Настроение сейчас - ничего не нужно

Сижу....упиваюсь кофе.....вымываю из организма блин кальций и остальные полезности,сажу сердце....была б моя воля,еще б и курила...но обстоятельства не позволяют......И не ясно...не то чаша обиды переполнилась и пролилась прямо в душу....или осенняя депрессия с приличным опозданием все же пришла погостить......"На моих руках умирает любовь...." она умирает уже .....не знаю,но счет перешел на года......."Отпусти..."......а нифига....я-слишком нужный человек,чтобы отпустить.....но ведь человек......пусть может несовсем объективный,избалованный....но человек........с терпением,чувствами....эмоциями.........."А ночами в тишине плачем о своей весне...и остались нам теперь только сталь и холод дней....стали холодней....".....я не хочу холодней...куда уж больше.....раньше играла роль холодной,невозмутимой и неприступной.....теперь уже понимаю,что стала такой.......уже несложно переносить столько внимания,но и удовольствия никакого......уже не сложно идти на крайности,когда хочешь уберечь очередного "поклонника"....привыкла......."И до краев наполняя бокал,я выливаю осадок на стол,кто-то поранил,а кто-то пропал,кто-то остался,а ГЛАВНЫЙ ушел....".....ушел блин этот главный....но возвращается периодически...и ему плевать на то что я-человек.....что я девушка,такая же как и все,а не каменная стерва....он знает,но ему плевать......Наверное льстит,когда нужная большинству все же оказывается рядом с тобой......становиться покладистой и верной......становиться нежной,понимающей.....ласковой.....любящей......

"День за днем меняют наши лица те,кто дал нам роли...".....а что если я сама себе роли раздаю.....ну так получается........я так привыкла....."у нас нет прав покинуть поле боя,где ты сам лишь воин ...на войне....с самим собой"......как шизофрения......

"За годом год и день за днем,словно во сне чего-то ждем....жизнь оставляя на потом...."....."нужно все бросить и уйти"....а если возвращают тебя......жопа....большая и толстая......в душе сквозняки.......печаль и тоска....ощущение что они встретились там и решили задержаться подольше,почаевничать и обсудить насущные дела.......еще не хватало туда одиночества......нет оно почему-то не пришло....видно дела....откуда-то появилась жалость.....благо что пока еще не к себе...к окружающим,которые терпят меня.....сквозняки.....в душе ужасно сквозит.......и отдает это все мурашками по коже.....они пробегают волнами и исчезают......"Остатки печали закроют глаза...."...фигушки....после такого количества кофе хрен что заставит поспать....."сломай меня....сломай меня если сможешь"......а если не сможешь ,а ведь не сможешь....но не расстраивайся,я блин сломаю себя сама......крылья исчезли давно.....рога....может еще и остались...."Раз нам суждено,пусть так и будет.....кто нам скажет стоп и кто осудит....."никто...потому что всем-срать...все эгоисты и я тоже...большая и нечего тут спорить,не скрываю...это нормально......"сколько раз мы рвали нить..."....да тысяч раз...а фиг ты порвешь эту незримую связывающую нить,хренушки......в одно и тоже время болеть,ночевать у других людей,ужираться в дрова........может еще и в туалет в одно время ходим.....надоело...а что сделать...."Но эти ступени -начало начал...."конечно...а меня достало по ним идти....но ты меня тащишь.....снова волна мурашек... интересно а в глазах может быть сквозняк?!........если да,то у меня он там точно.........я гасну......в очередной раз.....

[700x525]
Настроение сейчас - нету настроения

Разочарование во всем....и в себе....это как большой пустой серый город по которому иногда проезжает машина и скрывается в лабиринтах улиц....и в этом городе всегда осень и люди ходят в темной одежде,под зонтиками,с поднятыми воротниками и им не важно что у кого-то горе,а может кому-то просто нужно поговорить с кем-то..нет-нет.....они спешат,порой даже не зная куда....просто понимая,что нужно спешить,потому что жизнь коротка,потому что дела-дела-дела......и никто не хочет остановиться и посмотреть,всем хорошо и так.......с прожженными насквозь душами и стеклянным взглядом устремленным мимо....каждый себе на уме.....и в этом городе нет ни чувства времени,ни искренней радости...только серость и какая-то молчалмивая безысходность....всепоглощающее,или даже поглотившее одиночество......а вечером город будто умирает....может в некоторых окнах горит свеча...именно свеча,пламя которой мерно колышится на сквозняках и гаснет от резкого выдоха.....и наступает темнота.....непроглядная и тихая.....пугающая,обволакивающая.......и только иногда в ней слышаться стоны боли,тихие всхлипы......иногда кто-то шаркает ногами,гуляя в одиночку...но люди не видят друг друга....темнота сильнее их......она их пугает........это как будто проклятый маленький городок,где пахнет дождем и крепким кофе,где почти каждый курит часто и нервно,часто выдыхая серый дым......а осень,она слякотная и влажная......и нету птиц и нету тепла,кроме как от свечки и уголька сигареты........и люди одиноки,оно ничего не делают с этим,потому что каждый боиться поделиться частью тепла с другим....да.......проклятый,слякотный,серый город.......город моей души...город,который я чувствую все чаще....

[400x300]

Настроение сейчас - "...никто ни в чем не виноват"

Да....действительно никто.......или все же кто-то?кто тогда?
Я....потому что дура.....вспомнилась моя же фраза...."или любовь меня убьет или я ее"......а вот варианта "когда я убиваю любовь,я убиваю себя" как-то не предусматривалось.....гроблю себя.....гроблю.... только глаза(уже даже сама вижу) печальные....грустные...смотрю в зеркало и понимаю,что знающие люди не смогли бы долго в них смотреть....моя печаль заразна.

Интересно а ты вспоминаешь то что было?...хоть иногда?......я думала я буду бояться,бегать,плакать....нет......я сильная девочка....сильная....теперь наверное уже черезчур...."она всегда была немного кошкой...." ....да всегда.....а теперь тем более....ухожу...веду себя как невесть кто.....да и вообще...я умею привязываться или это роскошь для меня???!!!
А осень плачет и смеется....иногда ощущение-надо мной.....а вокруг все хорошо....а вокруг жизнь.....только внутри жизнь угасает....иногда кто-то раздувает тлеющие угли,они немного разгораются,но потом снова затухают....когда же они затухнут совсем?
Интересно,а что будет......"...дворник.....подмети меня"...Смеюсь.....горько смеюсь над собой.....улыбаюсь....улыбаюсь потому что не могу плакать.....улыбаюсь потому что больно......псих.....я-псих......сильный,а может неочень.....скоро буду хохотать...истерически,и меня заберут....туда там где стены пастельных оттенков...там где пластмассовая посуда и нет ни вилок,ни ножей....и покой.....
сердечко-тук-тук........больно......душа....пустовато как-то......а еще я не ночевала дома........была с человеком,который за короткий срок стал каким-то родным....наверное с которым я бы хотела быть....но у него много разных девушек...и я-просто очередная....наверное даже -на одну ночь.......да порчусь....даже так вот поступаю.......хотя.,не вру себе....уже радует.......только от этого не легче......посмотрела в зеркало....а я симпатичная.......просто даже поэтому одна наверное не буду......физически не буду.......а вот морально......не будем о грустном......."вечная любовь,чистая мечта....нетронутая тишина".....лох -это судьба.......спать......просто заснуть....и проснуться понимая что все хорошо и плохого не было.......мечты

Настроение сейчас - тоскливо

"И снова приходит ночь...".....а я в очередной раз плетусь на кухню,укутанная в плед,чтобы заварить кофе....крепкий......да я очень хочу спать...просто чтоб не думать......но анатомия......
зачем себе врать.....он будет моим....влюбится,знаю...как Глеб влюбился........только вот я не хочу......свежи воспоминания....слишком....да и люблю я все по-прежнему Глеба.....затолкала любовь далеко,а она оттуда иногда греет.......глупо....глупо влюбиться в копию любимого......ррр......так и копия же не такая простая.......что ж такое......

[500x474]
Настроение сейчас - "сидя в прокуренном вагоне он полуплакал,полуспал...."

Утро.....дождливое.....холодное.......Честно не хотела пить кофе......но иначе не было смысла вставать.Глаза стеклянно пустые....лучше бы опухшие....но нет........мы не плачем....мы не можем.......вместо слез -смеюсь,немного истеричными смешками........Почему так?Зачем......зачем мне преподнесли копию человека,которого я всеми силами пытаюсь забыть,любя всем сердцем?Я же его погу угадывать.......действительно могу....только зачем?Я не хочу в него влюбляться,это будет даже глупо......Любить одного и влюбиться в его-же отражение.......

кофе.....настолько горикий,что обжигает горло.......озноб по всему телу.......эта жизнь решила меня добить?....хм.....по ходу да......сколько их еще таких будет.....3,4,5 и все как один.......кобели с красивой ,засунутой в задницу душой.........А обиднее всего.....что нравятся ведь они......сильно......какой бред.....

Настроение сейчас - не хочу верить.....

Так не бывает.....не хочу верить,нет....хватит с меня......нужно было сразу думать ,а не радоваться тому,что после долгого времени тебе сильно понравился парень.........Но как же так,так не бывает!Поведение,принципы,жизненные позиции,обьятья,обаяние.....черт ну почему именно сейчас,ну почему именно на него похож.....хотя кто мне еще мог понравиться......клон,копия.....и понятно почему такой родной и близкий и почему знаю действия наперед,но не скучно......нет....хватит,Настя.....еще одного не нужно......нет....хватит......
любовь.....почему ты вылазишь отовсюду,совсем неожиданными способами?

[200x265]
Настроение сейчас - пусто....

Волноваться....только бы Они не потеряли надежду в людей.....только чтобы она осталась,эта призрачная,еле ощутимая надежда.....
Стараться,убеждать,совершать поступки.......помогая Им-разочаровываться самой.........относиться проще,получать почти все только потому что хочется,только чтобы в очередной раз убедиться в собственном одиночестве,в собственной безответной любви......Уходить когда хочеться,часто не прощаясь....идти по темной улице,закуривая вторую,третью......понимать-зачем сделала,знала ведь,что все это мимолетно......но не жалеть.......только там....глубоко внутри что-то теплое и маленькое плачет.......а я не плачу.....такое ощущение что ты разучил меня не только любить,а даже плакать........Странные совпадения не правда ли.......мы ночуем у других людей в одни и теже дни.....мило....на моих губах появляется добрая улыбка,которая достаточно быстро превращается почему-то в какую-то очень болезненную..........только глаза блестят......они все чаще стекленеют от немых рыданий и тягостной печали......."Не жалуся Насте,я же просил"......да не жалуйся,ведь тогда Настя будет защищать тебя,а следовательно напоминать о себе.......а ты боишься.....боишься,что Настя начнет....слишком ощутима эта тонкая ниточка связи,глупо ждать,конечно......поэтому мы вдвоем ищем себе кого-то.....да,возможно ты более удачливый,а может просто очень хорошо врешь себе......почему-то даже кажется что второе.....но это наверное только кажется.........кофе......теперь на столе всегда стоит чашка с недопитым кофе.....сколько я его уже выпила за этот месяц?3,4 банки?.....да и важно ли это........я же не считаю,сколько я курю....или сколько употребляю алкоголя........потому что много......потому что хочу......не заливаться,нет....просто пить.......и курить.....и помогать всем.......не потому что очень добрая,а потому что себе помогать так и не научилась.......и врать себе тоже не научилась........Странное ощущение холодной осени в душе,ветер,обрывки памяти как сорванные с дерева листочки.......реальный мир....мир секса и спиртного.....в котором каждый второй-одинок........
Интересно,неужели люди действительно не понимают,что могут помочь друг другу.....вылечить от этого глупого одиночества....и не стоит для этого кидаться на каждую или каждого ища ласку,тепло.......мимолетные......порой слишком........постоянство......в наше время это почти как ругательство.......да......попробовала мимолетность....не понравилось,глупо все это....очень.....а может просто я глупа......девушка,которая не может плакать......действительно....наверное все же я.......

[699x534]
Настроение сейчас - спокойна

кофе....сигарета.....

"Настя презвони"-конечно.........а про себя:"не перезвоню,знаю сразу"
"Волнуюсь"-спасибо.....не стоит......переживу......
"Я без тебя уже не могу".........-цепляет......но обида на этот раз гораздо сильнее,да и девушек куча....
а у меня парней......
Никогда не знаешь,где найдешь,где-потеряешь.......
а я не хочу терять может.....меня кто спросил......
Бесишься и получаешь удовольствие от того,что меня бесишь и видишь,что люблю......дурак........вот посмотрим....

Это цитата сообщения Вдохновение_ветра Оригинальное сообщение

Два стихотворения



Два стихотворения.
У МЕНЯ БОЛИТ

У меня болит, знаешь, здесь и еще вот здесь, -
не пугайся, хочешь, - прислушайся, прикоснись.
Мне того довольно - глядеть, как спокоен лес, -
частокол густой черно-синих твоих ресниц.
Полелей ладонь, - пальцы мерзнут и на жаре,
ты - хороший, милый, заботливый, аж боюсь,
что тебе, как прочим, увы, суждено сгореть
на подлете самом к отравленному огню. -
У меня горит, знаешь, так, что грудину жжет -
изнутри, - не надо, на пальцы свои не дуй.
Мне того довольно - не делать тебя пажом,
отпустить под утро последним касаньем струн.
Говори со мной, поправляй на коленях плед:
вечер-полночь-три - уходи же уже, пора
понимать без слов, без вопросов ответы "нет",
уходить легко, потому что вся жизнь - игра.
У меня болит, знаешь, здесь и еще вот здесь,
а уйдешь, наверное, станет еще болеть. -
Мне того довольно, что где-то такие есть,
кто не побоится в мою постучаться клеть.

У ТЕБЯ БОЛИТ
У тебя болит, знаю, тут и еще вот тут. -
Ну, не удивляйся, - это ж длится не первый год:
где твои мозоли, там мне старые туфли трут,
если ты оступился, то и я упаду вот-вот
уже и не нужно мне твоих "долетел, устал", -
если не проснулась, значит, снова все хорошо. -
Мне того довольно, что могла бы твоею стать,
а тебе, наверно, что стремился, - пусть не дошел.
У тебя горит, знаю, память - последний мост
от тебя того, кто мне счастье пообещал,
до тебя, который не поднимется в полный рост
потому, что слишком теперь тяжело плечам
удержать когда-то обрушенный небосвод:
"эх, к чертям все бросить!" - по тысяче раз на дню. -
Мне того довольно, что слышу тебя раз в год,
а тебе, наверно, того, что еще звоню.
У тебя болит, знаю, тут и еще вот тут:
там, где сердце - слева, и жилка, что на виске. -
Мне того довольно, что знаю я твой маршрут,
а тебе, наверно, что не делишь меня ни с кем.

©Валентина Шевлягина

Это цитата сообщения Вдохновение_ветра Оригинальное сообщение

Вкус и запах

[286x400]
О любви и нежности не просят,
Никогда не просят о таком...
Не зовут любовь к себе как гостью
В опустевший и притихший дом...

Но молчат задумчиво у свечки,
Греют руки у её огня ...
И надеждой робкой душу лечат,
Никого за горечь не виня...

О любви и нежности не молят,
Ведь не милость все-таки она...
Даже если зазвенит от боли
Где-то в сердце тонкая струна...

Даже если все невыносимо,
Даже если некуда бежать...
Не проси ты о невыполнимом,
Не склоняйся, гордая душа...

Затаись и жди...и время лечит,
Даже если верится едва...
Отпылают, отгорят как свечи
Где-то в сердце тихие слова...

И уйдут в забвенье свет и нежность,
И придет спасенье - пустота...
На осколках умершей надежды
Оживет когда-нибудь мечта...

...и когда-нибудь в дожди и осень
Бег замрет стремительных минут...
Просто помни, о любви не просят...
Её очень терпеливо ждут.

©Дарья Яшенко
[286x400]

А весна наступает нехотя.
Неулыбчива. Не торопится.
У любви одежонка ветхая
Истрепалась – до одиночества.

Мне бы шелка, как пламя алого,
Я бы сшила ей платье новое.
С кружевами из снега талого,
С тонкой вышивкой васильковою.

Я так здорово все придумала:
поцелуи, глаза горящие...
разговоры... дорожка лунная...
серебристая!.. настоящая!..

Серебром – подпояшем платьице,
Жемчугами – украсим волосы,
Будет наша любовь красавицей!
Без неё весной – как без голоса...

Да весна без неё бессмысленна –
Что за радость в дождях и слякоти?..
Без любви и дышать – немыслимо,
А с любовью – любые тяготы...

Не боюсь я ни злого умысла,
Ни грозы, ни врага заклятого.
Я такую любовь придумала!
А в глаза вот... боюсь заглядывать...
©Елена Павленко

[400x400]
Настроение сейчас - приподнятое

На столе стоит кружка крепкого кофе,аромат наполняет всю комнату.......Закутавшись в мягкий плед,тихо,не торопясь клацаю по клавиатуре.....
Одиночество оно так часто вовремя......дает возможность расслабиться,подумать,помечтать......тихонечко тихают часы.....в ритм стучит сердце,а запах кофе щекочет ноздри......как-то мне сказали,что я хороший игрок.....игрок в жизнь......
почему-то это как-то стало ощущаться.....это заставляет улыбнуться....друзья,которые прислушиваются к мнению и удивленно смотрят и говорят:"Слушай,а ты ведь говорила,что так и будет,ну помнишь,недели 2 назад?!"......помню.....я знала.....это было понятно))))))Девушки и парни чуть младшего возраста,которые смотрят и хотят быть похожими на меня......пускай.......может они видят только хорошее и станут действительно хорошими людьми.....знакомые))))))общение.......я люблю людей...... ними интересно))))))какая-то маленькая частичка моей души счастлива теперь.....

Потому что я полутьма а ты полумрак,
но сейчас мы друг другу
кажемся светом,
мы молчим и холодные пальцы
сплетаем так,
будто путь этот нам неведом.

Не молчи ради бога,
ведь можно сойти с ума,
оттого что рука так сжимает руку,
даже если ты мрак
а я непроглядная тьма,
но сейчас мы кажемся светом
друг другу.

Рувинская
Ирина

Я не понимаю Тебя...не понимаю....зачем Ты себе врешь?Ты говоришь другим,что я нужна,когда мы видимся,нам хорошо вместе,я вижу что у Тебя чувства ко мне...Тогда зачем ты же все и портишь? Делаешь сложнее и себе ,и мне?! Мы нужны друг другу,понимаешь?Так какого мы все это здесь развели?Пойми, в мире очень много плохого,и будет еще много испытаний,но то что между нами сейчас,все это "плохое" не стоит того,чтобы наши чувства,наше проведенное вместе время просто закончилось,потому что очень мало в мире людей которые могут похвастаться такими отношениями....они дороги,наши отношения дороги,поверь.....Гордость...Ты не можешь через нее перейти...я тоже не могла...но решила,что она-ничт по сравнению с тем,что я рядом с человеком,который мне дорог,которого я люблю и готова помочь всегда...разберись в себе....не бойся начинать что-то заново,потому что хуже уже не будет....сейчас мы друг друга уже потеряли,нам нечего больше терять.....Пойми....ведь даже если мы не будем парнем и девушкой,мы можем общаться так как раньше,говорить,обсуждать,доверять...но ведь и чувства никуда не делись......Я люблю Тебя....и знаю что дорога Тебе....так зачем мы все усложняем?

Настроение сейчас - веселое

Сегодня было какое-то непонятное событие))я с Тобой ехала в автобусе,ну просто так...совпадение,ты так мило беседуешь со мной,гладя мну по коленке=)мне нравиццо,и совсем я не жалею что не ходила на ДР алесин...а вот Ты...может и не жалеешь,но Тебе явно чего-то не хватало...не буду предполагать чего...разберайся сам...словила себя на том,что снова могу с Тобой НОРМАЛЬНО огрызаться+ ко всему мне это нравиться!....и в Тебе по-ходу тоже что-то шевелиться...лето...как я обожаю его!се у нас будет хорошо))))обещаю...у НАС....

Сегодня плакала...снова...но плакала не так как обычно или как-то более истерично,нет....плакала необычно,не хотя и хотя одновременно,большие крупные капли выкатывались из глаз медленно,они очень соленые....сегодня я снова всю ночь прометалась по постели и к утру вновь проснулась с непонятной мыслью,что необходимо вернуть Тебя...на словах я на самом деле не могу объяснитькак это происходит,не то чтобы НАДО вернуть Тебя...просто такое чувство ...блин...не могу объяснить....сегодня звонил Женя...предлагал пойти погулять,договорились на завтра....мило,что на это скажут остальные-не знаю,да и срать мне,знаю одно,что это по-любому дойдет до Миты или кого-то из них,потому что он тоже иногда общаются с Женей....Деря -любит...не может с собой ничего поделать, Пашка -обижается ...и его я прекрасно понимаю....Но я с собой ничего сделать не могу,простите все...не могу .....

Настроение сейчас - непонятное

Мне бы только отвлечься,отойти от этого всего...и все будет хорошо....и потом Мы будем вместе,ведь нужно только время)Боже,как я хочу быть с обой....но не могу,Ты с ними,они сделали меня виноватой во всем.Глеб....нам нужно время,потом хотя бы по-дружески общаться.....потом-не знаю....я тебя люблю...и это надолго.....может и почти навсегда....я испугалась вчера за тебя...Твои глаза,они были пустыми,будто тебе так промыли мозг,что ты как робот....это ведь не ты !Становись опять собой со своим мнением и своими особенностями.....даже не для меня ,дл ясебя.....и удачно вам погулять на алесином дне рождения....и не делай больно Кузе....

Как мило,предательство добавилось ко всем моим бедам....но почему же я тогда чувствую какой -то толчок?Почему снова появилась надежда?откуда?

Настроение сейчас - прострация

мне плохо...нужен лишь ты....я наверное скоро дойду до того,что брошусь на шею и просто не отпущу и буду просить...нет...я не должна унижаться...я должна терпеть...вернись...пожалуйста...только вернись....