Все,это была последняя капля,поставленно последнее условие,и если оно не будет выполнено,то пиняйте на себя! Потому что я свои обещания выполняю,если даже стоит расшибиться о бетонную стену.
Мне пративно на тебя смотреть
Меня ташнит от твоего голоса
А когда ты дышишь,хочется заткнуть рот кляпом
Ты не сделал ничего!!!кроме как портишь мою жизнь с каждым днем все больше.
Я ТЕБЯ НЕ НАВИЖУ!
ИСЧЕЗНИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ.

Каждый день убеждаюсь все больше и больше что хочу подальше жить от своей семьи,а когото может и вообще не видеть...это словно в виске стучит каждый день...но как?...не надо думать как,надо что то делать...учиться работать...и как много времени на это уйдет,стоит только шуму в голове пройти,как происходит то из-за чего мне еще больше хочется бежать куданибудь по дальше...да так быстро,чтобы вырасли крылья....

После завтра уезжаю...отдыхать,правда не знаю чего жду от этого отдыха...да и всеравно впринципе...пока планирую рисовать даже задумки какието появились,впервые почти за пол года и это хорошо....наверно.

Сегодня был хороший день....приятный вечер.Утро началось с 10,одеваться краситься...метро царицино...сказка с фотоаппаратом,так не привычно,поняла что так толком с ней никогда не разговаривала.Впринципе нормально пообщались,вышли хорошие фотки,впринципе все было хорошо,но все же что то сдесь не так....и такую точку зрения разделяет еще один человек,так что не думаю что это мои паранои...ну...темнемение время покажет....хотя интуиция подводит редко...
Вечером мило погуляли...прайм,япошка...комергерский...что то я потихоньку начинаю охладевать к этому месту,люди стали слишком напыщенные.
Еще сегодня вродебы договорилась на счет работы,не постоянной но вснеже...буду наивно надеяться на то что позвонят в начале сентября.

А еще подумала и поняла что мне нравится и вполне устраивает моя жизнь у меня есть почти все о чем мечтают многие...интересная,насыщенная и...гдето даже сумашедшая жизнь...вокруг меня интересные люди...я занимаюсь непосредственно тем что мне нравится и всегда могу исправить все что зависит от меня,маленьким шажками,но иду к своим грандиозным целям...люблю и любима...познаю мир и себя,и теперь буду чаще радоваться тому прекрасному что у меня есть.

Завтрашнее утро начнется с фотсессии,а фотограф...хм Сказка и кто бы думал что все так вот будет и ведь не угадаешь где и с кем ты окажешься в будущем и какую роль он сыграет в твоей жизни...иногда даже страшно думать об этом...эх...надо меньше думать.

хм...вродебы нашлась...вернулась в превычное русло бешанный ритм жизни,вечно бегущие кудато люди,новые люди,новые планы,рядом любимый который вродебы хоть капельку начал понимать...или я стала больше говорить,вобщем не важно,об этом можно спорить до бесконечности,кто прав кто виноват,кто слишком не внимателен,а кто то слишком скрытен...главное сейчас все снова налаживается.Вчера провели очень милый день...посиделка с его родителями...горы одежды,капризный шлопинг....почему то впервые за многие годы почувствовала себя...вроде бы как в семье...но...но это не моя семья...моя давно пошла по швам, развалилась, и разлетается в клочья...впрочем и это тоже не важно,потом сходили в кино...так романтично,даже вспомнились первые наши месяцы,только сейчас все уверенно и не кто не боится что он влюблен больше...потом не ожиданный букетик роз одел улыбку на лицо,потом она дарила поцелуи запивая их мохито...и все почти что не испортилось одной фразой....господи почему я такая нервная стала...наверное до сих пор обидно....и даже как то страшно,может пройдет скоро.Главное я знаю что люблю...через два дня уезжаю ровно на месяц...буду скучать и он будет...я знаю,зато потом можно начинать чистый лист и это хорошо.

Потерялась я совсем.

Сегодня везде поспела,не успела сойти с автобуса,как на машине домой,переодеваться и на пикник афиши,было прикольно...шел дождь,было грязно,но всеравно прикольно....хоть я и бесилась целый день,непонятно с чего...кто то говорит что я слишком устала...хм..может быть незнаю.Какоето вообще сейчас тухлое состояние....Последние дни было столько эмоций,а сейчас в миг все кудато пропали,хорошо это или плохо опять же не знаю,и чего я хочу я тоже не знаю,не знаю,не знаю...да что за слово такое тупое,не знаю что будет дальше,а главное нихочу,ни-че-го,так же нихочу вспоминать то что было,а что есть сейчас вообще не понимаю...разве такое бывает,первый раз в жизни хочу чтобы ктонибудь за меня все это решил

Кстати об интересности,последние два дня все рассуждала о неинтересности и какойто пустости своей жизни чтоли....но сегодня...ээээ...сейчас всетаки убедилась в том что это не так.Можно расценивать эти слова как угодно....опять путаница какаято,короче полная передача того что у меня в голове.

Сегодня приехала домой
Отработала наконец,честно скажу было скучно,были конечно некоторые проблески и в этом пасмурном небе,но не часто.Толко в последнии дни подружилась с некоторым нормальным народом....вобщем нихочу я об этом говорить...просто нехочу,не интересно...даже мне самой

КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО!!!...

Да за два месяца мы всетаки к чему то пришли...и слава богу уезжаю с хорошим осадком и уверенности в своих чувствах.Поговорили...и...всетаки все вобщем не так уж и плохо,а может даже и хорошо)) и настроение не такое как последние две недели.В трубке любимый голос,а истерить больше не хочется...

...не законченных дел сдесь не осталось,вроде все встало на свои места и уезжать собираюсь с хорошим настроением. В предвкушении я вобщем,но очень буду скучать по моим пупсикам....ну я буду не на другой планете...так что надеюсь кое кто меня навестит и будет позванивать.Надеюсь на кучу позитивных эмоций,а еще голова кружится и спать хочется....

на чемоданах сижу...вот, собралась наконецто))

Нет еду к Паше с Илюшей смотреть футбол)) Хоть кто то меня никогда не бросает.

Так хочется просто с кемнибудь поговорить...
И даже в чертовой аське ни кто не отвечает
Хочу уехать!
Блин но не факт что там все будет по другому...главное не натворить ничего...

Я не могу оставаться дома одна...особенно ночью...незнаю почему,может потому,что боюсь темноты...както по детски это все...
Послезавтра уезжаю
Завтра буду собираться и еще заплонировано Пашино и Гришино вручение диплома.
Похоже эту вот ночь я проведу одна...

Вокруг меня куча людей...знакомых...где то даже друзей,у меня даже парень есть черт вазьми уже почти полтора года. У меня вроде как есть...да есть внимание которое мне нужно постоянно. Но почему я так часто чувствую себя одинокой?

Три недели полной свободы,кучи нервов и т.д,да и хорошего много было....но почти подошло к концу,а где конец чего то рождается что то новое:
В субботу в 11 часов на Щелоковской будет ждать автобус...в дом отдыха...там я буду работать...надеюсь хорошо проведу время и отдохну...ндеюсь хоть что то разнообразится в жизни....до 20 июля потом последниее четыре дня в Москве и к бабушке,куча родственников,звездные ночи...море...буду скучать...вспоминать ваши счастливые лица..
А что будет дальше...
Об этом я больше всего нехочу думать...
Чертов сентябрь,осень,слякоть,грязь....КАКОГО ЧЕРТА Я СЕЙЧАС ОБ ЭТОМ ДУМАЮ????