С понедельника начинаю новую жизнь...кажется эта фраза ко мне не применима,но попытка не пытка.Начинать буду с внешнего вида и менять все практически координально.Надоело тошнить от самой себя,причем во всем,начиная от устоявшегося образа и прочее.Не естественно это как то.

Когда хочется просто с кемнибудь поговорить...ты остаешся один в замкнутом пространстве своих мыслей,а когда тебе просто хочется побыть одному,все неожиданно начинают проявлять к тебе дикий интерес.
Настроение хрупкая вещь,сравнимая с хрусталем,
а люди почему то ни с чем кроме дерева не ассоциируются.

Любовь...что такое любовь...мы все миллионы раз задаем себе и окружающим этот вопрос.И практически все находим ответ,но у каждого он свой....кто то сравнивает ее со старой сумкой,кто то говорит о свадьбе,а кто то считает что ее не существует.Сама так много раз искала ответы,и до сих пор в них путаюсь как в оголенных проводах.
Любовь-привязнность
Любовь-страсть
Любовь-боль...и т.д.
каждый выбирает свое,но для меня (наверняка многие разделят со мной это мнение)это совокупность всех существующих чуств и если хоть одно звено выпадает,то Она начинает рассеиваться.

Внутри какая то опусташенность....хотя вродебы ничего не теряла,только время течет бесспросу,да и всеравно как то бестолку.Когда я уже почувтвую что все движется...хоть куданибудь и мало того не зря...
Лучший друг стал каким то агрессивным со своей непонятной любовью...ну все мы люди и у всех рано или поздно сдают нервы.А потом наступает тишина...как у меня сейчас в комнате....в голове.Просто пусто и тихо,и даже как то зябко.А тот кто должен греть...незнаю почему его нет....вернее он есть...но как будто нет,наверно понять до сих пор ничего не может.Да и кто впринципе должен меня понимать...никто,никто не обязан...а иногда всеже так хочется...

Кажется что в зеркале видишь не свои глаза,говоришь не своим голосом,а слышишь вокруг только чужие слова, не складывающиеся в голове во что то ценное.

Мне почему то так противно от самой себя...

Настроения нет...а день был хороший...дома у любимого...

Даже и не заметила,как надела свою запылившуюся масочку....и так не произвольно поймала себя на этой мысли.

еще была рада услышать Пашкин веселый щебет)))эх не разучился поднимать настроение,братишка мой,еще и влюбился...в свою девушку...та которая с радужным миром помните?Да он всетаки собрал его по кирпичику,и кажется мне что простоит он еще долго.А я порадуюсь в сторонке.

надо наверно написать о том как я отдохнула...ну да была на море....ну да загорала...нуда разругалась со всей своей семейкой....ну не могу я с ними общаться,темболее так долго.Все и даже оправдываться не буду.Только еще больше поиздевалась над своими нервами,хотя физически наверно всетаки отдохнула.

Целый день вот сижу за компьютером,разгребаю коментарии,друзей и новые фотографии,общаюсь по аське,и с кем бы вы думали,мда человеком который уделил мне сегодня больше всего времени оказалась Сказка....чтож вот так вот бывает.
-Знаешь Эльз мне не хочется этого писать,но мы так похожи....
Я даже не знала что сказать...наверное вчем то всетаки да.Хотя у всех у нас два глаза и два уха...хоть какое то сходство.
Да мне всеравно.

вот они самые яркие эмоции...но...но это уже было,а значит уже в прошлом.Ну здраствуй Москва,ты ведь слезам не веришь,здравствуй я пришла с новыми силами и загорелым лицом....я готова.
Что там на повестке дня...в понедельник первое сентября,пожалуй самое пустое из всех что были...наверное еще и дождь пойдет...
Завтра...увижу мои любимые зеленые глазки
А сейчас жду когда позвонит телефон и скажет:привет зай...
Надо приходить в себя,завтра буду переворачивать еще одну страничку,а белый лист будет ждать моих....а впрочем я и сама еще не знаю...
но настрой вроде вполне позитивный.

Коктейль из слез,соплей,целых литров воды берущейся откуда не возьмись.Слова...слова,повсюду пустые слова.Злость,родные люди и ненависть в их глазах. Извиваясь змеей на белом кафеле,отражающем жизнь,корчась от боли....
Ты все забываешь:любовь,радугу и улыбки людей которые тебе дороги...есть только ты и сырая комната наполняющаяся отчаяньем,литрми отчаянья....

Ну вот я и вернулась...

Настроение сейчас - нет

Около четырех поезд,все кое как собрано...может что то забыла...да мне плевать,чувствую себя куском дерева,ничего не слышу,нехочу и не понимаю...только уже скучаю,да какого хрена,мы даже увидиться не успели!!!еще пару слов по телефону,ну дадно целую,да целую,да еще очень тебя люблю,да,ну лан,покап,пока,целую...я позвоню как в поезд сяду,ок,все люблю,пока,пока,пип,пип,пип...........ааааа,нет еще чувствую,что всех остальных не навижу,ХВАТИТ НА МЕНЯ ОРАТЬ, Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА!!!!!
Досвидос,меня от вас ташнит.

Да совсем нытик...одно успокаивает,что ною сама себе....любимой

Думала,что моя жизнь изменилась, и думала так почти два года....
Но все возвращается на свои гребанные места.
Так вот детка меньше думай,больше делай!

М-да,вчера думала,что совершенно по другому проведу этот день...с утра скандал...потом лучший друг компьютер,потом говорила по телефону:
-Я тебя люблю!
-А я тебя больше...
...в итоге все вылилось в очередную ссору...
-ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕЩЬ...БЛА-БЛА-БЛА
-Ты зиваешь,когда я со слезами на глазах говорю о вещах которые меня волнуют...
Господи и в какой раз я все это повторяю.
Он все время молчит или переводит тему,а я чувствую себя навязщивой идиоткой...неужели я даже своему парню навязываюсь,а что же тогда говорить о друзьях,друзья,друзья,друзья,да где они все.
Я постоянно говорю о том что мне никто не нужен,что я мега самостоятельная и мне плевать а на чужое мнение,а в интервалах между этими перечислениями ловлю себя на мысли,что это совершенно не так,но я жудко не хочу это признавать,а он...он наверно этого не понимает,а мне надоело все разжовывать...да он не должен читать мои мысли,но не ужели нельзя просто сказать какие то слова поддержки,дать какойто...да хоть и не нужный совет...чтоб я хоть немного успокоилась,но все что я слышу,как ты дышишь в трубку,потом говоря что ты просто долго думаешь... а я просто хочу чтобы он попытался меня понять,а не просто выслушать,наверно мне не нужны слушатели,мне нужна родственная душа.Да,громко сказанно...наверно я как всегда хочу слишком много.
Но черт возьми я не хочу вот так вот просто мириться со своей жизнью,из последних сил иду,а поддержать никто не хочет...но это их дело.
ТВОИ ПРОБЛЕМЫ ТЫ ИХ И РЕШАЙ!хватит уже надеятся на других,НАДОЕЛО.

Я заметила ,что когда много плачешь,истерично плачешь...от злости,потому что ничего не можешь сделать,изменить...потихоньку надоедает,слезы высыхают...особенно когда никто не жалеет,когда их просто некому подтереть...как было большую часть моей жизни,не считая последнего года(иногда случалось находить то самое плече)....потом просто надоедает,устаешь,а этой соленоватой жидкости просто не остается...потому что они никому не нужны...и тогда приходит аппотичное смирение, а потом даже терпение к людям,ко всему окружающему вообще.Когда плачешь,всегда жалко себя,даже в случае чьей либо смерти,человек жалеет себя,потому что он остался один,потому что его покинули,он не жалеет того кто покинул жизнь...ему то уже вроде как всеравно,на не бесах то лучше,рай там и все дела.И хочется чтобы другие жалели и говорили что все будет хорошо,хлопали по плечу и распинались о том какой ты хороший и все такое,а когда тех самых жалельщиков не находится,этот плачь просто теряет смысл,ты просто чувствуешь себя полным гавном и ни кто тебя не переубеждает...да...а кто бы спрашивается хотел чувствовать себя этим гавном...правильно никто.Меня редко жалели,а я редко плакала..хотя хотелось очень и часто....просто смысла не было.Последнее время я очень много плакала,а теперь поняла,что больше нихочу,потому что это никому не нужно и будет все как раньше...о дадада я сделанна из стали...пусть люди в это верят,а мне все-рав-но,ибо вообще стало на всех наплевать,так же как и всю жизнь плевали на меня.

Слава богу завтра уезжаю и не буду видеть эту жалкую личность....личность...слишком громко сказанно.
Не могу даже сегодня увидить последний раз перед отъездом человека,из за которого моя душа преобретает хоть какие то краски....я уже скучаю,уже хочу тебя обнять и никуда не отпускать...я люблю тебя,ты мне нужен и дорог,как никто другой,спасибо что меня понял...спасибо,что благодаря твоему голосу высохли чертовы слезы,со своим противным соленым вкусом,просто спасибо что ты есть...