Ну вот кажется моё сердце покорили,сами того не подозревая....а так всегда бывает....

"Зачем портить хорошие отношения с девушкой?"....я наверно чего-то не понимаю....нет,понимаю-овощ.Просто овощ в моей коллекции Сеньёр Помидор))))))Как же он умудрился мне так понравится?Что я жду звонка от него каждый день,расстраиваюсь,когда он не звонит,хотя мы просто друзья.Я,естественно,ничего не предпринемаю,надо,может сделает что-нибудь.Притом у меня сейчас учёба.Еле еле закрываю сессию без долгов.Месяц вобще выдался сложный,очень сложный.Сижу сейчас и просто не понимаю как я умудрилась столько прожить,столько событий произошло,действий сказано.Плохое,хорошее,всё в перемешку...но как ни крути встаёт на своё место....

А я жду звонка...наверно не стоит,обычно,когда не ждёшь,всегда происходит))))))

Как же мне нравится его характер,его мысли.....он то что  надо,как бы сказала Керри Бредшоу,-"мужчина моей мечты".А вот подхожу ли я ему?уже весь мозг себе вскрыла.Два месяца я была в хит-параде куколок на первом месте ради этого парня.Только ради того,что бы ловить на себе этот взгляд восхищения.Это непередоваемое ощущение когда на тебя так смотрят.....Может он считает,что я слишком для него?Так многие молодые люди думают,когда общаются со мной.И плохие и хорошие,и богатые и неочень...или посто я не тяну его уровень...Господи,когда уже всё разъясниться?

Мне просто надоело тратить свои чувства в пустую на людей,я устала,очень устала от сессии.....и материально нахожусь сейчас на самом чёрном дне в заднице у той розовой свинки-копилки.Я так хочу уехать,как можно дальше,чем дальше от Москвы,тем лучше....

И как же я хочу поговорить с ним,он себе даже не представляет

Elvis Presley 

Are you lonesome tonight  

Одинока ли ты сейчас?

Ничто не передает так эмоции,как песня....песни....песня твоей души

Вот почему Moby в моей душе так засел..... Why Does My Heart Feel So Bad?.....Так почему же....только хватит делать глупости,ты итак их кучу совершила....и никуда тебе от них не дется.

 Я всегда знала,что надо делать только то,что ты хочешь...

Просто очень обидно,что весной у меня была возможность пойти сделать загран паспорт,но тогда вышло,что и нафига он мне нужен и всё такое....уже не помню даже на что потратила те деньги,в итоге-появляется возможность уехать и все условия,но у Саши нет загран паспорта,можно смело бится гловой об угол от досады.Той же весной собиралась купить себе савсем летние ботфортики на такую погоду как сейчас...но сомневалась в цене....около 7 тысяч,но они того стоили,и я вот решала не слишком ли они дорогие для меня,подружки посоветовали подождать расспродаж.....расспродаж так и не настало,а даже наоборот цены подросли.....и ходить мне теперь по лужам в треснувших кросовках.Не купила себе сматрфон,который хотела,думала отложить деньги на поездку за границу,купила дешёвенький телефон,в итоге.....ни смартфона,ни поездки за границу,ни денег,ни хрена...Хотела весной уволится,искать новую работу,более высоко оплачиваемую....но надо же копить денег на отпуск,которого не будет.С первого раза получила доступ по одной теме,не надо было со всеми идти пытатся получить доступ к экзамену по другой,мало того,что не прошла,так ещё оказалось,что первые результаты анулируются.......можно смело идти биться головой об угол от досады.Никогда не знаешь как пойдёт твоя жизнь,но теперь я однозначно решила делать,только то,что я думаю....ни на кого нельзя понадеятся...даже обидно,блин!Ну что я за человек?ну как так можно вобще!!!!!!!Просто лохушка какая-то((((((

И если я что-то решила делать,то уже надо это делать без всяких взвешиваний и раздумываний.....а то блин так и буду сидеть кукавать.

 Потерялась сама в себе.Куча мыслей и довыдов "за" и "против" разъедают мозги....анализ не дает результатов.....

Хочется начать жизнь заново.Начнём заново,а дальше что?Всё равно в этом моменте ты поставишь паузу и пойдёшь налить себе чаю на кухне,что бы обдумать этот кадр.....Ты досматриваешь фильм до конца....Но это не конец.Да,дальше идут титры,но такое ощущение,что это не всё....Сценарий был более полон,как всегда,чем снят фильм.Это обидно.Как будто всё не доконца раскрыто.Под занавесом.Занавес театра...Никогда не знаешь,что происходит за кулисами театра,когда идёт представление.И когда ты оказываешься там,ты поражаешься насколько постановка не сходится с этими событиями за кулисами.Важно не потерять этот свой билет за кулисы,иначе ты теряешь смсл постановки.ты видишь её как все зрители,сидящие в зале....Но ведь так она не целиком.Когда стоишь за этим занавесом....ты осознаешь весь смысл сюжета....Но что же?Где же твой билет Александра?Куда ты его положила?Такая маленькая сумочка....В неё столько помещается,даже зонтик))))Но,верно,билета там нет.И тебе приходиться проходить на своё место в зале,и смотреть на все действия отдута.Ты помнишь смсл этой постановки,ты не раз была за этими кулисами.Но вот проходит 5-ый акт,и от игры актёров ты забываешь его,ты видишь всё как зритель.Великолепная игра.Всё очень красиво,загадочно,невероятная музыка.Конец,поклон,занавес.Все расходится.Ты торопишься домой,скорей,скорей...найти этот,чёртов,билет...Метро,маршрутки,дворы.И вот ты дома.Переворачиваешь вверх дном всю комнату..да что там!Всю квартиру.Его нет.Куда же ты его дела?Ты начинаешь вспоминать всё.Всё,что делала последниеи дни.Анализировать свои действия,но их так много,и они так пусты,что сливаются в одно бесмысленное действие под названием....неделя.И ты уже не замечаешь как вспоминаешь все свои действия и мысли за последние пару лет.Ну хотя бы одна зацепка.Ни одной.Чёрт.

Запутавших в мыслях,словах,чувствах ты шагаешь на кухню сделать чашечку кофе...."Её мазай...",-думаешь ты,-"Куда же я его дела?".Ещё часа три ты терзаешь свой итак обтраханый мозг,переворачивая каждую извилину.И сама не заметив,ты сидишь и пьёшь кофе вместе с Бессоницей.

И вот рассвет.Ночи такие короткие,только солнце проважала....Ты бежишь делать свои дела...Институты,работы.....И только вечером,после того самого фильма ты понимаешь,что запуталась в собственных извилинах,которые теперь тебя уже никуда не отпустят.И блуждаешь там....Сутками.В твейм голове бьёт космос.Твоё серце-это просто мышца....

Не замечаешь ни одного своего действия,ты снимаешь высохшие джинсы с верёвки...Что там за комок в кормане...."Её мозай..."Билет.Из-за своей уникальной невнимательности ты постирала билет своей жизни.

А ведь он не просто так тебе достался...Ты ткала его день за днём своим словом и мыслью....А сейчас это просто стираные кусочки бумажки.

Но как говориться выход есть всегда.И ты снова отправляешься блуждать по своим лабиринтам души.Со скребая со стен остатки роскоши....Пожалуй это самое сложное.Найти себя в себе.

Но выход же есть всегда.

 Отличные выходные в деревни...

так мечтала о тишине и покое...и вот я их получила))))))))))))))

комары,мошки...тишина....жара....где-то за сотню киллометров.Можно подумать обо всём.Всё так далеко)))))))))))Всё ясно.Это просто замечательно.Я где-то на новом уровне,где всё просто и ясно.Это твоя жизнь,твои решения.Тебе 19.И мысли,те самые великие мысли в твоей голове,которые в прошлом году были сломлены,в этом окнчательно раздавлены.Был прав тот прохожий,который однажды мирил меня с сестрой.О путешествиях не стоит мечтать их стоит делать.Мечтать можно,о чём-то...ну не знаю....что у тебя в ближайшие лет пять врядли выйдет достич.Было бы желание....вот и всё.

Мне отчаяно одиноко.Одиноко по вечерам,днём.Пытаюсь не думать,о том,что все люди эгоисты и им всёравно на твои проблемы,когда говорю,что думаю,помогает.В конце концов мы все такие.Все как один.Вне зависимости от вашего родства или времени знакомства.Мне на какие-то вещи тоже всёравно,что-то меня правда волнует в людях.

Я просто устала выяснять отношения ни о чём.И дело не в том,что ничего нет,а в том,что все эти разговоры-пустота.Просто пустота.Даже когда я принимаю,что-то к сведению,исправляю,находиться что-то другое...это печально.И у меня складывается ощущение что-то кто-то из нас намеренно ищет скандала.И меня это очень сильно бесит и раздражает.Раньше я этого не замечала,когда стала замечать,я подумала,-"ну что.господи,со всеми  бывает".Но везде бывает своя чаша терпения.

Я не люблю менять свои планы.Переставлять что-то.и делаю это всё не хотя.Я стараюсь делать,то что я хочу.Я много растраиваюсь из-за чего,волнуюсь переживаю,и не хватает мне,что бы меня ещё гнобили этим.Люди-разные,и если меня что-то не волнует,это не значет,что это не волнует другого человека.И наоборот.

Я хочу,что бы у меня в жизни всё наладилось.Хочу сделать хоть какую-то видимость дома.Хотя бы просто ремонт.Я каждый грёбанный вечер мечтаю "найти ту грёбанную дорогу домой",когда приезжаю домой.Засыпая,надеюсь,как уличная кошка,что я нужна кому-то,что кто-то обязательно меня погладит и возьмёт домой.Вот почему я так себя веду.Это очень сложно.С такой манерой жизни,строеинем мозгов.

Но хозяина всё нет.Прохожие погладят и уходят.Есть дворовые ребята,которые тебя постоянно подкармливают,играют с тобой.И есть девочка,которая тебя очень сильно любит,ласкает и лучше всех чешет тебе низ животика,но так же любя она неплохо привязывает тебе к хвосту банки и пускает за тобой собак....

Так отчаяно одиноко.Сводит душу.Хочу влюбится.Просто чувствовать положительные эмоции.Хорощо,когда в жизни есть друзья,есть какие-то события,есть друзья которые отвлекают тебя от этих мыслей.ощущений....

И плохо,что они всё ещё в тебе.

Господи когда я перестану чувствовать это одиночество в себе...как вирус оно в мрей крови.Поможет только переливание крови.Когда же найдётся человек,готовый это сделать.

Но я знаю,что он найдётся.Я буду ждать его.

 Вся правда заключается в том,что все невероятно красивые куклы барби упакрваны в самый дешёвый картон из Китая.Что их наряды это переработанный в основном материал.Все эти блёсточки,ленточки.И получается,что мы играем с мусором.Но более цевилизованным.А так и есть мы играем с мусором."Цивилизованный мусор"-информация,социальные потребности.Это всё определённые категории социального мусора.И только тебе решать насколько ты хочешь с ним играться.

Кто-то кому-то покупает этих кукол,и маленькие девочки невероятно счастливы.Десяток лет назад я была такой же.Сейчас подросла,нравится "мусор" по-дороже.Потребности выросли.Но одним прекрасным утром ты понимаешь,что ничем не отличаешься от своей игрушки детства.Ты Барби в коробке из Китая.И вроде бы ты сам должен решать свою судьбу,строить жизнь.Но почему же мы все ждём этого ветра перемен?Одно дело искать возможности,выходы из ситуации,а другое,что это за "ветер перемен",о котором так красиво пели в "Мери Поппинс,до свидания"?

Этот "ветер перемен" такая же информационая чушь,как и классика.Что за бред называть "Золотой век русской классики в лиитературе"?

Классика?Чушь собачья!Пушкин и вся остальная компания писали в направлении романтизм.Но что?Правильно!Люди настолько обленились,что либо выяснять.Для этого такие широкие рамки у таких поверхностных выражений.А суть то у них у всех савсем в другом.Все всем пудрят мозги ни о чём.

-Я что-то ни о чём.

Именно так и выходит.Вот почему мы все такие несчастные,уставшие замученные своими проблемами,которых даже нет,ждём ветра перемен.Который не прийдёт в твою жизнь,пока ты сам не начнёшь дуть,а не просто дышать.Ветер появляется от движений,а не от стояния на месте.

 Я просто очень скучный человек....

как ещё можно объяснить,что когда ты что-то предлагаешь людям они говорят,что не могут....а потом выясняется на оборот....а ты уже перегорел...

это печально.День выдался печальным.Дождливым и очень длинным.

Проспала на встречу к агенту,позвонила,сказала,что задержусь на час.Вся расфувырилась,одела офигенные боссоножки,джинсы рубашку,вся такая стильная.Встретила одноклассников,которые офигели.Это было приятно.Вечером хотелось вырваться на часик в суши.....с другом,хотелось произвести не сгладимое впечатление....все официальные дела были завершены,поехала на работу,в боевом духе.Как оказалось,сегодня не работало ниодного общительного человека...попыталась положительно ответить на смс сестры,-"как ты там?"...ЧТО ТИПА Я ВСЯ ТАКАЯ В БОЕВОМ ДУХЕ,и всё зашибись...но на это получила ответ,типа на свидание после учёбы ты находишь время,а ко мне приехать нет.Это было очень не приятно.Настроение тут же испаганилось....пошла на обед в одиночестве,сидеела одна в кафе.....начался ливень,а я в одной рубашке и с кошельком...мдаа.Слава богу пришла подружка на работу,которя с зонтом забрала меня....пришла шикарная новость,что не клеиться сегодня,погода....лалала...я расстроилась...пошли с подружкой в кафе.Посидели,потрещали....поехала в универ...Охерела от заданий,как будут проходить экзамены,зачёты....страшно.Как сказал парень один,-"Главное вовремя уйти..."

Мир был у моих ног,я шикарно выглядила,поддерживала в себе положительное настроение.Пока делала реферат по культурологии начиталась о буддизме.Пытаюсь поддерживать теперь в себе положительные эмоции и мышление.

Сдала зачёт по физике.Начался дождь,верней ливень.Позвонил друг,сказал,что пока не знает,что вечером....иду значит домой в слегка моросящий дождь....через рынок,который собирается,закрывается....сыро...боссоножки открытые,слава богу на небольшой платформочке.Вю дорогу боялась,что навернусь из-за того,что ноги сырые и упаду прямо в огромную лужу с помидорами,это было бы лучшее окончание дня.Но вместо этого,я дохожу до остановки.Волосы тут же превратились в локоны...слегка осыревшая..с ободраными,слегка пальцами на ногам.Влага попала,нога стала скользить и тереться....а там старый знакомый,Игорь.даже пропустил меня в автобусе по ,я как бедный человек без порезного.Осталась сто рублей до 15-го.И я правда собиралась идти три остановки пешком до дома.Состояние-охота рыдать от досады.Что за день?Из-за этого мне моя сестра такое говорит...ода....хотела похвастаться боссоножками перед подругой,но эта скотинка не смогла приехать,завтра похвастаюсь ей ранами.Ещё бы влесть в балетки завтра...Игорь,хоть настроение поднял.Хороший парень.

Встретила кучу старых знакомых...звали гулять,сегодня выпускные...мне то что до них?

Прихожу домой,принимаю душ,смотрю видео с Одри Тату,Шанель....как же я хочу эти духи шанель,новые...уже 2 месяца на лосьоне для тела живу.....следущая зарплата--чисто оклад....куплю верёвку и мыло...это жопа.Путешествовать?ГОА?....какое нах ГОА....

Просто поражаюсь какие мы все хорошие,милые,общительные.....это всё правда?Чем меньше знаешь "дерьмо"человека,тем меньше тебя тошнит от него....

Позвонила хорошая подруга,ещё в прошлом году я ей обещала,что буду на её защите-выступлении,так вот оно завтра.Конечно я пойду.Оно в шесть.Даже денег нет какой-нибудь девочке цветочек подарить.Так обидно.Посмотрим,что будет,остается лишь догадываться.

Ещё к сестре обещала приехать,вещи её вернуть ей...Не знала,что она любитель виски.Но не удивлена.Она вся "такая....растакая" в отличие от меня.

Вот лежу и думаю,-"Боже мой...а завтра то что будет...а как бы сделать так..что бы всё было хорошо..."

Скоро сессия,с 17-го июня.Дохераделать.Ухожу в отпуск.Беру расписание в понедельник и ухожу в отпуск.Это просто жопа.

Ничего не хочется.Хочу на какую-нибудь далёкую дачу,к камину...взять в руки мои любимые виски...сидеть потягивать виски....превкушать приезда приятной компании друзей...

Самое смешное,что когда в начале дня,я ехала в маршрутке....там на экране начиналась заставка типа цитаты великих.И я такая мысленно,-"Ну ка цитата сегоднешнего дня...".....что-то вроде того,что "надо проживать один день,как жизнь...гоголь".

Так вот почему этот день выдался таким длинным и тяжёлым.Пойду спать.

Спустя некоторое время,задаюсь одним вопросом.Как и Дрю Берримор из фильма "Обещать не начит жениться".

ну и нафига?Нафига это всё нужно?

Интернеты,телефоны,аськи?

Что бы когда тебе было херова тебя все послали?

Все дружно.

Что со мной происходит?

такое ощущение как-будто меня вышибло....а теперь никто не может поднять эту пробку и вкрутить обратно...хозяева уехали куда-то.

Через пару дней в этой квартире будет мама и бабушка....трындец.

телефон накрылся медным тазом.Денег 2 тысячи до 15-го.Проверки,проверки.....

Так хочется уехать....далеко...подальше от этого всего.

Никто не хочет общаться с человком у которого плохая энергетика или отсутствует.Всем нужен позитив.Итак проблем хватает в жизни.Как хочешь так и выбирайся.

как та самая лягушка путешественица.Из мультика.Которая попросилась к уткам,которые летели на юг.

Утки взяли палочку в клювы,а лягушка за неё ртом.Итак они летели,летели...и все смотрили...и говорили..смотрите,смотрите-это лягушка путешественница....и кто так придумал-то?

А лягушка летела,и ей так хотелось сказать,что это она.Но она молчала,иначе,если он откроет рот,она упадёт вниз.И вот в очередной раз на такие возгласы она не выдерживает и говорит,что это она...это она....это её идея...и падает вниз в болото.К таким же лягушкам как и она.Дня три она рассказывает истории о своих путешествиях....потом истории заканчиваются,да и персона её не так всем интересна....

-И правда,похожа на лягушку,думаю я смотря на себя в зеркало в лифте.

В этом затянутом капюшоне куртки.На улице такой же дубак.

Если до этого момента я ещё хоть как-то была в порядке,то теперь мне всё яно.Пожалуй лучшиый вариант показать мне где моё место.

После работы,после учёбы,одется потеплее,и торопится,торопиться на последний автобус...

и не успеть на 2 минуты...

гребанные 23.32....

три минуты на поиски хоть какого-нибудь человека на улице,надо послать смску,меня же ждёт человек.

Идти домой за своей тенью....всё плывёт перед глазами....я бы сказала расплывается

Такое ощущение,что тебя на крутом повороте выбросило на обочину жизни.

И ты можешь сколько угодно идти по этой пустой дороге в каком-то далёко штате....долго поднимать большой палец к небу...тебя всёравно никто не подбросить....

потому,что все кто,есть,кто проезжает мимо,спешат по своим делам....

а ты шагаешь одна...по длиной пустыной дороге...

то жарко,то холодно....то дождь..то снег...то град....

Всё равно....всёравно....

Остается лечь на дно и наблюдать за всеми....все куда-то движутся....электрончики в молекули..питягиваются,отталкиваются.....где же мой электрон?

остётся только свободно парить.....

Состояние под названием "на хуй ничего не надо".

Не надо сна,не надо таблеток,не надо нервных срывов.Ничего.....

Это всё...точка.

Грёбанный телефон нарылся((((

Так хочется вызвать такси и уехать...грёбаннные третьи сутки...

это опустошённое состояние,не к кому ехать.

Ты на фиг не кому не сдалась.У всех людей свои жизни.Свои замарочки.Им хватает их.Лёгкие просто горят внутри.я уже знаю почему у меня температура.Ещё бы две недели мёрзнуть каждый день,подрят...осталось только дойти до врача...а может не стоит?

Откуда берутся эти силы на всё?А главное зачем?Зачем я принимаю это всё?

Просто пережить?Думаю люди всётаки не зря живут так.Ну я надеюсь на это.Наверно,что бы понять что-то....

А понимаешь ты многое

И сейчас это две вещи...

-ну что ещё?

и на хуй ничего не надо....просто не надо....

ничего.

Жизнь прекрасна!

Во всех её проявлениязх.

Какими бы они не были.

Моя мама едет на Украину к бабушке.Собственно цель её визита была мне изначальна очевидна.Что бы забрать её к нам.Т.к над нечасной русской старушкой просто жестоко глумятся какие-то козлы из деревни,то перерубая свет,то отключая воду,то закрывая дверь снаружи....

Это безжалосно по отношению к бабушке.Ну что ж пускай везёт,раз так.Моё  слово ничего не решает в этом доме.

У меня есть младший брат.И вот его слово решает всё.Этот закоренелый интернетовский засранец вздумал править балом,хм....

Мой любимый вопрос на сегодня,-"во что ты веришь?".

Люди дают абсолютно разные ответы....остаётся только добавить,что я так и думала....

Теперь я знаю,что мой младший брат,за установлением своих монархических правил может поднять на меня руку.

Не будь у меня мозгов и логики,быть мне с фингалом....а ему не быть.

Ты принимаешь таблетки,пытаешься уснуть...непомагает.Вместо этого ты получаешь абсолютную бессоницу.Все мысли разом оказываются в твоей голове...ты разговариваешь сама с собой дабы сосредоточится.....

Звонить не кому...

Раньше у меня был человек,близкий мне человек,который меня спасал...Теперь его нет.Он ушёл,когда жизнь "заладилась".Увидел,что он мне не нужен и ушёл....Как ангел.Ангелы покидают своего подопечного,только когда он что-то не то сделает,сойдёт с пути..и они просто не могут ничего с этим поделать.

И всю ночь ты разговариваешь сама с собой...это уже 5-ый нервный срыв за день...и лишь застывшие взгляды смотрят на тебя...интересно эти люди догадывались хотя бы раз в сврей жизни...сколько им приходится наблюдать?Думаю врядли.Это просто деньги.

Оен встаёт в метро на выход.Ему на работу...ты стоишь около двери...Он встаёт ты смотришь на него...так,как буд-то вы больше никогда не увидетесь...."бейби,бейби,бейти из ту ласт ин ю...."

Ничего трагичней в своей жизни не испытывала.

А теперь на работу,тухнуть в своей куче дерьма в центре Москвы...

И лишь улыбки людей

Иногда ты сдишь,и тебе кажется,что ты только,что проснулась.

Хотя на самом деле ты ещё не ложилась спать.Сидишь и думаешь,-"боже...это я была?".Это правда была я полгода?Целых полгода!Ничего себе!Ужаззззз

Не зря говорят с кем поведёшься...

Как я могла быть этим  человеком?Без "стержня","хребта"?Думать о чём думала....что на меня нашло?Хотя не,я знаю,что на меня нашло...я надломилась,и впустила в себя все эти мыслишки.Какая ошибка!Кошмар!

Но пожалуй это один из лучших уроков в жизни.И теперь всё ясно и понятно.Моя сестра может собой гордиться.Хорошо,когда рядом есть человек,который знает мелодию твоего смердца,и может тебе её напеть....когда ты начнёшь её забывать....

Ей пришлось не то,что напевать,а я бы сказала орать....Отчаянно орать,мне в уши.И пожалуй это самое правильное было.

А теперь я проснулась,как ото сна....Мама мия...бывает же...ничего себе как у нас тут всё....

И  новое утро,нового дня,и так символично светит слнце за окном,не зря я уже 3 дня ношу свои новые солнечные очки в сумке))))))))))

Хочется взять,стереть всё...всё что было за полгода,но это глупо.Просто глупо.Никогда не следует забывать о своих ошибках,что бы потом не повторять их.

Это факт.

Спасибо,Кать тебе огромное))))))))))))))

Такое же солнце освещает огромную половину мира...где нас ещё не было)))))))))

Настроение сейчас - ммм...всё просто

Все люди делают ошибки.Я не исключение.Во всех людях есть достатки и недостатки.Мы все не исключение.

Хотя так хочется быть исключением.Как в кино.Например "Обещать-незначит жениться".Потрясающий филь.Что-то из разряда "Реальная любовь".

Хотя иногда происходят вещи реально как в кино.Фразы,действия.

Даже незнаю.Это просто сливается в события заменяющие друг друга.За которыми ты не успеваешь.Хочется носить с собой тетрадочку и записывать в неё свои мысли.Порой такие очевидные ответы на вопросы приходят.

Единственный пожалуй самый главный-Что бы у тебя не происходило в жизни,главное это мысли.Мысли в твоей голове.Ты можешь делать,что угодно.Потому что зачастую мы действуем по ситуации...тут же вспоминаю свою самую любимую ситуацию,с бритвой))))

это всё моя игра

Вот только маленький вопрос,господа.На что играем?

Дай-ка подумать...

-на свободу?

-нет,она есть.Её полно.

я не из богатой семьи,я не директор.У меня есть какие-то мелкие обязательства,перед некоторыми людьми и всё.Время,когда ты молчишь,из-за кого-то,давно прошло.Я говорю,что думаю...делаю...И мне всёравно.Мне должно быть всё равно...правда))))

Главное-это только твои мысли.

Твои мечты.

Мне кажется я села ей на хвост,шеф.

я чувству её запах...запах мечты...она начинает проникать ко мне в душу.

И это самое лучшее,что могло случится со мной.Наконец-то спустя столько времени,она во мне....начинает зарождаться)))))

Вот только сейчас не время говорить об этом.Правда.

Со мною все нормально, ну и что, что кровь из носа,
Со мною все нормально, просто я стал очень взрослым,
Со мной все хорошо, просто я забыл как дышать,
Я начал игру, но забыл как играть.

Все нормально, просто стало вдруг темно,
На юге стало холодно, на севере - тепло,
Остался я один, сам по себе, сам за себя.
Остался только бог, который смотрит на меня.

Я много раз ошибался, делал что-то не так,
Но я вставал и делал следующий шаг.
Я верил людям, которым верить нельзя,
Они пользовались этим, но поверьте мне зря.

Были люди, да, на которых мог я опереться,
С чистым сердцем помогали мне они.
Но мои враги хотели смерти для меня,
Но я разбил их планы, ведь это – Моя игра.

Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.
Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.

Улицы несут в себе боль и разочарование,
Минуты страха, минуты отчаяния
Люди от боли, без бога сходят с ума,
Но кто-то скажет равнодушно – Такова Судьба.

Кто-то играя в игру забывает о правилах.
И поздно понимает, что фортуна его оставила.
А кто-то правила игры подстраивает под себя.
Чтобы победителем быть всегда.

В игры играют дяди с большими пушками,
Связываться с ними – Это не игрушки.
На мушке окажешься ты в один миг,
Чик-чик до выстрела, останется лишь крик.

В игры играют дома, там где тепло,
Играют в шашки, шахматы, домино, но…
Я играю в игру – Она моя.
Она мне принадлежит и таким же как и я.

Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.
Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.

Если хочешь играть – Играй
Если хочешь летать – Лети
Жизнь – это тоже игра,
Если ты упал – Встань и иди!

Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.
Моя игра, Моя игра
Она мне принадлежит и таким же как и я.
Моя игра, Моя игра
Здесь правила одни, и цель одна.

Тадада))))))))

1-ое апреля....хм....спасибо,что 30 в конце месяца.Собственно мой день варенный день меня не удивил.Всё было по 5-ти летнему плану.Вот только брат не послал,куда обычно посылал.

Просыпаешься с утра от звонков бывших однокласников,спасибо,очень приятно.В прошлом году обо мне просто забыли((((.Ну так вот просыпаешься.Понимаешь,что это всё-сна не видать.Жаль только время 11 утра,мой выходной.И чем ж мне ся занять?Ну если бы это был просто день,я бы наверно навела чистоту.А так ниче не хочется.Час на одном боку,час на другом.Всё хорошо....как всегда бурчу се в голове.Вот погода млин подвела...ну далано....Сестрёнка в аське))))счастье))))

Тада....появляется ВВ....лилии...не люблю лилии....они даже не пахнут.Зачем дарить цветы которые не пахнут?Второй его букет,который вянет у меня на второй день.Забавно.Тогда была зима,сейчас весна.А цветы вянут одинаково быстро.Его.Только его.Удивительно,много говоряще я бы сказала.

Даладно,минусы можно всегда найти.Это не моё.Всё.

Мне очень нравится смотреть на него,когда он шагает рядом,держит меня за руку.И понему видно как он доволен,что я иду с Ним,а не с тем парнем или с тем.Так смешно.У меня свои планы,парень,думаешь ты.Но ты мне нравишься,поэтому я и иду с тобой.А нем с тем парнем...

Это не любовь...это просто отношения...что-то люди вызывают в друг друге))))

Наверно,лучшее,что могло произойти,это приезд моей сестрёнки.Это лучшее правда)))

Но ещё круче,я просто не ожидала.Она даже забила на работу,что бы побыть со мной)))))вобщем жизнь удалась.И меня ничего не волнует

Заколебалась уже.

Вот.Вчера,поболтав на кухне за чашкой чая,с сестрёнкой,решила ну всех их.Надо копить мани,хани.)))

Я так прикидываю уже с начала года,и была приятно удивлена вчерашними словами её."У тебя есть парень!Езжай с ним!Романтика,море!...."...Кхм,романтика?Море?Мою задницу тянет на приключения,а сердце на любовь,но не с ним.Он не вариант.Как вобще можно такое мне говорить?((((Мы столько лет хотели вместе путешествовать((((а тут на тебе(((..."это не твое,у тебя нормальная жизнь"

Маленький тест:

1.У ненормально человека может быть нормальная жизнь?

.....мммм..да в психушке....

Бииип-победитель!!!!!)))

я не в

На хрен сгрызла ногти.Что за дни?Что за неделя?

Прожила неделю.....и сейчас сижу захлёбываюсь желудочным соком.....

Это было ужасно...это всё....так тяжело...у меня еле подымаются пальцы всё это сейчас печатать....нет сил....

Это всё так глупо...просто невероятно...как у меня только хватило мозгов сказать такое,сделать.

Теперь всё ещё невероятно сложнее,чем раньше.В Макдак я теперь только в следующей жизни...меня сейчас вырвет от самой себя.

Неделя прошла под девизом,-"Мне ничто и никто не испортит настроения".Но кажись мой антивирус накрылся,раз я уже час не могу успокоится.Слёзы,сопли,слюни....но как ни странно выход этой жидкости из моего организма не влияет на снижение желудочного сока в горле.

Что ж так тошно то....от самой себя....от жизни...от работы

Стараешься всё делать по-честному,относится к людям,а они как волки на овцу,наоборот набрасываются на тебя...и терзают....знают суки,что я не имею права вылить кофе ему в лицо.

Я поняла,что ненавижу свою работу.Просто ненавижу....эта "клетка"...это просто херня всё.Не стоит страдать даже из-за этого всего.Работа не волк,как говорится.Но любви к ней не прибавляется,а скорее даже наоборот.Надо либо в отпуск либо новую искать.Для того и другого нужно хоть немного средств накопить.И закончить хотябы один курс....Короче пора с этим всем завязывть.

Владимир....хм...я поняла,что нельзя так с людьми.Что он мне нравится и всё такое,и что наверно я ошибалась...и бла...бла...бла....короче...это всё неинтресно.Правда.Это просто бред.Мне нехватает эмоций.Всё как-то неправдоподобно.Верней так правдоподобно,что сейчас из  меня польётся желудочный сок.Хорошо ещё,что видимся два раза в неделю....а то антивирус сломался,и меня опять начинает клинить.Хотя теперь,я пообещала себе относится ко всему просто...проще...как можно проще...он не близкий мне человек,и самое обидное,даже не рвется к этому званию...его это не интересует.Его интересует,то что он может кому то похвастаться нашими отншениями(парням,некоторым девушка),от кого-то скрыть(девушки).Человеку не нужно большее,так он сам не может его дать.Люди эгоисты.Все.Главное получить,то что нужно тебе,в нужном тебе количестве.Как это было вчера.Я спала 3,5.Почему?Потому что до 3-х домагалась до своего парня....и ожидала чего-то большего...всё же...и не у друга на диване....пиздец....не могла спать...просыпалась каждый долбанный час.В 8 утра поняла,что всё уснуть не могу...Солнце взошло....осветило Москву...мой мозг....попыталась утопиться в раковине...раковина,оказалась идей непрактичной.Проснулось чувство сучности.С 8 до 10 опять домогалась к своему парню..мне скучно...мне хреново..у меня поехал могз...очень давно...лет как 7 назад,а может и раньше, уже непомню,слава богу.Он хочет получит всё и сразу и с наименьшиями усилиями...хотя бы возбуди меня,малыш....Надоел хлопать своими голубыми глазками,ухожу от него в душ...Собираюсь на работу...пока собираюсь встаёт Серёня(наш друг)...дружно собираемся каждый по воим делам.Не могу смотреть ему в его голубые глаза.Тошно.Противно.Люди..млин....poker face...вот что это всё.Он определённо доволен происходящими событиями,меня это всё неустраивает.Всё бесчувственное какое-то.Хочу услышать голос своего самого родного человека.Деньги кончились,на телефон не кинуть.Окей в асе спишемся.Господи если бы у меня не было моей сестры,я бы давно бы сдохла.Не смогу без неё.Просто не смогу.И мне очень жаль,что вот так всё у неё сейчас....никак..и я ничего не могу сделать...или могу..но не знаю что...

Это козёл в течении всего дня хоть бы позвонил,хоть

Настроение сейчас - очень странное...

 

хм.....паршиво..неудивительно,но мне опять паршиво...действительно у меня вобще бывают другие состояния????....сколько себя помню...сколько меня....

    Только сейчас это кажется связанно с парнем....кто бы мог подумать...хм...Даже я не могла...но думаю найдётся человек,который скажет мне,что он так и думал...Всегда найдётся "независимый эксперт".

Вобщем началось это так....

Просто знакомый моего знакомого,очень симпатичный.Просто встреча...всё просто...начали общатся....очень интересно так было...Потом встречаться...Сначала меня правда захватили чувства...нет.Сначала я была в шоке,да.Привыкала,к тому что мне звонят три раза в день.Потом меня начали охватывать чувства....а потом начались разговоры....абсолютно ненужные....Все...Все разговоры,которые были в этот месяц.

Наверно если бы кто-то так отчаянно не пытался меня,такую шокированную,выпереть в отношения...в "реальный мир"...в тот момент...Диффузия веществ происходит постепенно....Не стоило меня торопить.У меня естественная реакция барана.Отрицание,отторжение от происходящего.И как вследствиии я нашла кучу факторов в человеке,которые только укрепили его.Это отторжение....

Ну если по честному,то да он немного не то,что мне надо.Мне нужен мужчина,который уж точно не будет болтать о универе....а он был глупым мальчишкой...вот и всё...староста фигов.Но тоже приятно...когда молчит.

Я с ним рассталась.Это было примерно так...

-Я считаю не стоит продолжать наши отношения....

тишина....мошины едут мимо...Красная песня...центр Москвы...

-Почему?

-Это не совсем,то что мне нужно...

тишинаааааааа....бип...бип....ветер в ушах...

Он больше ничего не сказал...закурил,сказал,что поедет к отцу.Закурил....Я просто была в шоке...никакой реакции вобще."А что я,должен говорить неееет...ненадо?"..."да нет..."

Просто охереть.А теперь я как дура.Просто дура.Это так глупо с моей стороны.

"Нетеряем контактов...тогда?","конечно"...нетерям контактов парень.....всё...фуф...устала молчать.Это правда тяжело.

Меня сейчас настолько не устраивает моя жизнь,что мне кажется я скоро доберусь до наркотиков.Я не хочу ничего знать,никого видеть...ничего чувствовать.То,что должна знать,с кем должна общаться,то что должна чувствовать Саша....Её нет...Её уже как три месяца нет.И не будет.Я сняла эту маску...или потеряла где-то...не знаю...Но её больше нет.И знать её не желаю.Хорошо когда у твоего имени куча склонений...просто как кошка у тебя есть столько судеб...Столько жизней ты можешь прожить....Может найдёшь ту,которая ближе тебе.

МОЯ ЖИЗНЬ МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ...Я МОГУ БЫТЬ ЛУЧШЕЕ....Я стираю свои принципы,я их меняю.Я ищу своё "зачем?"...Моя песчинка куда-то перемесщается в этом потоке песков времени.....

Время-5 букв человеческого несчастья.Или счастья.....Хрен его знает.Всё могло быть и хуже...Всё может стать лучше...Все зависит только от меня.И больше не от кого...Всё проходит протекает...Люди куда-то исчезают...

...растворяются...проблемы...счастье...слёзы....радость...депрессия....любовь...