Раз всё так,то это больше не мои проблемы.Игра на звонок,но что?Глупость.

[699x466]

 2010 год для Лошади исключительно благоприятный. Для активных и оптимистичных Лошадей, которые не постесняются заявить свои амбиции, год Тигра будет выигрышным.

Лошади следует начать грандиозный проект своей жизни. Этот год отличный для начала новых дел. Брошенные зерна сейчас, дадут отличный урожай в будущем.
Произойдет ряд важных событий и перемены в личной жизни. Для женщин-Лошади – это удачное замужество и рождение ребенка, для мужчин-Лошади – это удачный роман, развод с супругой, покупка дома или квартиры. Скучно не будет.
Лошади в год Тигра придется решать проблемы с родственниками. Большие перемены ожидает ее и в ее карьере, финансах, а также в деловых перспективах. Неоднократно будут подворачиваться удачные и судьбоносные знакомства с людьми. Им будет суждено работать с Лошадью долгие годы, взаимовыгодно сотрудничая.
Лошадь является самым трудолюбивым знаком. У нее появится возможность довести до конца начатые дела, затевать масштабные планы и воплощать их в жизнь.
2010 год для Лошади благоприятен, т.к. она совместима с Тигром по незаурядности, трудолюбию, порядочности и чести в отношениях. Они побеждают и берут свое не силой, а интеллектом. Тигр будет покровительствовать Лошади, оберегать ее от неприятностей.
Итак, 2010 год для Лошади обещает быть очень удачным, многообещающим и перспективным. Это год для успеха и закладки прочного фундамента под счастливое будущее.

[700x525]

 Ярость,гнев,ненависть...всё всплывает одной эмоцией,одной мыслью у тебя в голове.....проходит от нервных окончаний на подушечках пальце,по всему телу...через сердце прямо в голову...."Успокойся,успокойся....нельзя так....нужно быть в гармонии"...как будто сама твоя душа тебе это шепчет на ухо,а твоё тело целиком пропитано этими чувствами.И ты знала,ты знала что в твоём стакане яд...ты всегда знаешь,что это яд,и ты сама принимаешь этот яд,принимаешь а потом борешься.Борешься с ним в своём теле.Сама с собой как будто проверяяя,а это дозу ты потянешь,а если крепче....Не верю,не верю не одному слову,ни одним поступкам-больше.Верю в правду,ту правду которую несёт для тебя душа через тело и мозг.Баста.Твоя жизни-без комментариев,какие тут можно оставить комментарии?Да никаких,толком.Вот она правда,вот она жизнь.И дело в тебе,вместо того,что бы уплетать все продукты в своём холодильнике,для чего месяц диеты?Лучше бы озвонила в агенство на счёт дополнительной работы!!!Но что?Мы бедные несчастные...нас никто не любит,год мы спасибо не слышим-фу,мерзость...тебе вот стало легче самой-то?Вспомни свои выходные,ну стало?Что теперь совсем плохо и стыдно за себя?-Глупо,как же глупо...это всё такие пустяки....1,5 кг за два дня....5 фильмов...-Ты счастлива своими выходными?Почему же нет?Ты же так хотела отдохнуть,поваляться дома....ооо...дошло...что твоя жизнь не в этом,что не это доставляет тебе истинную радость.Прекрасно,хоть к чему-то общему мы пришли))))))И хватит распускать нюни!!!Понять не могу,неужели распускание нюнь также заразно как грипп?Твоя жизнь-только твоя)))))А теперь очищай свою ауру от этой лихорадки,и вперёд жить.А то пока ты в депрессии,кто лезет на твоего коня.Отличный ход,почти что в глаза-песок...А желания выкинуть комп или ещё чего-бред абсолютный,не стоит вобще вестись на такие вещи,взрослый человек же.А от килограммов мы твоих избавимся не вешать нос- и не жрать всё подряд,как слон)))))Всё?Ну вот прекрасно,улыбка и ясный взгляд в глазах,вот за что тебя любят,а депрессировать все мастера))))Вот и славно))))))Чистота внутри,чистота снаружи))))))и в следующий раз перед тем как писать свой деперессивный пост,прочитай этот,и пойми,что это не актульно=***

С любовью С.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

[306x480]

 Пытаешься собраться-не выходит,снова....опять поражение...всё было прекрасно,если бы не некоторые фразы....люди...вещи и поступки,мелочи....Картина прекрасная вырисовывается-но её детали....то из чего она сделана....Это примерно равняется нарисованому прекрасному букету из роз...но не знаю,кровью,кишками....и ты сразу не поймёшь что происходит,пока не подойдёшь по ближе.Вот так и в жизни...но чёрт подери я сразу её просекла...осталось научиться получать удовольствие от таких картин в этой галереи.Это очень сложно,очень сложно собраться.

Ноябрь выдался месяцом под лозунгом-"Сделай то,что никогда не делал"....начилось всё с Хэллуина,концерта Би,походов по всевозможным кино...встречи с людьми с которыми лет 200-ти не виделась...сходила на баскетбол...испытывала какие-то чувства к кому-то....но только я немножко меняюсь....каждый день к чему то двигаюсь,что появляется,а что-то вычёркиваю на всегда.Обычно я держу себя в руках,когда вижу свои картины,но за последнеее время мой эмоциональный фон уж больно разлажен различными обстоятельствами.А люди не меняются,у нас у всех разные тактовые периоды.

Кто-то считает,что это"плохая идея,не вариант"...кто-то искренне радуется за меня....а я не знаю...просто живу одним моментом,одним актом,сейчас всё хорошо-отлично,всё начинает-ухудшаться,я соберусь.Учусь контролировать своё настроение.Это сложно,со вчерашнего вечера оно не выдержало и стало давать перепады....И сейчас начнётся новый меся,и надо сосредоточится на чём-то поставить хоть какие-то приоритеты...но чёрт-с два так сложно.А ведь впереди новый год,праздник всё же.И где его встречать?Что на него делать?Я не знаю.Не хочу в клуб,хочется встретить его с хорошей,весёлой компанией друзей....но это невозможно....с сестрой-а вот это наиболее реально.Ну фиг знает,ещё месяц-запасного плана нет,да и первого тоже,да вобще планов нет толком.Что желать от следущего года,что хотеть?Не знаю,более высокоплачиваемую работу,хочу путешествовать-хочу хоть куда-нибудь уже уехать....хоть куда-нибудь....устала отказывать себе в чём-то потому что кто-то не смог,и думать-ну ладно,ничего страшного,бывает.А потом в периоды перепада настроения рвать на себе волосы,все переживают...рано или поздно...хочу...эм...эм...чувства..взаимные...хочу найти человека с которым мне было бы полноценно спокойно.Ну не в следующем году...можно и попозже...просто хочется-устаю,чувствую устаю...мозги болят всё же...слишком много мыслей в голове,задним фоном.

А что ещё хотеть или желать?Я не знаю...больше ничего не хочу...Много хотеть тоже вредно.Господи,и в кого я такая замороченная вышла....в Джареда наверно...

 

[603x412]

никто и ни что ничего не меняет ....если на небе зажигаются звёзды,значит это кому-нибудь надо.

Почему на вопрос,-"ну как тебе клип?видела,я тебе выложила?"Следует ответ,-"да,я ещё ночью его видела....я вобще легла семь где-то..."Иногда происходят вещи и моменты,которые вышибают твои пробки и так далее.И потом их уже не что не может вернуть на место.Просто иногда это происходит на один день,а иногда на всю жизнь.Кто-то обижается,что я один раз сходила с чьим-то другом куда-то погулять на пару часов....и из вредности начинает всё сильнее,сильнее общаться с твоей подругой.Пару месяцев и уже закадычные друзья,хотя ты с тем другом общаетесь всё по тому же принципу.Но зато теперь человек,которому ты могла сказать всё,и она бы всё поняла и просто сказала не парься,потому что она тебя старше и она это всё уже пережила,и ты бы её послушалась,общается с твоим бывшим парнем.
И ты просто теперь не можешь ей также откровенно всё говорить,до конца,что бы тебя не волновали какие-то мелочи или проблемы.Что бы ты могла спокойно общаться с людьми,без лишних мыслей в голове.Такого теперь не будет.Итак редко говоришь,что чувствуешь,теперь ты стала машинкой для переработки чувств...из этого постоянно что-то выходит,каждый раз по разному.Но самое ужасное,что тот его друг,ему почти не кто,они почти не общаются,когда то учились,а этот человек был для меня чем-то.
"Оставьте меня одну",а потом писать до трёх ночи о других дорогах....пустынях....3.30"ты себя превзошла".Я себя не превосходила.Я просто отправляла документы ребятам.Зашла в контакт,а там пару просьб от людей,которые меня не однократно выручали.Почему бы мне их не сделать?Я же ответственная.
Весь день хранить хорошее настроение, по другому я никак не могу назвать моё состояние.До вечера.Но за 1,5 часа твоей жизни происходит многое и всё меняется,нет настроения-потому что ничего нет....просто ты устала стоять три часа в пробке и бороться за правду,которая тебе нужна.Для этого ты говоришь,то что действительно думаешь,переживаешь и получаешь правду в ответ....но ты получаешь,то что человек думает сейчас,а говоришь,то что давно пережила,потому что ты итак всё знала.Приходишь домой под впечатлением.И вроде всё нормально,но тут это все диалоги попадают тебе в мысли....и ты думаешь о них.Они может и не столь важны для кого-то,но я немного по другому смотрю на слова и поступки людей...немного глубже чем они есть.
"это такой период-теперь твоя любимая фраза?"-да,потому что это такой период,потому что завтра никогда не будет как сегодня,мы будем другие по другому себя чувствовать,мыслить другим.Потому что планета крутиться по кругу и пока она крутится нам есть куда крутится вместе с ней.Какой-то безумный человек на мои слова может наоборот начать верить в то,что он константа.Но это глупо,потому что если ты константа-ты не можешь быть живым.Потому что я пишу "крутится" в хорошем смысле,как "развиваться".Но человеческая зависть,глупость и обида и не такими делают людей,остается лишь надеяться,что когда они из них уйдут они останутся всё такими же людьми,какими были до неё.

Это был отличный увикенд,длинной в пять дней))))
я нарядилась в кошку,мы пооджигали в клубе таких же раскрашенных людей как и мы)))))...в понедельник я пошла с сестрой на Бейонсе))))))Она выступала в Москве 2 ноября)))И это было лучшее,что я видела в своей жизни))))я танцевала,пела,снимала на фотик,который пронесла в горловине своего свитера)))))я так счастлива,что могу себе позволить такие вещи,о которых раньше лишь мечтала,делать подарки близким людям,которые они заслужили)))))я знаю,что всё будет хорошо)))что всё зависит только от меня))))я очень люблю людей,особенно тех,которые приносят в мою жизнь счастье и улыбку))))))и каждый из 136 друзей в моём акаунте "Вконтакте",приносит мне их,каждый по своему))))мы живём в таком мире,где люди отгоражают друг друга своими проблемами и заморочками)))))
сейчас я серьёзно болею,второй день под 40,но я знаю,что через пару дней всё наладится,ведь,есть люди,которые искренне меня любят,и желают мне добра)))))а это очень лечит.Я очень их люблю)))))

Скука рвёт людям души и мозги,и сейчас пожалуй я явно понимаю к чему вобще написаны "горе от ума",и к чему говорится фраза и тебя вылечат....

Вылечат,но только при условии,что ты этого хочешь....

Меня сложно удивить и ещё сложнее обидеть...Меня просто бесит. И точка,у меня нет принципов...Меня просто бесит.Всё бесит.И не стоит во мне ковырятся,если мне надо я сама попрошу о чём-то.Люди-разные,мир-разный....но определённо ебанутый на голову.

Нет вопросов-нет ответов.

 

Brand New Day  I stayed in one place for too long Gotta get on the run again I saw the one thing that I want Hell bent, get outta bed I'm throwing rocks at your window You're tying the bed sheets together They say we are dreaming too big I say this town's too small Dream Send me a sign Turn back the clock Give me some time I need to break out And make a new name Let's open our eyes To the brand new day It's the brand new day I've taking hits like a brother But I'm getting back up again And from the moment I saw her I was hell bent with heaven sent I'm throwing rocks at your window We're leaving this place together They say that we're flying too high Well get used to looking up Dream Send me a sign Turn back the clock Give me some time I need to break out And make a new name Let's open our eyes To the brand new day It's the brand new day It's the brand new day I know it's the brand new day Come on to the brand new day I know it's the brand new day Dream Send me a sign Turn back the clock Give me some time I need to break out And make a new name Let's open our eyes To the brand new day It's the brand new day [2]

Совершенно новый

Читать далее...

 Иногда мне кажется.что так скучно свою жизнь ещё никто не проживал......Просто иногда ты открываешь свои глаза,смотришь вокруг и ощущает пустоту.....это начинает парить....очень сильно.Хочется чувствовать себя чем то полноценным.А то мысли рвут мозг.....постоянно что-то видишь,ищишь.Я просто в шоке как я ещё могу что-то находить в этих белых стенах.У меня какая-то внешняя неудовлетворённость,недосказанность....от тишину крышу рвёт.Ты смотришь на людей с которыми общаешься...и что-то не так,но что.Что-то не так со мной,это по любому.Меня не удовлетворяет моя жизнь.Надо что-то менять.Я постоянно последнее время ищу что-то в себе,что в людях.Как сказал мне близкий человек,-"ты просто ищешь сильнейших"....для чего....скорее всего не сильнейших,а просто людей с чем-то.Иногда мне кажется что я ничего не способна дать человеку вобще.Но это только доли секунды.Люди умеют ловко тебя запутывать.На самом деле ты можешь дать им больше чем они рассчитывают.Вот поэтому ты молчишь,поэтому ты проживаешь такую скучную жизнь,потому что боишься что тебя прорвёт.

 Без вопросов не будет ответов.Главное правильно задать вопрос.....

Мои мысли превзошли все ожидания....доковырялась в людях,хотя это всё очень интересно,но выматывает однако.Чертовски лень что-то делать.Да и делать то нечего только если как-нибудь себя развлечь...а то так можно и от скуки умереть.

Ох как же можно так...Как же можно оказаться такой сволочью....главное вовремя это понять.Глупый мальчишка!Вся правда прямо у меня перед глазами,почему когда твою душу ласкают эмоции ты ничего не видишь?

Я очень сильно заболела,+39 в моих мозгах...и это за один день-то..реально вся голова болит,полностью.На работе настолько нечего делать,что мне кажется,что я скоро нпишу маленький сборник стихотворений.Такие они у меня всё по "теме".Хм....стараюсь как-то себя раскрыть в чём-то...найти себя....

Правда всё равно не радует глаза....Каким же он всё е оказался козлом.....Как же всё глупо..это писец...просто жесть.Я конечно е щё как всегда действую по методу держания врагов по-ближе друзей-по-дальше....это очннь тяжело.Очень тяжело общаться с людьми от которых ты так и чувствуешь эту язву,терзающую им души.Я никому и нокогда не пожелаю зла.Это я себе пообещала,какой бы человек не был.Мы все же разные,просто надо фильтровать чувства и эмоции.Вот и всё.Какие же они всё же смешные....а самое главное,что каждый чувствует себя правым...центром вселенной.

Вчера приснилось,что приехал один человечек,по которому я жутко соскучилась.Проснулась и мне стало так грустно.Так не хватаем рядом людей...нечем заполнять душевную пустоту....остаётся играться в трансформера.

 Так всё равно.....просто всё равно,на все и всех))))))....просто....

Просто я свихнулась,сбрендила,тронулась умом и чёкнулась-одновременно.Стала агрессивней,невнимательней.МММММММ....это нормально лежат два часа на лавочке,встречать ночь и провожать прохожих домой.Лежать просто потому что у тебя как всегда кончились силы на пол пути домой.Лежишь и думаешь о жизни....о своей прекрасной жизни.О своём абсолютно глупом долге по физике,о том что нет денег,их просто нет,и ещё не скоро они будут.

Вспоминаю мой насыщеный июнь....мммм...начался он велеколепно...со скандалов....нямочки....с проблем....боже мой...обожаю....и всякой,всякой херней.....зависания по ночам в центре на квартирах у сумашедших мальчиков,пишущих великолепную музыку...и рисующих невероятные картины)))))).....употребление и распространение препоратов счастья в узком кругу))))))....туман в мозгах,поездка подальше от цивилизации....просветление мозгов.И последние слёзы....и мозги накрыло.....с тех пор их просто не стало.Как битва за остатки нормального чего-то в тебе,ты впадаешь в депрессию,ещё во что-то....ты одна...блаблабла....так всёравно.Теперь.Сегодня,с сегоднешенго дня....

Ты лежишь и вспоминаешь как занималась чем-то непонятным с девушкой под чем-то непонятным....и это было из разряда чего-то несуществующего.Разве ты могла подумать,что когда-нибудь будешь вытворять такое у себя в жизни....нет.....ни разу....а теперь так всё  равно...

Ты шагаешь медленно домой...ты не такая как они все...ты это знаешь,они это знают...они говорят тебе это вслух...говорят,что никогда в своей жизни не встречали таких людей как ты,что ты очень необычная...и савсем ни на кого не похожая....все это говорят...ты у них это не спрашиваешь,а они сами говорят это....а самое смешное,что они это говорят тогда,когда ты уже смирилась со своей скучной,обыкновенной жизнью и такими же своими мозгами.Ты устала искать себя,устала ждать каких-то действий от кого-то,кто тебе безумно нравится....меняешь дурацкие статусы...потому что все смотрят на них....и одни очень сообразительный друг,делает очень сообразительное замечание....и он даже не представляет себе как он сейчас метко попадает.Мне всё равно на них на всех на мою жизнь....я не такая....я это знаю...первый раз в жизни мне вдруг захотелось стать ландшавным дизайнером...инженер-это конечно тоже круто,но как показала жизнь достаточно сложно....меня пол жизни тошнило от слова дизайнер ландшафтов,а тут идя домой до меня вдруг доходит что это моё)))).....

жизнь-прекрасная штука когда смотришь на неё под другим углом)))))

начинаю сходить с ума в открытую))))пошло всё к чертям собачьим)))))))))))

 Как же я себя ненавижу.Как можно быть такой тупой овцой и вестись на все и всех....Как?Я не понимаю.Я не понимаю из-за чего моё обычное состояние "херово" переросло в состояние"критически херово".....И в гиганскую ненависть к себе и недовольство своими поступками,действиями решениями,своими без действиями......Меня разрывает от эмоций.Я кажется знаю что чувствует Солнце....Огромная звезда нашей системы,гиганский сгусток энергии......Я прекрасно сейчас понимаю из-за чего на нём происходят все эти взрывы....Вот и со  мной также....я просто чувствую как на энергитическом уровне у меня происходят взрывы...эмоциональные....из-за себя.......рррррррррррррр.....ну как можно быть такой тупой овцой????????

Мне кажется ещё пару месяцев самокритики и будет точно бара-бум.....главное не срываться на людей....всё хорошо...они не причём...они  не виноваты в том,что ты такая тупая,доверчивая овца.....которая так и ждёт...когда уже хоть кто-нибудь появится.....Я не боюсь оставаться одна....Мы все безгранично одиноки в той или иной степени......Я не боюсь непонимания...нам не дано до конца понять другого человека,как показала жизнь...Мы можем хорошо знать друг друга,но не понимать....Я хочу спрятаться в чувствах....ну хоть каких-то....Неужели на свете ещё не придумали таблетку от себя....от боли,которая внутри тебя....

Меня лучше не знать.

 Искать спасение в песнях...искать спаесение в себе....ты можешь предавать кого угодно,потому что...ты сама знаешь итог....кого угодно,но не себя...не себя....Кристина как всегда..как встарые добрые временя....спасает мою душу.

The Voice Within  Young girl, don't cry I'll be right here when your world starts to fall Young girl, it's all right Your tears will dry, you'll soon be free to fly When you're safe inside your room you tend to dream  Of a place where nothing's harder than it seems No one ever wants or bothers to explain Of the heartache life can bring and what it means Chorus: When there's no one else Look inside yourself Like your oldest friend Just trust the voice within Then you'll find the strength That will guide your way If you will learn to begin  To trust the voice within Young girl, don't hide You'll never change if you just run away Young girl, just hold tight And soon you're gonna see your brighter day Now in a world where innocence is quickly claimed It's so hard to stand your ground when you're so afraid No one reaches out a hand for you to hold When you're lost outside look inside to your soul Chorus: Yeah... Life is a journey  It can take you anywhere you choose to go As long as you're learning You'll find all you'll ever need to know You'll make it

Читать далее...

 Хочешь что-то изменить в своей чёртовой жизни,начни с себя!

Просто написала стихи,по поводу мыслей,которые терзали меня внутри...

Читать далее...

[450x547]

[534x699]

[350x501]

 Мне мои записи напоминают выдержи из тетрадки в клёточку какой-то ненормальной.Отчаяные на записи на грани эмоций.

Я куда-то шагнула,я прочувствовала это,ещё в начале месяца.....вышла на новый этап,более взрослый.Как-то проще относится ко всему и всем.Не держать эмоции.Всё решается сразу,одним моментом....мысли,чувства.....я настолько заколебалась морочится...что с меня хватит...надоело быть интереной для кого-то,придумывать что-то что бы развлечь кого-то....устала,особенно когда понимаешь,что человек может и отдаётся тебе целиком,но это уже нето,что тебе нужно.Вот и всё.

Я поняла,что больше никогда в жизни не подпущу себе близко,ни на метр моральный.В баню.Меня вполне устраивают мои беседы самой с собой,на листочках тетрадок.Всё равно,то что я говорю не интересно или не то,что хотят от меня услышать.Зачем вобще тогда говорить?лучше молчать.Спустя некоторое время до челловека доходит,что что-то не так.И от непонимания он начинает агрессировать.....это старая история в общем и я больше не собираюсь к ней возвращатся.Просто в одино утро ты можешь узнать слишком много правды,которая решит всё.

Не заменимых людей не бывает-чушь собачья!На работе-да...ещё где-то где требуются определённые характеристики.Дай-ка подумать,хм....она необыкновенная...все люди не обыкновенные по своей натуре,и по характеру....она играется.....нуда мне не доигор....особенно рядом с человеком,который тебя старше и пытается быть ещё старше приходится соответствовать.....

Просто фишка в том,что перед кем-то она может быть ребёнком,перед кем-то для кого у неё нет обязательств....а эти фразочки о том о сём....очень колкие для меня  оказались....как льдинки в сердце....которое постепенно замёрзло.Кто-нибудь знает,что такое,когда тебя покидает любовь к человеку?Когда его бытовое поведение или отношение разравет в клочья вашу близость.А ты стоишь и не понимаешь что вобще чёрт подери происходит?!?....Миллион раз обвинёная,десяток раз виноватая,ты рыдаешь,проклинаешь себя,обещаешь себе,что исправишься,хочешь мирится.....и вот настаёт очередной момент,когда ты принимаешь всю вину вашего дерьмового общения на себя,и хочешь помирится,просто просто потому что очень любишь этого человечка всё же....но пара фраз решает всё.Пара текстов с чужими рассуждениями,случайно прочитанные ещё раз все переписки.....и ты орёшь,орёшь уже на всю квартиру,и не понимаешь как так вышло.И этот человек всегда желал тебе добра.......вы отличные "подружки"....но уже не близкие друзья....я перешла на новый этап,я не хочу больше игратся в выдоманные вещи.Да,я творческий человек....но творчество надо воплощать в жизнь.Теперь я понимаю почему она так ко мне относилась,я выслушала столько лет её жизни....но она сама так хотела....она всегда найдёт себе собеседника,заинтересует его или просто заставит слушать перекрикивая всё на свете....как она написала не заменимых людей не бывает....ну что ж,удачи ей в её новом томе жизни.А я пожалуй посижу и подумаю,что же мне делать дальше.....исправлять всё....не хочется,правда,всё равно всё будет как есть.Это не финал романа,но к чему-то мы двигаемся...один том окончен.

Что ж....и что дальше делать-то теперь?

Теперь я 100% одинокая и свободная,куда бы себя деть....хм....очень интерсный вопрос...очень интересный...