напишу...а пока простото что есть...как есть и совсем даже не осмысленно.

Что то всю неделю совсем я дома засиделась так сказать в семейном кругу...или параллелепибеде...нет скорей прямой...аааааа..голова уже пухнет от четырех стен,кучи эскизов,нервов и дурацких ссор...
Наконецто увиделась сегодня с человеком который всегда поднимает настроение,как всегда было о чем поговорить...да хоть о всякой билибирде...и даже нашлись слушатели,в виде странного кудрявого мужчины с книгой Кастаньеды в руках(хоть мы так и не поняли как он к нам отнесся).Были банальны и после колледжа почти целый день провели на комергерском....как в старые добрые времена...Милый вечер с хорошим завершением.Чашка латэ с шоколадным сиропом и быстрый путь домой за теми же разговорами)

А еще вот подумала и поняла,что очень хочу настоящего лета,с жарой, радужными брызгами,летним флиртом и красивыми загорелыми людьми,с широкими улыбками.Ноые знакомства,куча позитивных эмоций,мороженного и холодной кока колы в стеклянных бутылочках,ходить босыми ногами по горячему песку...и смеяться по чаще и искренне.
Это близко совсем близко...
...я так буду повам всем скучать.
...но к тому же лето все расставляет по своим местам...

Теперь впринципе можно расслабиться ,в четверг практически последний экзамен по истории театра.Казалось бы надо сейчас веселиться и отдыхать,а я сижу одна дома в компании комьпютера и дважды два,тоже не плохо но всеже...
Поняла,что когда живешь с человеком,еще больше к нему привязываешься...даже если всеголишь пару недель...но все же,толи бытовуха все убивает,толи мои нервы перед сэссией,незнаю...но темнемение представлялось все чуть чуть по другому.

О да!!!!я сделала это!!!!я сдала композицию костюма и эскизирования на пять!!!!
не зря эти бессонные ночи,и выжимания себя для каждого эскиза. В этом году пожалуй для меня это было самым важным.Работы забрали на выставку а на душе так тепленько. Мухтарова ты же можешь работать на пять! Да Маргарита Васильевна теперь полноправно могу сказать что да)))

Ну вот побилась головой об стену и успокоилась,А настроение то какое умиратворенное...может это потому что на часах пол первого ночи....м да...завтра зачет по истории изо,а готова ли я? врятли...или может всетаки готова,а впрочем неважно завтра будет завтра...мне уже всеравно,за сегодня:+два эскиза...убогий черновик курсовой и легкая головная боль...завтра утром мама уезжает...буду скучать...хотя так хорошо жить одной...не совсем конечно одной,с моим страхом одиночества...
еще неделька..конец сэссии и начало долгожданного отдыха...
Хотя и сейчас все хорошо...только слишком сложно.

В одну минуту кажется что мир радужный разноцветный,в следуйщую что он черно белый и безжизненный,а через час ты залипаешь в стену со слезами на глазах,и хочется куданибудь убежать.
...но еще хочется чтобы ктонибудь потом догнал и остановил...

Давай же будь ответственной умной,люящей и доброй...
Понимай и слушай всех подряд,справляйся с учебой,нарисуй миллион эскизов,напиши миллион непонятных,никому не нужных страниц...
СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТОНИБУДЬ
кажется я немогу со всем этм справиться
И превращаюсь в вечно ноющего капризного ребенка...который вечно требует внимание...толи действительно от его нехватки,толи от собственной паранои

То ли я слишком настойчиво пытаюсь изменить мир...либо у меня шарики за ролики заехали.Мне кажется что один из самых родных людей ни капельки меня не понимает...и от этого так плохо.Так хочется хотябы немного поддержки...и даже мама опять завтра уезжает.Я опять буду одна..да...совсем,совсем одна...

Кажется мне срочно нужен отдых...или я сойду с ума...

Холодный душ вроде бы смыл напряжение...убежал в магазин за кока колой....
может быть будет попытка номер два...

Давай не будем сейчас об этом разговаривать....все что ты можешь мне сказать,и вправду а зачем?Может я начала слишком из далека?
Не надо 5 раз в час спрашивать почему я такая грустная,а попытаться понять почему,или хотябы отвлечь,а не пялиться в телевизор...
Может я опять все преувееличиваю.
Кажется у меня дежавю или я опять пишу об одном и том же по миллион раз...

Вот сижу и думаю,может я сама все это себе надумываю...нет ничего не преодалимого.Наверно стоит поговорить,главное чтобы это не вылилось в очередное мозгоебство.

Опять сорвалась...
Че ты такая злая?!
Я не злая,просто я устала от такой ответственности...
надоело винить себя во всех смертных грехах,видимо все проблемы не только от меня.
Я не психотерапевт,я даже не взрослый человек с огромным опытом,и наростающей с годами женской мудростью.
Я не могу держать ответственность за своих друзей,за свою семью и за своего парня...не-мо-гу.

Краска на ладонях,от мыслей болит голова,еще куча работы,а ничего нужного в мой мозг не приходит...