Темнеть стало рано...и запах на улице,странный...старый,вместе с ветром так и приносит старые картинки...урывки...

Состояние...как будто ночую не дома...как будто скоро утро,будут сниться метаморфозные сны,потом обнимешь меня крепко,крепко...и покажется это навсегда...а потом ктонибудь разбудит и скажет,нет черт возьми мы едем к первой паре и меня не волнует что вы хотите спать...глаза как назло слипаются...кофе с молоком....на улице зябко...болит голова,но как то по особенному даже приятно...серые улицы,красные глаза...белое здание.

Ощущение как будто выпила кучу обезболюющего...а подействовало только на мозг...теперь он как кусок чего то мягкого и ему наплевать на все...рагирует только на команды есть и спать.

настроения нет.Единственный человек который готов уделить мне немного времени-это мой парень...ну я ни не навязываюсь...

больная на голову...зачем я думаю одно а делаю другое или говорю одно,а делаю другое или это другое одно и то же с тем о чем я думаю....я незнаю....и какого понимания я хочу от других.....
почему я сейчас не сплю как дура, у меня отсутствует сила воли,ум,разум и т.д. Я ПРОСТО ИДИОТКА.ЗАЧЕМ??????????????????

мое тело сново начинает жить отдельно от головы.Я словно вечный двигатель...адская машина...или что там еще....
Завтра к нулю...приехали по раньше...по раньше хотели леч спать.А теперь я,словно деревянная болванка сижу за компьютером и монотонно нажимаю на клавиши...с остекленелыми глазами...и одним постоянно повторяющимся вопросом в голове.....вопрос который я тщательно пытаюсь спрятать от себя же самой,в какую нибудь укромную клеточку мозга.

а разговор был очень тяжелым...для нас обоих....сложно все это.
Какие то объяснения путаница в словах,словно в паутине...уже не разберешь где безсмысленные фразы,а где те,которые действительно что то весят...
-мне кажется,что с твоей стороны уже прошли какие то чувства,любовь....,а ты все еще пытаешься их как то удержать....
а я не знала что ответить я просто очень сильно запуталась.
Время все решит...
...наверно..

вчерашняя эпопея со слезами и соплями всетаки как то разрешилась...
По крайней мере эти обидные слова научили меня думать перед тем и перед кем разводить те самые сопли....в ближайшее время врятли меня кто то доведет до такого состояния...все слезы как то закончились.

Завтра перездача истории изо и помочь мне может только везение...да я действительно что то знаю,что то плохо помню...да еще и растеряла нужные мне книжки....надеюсь пронесет...
Господи какая я стала безответственная...и что с этим делать.

Вчера мне помогли понять,что по сути у меня есть только одна проблема,одна проблема,которую я пока не могу решить....а все остальное впринципе в моих руках....если постараться....только сил ПОКА нет....ну а если не решить...то хотябы что то изменить,как то поменять.
Так что Эльз все не так плохо....
хватит наверно все излишне максимализировать.
А больше всего я сейчас хочу найти работу...на которую меня возьмут....,чтобы хотябы как то поменять обстановку....осталось только понять как все это сделать...

когда груз мужского пола висит на женских плечах и она пытаеся ето тело вытащить ето нелегко ни морально, ни физически...
Бред или констотация факта?
Мне надоело об этом думать.

когда груз мужского пола висит на женских плечах и она пытаеся ето тело вытащить ето нелего ни морально ни физически.
Бред или констотация факта?
мне уже надоело думать об этом.

.....
...-у меня все прекрасно.
-да)))прекрасно))а потом слезы ручьем и сопли пузырями)))
-Иди.....
Эти слова я запомню и ненадо мне говорить потом что я ничем с тобой не делюсь и херли я еще поделюсь))смеюсь последней я)

Чувство одиночества ползет как хмурая тень и никак не хочет исчезнуть,а почему незнаю.Только один человек всегда со мной...но почему то всеравно представляешь себя одинокой фгурой в пустом помещении.

Ну вот дело пошло....теперь я виновата,а в чем никто объяснить почему то не может,всегда ктото должен быть крайним,и сейчас этим ктото оказалась я.Развае я кого то оскорбила?Разве я кого то обвинила?нет я просто осмелилась высказать в слух то о чем думают многие,но молчат,они ведь хорошие,а я гавно.Просто я не хочу терять вот так вот дорогих мне людей,и не просто терять их из своей жизни,но еще и не наблюдать их трансформацию в совершенно других не знакомых мне личностей...пусть я останусь виноватой,но я хотябы попытаюсь сделать шаг к тому чтобы это остановить.

Холодно,дождь и пусто...на кухне опять ругань,в голове сонная отреченность.Кто то по асе говорит что я с мозгами...а так ли это.И кто это говорит...я уже ничему не удивляюсь.Эльз ты не боишся говорить правду,ты не боишся говорить то что думаешь....а кто сказал что я не бойсь?не боишся когда нечего терять...а мне есть...или уже нет.Я не знаю,я запуталась.Этот мир кажется сухим и черствым,и все вокруг...а вокруг по сути ничего.
-Эльз ты все максимализируешь,ведь у те6бя многое уже есть,сказала Ваня по смс.Да наверно,а может уже и нет,по край ней мере все это по тихоньку теряет контуры и стирается.
Еще сегодня обломили с работой...опять
-трудоустраиваем только с 18. О да им насрать,от того что я чувствую себя как в клетке.Три долга все еще висят,а я ничего не делаю черт возьми...руки опускаются...все чаще думаешь о том что миром правят деньги..но я все еще надеюсь что это ни так.Хотя какая раздница ни денег ни ума,ни удовлетворенности от своей жалкой жизни.

Иногда мне кажется,что моя мама меня ненавидит...

Это мы...

Мы говорим что любим,что хотим многого добиться от жизни,что для этого надо стараться искать все пути...

только каждый выбирает свой путь.Кто то пробивает его головой,знаниями,учась с утра до позднего вечера,кто то залипает в интернете по вечерам,в контакте,кто то тусит с Важным народом,связи,связи....вот она говорят дорога в жизнь.Быть ярким,красивым,быть в центре внимания...у Важных людей. Только вести себя по их правилам.

Теперь при встрече мы говорим: господи че ты на себя нацепил.Теперь мы не спрашиваем как у нас дела,а просто посылаем друг друга НАХУЙ,мы не знаем что происходит у нас в жизни,но часами обсуждаем крутую аватарку в контакте,мы унижаем всех кого считаем хуже нас,кого считаем не модными.А кто самый модный на ваш взгляд...нет не тот кто может рассказать о последней коллекции Гальяно,а тот у кого есть куртка от Армани за "миллион долларов"....а когда друзья вам говорят,что у вас нет денег с вами общаться,вы называете это бредом.Тот кто молчит и не обливает грязью других,считается серой мышью.Ах да любовь,что такое любовь...трахнуть клевую чиксу в туалете,сэкс вот до чего ограничивается вся любовь...я ни разу за последнее время ни от кого из своих друзей не услышала: ты знаешь я нашла себе человека с которым я хочу быть ,о нем заботиться,с которым мне интересно разговривать,который меня поймет и поддержит,которого пойму и поддержу я....зато в голове всегда представляются ваши новые позы,что скажу я очень мешает общаться.

Я не могу смотреть на себя в зеркало,я не могу нормально разговаривать с людьми,у меня и зо рта только и сыпятся змеи да тараканы....я словно вернулась назад....Я НЕХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ,ибо мне уже не пятнадцать лет.

Я ни с кем не могу поговорить о своих проблемах и радостях,я не могу высказать свои мысли даже своему другу.Мы перестали быть просто людьми.

Прошло лето и я приехала в новый для меня город,сделанный из блестящей обертки полной грязи денег и слез.Яркий блеск все что тянет...больше немогу.Моя душа покрывается пеплом брани,сэкса и кучи злых людей,которые постоянно пытаются быть лучше друг друга,достичь всего и сразу ничего для этого не делая,только лишь путем достижений своих приятелей,которые не кричат так громко.

Мы все боимся признать,что всем людям нужны такие простые вещи как доброта и понимание,как простые нормальные разговоры о жизни,да просто НОРМАЛЬНЫЕ разговоры,а не постоянная гопскогламурная бычка.

Мне больше нечего терять.Но я поняла что нехочу быть такой.Мне очень стыдно за все.



"Мы любим не тех, кем восхищаемся.
Мы восхищаемся теми, кого любим. "

наверно я очень дорого поплачусь за этот пост...
незнаю зачем все это...не знаю почему сейчас все вот так вот.Просто выплеснула свои эмоции в словах,а права я или нет будут спорить многие....только мне лучше не станет.Я просто устала лишаться так многого.

Хочется чтобы ты обнял и погладил по волосам,где нибудь в парке на траве,под деревом с широкой листвой...а потом спросил:что случилось? ...а я бы рассказала...а потом по плакала, и наверно все стало бы хоть немножко но лучше.

Сегодня...верней уже вчера у Вани было день рождение,а завтра...тобишь сегодня будем его отмечать,так сказать в семейном кругу,да разве мы еще имеем право себя так называть?
Либо циничность превосходит все ожидания,либо правда.
Господи как же мне надоело разочаровываться ВО ВСЕМ.