Вчера сдала долг по истории театра и очень горжусь сием происшествием,осталось только изо сдать и все будет просто шикарно...жить как то хоть чуть чуть легче станет(как бы глупо это не звучало),а то эти хвосты все тянулись и тянулись,теперь только один и жудко мерзкий.

До сих пор чувствовала себя мисис навящивостью,хотя очень не хотела это признавать...нехочу больше ни за кем бегать.
Чтож и это постараюсь пережить,ты же сильная,детка!и у тебя есть идеальный любимый человек,такой какого ты всегда хотела...так что не все потерянно)

Дождем пахнет и листья по лужам плавают,как разноцветные кораблики.Вспоминала беззаботную школьную осень...бесконечне,глупые разговоры по телефону...а сейчас как то и поговорить ни с кем кроме Моти не можешь...дома всем байкот...в колледже все бесконечно бесят..до сих пор все обсасывают тебя и твоих друзей за чашкой чая.Вот и остается только Матвей...верный...пытающийся понимать,я бы наверно устала слушать все эти истерики.Спасибо что хоть ты у меня остался,такой какой был,только от тебя я могу что то требовать и на тебя положиться...будешь слушать всякий бред а потом простишь.Я не имею права ни от кого ничего требовать..но ты сам пытаешься разобраться...хм...для меня это очень важно..хотя врятли что то выйдет....вобщем главное,что я люблю тебя...остальное не важно.

надо настроиться на нужный лад просто...ток чет пока не получается...да и погода дерьмо...дочитываю Ремарка,моего единственного спутника в бесконечных дорогах,учусь...ха а толку то...что я прогуливаю,что нет.Ой да какая раздница..

Только сейчас поняла,что еще два года буду топать в колледж одна,сидеть на парах одна,прогуливать и уходить тоже одна.Раньше казалось,что все просто болеют...или уехали...или пишут курсовые там всякие... Но нет,все ушли,каждый своей дорогой...а у меня своя.

теперь еще и температура...голова расскалывается...но дома я не останусь...низачто.

Спокойна...теперь слишком спокойна...все разлилось по тюбикам осмысленности...что то утекло,так и не получив право на жизнь.Боль в голове еще осталась,со слабым отголоском слов...а лицо кажется таким липким от всего этого.

Глаза щиплет от голубого экрана,голова болит от пересыпа и мокрых мыслей....квадратный тягучий день в компании с постукивающими клавишами...попытка взять карандаш не удалась....а книги кажется совсем на другой планете...стрелка течет по циферблату без какого либо конца...и кажется так будет всегда...

немогу больше сдесь нахродиться..мне кажется что я медленно схожу с ума..

Хочу куданибудь подальше от этого черного квадрата...куда угодно...лишь бы подальше.Сон забирает нас на другую планету...но и быстро засыпать я разучилась...в конце концов выходит...но..там так же темно и холодно...темно и холодно на улице,в голове и на моих рисунках...

Это талант находить на ровном месте булыжники и вместо того чтобы обойти,нужно пинать их ногой.

Проснулась..на часах девять вечера...или сколько там.На улице уже темно никаких следов от солнечного осеннего денька.Сквозь сон вспоминаю чьито звонки.Кажется гулять собиралась,о да еще рисовать,учить изо.Моя сила воли оставила желать лучшего.
А если бы я после колледжа поехала куданибудь,приехала бы поздно и с хорошим настроением,эффект бы тот...ну хотябы попыталась.Сон взял свое,ночные звонки дают о себе знать.

Надо было спать идти...
Надо и щас идти спать.

Отлично провела сегодня время в старой отмосфере,еслиб только не головная боль,все вообще было бы замечательно.А еще я сдала долг по математике,тоже всетаки какой никакой прогресс.Хотя с историей изо опять провал.Но мне всеравно,даже мое пьянющее сокровище не смогло меня разозлить,хотя чего злить то пусть отдохнет хоть немного от моих истерик,главное что живой.Еще сегодня поняла,что он у меня очень хороший,может на фоне других людей...да нет просто сам по себе.И как хорошо что ты мой*улыбаюсь*
Вспоминала сегодня с чего все начиналось,так по детски было,это не допонимание,сейчас много подробностей узнаешь и понимаешь что зря было столько нервов убито.Хотя и реальные переживания тоже были, этого не отнять,главное и чувства были всегда искренние,может не очень серьезные,может детские,влюбленность дурацкая какаято,но настоящая,приятная и понять это могут не многие,кроме тех кто видел как все начиналось...с самого первого росточка...наивности,стервозности интереса и четкой цели...
p.s.Иногда такие милые вещи узнаешь от других людей что думаешь,вот как тебя можно не любить....

Еще раз убедилась,в том,что гораздо лучше эмоции с битой посудой,орами криками,обидами и прощениями,разговорами,пониманием и полным непо ниманием,внимательностью,заинтерисованностью,уважению...все это лучше чем грязный кусок золотистой фальши.

как я устала от всего этого...

Скучаю...
Скучаю по болтовне,доброй и простой,без всяких прикрытий...
По откровенности,которую могла доверить только вам,
По откровенности,которую могли доверить только мне....
По тем духам,по тем улыбкам искренним и настоящим...
Это было и прошло
А скучаю я и сейчас...просто по вашим глазам,по вашим фотографиям.
Я больше не претендую на фашу жизнь,я больше не могу быть ее частью...кажется я просто потеряла ключ от своего дома...

Почему смех так часто смешивается с горькими слезами, с детства этого не понимала....с детства такого не было....а сегодня...мне кажется я подсознательно...превращаюсь в ребенка...зачем?может чтобы меня пожалели...или нет,а чего жалеть то собственно,от чего,ненавижу жалость,сострадание....

Вчера персиковые поцелуи и бокалы шампанского с серебристыми пузырьками...сегодня в обнимку...не многословно...все было хорошо....

Ну давай же звони телефон...иначе я сойду с ума от своих мыслей....