[400x248]
Настроение сейчас - спокойное

Она сидела одна в пустой квартире….за окошком мерно стучал дождик, занятая какой-то нужно работой, она почти совсем отвлеклась от мыслей. Настольная лампа горела своим желтым светом ,создавая иллюзию тепла и уюта….на столе стояла большая кружка кофе, уже на половину выпитая…он согревал ,хотя сегодня не было особенно холодно….в колонках заиграла знакомая песня, которую она так давно не слушала, пальцы перестали бегать по клавиатуре, а просто опустились на стол…она опустила голову и сжала кружку…только сейчас она поняла весь смысл …только сейчас…. «Ведь только нам, только раз, дадут начать все сначала…и небо будет за нас….разве мало…?»…хм…странно почему именно сегодня…когда она почти не думала о нем…кружка опустела, а она так и сидела, перематывая и ставя эту песню все чаще….она улыбнулась себе, сегодня она чувствовала себя взрослой, когда сидела и пила кофе с ликером, затягиваясь сигаретой и получая удовольствия от аромата табака и кофе, выдыхая дым медленно и наверное красиво…..почувствовала спокойствие и размеренность, сдержанность….ни ребяческой задорности ,ни какого-то раздолбайства….у ног лежала большая белая собака, а рядом суетились друзья, а она пела и пила кофе….
А теперь она была дома…слушала песню и понимала, что сегодня что-то произошло, понимала что это что-то поможет ей…а может и ему…..а дождь все мерно стучал по подоконнику, в голове плыли какие-то неразличимые мысли, песня пела и будто выделяла нужные слова…она улыбнулась, встала и занесла пустую кружку на кухню… «И все у нас будет хорошо!» -твердо проговорило в голове…. Обязательно будет….

[700x541]
Настроение сейчас - пустошно

Сегодня не виделись почти,но очень рада,что Ты выбрал компанию Тузи и Макароли,а не там где Б*** и Мита....была удивлена...но рада даже зная,что Ты клеился к Кате и Машке...пускай...отдыхай....я пишу рассказы...короткие,но пишу...странно так...стихи не выходят а рассказы.....
Сегодня прошли 2 недели,которые тянулись для меня гораздо дольше,336 часов ,тянувшихся вечность....сегодня....а я все жду и надеюсь...и почему-то знаю что ли ,что вернешься...

Настроение сейчас - радость и легкая тоска

Ну сегодня было хорошо...не считая вечера когда совсем поняла,что врать себе -не хорошо.....Было супер:друзья,дача,отмосфера....только потом все же Ты взял свое...я тупо сидела и курила...сама не заметила как много скурила,просто думала о Тебе...не что-то определенное ,а просто "о Тебе"....поняла что отключила все чувства...было откровенно начхать на прикосновения,слова,на все,хоть разденься и ходи,смогла бы.....но все же Ты позвонил и предупредил чтобы не искала доклады.....и не обычными фразами,а какими-то более мягкими....это приятно удивило...сегодя даже было желание не видеть тебя завтра...первый раз за все время...но потом все же стало как-то по-другому,не то чтобы захотелось жутко опять увидеть,просто...никак...как будет....я люблю Тебя....

[500x360]
Настроение сейчас - взволнованное

Я закрываю глаза и вижу твое лицо...
глаза такие неопределенные,как будто в душе -замешательство...мы стоим в какой-то незнакомой комнате с камином и креслом кочалкой,а на полу лежит пушистый ковер.Я подхожу к Тебе близко-близко,встаю на цыпочки и прикладываю палец к губам,готовым мне что-то сказать.....не нужно...не нужно слов,я не сделаю больно или плохо,просто постой и помолчи....
Я провожу рукой по твоему лицу,медленно,пытаясь сохранить в памяти каждую линию,каждый изгиб.Ты посуровеешь,но не скажешь слова,не пошевелишься..не оттолкнул...это уже хорошо.Я провожу рукой по шее вниз до середины груди и оставляю ладошку на Твоей груди...приникаю к ней щекой,чувствуя приковновение к Твоей рубашке,Твой запах,чувствую как от дыхания вздымается грудь.....слышу стук сердца,я прижимаюсь сильнее и ты немного отшатываешься назад,но все же твердо стоишь на ногах.Я сжимаю в кулачок кусочек Твоей рубашки,сильно сильно зажмуриваюсь и стою так несколько секунд.расслабляю руки и отпускаю рубашку.Медленно,не зная чего ожидать,поднимаю на Тебя глаза ты смотришь.достаточно безразлично...но в глазах видно,что внутри идет борьба....Ты тоже не знаешь как поступать....Я отхожу на шаг,два,три,поворачиваюсь спиной и чувствую Твой взгляд....сажусь возле камина,но не в кресло...а на ковер,тихонечко смотрю на пламя....и понимаю что дрожу,а в глазах появились какие-то ненужные и нежеланные слезы.....но я не плачу...предательская дрожь усиливается.а пледа нет и вообще нет ничего чем можно было бы укрыться... и я ,свернувшись колачиком ложусь на ковер,пытаюсь подтянуть колени ближе,из глаза вытекает маленькая капелька и теряется в длинном ворсе....я сворачиваюсь еще больше....и тут чувствую что Ты совсем рядом...стоишь надо мной....вот ты медленно садишься на колени и ложишь свою руку мне на спину....от этого дрожь становиться крупнее,я не хочу поворачивать голову....я не хочу казаться слабой просто пытаюсь не вызывать жалость,ты легонько,но настойчиво разворачиваешь меня лицом к себе,я смотрю снизу и жду....а ты смотришь и вдруг наклонился и приподняв меня крепко-крепко обнял....затем отпустил я уткнулась в ковер,потому что не представляла как себя вести,а ты просто лег рядом и легонько обнял....стало тепло,но грустно...."Я люблю тебя" прошептала я.....Ты переспросил..."Нет,ничего,прохладно"-повторила я громче...."Мне тебя не хватало" сказал Ты ,обнимая....больше ни слов,ни людей,ничего...мы просто лежали в ворсе ковра и чувствовали тепло.....

Ты злишься на меня по мелочам,раздражаешься...а я всего хочу немножко тепла...хотя бы каплю...в день или в два.....я говорю что скучаю,а Ты отвечаешь:"Бывает","Что мне сделать"...я бы сказала что....но теперь Тебе нравится Кузя...или ее формы...а мне так не хватает Тебя......Боже....так не хватает......

Это цитата сообщения Алинка_Белозор Оригинальное сообщение

Прости меня...

Настроение сейчас - приподнятое

Спасибо Тебе,мне сегодня не было больно...Ты вел себя достойно))спасибо....но я уже снова начинаю скучать...мы сегодня мило пофлиртовали...да и хочу сказать...мне очень приятно что Ты мне звонишь=)Что будет завтра -не знаю,но знаю что Ты все равно очень любим мной....возвращайся,а?

Вечер.Я обожаю свою маму....наконец я поплакала,стало легче,мама меня поддерживает....Ведь действительно,если я не нужна Тебе...ну что поделаешь...время-самая лучшая проверка,я сказала о своих чувствах,разобралась в них....Твоя очередь...просто знай,что я тебя люблю и скучаю....

Как-то поняла что сегодня хоть и встала с ломкой,но это гораздо лучше чем раньше,поняла,что Ты стал не таким как был,немного чужим,да и поняла,что нужна Тебе пока только для секса....но это только пока....надеюсь Ты поймешь все и вернешься...ведь я уверена,никто не будет любить Тебя так как я...но Ты пока развлекайся,только не сильно,чтобы я могла это более ли меннее переживать...люблю...

Настроение сейчас - что-то изменилось....

Мне хорошо,потому что я сегодня целый день с Тобой...забылась боль,которую я испытала на последних уроках,ушла жалость,появившаяся после сегодняшнего визита ко мне....что-то изменилось....нет,я по прежнему скучаю,хотя не так,потому что сегодняшнего внимания,ласки,нежности мне хватило....нет,я попрежнему люблю,а может даже сильнее....но сегодня я поняла что Ты будешь со мной...будешь...но в качестве кого?Только в отношении интимного характера?...Мне они не столь нужны....сегодня Ты сказал,что хочешь обратно стать таким,каким был в самом начале,я ответила что у тебя это великолепно выходит,потому что это правда,но все же не делайся прошлым навсегда и полностью,ведь ТОГО Тебя я не любила,ты мне просто сильно нравился,Тот Ты это не Ты а твоё самолюбие,которое губит Тебя истинного. Я попросила не убивать чувства ко мне,сказала многое,что не собиралась говорить и...не пожалела...и пусть Ты теперь играешь и забавляешься с другими у меня на глазах...пускай,ведь ты знаешь как мне больно...и наверное Тебе это льстит....и теперь уже не важно что болит сердце и не могу дышать....то что не убивает меня,делает меня сильнее...а завтра все будет как всегда...мне сегодня показалось,что у Тебя ко мне остались чувства,которые более похожи на отеческие,не считая конечно желания...да и то желаешь Ты многих...у Тебя сейчас жажда преключений....но все же чувства есть...возвращайся скорее.....я обещаю,что все будет хорошо и приятно....и пожалуйста....не убивай чувства....и не забывай меня....

Настроение сейчас - милое

Ты меня другом называешь...при этом мне кажется,что больше для того,чтобы самому убедиться в этом....Как же ты не поймешь что Ты для меня не просто друг,да и никогда не мог им быть....Я люблю Тебя....и наши отношения....они для меня -самое дорогое в жизни,потому что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю.....Знаешь,для меня всегда было диким ,когда люди рассказывают чужому свои проблемы,а он не зная людей и ситуации советует что-то...и я бы никогда,понимаешь НИКОГДА не поступила так сама....но....незнаю,наверно пафосно будет,но это от чистого сердца....чтобы сохранить наши отношения я переступила через себя и пошла к психоаналитику....и он мне объяснил и как тебе было тяжело и что я не правильно поступала...и я это поняла...и осознала....и теперь очень хочу начать все заново...с чистого листа....реально понимая и принимая тебя какой есть(ведь любовь-это принимать человека со всеми достоинствами и недостатками)..и когда я там сидела еще обиженная,но решительно настроенная,когда у меня спросили готова ли буду я принимать все это также как и было,со всем тем,что Ты делал,я поняла-да!!!Потому что я могу изменить ситуацию так,чтобы не обижаться,чтобы чувствовать радость и тп как и ты...радоваться с тобой и не доставать тебя ....я поняла как я действительно Тебе доверяю....и мне никто больше не нужен....поэтому и просила шанс...И сегодня в метро ведь я просто сорвалась,мне просто физически,морально и как там еще необходимо ощущать твое тепло,твои руки и...я умираю без этого,замерзаю....

Знаешь,Глеб(почему-то очень захотелось произнести и написать твое имя), я понимаю что Тебе сейчас тяжело вообще решиться на что-то со мной,потому что неприятные воспоминания очень свежи,потому что есть страх и нежелание....но пойми,ведь в этом смысле нам уже нечего терять...поэтому я прошу,отбрось свои страхи(эх...как жаль что я не могу Тебе это сказать...тк не знаю как к этому от несешься..)и давай начнем сначала,если Тебе нужно время,я буду ждать сколько нужно,но только пожалуйста,не отвергай меня,не отталкивай....ведь у Тебя еще есть чувства...я знаю,что есть....Ты можешь гулять,быть с другими девушками...но пожалуйста....пожалуйста....вернись....дай мне шанс.....я Тебя очень люблю...

Знаешь,а на улице дождь...холодный и неприятный....и на душе нет не плохо,горестно.....
Сегодня днем я была счастлива....Ты обнял меня поцеловал...и ушло все:разочарование,боль....Ты был рядом пару секунд,мгновение....но Твой запах,Твои глаза...губы,руки...каждая клеточка тела содрогнулась....Неужели все наладиться,не быстро,но все же...промелькнуло в голове..."До танцев"-и я летела домой и была счастлива....но на танцах...на танцах...я поняла что все не просто...Тебе теперь хочеться играть?Играть в недоступность?Ты жесток....а я сорвалась,просто...просто мне так хотелось Тебя обнять,просто так хотелось на мгновение почувствовать Твои объятия,но их не было....я почувствовала лишь потом,после того как просила Тебя молчать,не уворачиваться,когда Ты уходил и я сорвала мимолетный поцелуй....Остановка на метро была бесконечно долгой....была только пустота.На улице дождь...Как хорошо что Ты не прочтешь эти письма, ведь навряд ли понял бы что для меня Ты...жизнь....Ты играешь...я тоже могу,только....только я очень хочу чтобы мы снова были вместе...Я ехала в шумном автобусе,где людям плевать на все,ведь это жизнь...холодные лица и строгие взгляды....вошел старичок-инвалид,я уступила место, а он сказал:"Девушка,сидите,не нужно я все равно не подниму ножку"...я стояла и просто не знала что делать,а он улыбался мне среди этих безликих людей,он мне улыбался,он улыбался не смотря на протез и подтолкнул меня сесть обратно...на следущей остановке он вышел и улыбнулся на прощанье,и я поняла....что я глуплю...что ведь никто не говорил,что будет легко!!!!Но я знаю,у нас будут отношения,не дружеские,я люблю Тебя,у тебя тоже чувства,я иногда вижу по Твоим глазам...ведь если этот старичок с инвалидностью так силен духом и улыбается, то я должна вообще стремиться к чему-то,преодолевать трудности.....Знаешь..а за окном дождь,возможно плачет моими слезами,ведь я не плачу,честно,я не жалею себя....я просто очень люблю Тебя....погуляй если хочешь и возвращайся,ладно?И у нас все будет хорошо,по-другому....только возвращайся пожалуйста поскорее....я очень скучаю...но постараюсь не срываться и не навязываться.....но Ты знай...мне Тебя очень не хватает.....скучаю....люблю...
Как хорошо,что ты не прочьтешь эти записи.....

Настроение сейчас - волнение

Как на свидание,честное слово...не знаю как себя поведешь,надеюсь мне будет не так трудно...я Тебя люблю и очень скучаю....я волнуюсь чтобы нам никто не сделал хуже.....как же я Тебя люблю.....

Я никогда не могла и предположить, что кто-то из моих друзей скажет Тебе что-то по поводу наших отношений сам....Сейчас сижу и трясусь,волнуюсь,чтобы только не стало хуже,не стало труднее...сегодня мы общались по асе...нечем хвастаться,но все же мне уже легче было,но потом просто неожиданно ты ушел....эх.... я так волнуюсь,чтобы не было хуже...пугаюсь того,что ты не так воспримешь или истолкуешь....а я так хочу быть рядом=(я Тебя люблю

vkontakte.ru/id7639113?95923

я в контакте...

Настроение сейчас - прострация

Как сильно сжимает сердце,так хочется чтобы хавтра Ты подошел и сказал,Насть,я тебя так люблю,я решил не расставаться...и я бы от радости не знала куда деться,я бы прижалась к тебе и долго нюхала бы Твой запах,чувствовала Твоё тепло...я очень хочу к Тебе!Мне не нужно жалости,мне нужно только чувствовать Тебя рядом....сейчас разговариваю с тобой в асе,и перехватывает дыхание,стараюсь удержаться только чтобы не написать как сильно люблю и как Ты мне нужен!!!!!Я очень хочу сказать,что соскучилась и не могу без Тебя!Боже как я хочу чтобы Ты это знал,но ведь Ты будешь убивать свои чувства,будешь делать вид,что Тебе все равно!Я сейчас разорвусь на 2-ве половинки...

Настроение сейчас - Тоскливое

Уже третий день просыпаюсь от того,что мозг орет:"ГЛЕБ!!!!!!!" И снова вспоминаю,что Ты не со мной=( Как я хочу к Тебе!Как я хочу чтобы Ты знал как дорог мне,что я сейчас чувствую,как мне плохо без Тебе, чтобы знал и понял, а не просто хмыкнул или посмеялся...чтобы прочувствовал все те эмоции которые переполняют меня....я готова отдать за Тебя жизнь....действительно готова....и хочу чтобы Ты знал,что если вернешься,все будет по-другому,не будет этих упреков и постоянного контроля....я очень хочу быть с тобой,ну ведь у Тебя есть чувства ко мне,не убивай их,молю,вместе с ними ты убиваешь меня......а я так Тебя люблю и тоскую, мне так не хватает Твоих рук,глаз,голоса.шуток,объятий...поцелуев....да пойми же,ведь не может 1-н Б****к заменить троих человек!Меня,Сашку,Колю....но мы все ненавидим его за то,что он делает с тобой! Но если Тебе нравиться общаться с ним,общайся,но пожалуйста!!!!!!!!!Не забывай что в Тебе ведь гораздо больше лучшего,чем в нем...Приходи ко мне....ну пожалуйста.....ну я очень прошу,очень-очень,ну хотя бы позвони....услышать Твой голос,почувствовать что Ты помнишь.....Боже....как же сложно без Тебя!!!!!....................................вернись...........................я умру без тебя..........................прости меня....верни меняя!!!!!

Настроение сейчас - странное,но в хорошем смысле....

Знаешь....вот сижу и думаю,как Ты там,скучаешь ли?Да и вообще вспоминаешь ли кто я такая и что чувствуешь при этом? Я себя словила на том,что такое ощущение,что ничего не было,как будто не было последних 10 месяцев....О_о...сама испугалась....как не было?нет...было,но только хорошее...и почему -то Тебя представила рядом и не больно,от того что расстались....отпустила?...но я все равно хочу быть с тобой рядом.....так странно....просто стало спокойно и не больно и не страшно даже одной....приходи,а? Может Ты тоже скучаешь?Или даже просто так приходи=) Ну хотя бы во сне.....

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - безразличное

Медленно схожу...с ума....я рушу жизнь другому,из-за Тебя,я с ним разговариваю общаюсь,а ему в вс начинать новую жизнь с девушкой,а теперь....я "свободная" и он почему-то сомневается...я знаю почему....Ты сегодня позвонил....я была очень рада,даже когда ты сказал,что я была6-ой ....просто почему-то не верю...Я очень скучаю и люблю,кажется еще сильнее,к этому все сильнее прибавляется нехватка нежности...Твоей нежности....я часто вспоминаю о Тебе,нет не верно,скорее редко забываю о Тебе...знаешь,почему-то проведя день в компании,понимаю что когда с ними-отвлекаюсь,а когда снова одна понимаю, что они не заменят Тебя,и НИКТО не заменит....почему-то теперь верю,что отпустила Тебя...я даже изменилась,чтобы легче самой было поверить в это...отпустила,но любовь-то никуда не делась....знаешь...не хочу хвастаться или чтобы ты что-то там подумал,но мне уже предлагали встречаться 2-ое....а я просто мило улыбалась...а самой знаешь по началу хотелось просто забыться,просто назло всем пойти встречаться с другим...но слишком быстро сменилось это осознанием,что нет,это не я,мне это не нужно,не нужны парни....мое естество против этого....потому что мне нужен Ты....я хочу чтобы ты вернулся)...и я верю,что Ты придешь)...и у нас все будет еще лучше,потому что у Тебя ко мне остались чувства(только пожалуйста перестань их сам убивать...)а я Тебя очень люблю....и скучаю и тоскую....

Настроение сейчас - тупое

Утро а я простнулась уже 2 часа назад,от сердца и от желудка....Я хочу есть,ем,а он блюет,я заставляю себя поесть и почему-то не могу выгнать из головы мысли о Тебе....последний шанс,ведь ты мог его дать.....я жру валерианку,я теряю вес, в то время когда ты может и не думаешь обо мне совсем....почему так? но самое обидное то,что я просто начинаю тихо сходить с ума......