Настроение сейчас - Паршивое,если по чесноку((
Господи,как же я устала бороться за своё жалкое существование.
Надо встретится с тем то человеком,что бы поговорить о том то...встреча отменяется и ты застреваешь на этом отрезке времени.Естественно я знаю,что всё зависит только от меня,но в такие недели кажется савсем наоборот.Кто то кому то готов перегрызть горло за копейки,и говорит мне,-"нет,ну ты представляешь какой он ублюдок!Решил зажать 5 тысяч..."Это так ничтожно,что я молчу.В горле застрял ком отвращения к собственной жизни.К этой картонной квартире в спальном районе Москвы,где живут одни алкоголики и наркоманы.Где будет абсолютно нормально,если тебе позвонит бывшая одноклассница и скажет,что её парня,который торгует наркотиками,загребли и ей нужен номер хорошего адвоката и 6 тысяч на его первую консультацию...
Москва-это город сплошной гнили.Яблоко переполненное червяками ,которые поедают его из нутри.Все,все как один.Нет,есть конечно люди у которых всё замечательно,которые чесно живут,также чесно зарабатывают...но именно они и есть мякоть в этом яблоке.
Никогда не следует хотеть большего или просить большего...всё равно ты его не получишь,это оно получит тебя.На один "эксклзив" найдётся другой,на одно"специальное предложение" найдётся ещё более выгодное.Лучше не думать об этом всём,лучше не жить этой жизнью.Нужно доводить себя до несоображающего состояния...что бы не чувствовать с утра в свой выходной этого кома отвращения.Можно смело напиваться,насиловать свой мозг убивая в нём реальность фантазией...вечная война внутри себя...Вот так люди сходят с ума...я на грани...сейчас сижу и понимаю,что у меня два выхода из этой ситуации,это либо кома,либо я схожу с ума...и каким-то невероятным способом вылезаю из этой задницы,но не куском говна.
"Неужели,мы,девушки,правда заслуживаем такого обращения?",-думаю я,идя под хлопьями снега...
Неужели это действительно,-"всё в порядке",когда твой парень бармен,подвыпив,решает вдруг занятся с тобой сексом в туалете клуба,где он работает?И ему срать,что ты не хочешь,он всёравно тебя туда тащит...и наверно если бы ты не начала бы с ним дратся...у него это вышло бы...5 дней он тебе незвонит и не пишет.Потом ты снова приходишь в клуб,где он работает,у тебя же там тоже друзья,которые всё видели всё знают...он начинает перед тобой извинятся,но он так и не понимает до конца своей вины....проходит ещё пару дней,и ты его прощаешь.Остаются лишь синяки на теле...
Неужели "всё в порядке",когда узнав,что вы будете встречать вместе новый год с друзьями на квартире,ты просишь хотябы устроить милую вечеринку,праздник же.Предлагаешь свою помощь в подготовке,но мужзская гордость не позволяет ему её принять,а может и мальчишеская глупость.И прийдя в дорогущем платье,туфлях,выглядя так,как буд-то ты идёшь на вечеринку к олигарху,к советскому столу с пластиковой посудой и парой салатов,ты получаешь лишь притензии за свой привередливый вид...хотя в принцыпе ты знала "что и как" будет и не так уж и растроилась в душе.Но на деле твой собственный парень выставляет тебе притензии за то,что он "неочень хорош"для тебя...вы ругаетесь...он не звонит...наступил следущий год и кажется,что ему всёравно...три дня...В Рождество вы миритись,но только после вашего разговора в комнате осталось сидеть лишь непонимание между вами...
Неужели "всё в порядке",когда тебя динамят,динамят,димат,динамят,динамят.....и динамят по своим причинам,абсолютно тебе необъснимым.Причём делая вид,что всё в порядке,так и должно быть....а ты чувствуешь себя дурой....А потом ты тоже делаешь вид,что всё в порядке,и всё встаешь на свои места.Остаётся чувство собственного неосознания"чего я хочу"...
Неужели "всё в порядке",когда ругаясь в очередной раз с парнем...он перечёркивает своим поступком всю Вашу прошлую жизнь,вы растаётесь...проходит время...вы начинаете снова общатся,ты постепенно его прощаешь...Вы начли встречатся...
Так зачем мы так делаем?Девушки-самое понимающее,благодарное существо на планете.Так вести себя способны только мы.И где то это любовь,а где-то просто эта женская благородность и сниходительность к человеку,который рядом с тобой.И в итоге получается,как бы парень за тобой не бегал,какие бы отношения между Вами,ты любишь его сильнее.Ради отношений ты способна на большее,чем он.и кто тут кого приручил?Кто тут сильный пол?Конечно девушки.Потому что это большее,они выдавливают из парней.Мы сравниваем,что бы сделали будь на его месте,с тем,что он делает....вот этот критерий под названием ,-"а на что ты готов,что бы сохранить нашие отношения?".
Действительно,-"а на что?"..
[420x492]
Настроение сейчас - Довольное)))))
Ну вот настал он,этот новый год.Прошло Рождество....У меня были просто потрясающие рождественские каникулы.А что?Во-первых я их провела с тем с кем хотела,а главное как хотела.Я была далеко от всего этого городского негатива...красота...Захотели в клуб или в бар или просто поседеть у друга в "бане"....а можно повалятся дома,поиграть в компьютер,поболтать.Как ещё можно провести каникулы?Прям,то что доктор прописал.На большее я и не расчитывала,да и для счастья мне много не надо))))Единственное "но"-это то,что на какойнить рождественский сеанс я так и не сходила,но это дело поправимое))))Правда я переживала за отнашеия своих подружек,верней за них,потому что на протяжеии всех этих праздников они срались со своими парнями,и я думала,что они раскиснут,но они у меня молодцы)))))бойкие...а на Рождество мы своей маленькой компанией съездили в суши-бар)))))Мне очень понравилось...терь надо будет как-нибудь повторить))))),а ещё я обзавелась телефоном ещё одного "барана".Прикольный человек))))С чувством юмора))))Вечером приглашает меня в кино,а на следущий день забывает позвонить,что у него сломалась машина,и он никуда не поедет....я уж молчу о моих часовых посиделках на чьих-то коленках и разговоре в этот момент о бизнесе...это вобще-"нонсонс".
Последнее время мне везёт на каких-то неопределившихся парней...может потому что я сама неопределилась...хм
Но благодаря им,за последний месяц я многому научилась,а именно никогда ничего не предлагать первой,намекнуть,но не предлагать,что бы потом он был виноват,а не я чувствовала себя дурой.Писать первой можно,но только с "великой скуки",потому что самим им в голову не прийдет написать,т.к они "бедные,несчасные" не знают,что у меня в голове))))))
Эх...пару подарочков в виде носочков с Рудольфиками на Новый год я получила)))))Большего мне и не надо)))))
Я счастлива...единственное,что омрачняет,так это тот факт,что я ща дома....блин...в Москве....и всё начинается по-новому ;)....посмотрим,чем это закончится....30 декабря...именно этот день я считаю концом года.Прошлое 30 декабря2008 я работала,мне надарили кучу прелестей,которые я оставила на работе...я съездила по магазинам после работы...и в 00.00 шагала под белыми хлопьями снега,с Алисией Кейз в душе и наушниках,с покупками и подарками в руках,к Седьмому континенту,что бы купить нам любимое шампанское и баннанов...и я была чертовски счаслива в этот момент...думала о том как ты наверно веселишься,красотка,на своём корпоративе))))))...предвкушая весёлый разговор....и целого мира было мало))))
Ну что я могу написать....мне нечего писать..сейчас.Моя жизнь превратилась во что-то одно в один день,в одну неделю...которая повторяется и повторяется,и повторяется...
Я устала.От чего не знаю...я ничего не чувтвую..такое ощущение...непокидает меня с осени.Когда я умерла.Я не могу прийти в себя,вернуться в своё душевное состояние.Помню на свой день рожденья,когда мне так чего-то хотелось...18 лет же ЁКЛМН!!!!!И ничего не произошло..какого-то чуда...особенного чего-то... Я подумала и вот она взрослая жизнь,такой она значит у меня и будет...Просто я пообещала себе стереть своё прошлое,которое меня держало 17 лет,верней весь его негатив и не думать,не вспоминать....И в этот день хотелось найти чего-то ообенного,найти в нём что-то,что даст мне новое дыхание...Дыхания я не получила..зато получила свой запах...я его очень хотела...не у каждого человека он есть.
И с восемнадцати лет я пытаюсь что-то найти,что дало бы мне дыхание...Мои мечты?О чём же я мечтала?....Сейчас заплачу...последнее время я не мечтаю,а рассчитываю что-то...это глупо и к тому же безрезультатная трата времени...такого драгоценного...Грёбанных девять месяцев ломать голову,-зачем я живу?
Безрезультатно.Раньше я хотела быстрей этой свободы от свох проблем...и вот она...а что же дальше?Безмысленная трата времени?На что?Раз сто хотела уехать...один раз,второй..ничего и не куда,и не с кем...А я так мечтала попутешестввать с тобой...развлекаться...и что?Ничего... вобще ничего...
Нельзя так!Мечтать нужно всегда!....всегда...а с кем?...последнее время мы не мечтаем вместе...как один раз перестали это делать и всё...и я не знаю,а нужны ли мне эти мечты?Я пыталась мечтать о любви...но я в неё не верю,к сожалению.В свою любовь.Путешествие...отличная мечта,и она даж почти осуществима,только меня так оглушают твои реальные высказывания...паспорт,деньги,долги...теперь я не хочу мечтать об этом...Мда..пожалуй единственная мечта греющая мне душу всёже,такая детская и беззащитная,которая невписывается не в одно моё реальное пространство,и слва Богу,-это Кристиано Роналдо:)))))...
Наши длинные ночные разговоры превратились в односложные двух часовые предложения....Я знаю почему,я последнее время не могу говорить,потому что это что-то внеземное превратилось в такое обыденное...и начало это делать ещё давно...очень давно...ещё летом...когда это перестало сводить колени...кружить голову...и я сейчас пишу не о своей любимой теме;) я поняла,что не могу говорить об этом по телефону как про проблемы на работе.Понимаешь?Раньше мы тратили кучу времени сосдавая образ...раскрашивали...создавали дом...потом постепенно это исчезло...и последние два года оно только в нашем воображении...оно у нас на двоих.Наше воображение...что же с ним?Не стоит отрицать этого,там вирус под названием "реальный мир".В жопу его!Всё в жопу!Всех...пишу не капельки не жалея об этом...потому что меня это уничтожает...меня это сводит с ума...одна неделя на протяжении трёх месяцев!!!Пару дней назад мой телефон свихнулся и накрылся.. думала,что он больше никогда не заработает.Но нет же он заработал,но в нём исчезла половина контактов...это был знак...я ещё подумала-неееее,только не сейчас...да только сейчас...прямо сейчас,всех нахер...и знаешь твой контакт он тоже удалил...но это не важно...И что,что?Что это дало?Да ничего...вообще...хорошего....я перестала заходить в аську по утрам,потому что собираюсь на работу,и обычно по утрам ты медленно мне отвечала...в метро аську срубало...вот и всё....а сейчас я вообще не хочу в неё заходить...что бы позвонить вечером и сказать привет,-"как прошёл твой день?..."Потому что так обидно..вот вы можете общатся,но что-то отвлекает..мелочи...по людям надо скучать...надо начинать сходить с ума от скуки,что бы выживать из себя эту реальность,что бы она сама высосала эту реальность из твоего мозга...вот и всё.
Итак,что мы имеем на сегодня....как всегда куча непостижимых эмоций.Сопли под фильм с Джулией Робертс и Ричардом Гиром.Мда....
Что я хочу?Уже третий день пытаюсь понять это.Как говорится,-"...Истина где-то рядом.."Эх,где же?
Сегодня мой супер Игорь поставил меня на место абсолютно дурацкой фразой о нашей новоиспечённой беременной начальнице.Типа мы её ещё не скоро увидим.А на моё удивление так просто ответил,типа,-"Саш,ну ты что.Пока она родит в середине 2009,а потом ещё где-то пол года сидеть с ребёнком.Думаю она выйдет в начале 2010".Я чуть не упала.Так просто.Всё так просто.А я так боюсь думать о будущем.Я даже не знаю,что ждать.Всё,что я ждала раньше уже произошло....А что теперь ждать...Учёба...Работа...Мамины долги.
Господи,это меня вообще не должно касатся.Но чёрт подери если я их не решу,их никто не решит.Брет.Полный брет.Но это факт.И надо от него избавится как можно скорей.
Личная жизнь,чёрт.Факт-её нет.Есть куча ухажёров.Приятно...Но господи так хочется рядом человека,который бы тебе просто сказал,-"Саш,ну ты что..."А дальше очень просто,так слегка по-мальчишески,объяснил бы мне что-то.Так хочется ходить в кино,смотреть фильм в объятьях,забывать о чём был фильм от незабываемых поцелуев.Так глупо.Но я же девочка.Просто девочка,которая устала ездить одна.Эти переглядки в метро с симпатичными мальчиками,это конечно очень интересно и приятно,было раньше.Теперь для меня это ничего незначущие взгляды.Так хочется это всё не видеть от чувств к человеку.....
Человека-нет,зато есть очеееень глубооокий внутрееений мир....где я гуляю по просторам своего воображения...Свободно....без этого жизненого бреда,который был написан выше.
О Боже...это "Сбежавшая невеста"....кошмар....И что же....Куда я побегу дальше?Что мне нужно дальше?Незнаю.А надо,обязательно надо мечтать о чем-то....Что я хочу от своего ближайшего будущего?
Вывод один:Я хочу только лучшего.
Надо уметь выживать,что бы жить...надо...я научусь...
Как белый человек,недовольная тем,что надо в субботу в универ,а потом ещё и на работу,рыскалась в инете.Итада!!!! Вот так утро!!!!Фобы подняли настроение,прелесть.Обожаю их,давно так не радовалась,что-то читая в инете.А ещё смешнее одно маленькое совпадение....рубашечки.....прелесть...случайность,а милая...
Это цитата сообщения dumpum Оригинальное сообщение
со съемок I don't care
ОБОЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Твой стиль - яркий и уверенный, точно такой же как и ты сама. И хотя ты очень интересуешься новыми трендами, ты не позволяешь моде стать важнее твоего вкуса. Тебе нравится ходить по магазинам, болтать
Настроение сейчас - Мне стало легче
Господи,октябрь...Какой же он сложный..вообще осень в целом выдалась не из лёгких и не из лучших.Всё что в ней не происходит почему-то натягивается на прошлое.Хотя эта осень и прошлое это две разные вещи.Абсолютно.Очень тяжело переживать каждый её день,мысль,действие.Всё.Господи,как же это чертовски сложно.Просто аксиома теореме.Теореме всей моей несчастной жизни.Всё,что строилось последние четыре года,всё меняется...абсолютно всё...и мой мозг тоже.Но я думаю это,раз не убивает,то сделает сильнее нас точно.Иногда нужно очень хорошо упасть,что бы подняться.
Хм..Я всегда говорила,что тебя не изменить,ты не меняешься,а я только и делаю,что меняюсь под тебя....бред...из нас двоих ты изменилась намного откровенней,чем я....и в лучшую сторону....у меня же как всегда не обошлось без крови моей души.Но зато вчера вечером я почувствовала,то,что наверно давно хотела почувствовать в себе.Я больше не собираюсь каждый раз зарезать себя,что бы таким способом усовершенствовать себя.Вчера я почувствовала эту тонкую грань,которую обычно переступаю,незаметно для себя,и начинаю всё с чистого листа.Почувствовала её после того,как сорвала и уничтожила десяток мне ценных плакатов.Вот эта грань,-"О Боже,что же я наделала?"Вот оно осознание того,что не всегда действует метод "Уничтожить и начать всё заново".Заново?Я не наклею их заново...потому что я их в пепел превратила.Вот это осознаните,того,что нужно просто добовлять к данной части пазла остальные кусочки.Это же моя жизнь.И если я дествительно хочу жить,а не выживать,то надо жить.А то это всё действительно похоже на выживание....так,нужно будет сделать то то,потому что будет происходить то то.Не всегда инструкция по безопасности твоего сознания проходит в жизни.Я сейчас сделаю так-то и всё....пора уже..давно пора показать этим обстоятельствам...
Моя жизнь,хм,что это?
-Это работа,на которую я не хочу ездить по утрам,но при этом люблю свою компанию?
-Это друзья.Хм.Какие?Те друзья с которыми я общалась в школе?Я последний раз созванивалась с ними в июне.Это ребята с работы?Да они вообще ничего не знают обо мне..это так временное дружеское общение,мы же всё же работаем вместе.
-Это учёба?Нет,ну это точно абсурд полный!Я пошла на заочное ради спокойствия своих нервов,там ещё мне не хватало знакомых.
-Это семья?Логически выдал мне вопрос мой мозг.Но её у меня нет.В том понятии,в котором она должна быть.
-Это любовь?Что это-любовь?Нет,вру.У меня есть одна ОГРОМНАЯ ЛЮБОВЬ.Любовь всей моей жизни,потому что,что было до этого-это была не жизнь.Вот оно,вот эта грань.
Вывод:Я могу соврать и не сказать по мелочам,потому что это правда мелочи.И эти мелочи правда моя жизнь,как видно выше.Но они для меня ничего...просто моя жизнь и всё.Она у меня не такая уж и не значимая.Потому что там я никому не нужна.Вчера просто когда сидела и планировала свои семь дней поняла это.
За мной не будет страдать целая толпа людей.
Зато из-за меня будет плакать Солнце,из-за меня и никого больше,ща лопну от гордости,но это не хорошо.Будет плакать Солнце,ради которого я живу.Почему мне пофиг на все эти мелочи?Правильно!Потому что у меня есть Солнце.Но почему же я так заморачиваюсь на них иногда?Тоже верно!Потому что ночью Солнышко спит,так ему вставать очень рано.
А моя любимая фраза последнее время,-"Эти мелочи,это моя жизни!"?Это же полный абсурд.Это трагичная фраза о жизни,которой нет.Вот оно вчём дело.Просто у нас сейчас нет маркеров,что бы нарисовать эту картину...помнишь как раньше?Когда у нас кончались фломики мы раскрашивали ручками мелкие детальки,что бы потом купить фломики,и уж насытить красками наряд так насытить.Вот и сейчас мы ждем,когда комунибудь из нас дадут деньги на фломики,которые мы купим....Но не здесь.
я не знаю как отблагодарю того человека,который скажет мне где взять в интернете эту песенку без проблем
Это цитата сообщения Meet_night_Poison Оригинальное сообщение
Сегодня важный день!
Я обязана его запомнить. Хотя я итак его запомню. Ведь люди всегда помнят только плохое. Кто ваще запоминает хорошее?!! Особенно хорошо запоминаеться боль,причиняемая близкими людьми. Хм..... Если помниться боль от близких людей, то как назвать это?!!!! СУПЕРБОЛЬ? СУПЕРОБИДА?! Нет,ну правда!! Щас с ума сойду, как плохо!! Просто так нельзя, нельзя себя так вести! Это нечестно! Нечестно забивать на близких людей, забивать на МЕНЯ, как только появляються свои проблемы,свои заморочки, причём совершенно не важные - любые глупости! Так нельзя.... Я имею право обидеться. И это не глупость, это важно, это мои наблюдения на протяжении нескольких месяцев. Просто я проснулась сегодня и поняла,что так невозоможно жить. Слишком много вещей, чувств.... да ЦЕЛЫЙ МИР на двоих... а щас всплывают только строчки из последних сообщений "устала морально", "выбесила", "пошла на хуй", "я даже извиняться не хочу ", а самая главная фраза во всём была : "ВСЁ". И вправду - всё. Теперь точно всё. Наверно так всё и должно заканчиваться - быстро и неожиданно. Так и надо делать. Резкая боль, она быстро заканчивается, правда запоминается на долго - но ничего, я справлюсь. Ничто я так хорошо не умею делать, как справляться с болью. Это жизнь и в жизни будет ещё много боли. Я как никто знаю это, да и ты тоже знаешь. Незря же я тебе так часто повторяла эту фразу. Только никогда не думала,что ты станешь вот этой самой сильной ...... болью...... Но я тоже устала. Я тоже могу уставать морально. Могу... Я даже сейчас не приувиличиваю,и даже не пылю.... так былобы вчера, а сегодня это уже взвешанное решение. Знаешь, о чём я подумала? Ведь мы можем позволить себе вот так расстаться. Нам будет это просто. Хотябы потамучто мы живём далеко друг от друга, мы можем не видется,и если удалить все контакты,то возможно,что мы вообще не пересечёмся с тобой никогда. О ГОСПОДИ,какие страшные фразы я пишу........ УЖАС!!! Ещё 2 дня назад - это было просто нереально,а теперь тебя нет в моей аське, нет в мейле, может через какоето время и из телефонного списка ты изчезнешь, да и дневникк этот я наверно тоже удалю. Со внутренним миром всё конечно сложнее,но его тоже можно стереть, также как я стирала тысячи лиц из своей памяти, из своей жизни.... Кодато я слишком часто это делала,чтобы забыть это чувство....... Я надеюсь что морально тебе станет легче и ты наконец отдахнёшь. Страх меня настигает только тогда , когда я вспоминаю наши планы. Причём этот страх мучает меня уже полгода,а теперь всё изчезло вообще,любая надежда на другую жизнь. Если только сделать всё одной? Может так выйдет ещё быстрей? И так я избавлюсь от вечно преследующей меня мысли об ответственности за тебя, ведь я прекрасно осознаю, что я много в чём повлияла на твою жизнь, иногда конечно настигает мысль,что еслиб меня не появилось в твоей жизни,то у тебя вообще всё было подругому... может даже лучше, намного лучше чем сейчас. Я всегда отгоняла подобные мысли от себя.,но сейчас стоит об этом задуматься.... я теперь никогда наверно не узнаю, как на самом деле.
А сейчас я просто пытаюсь попрощаться, попрощаться с тобой и с тем человеком,которым я с тобой была. Его уже не будет. В зеркале появиться новое отражение надеюсь оно будет лучше чем старое, только такого откровенного и честного разума не будет. Дважды морально такого не повторить. Но это проблема окружающих. Тебя там не будет.... и это правильно.
P.S. А на последок, хочу написать ту самую фразу (из всего что я говорила она была самой любимой и самой близкой мне), от который у тебя начиналась истерика,но я любила её повторять : " ОН ИЗЧЕЗ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ ТАКЖЕ БЫСТРО И НЕЗАМЕТНО, КАК И ПОЯВИЛСЯ В НЕЙ ....."
[699x468]
Настроение сейчас - жопа
Нет,ну зачем всё это было нужно?
Я так хотела просто влюбится,и даже уже стала шутить,что я "отчаяная".
Просто кого-то найти.Не знаю зачем.Может потому что я девочка и мне хочется чувств....которых нет.Последний раз я очень сильно любила мальчика ну года четыре назад и ещё два года нашего общения,это факт.Как только ты перестаёшь видеть человека,ты начинаешь забывать свои чувства к нему.Ты помнишь их так в общем.Моя детская "Л" конечно была безответной,но я была счастлива.И сейчас я понимаю,что мне так не хватает этого в себе,этих дурацких бабочек внизу живота...когда ты приходишь домой после прогулки,и просто не помнишь о чём вы разговаривали четыре часа.
Я так сильно повзрослела....Собралась,что ли....Теперь я точно знаю,что хочу от жизни...Где хочу быть....а главное с кем....
Одна половинка луны будет до конца жизни освещать пусть "непокорившемуся духу",а другая....
На днях познакомилась с очень хорошим человеком...подружились...здорово так...
А потом странные разговоры о нас...Глупое стихотворение...ласковое отношение к моей персоне...обычно ребята,которые знают меня три дня,они просто меня знают...ничего не делают вобщем наслаждаются моей персоной рядом.Есть у меня один такой на работе,две недели наслаждались флиртом,а потом я случайно взяла у него мобилу позвонить,а там милая блондинка.....найс.....ну ладно...мне как-то пофиг....
Мой дурацкий звонок сестре в час ночи со словами "кажется я влюбляюсь".....
Наверно я и правда отчаялась......чувствовать бабочек.....я так завидую влюблённым подружкам....глупо наверно....
Факт,но мои мозги не позволят мне почему-то влюбиться.Просто этот парень вааааааще не мой кхнм типаж.Но кажись я ся уже достаточно накрутила раз пишу эту запись.
А он начал писать глупости про думы какие-то по поводу отношений,что он обычно не торопится в таких делах.......
Я в шоке......Как можно так вот просто?
Парень,как это называется?Сначала говорю одно,а на следующий день уже сомневаюсь в том,что сказал.Что за резкие "тормоза"?Или ты испугался,что у тебя получилось подобратся так близко к такой "слишком для меня офигенной девочки"?
И как ни странно,но очень неожиданно для моих мозгов.Просто застал мя в расплох,взбаламутил все мои принципы,а теперь сидит и думает,а надо ли ему это всё?"Сможет ли он дать то,что нужно мне и получить то,что нужно ему"????????????????????????????????????????????????????????????
Что?
Ндааааа,теперь даже я сомневаюсь.....и понимаю,что мне не очень то и хочется,лучше остаться просто хорошими друзьями....
Вчера встретилась с одним другом,который поставил всё на место своим поведением.Тоже неожиданным.Я попала в дурацкую ситуацию,сначала он хныкался мне в жакет,а потом решил мя закадрить.Кино.
Просто бред какой-то,который выносит мозг.
А сегодня опять все эти глупости,а потом тишинаааааааааааааааа,долгая такая.Часа в три,но у мя слава богу сел телефон.
Дурацкое настроение,насморк....
А ещё я поняла сегодня,что мне есть,что терять...
Нет ничего хуже в жизни потерять близкого человека,а он у меня один,один не покорившийся моему миру,один,которому освещаю путь я.И он чертовски прав я не смогу так....Я не смогу держать человека на расстоянии,удержать его.
Всё.
В твоих глазах,зеркальным отраженьем,
Струится прелесть,шик,и красота.
И не могу забыть ни на секунду.
Минуты счастья в обществе тебя....
Фотографии Moone : Wonderful land
Мои фотографии...с маленького эстонского телефончика,земля ему пухом,в жаркое летнее время...выкладываю,что бы не потерять...
 |  |  |  |
 |  |  |  |
Настроение сейчас - Очень депресивное,держусь из последних сил...
13 фраз о жизни
Габриель Гарсия Маркес
Я люблю тебя не за то,кто ты,а за то,кто я,когда рядом с тобой
Ни один человек не заслуживает твоих слёз,а те,кто,заслуживают,не заставят тебя плакать
Только потому,что кто-то не любит тебя так,как тебе хочется,не значит,что он не любит тебя вей душой
Настоящий друг-это тот,кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце
Худший способ скучать по человеку-это быть с ним и понимать,чт он никогда не будет твоим
Никогда не переставай улыбаться,даже,когда тебе грусно,кто-то может влюбится в твою улыбку
Возможно,в этом мире ты всеволишь один человек,но для кого-то ты-весь мир
Не трать время на человека,который не стремиться провести его с тобой
Возможно,Бог хочет,чтобы мы встречали не тех людей до того,как встретим того единственного человека.Чтобы,когда это случится,мы были благодарны
Не плачь,потому что это закончилось.Улыбнись,потому что это было
Всегда найдутся люди,которые причинят тебе боль.Нужно продолжать верить людям,просто быть чуть осторожнее
Стань лучше и сам пойми,кто ты,прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться,что он тебя поймет
Не прилагай столько усилий,всё самое лучшее случается неожиданно
[500x471]
Фотографии Moone : Wonderful land
Вот олько ради такого хочется быть инженером-архитектором
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |  |
Два варианта есть у всего...у людей их миллионы....в звасимости от того как напишешь,скажешь,подумаешь в этот моент...
Александра(редко,но меня называют так,ну ещё это офицальная сторона моего имени)
Саша(на протяжении восемнадцати лет только и слышу)