[700x700]

Моя независимость кончается утром выходного дня,когда тебе в лицо светит солнце...хочется проснуться в крепких мужских объятиях...получить пару идиотско-милых шуточек...и всё в этом духе.Но это лишь утро...в течении дня не позволительно показывать свою слабость,у тебя же всё ok.

[604x394]

 Тело также болит...но это приятная боль...это приятные ощущения...это Космос...это просто невероятно.Три дня еду на работу и обратно и вспоминаю....вспоминаю...это были мы?Это что было?Это правда очень странно для ситуации...страсть...хм...я даже не знаю..это какое-то счастье...этого не хватает в жизни...этих эмоций и чувств.Я просто как-то прожила самые сложные три дня за всю свою историю работы...у меня не было ни одной мысли в голове.Просто не до этого было....200 чашек в час...не помню ужинала ли я..не обедала точно...но завтракала в любом случае.Пожалуй я бы не смогла так,если бы не эта сила внутри меня...Это что любовь?Я её знаю не такой...Это какая-то другая любовь.Это всё как-то странно....Это просто сон.Он просто настолько реальный,что ты думаешь,что это в заправду...первый хороший сон за две недели. И такой реальный."Но куда улетает мой ум...остановить себя не могу...но в этом тебя не виню..."

Столько всего происходит...эта работа,эта учёба,эти люди...это как готовка супа...сначала один кипяток...потом один ингредиент...ещё один...и ещё...процесс готовки не остановить...а та-да-да-вот он и готов))))

Что же за блюдо моя жизнь?Кто я?Повар или ингредиент?

Это так красиво...эти эмоции всё же прекрасны...эта жизнь..эта энергия...

Как жаль,что мы не всегда можем наслаждаться ей...она как воздух...воздух которого нет в космосе....

Я знаю,что я бываю лишней....иногда мне кажется,что я лишняя....я не хочу быть центром вселенной...лучше быть ей самой...

"я один...а ты мечты мои ласкаешь..."

пойду жить дальше...сейчас так,завтра по другому,но никогда не будет как раньше-факт....

 

[604x453]

 И что теперь делать?хм...как доказать самой себе и окружающим людям что ты чего-то есть...никогда в жизни не думала,что захочу заниматься такими вещами...но мне кажется что сейчас такое время...готова хоть памятник поставить.Я не знаю чем это вызвано...работой,учёбой...отсутствием личной жизни...я не могу понять....но у меня какая-то внутренняя неудовлетворённость...В такие моменты ты начинаешь писать стихи пачками как будто завтра тебе их нести в редакцию....а может правда и сходить в редакцию?а что из этого выйдет?а в какую?..а хочу ли я этого?да,мне правда интересно что думаю люди на счёт моих шедевров,но только те,кому я пишу....Рисовать начать...это надолго...буду не спать от этого...что делать-то?снова начать петь?....

а выход всегда один-нужно просто полюбить...когда ты любишь...ты понимаешь всё сразу,все проблемы кажутся малюсенькими...их почти нет))))Правильно!Потому что ты на них не сосредоточен,ты сосредоточен на своём плоде обожания...

Хочется плакать...хочется уткнуться лицом в клавиатуру и начать рыдать во весь голос...Почему я не умею плакать?Вместо того,что бы прийти домой окрылённой...и лежать мечтать...я прихожу домой и в голове у меня только одно слово,-"БЛЯТЬ"...Оно выражает сейчас все мои эмоции....Всю мою жизнь...Отчётные дни на работе,нужно 200 единиц..блять....лекции начались,опять оно....пошла гулять с ним...опять оно присутствует это слово может передать иногда всё....я понимаю откуда Джа берёт тексты....мне не хватает музыкального инструмента...не хватает мыслей в голове что бы что-то выразить....там вобще ничего нет..."Алекс,расскажи что-то..не молчи..."...что я могу рассказать?у меня в голове слишком много всего...слишком...мне срочно нужно во что-то вылиться,а то я лопну....просто лопну...а что будет дальше?Этот вопрос теперь отсутствует в голове..."кто бы мог подумать..."...я могла подумать...ещё в ноябре...подумать и пофантазировать....иногда нам сняться вещие сны,а иногда мы делаем их такими.Мы сами делаем свою жизнь...Надо смотреть глубже...глубже всего этого........Мне кажется что люди считают меня пустой....я молчу,потому что меня переполняют эмоции или мысли..или у меня пока нет тем,которые бы меня не волновали,и я могла их спокойно выразить...или принять что-то без обид....

Где взять в себе эти силы...что бы всё это вынести?Мне сейчас никто не поможет кроме меня.Нужно просто собраться с мыслями....не люблю врать людям,да и не стараюсь особо скрыть это...прф....

Нельзя как-то передать или описать то что было сегодня.Это можно сравнить только с полётом в космос...мне кажется чувства те же самые... тело также болит.....

[700x525]

[500x333]

 Каждый сам за себя.Ни от кого ничего ждать не стоит.Это бесполезно.Всё равно никто ничего не сделает.Мы сами делаем свою жизнь.Кто-то из нас хороший.Кто-то не очень...просто жизнь идёт пока ты будешь сидеть и ждать помощи...а помощи не будет...и ты просто отсидишь себе одно место...и да к тебе придут на помощь.но только когда ты уже будешь в самом отчаянии...но это будут не друзья,а доктора скорее всего."Стрелять или не стрелять?"...а зачем?зачем доводить себя до такого состояния?почему мы так зачастую делаем...закручиваем себя и свои нервы ону массу...это того стоит?нет,не думаю...мы не замечаем жизни...мира...он начинает скучать и привлекать к себе твоё внимание как маленький ребёнок обязательно что-то разрушая...ничто так существенно не задевает нашу жизнь как что-то плохое и болезненное.Мы почти не умеем жить в гармонии...как с собой так и с миром...а ели это так,то это самообман или вам тысячу лет и вы камень.Наш мир зародился от столкновения двух частиц и это его природа...всё зарождается от столкновения...столкновения между нами и миром...между добром и злом...только так появляется будущее,когда сталкиваются прошлое и настоящее...так получаемся мы..Сегодня,в среду луна в знаке Овна,в моём знаке...это день отсчёта...это день когда столкнулись две меня.Прошлая и настоящая...не осознаю пока что вышло из этого...мы сейчас-это наши мысли в прошлом,то что сейчас происходит в нашей жизни-это всё наши прошлые мысли..поэтому лучше знать ответ на вопрос,-кем вы себя видите через 5-ть лет.

[467x698]
Что может остановить тебя на пути в Египет?Только две вещи-мумия и песчаные бури...в моём случае это есть песчаная буря)))шикарно вобще))))хорошо,что есть высокие технологии)))подключаешь wi-fi....и сидишь юзаешь странички интернета...В Хургаде буря+25..17м/с ветер...ну что можно сказать,хорошо,что застряли у нас в Домодедово.Здесь в принципе не так уж и плохо.Если не учитывать те факты,что встала я в пол шестого утра...ничего не ела...хотя,нет,ничего.
Сегодня с утра ко мне наконец-то приехал Он...мдассс..даже не знаю...чему верить....чему не верить
"Космос"...да,теперь я космос.Для него всегда буду космосом....Не верю ему...так не хочу верить его словам.Они слишком,слишком сладкий...неужели это правда бывает так?
Если это так...то я пожалуй самая счастливая девушка в мире...
Так хочется посамообманываться

Принятые вызовы:
108:45:46
Исходящие вызовы:
68:22:45
Возвращаю девственность своему телефону....

[458x699]

 Изменяя свое сознание, Вы сами создаете свою Вселенную.

 Сейчас я переживаю отличное время...Как ни крути настроение тут же взлетело от новости,что мне подарят билеты на концерт U2 в Москве с их великим многомиллионным туром!!!!!!!О таком можно мечтать!!!Это шоу века,его потом будут выпускать ни DVD!!!!!!Невероятно просто!!!!

Мой телефон медленно умирает...там уже не работают пару кнопок,ну собственно именно на год я его и покупала)))

Провела просто замечательные выходные))))

Началось всё с пятницы,когда я себе сказала,что забуду о отпуске на пару дней...до вторника.И реально забыла.В пятницу приехала домой по-раньше,легла спать.У окружающих меня людей почему-то возникла крайняя необходимость во мне...звонки,звонки...здорово!Была рада услышать их озадаченное"я тебя разбудил?")))в 10-ть вечера)))Да,да меня оказывается тоже можно разбудить в десять вечера.В субботу съездила к Малышке на новоселье))))Очень за неё по-радовалась))))У них наконец-то не будет проблем с жильём))))осталось ей только найти работу и можно за неё не переживать))))Посидели отлично)))Устроили Чил-Аут)))свечи...шампанское)))))люди,которых пол года не видела,рассуждения на тему эпох,отлично вобще)))))

В воскресенье наконец-то разобралась со своей головой....Так ждала свидания...хотя бы часик...и что?Утро воскресенья началось с того,что поставила себе цель,сходить куда-нить в бар с девочками...завтра же праздник))))И что?Правильно,в 4-ре звонит сестрёнка и вещает пойти в бар...Детка просто прочитала мои мысли))была счастлива как майский жук от этого предложения)))))всё шло ровно...пока не настало 5-ть вечера,и как всегда мой телефон молчит...6-ть...уже должно быть свидание...летать флюиды...этого нет,я на работе,телефон молчит.Ну ладно думаю я,это слишком низко что бы ты вобще догадывался о моих переживаниях...я тоже молчу,дорабатываю до семи и валю тусить))))

В 9-ть звонок,-"привет,ты где?",-"я в баре с девочками)))"..."ммм...я тут заезжал...не нашёл тебя","прости не стала тебя дожидаться у меня сегодня короткий день,до семи"))))..."ам..эм..ну ещё встретимся на неделе же","конечно!я работаю среду,четверг,субботу,воскрсенье...в понедельник я улетаю...звони,пересечёмся,целую,пока"... И по-срать,что я ещё никуда не улетаю..и вобще ничего не решено с отпуском....срать,что нервов за два часа ожидания я истратила на всю свою жизнь.Ты гад никогда этого не узнаешь))))Как ведёшь себя так и имеешь....я тоже занятая особа,и не надо меня обижать...у меня куча ребят,которые найдут причину моего плохого настроения на работе и жопу ей надерут!Фуф...теперь савсем по-легчало)))))

Значит так!Вечер был просто супер-пупер-мега потрясающий!!!!!!!!!!Мы потанцевали,попели песни)))))))пилиииии....жаль группа мало играла,а то думаю мы бы до 6-ти там сидели)))))Я словила кучу позитива-улыбок)))))))

Как же здорово,когда 8-го марта ты просыпаешься от звонков и смсок...ммсок...звонков,у тебя в комнате пахнет букетами цветов,которые подарили на работе...и просто поклоники...у тебя болят ноги...всё же 2 дня гулять и работать-это не хухры мухры...ты весь день не фига не делаешь...смотришь фотки со вчерашнего вечера)))угораешь с сестрой по аське)))и такое состояние и пусть весь мир подождёт)))))

Самое лучшее 8-е марта в моей жизни)))

Жаль,только,что организм всё же сдаёт...приболела...но ещё столько надо сделать)))

Читать далее...

Настроение сейчас - в восторге!!!!

 

Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss 

Ум-ц, ум-ц, ум-ц 

Читать далее...

 Тебе не кому...не кому это всё говорить...маленькая депрессия...твои мозги взорваны...но ты никогда не поддашься на провокации...Так и хочется отвечать-оставьте меня в покое,не лезьте ко мне,я хочу побыть одна...Ты итак одна...каждый день в полном одиночестве...Выключить телефон,закрыть сраницы...соблазн,так легко это сделать...но проще просто не заходить,не смотреть...а приходить домой и ложиться спать...а то зайдёшь почитаешь как все "учат" судьбу...или кого-там...какие все молодцы....ухаживают за собой,что-то делают....меня сейчас вырвет...радует только одно,что теперь они хотя бы искренне в это верят,а то раньше было вообще жесть как тошно...Я начинаю болеть...насморк,кашель...может стоит в лицо всё говорить людям,тогда негатив не будет накапливаться...и я не буду болеть...нет,так тоже нельзя....я же не эгоистка и не сумашедшая..посылать всех,когда у меня просто плохое настроение...

[566x699]

[600x370]

 Иногда ты просыпаешься с ощущением что мир просто крошечный листик в твоём блокноте,который ты удачно исписала....

Иногда ты просыпаешься с явным чувством,что тебе кого-то не хватает рядом....и всю ночь спишь так же беспокойно...не хватает чьих-то объятий...как будто на самом деле ты давно с кем-то живёшь,а сейчас его нет рядом...

Что не день,то праздник...Кино какое-то

Четверг,не выспалась,настроение плохое,ничего не хочу,в первую очередь работать.Иду пить кофе с Мишей,так как Мишка послушав  меня намазал руки кремом,сахар открывать мне....После 5-ти минут борьбы с пакетиками сахара...мы же не додумались что бы я сразу открывала,поэтому сахар тоже намазали кремом,что бы не шелушился...Я насыпаю сахар...себе в чашку...я в общем-то пью кофе без сахара...

"Саш,что ты делаешь?",-прозвучала когда я уже всё высыпала себе в чашечку эспрессо и довольная помешиваю...

чёрт,иду снова делать себе кофе,заново беру сахар..."Может ты влюбилась?")))

                                                                                                       "В кого,к примеру?"

                                                                                                        "Ну в меня,к примеру...я сегодня такой ох№@тельный..."

Пол часа хохотали до слёз...

Пол дня поясничала,не работая вообще....Обожаю 8-е марта,так здорово когда тебе дарят цветочки...особенно приятно,то что их начинают дарить уже с пятницы)))))говорят,что у меня короткий рабочий день...я приезжаю домой в 8-мь и ложусь спать)))))

а в итоге-опять просыпаю....

Мир такой маленький...

 Я никогда не противлюсь искушению, ибо знаю по опыту: то, что мне вредно, не искушает меня.

[530x339]

[480x700]

 Понедельник...весь вечер и ночь слушает как тебе все говорят что ты необычная...похожа на европейку...понедельник выдался достаточно странным...

"Она так хорошо выглядит сейчас","Да,я знаю...я рада что у неё наконец-то всё налаживается...жаль я не могу помочь в действительности...нужно что бы всё шло своим ходом..."

Сегодня,подписав документы об увольнении понимаешь,что прошло два года.Два года твоей постоянной работы-которая выносит тебе мозги,нервы...Долгие два года...лично у меня ощущение как будто-то я прожила уже десяток лет.В 2008-ом,когда я пришла в это агенство и сейчас...мы разные люди.Как реагировали тогда на меня и сейчас.Я так люблю свою компанию,я так ей признательна...этим людям...бренду...событиям...я выросла,очень сильно...нет,если уходить,то куда-то...что бы перешагнуть на новый этап,а не крутиться всё там же...

Нужно понять закончился Ваш роман или нет?Я ещё не чувствую,что бы эта рубашка мне жала...но понимаю,что вскоре так может произойти.

Так странно приходить домой часа в два дня...в яркий,солнечный день по тающим сугробам...весна прокрадывается в город,ты уже чувствуешь её запах...ветерок бударажующий твоё воображение...преврасно,скоро будет савсем тепло...будет лето...

Зима в этом году вышла просто отличная!Морозная,снежная...но такое ощущение как буд-то все три месяца я спала...чувствуется что дни удлиняются...светлеет всё..это так замечательно!

В раздумьях о том делать шаг или нет иду домой и встречаю свою учительницу по музыке)))Как же я люблю эту женщину...Когда-то давно её вера меня спасала.Вера в меня.Благодаря ей я пела,танцевала,жила...она сыграла не малую роль в мое жизни,я очень признательна.В меня никто так не верил,и не верит как она.Даже сейчас просто встретившись на улице и обменявшись пару фразами...не говоря толком ни о чём...это так много для меня значит...Эта встреча могла произойти когда угодно,но произошла именно сейчас....Её сияющие глаза...высокий голос...я наконец-то переросла её...это даже грустно...

 

"Человек, обладающий верой, приближается к совершенству, именно вера и совершенствует его."

М. Дрюон

Читать далее...

[425x424]

Слушать этот музыкальный файл

 Как давно я не писала...столько передумала,переговорила,пережила...а сейчас когда села отметиться для своего он-лайн дневника,понимаю что даже не знаю как писать...что писать....

Ну сейчас на улице февраль...я мечтаю о отпуске....второй месяц этого года...

Наверно всё же стоит написать где меня носило)))А носило меня достаточно прилично.Новый год я решила провести как-то необычно.А именно в полном одиночестве.Ну или так как никогда бы не сделала в своей жизни.Ещё 31-го декабря идя с сумкой через плечо с вещами,в валенках по сугробам до дома,я поняла-что в этом году хочется приложить массу усилий,что бы достичь желаемого.А вернее если чего то хочешь,то добивайся.Значит,уехала под Ростов Великий,в глушь,к незнакомым людям(выходка ещё та..)с,как я тогда считала,небезразличным мне человеком.Наверно для этого и нужны такие ситуации,наверно для того,что бы что-то понять нужно делать нестандартные вещи.По скольку встала я в 7-мь...а на кануне месяц пахала как лошадь без выходных...а в последние две неделе ещё и гуляла так же..то 31-го я уже была без сил.А тут деревня,глушь,водопровода-нет,газа-нет,каким-то чудом есть розетки и свет,что удивительно)))есть не топящиеся печки,не гостеприимные люди...в общем собеседников для меня-ноль,ну и это к лучшему,те люди,которые там меня окружали хотя бы не лезли  в душу и мозги.А к человеческой зависти и глупости я уже привыкла...не первый год живу)))весь день мой несчастный розовый дружок соединял меня с окружающим миром,сообщая только позитивные чувства и мысли людей-что было лучшим подарком на новый год)))-внимание))))Тк другого мне никогда  в жизни не дождаться)))Нарезавшись салатов и выслушав кучу ехидных подколок в свой весьма чувствительный адрес,я встретила новый год с гордо поднятой головой и уже готовой ко всему)))Песенка из к\ф"Москва слезам не верит"-это просто саундтрек к моей жизни)))Москва не верит слезам-поэтому плакать можно смело забывать.Легла спать часа в два ночи))))до 5-ти все названили и поздравляли уже с наступившим))))Цитатой этих каникул стала фраза-"Что ты от меня хочешь?"....Я устала уже от того что мне пудрят мозги...так надоело))))

Кто-нибудь знает что такое когда рушатся твои идеалы?Я в принципе такой человек-который любит всё идеализировать,и я горжусь этим.Я хотя бы знаю точно чего я хочу.Да,я часто расстраиваюсь и принимаю всё близко к сердцу,но это всё тоже куда-то меня движет.Что бы выиграть сначала нужно проиграть,нужно уметь проигрывать,нужно уметь адекватно воспринимать свою жизнь.Пожалуй я бы не дошла до этих мыслей без всех этих людей которые меня разочаровывали и радовали всё это время,и ничего не делали.Так что эти каникулы стали эпохой возрождения...сначала я умерла....а потом воскресла...какого это общаться  с человеком,который разочаровал тебя настолько,что болит что-то внутри...настолько что просто молчишь?Это сложно,но выход есть всегда.

Я побывала просто в прекрасных местах...Ростов Великий,Архангельск,Северодвинск.Невероятные города..очень красивая архитектура....невероятный деревянный музей зотчества под открытым небом,самый большой в Европе,я привезла себе птицу счастья и тонну сувениров друзьям,я  проехала 22 часа на поезде в компании пенсионеров,и столько же в машине обратно домой в метель,объезжая камазы по ледянной дороге...выталкивала машину из сугроба,обедала с дальнобойщиками.Побывала на Воробьёвых горах,неоднократно съездила на отличные баскетбольные игры...всего не  перечислить...находила и теряла людей,лепила и убивала.Я нашла себя.

Я сдала сессию.Работаю,хочу развития...хочу что-то двигать.Меня вроде повысили,но отдел хотят закрыть(((хотя устраивают company day...дарят подарки...что-то

Читать далее...

[600x600]

 Пытаясь уснуть ещё пол часа,ты понимаешь,что настроение у тебя не "ах"...мигрень и всё такое...и хочется медовика))))))))хотя бы кусочка))))....Брату не повезло больше всего...потому что он парень и в 12 часов ночи именно его отправят в магазин)))))))))))и пока он исполняет свой долг ты наконец-то находишь эту песню,которая уже неделю у тебя  в голове)))))...Песня которая оказывается хорошим саундтреком)))к отличному фильму))))к невероятной истории,я думаю)))))истории "Кадиллак Рекордс",звукозаписывающей американской компании из которой вышли настоящие легенды музыки)))))и в фильме играют потрясающие актёры)))))обязательно его завтра посмотрю)))))надо же как-то подымать себе настрой,а то скоро праздник,мой самый любимый праздник...а я похожа на прошлогодний мандарин))))))И начну я это пожалуй с платья и двух кусочков медовика...правда при таком платье мне надо есть лишь воздух,но я подумаю об этом завтра,когда встану на весы на работе)))))...а сейчас Beyonce-At Last и медовик))))) и смотреть на снег за окном)))))читать чиь-то забавные заметки,случайных людей,про зиму,улыбаться)))))))

[442x600]

 Бессонница.Первая бессонница за три месяца,самая настоящая.Когда ты просто не можешь уснуть.У тебя в квартире,к твоему несчастью закончились все таблетки.И ты не знаешь надолго ли она у тебя в гостях,или это временное явление?Наверно всё из-за энергии,которую тебе просто некуда деть.Раньше она уходила на эмоции.Но даже эмоций не осталось...это временное явление...

 "Все временно... любовь, искусство, планета Земля, вы, я....особенно я..."

Пожалуй ты готова цитировать теперь этого автора...эту книгу...теперь ты хочешь прочитать эту книгу и мысленно отыметь и представить каждую её строчку в своей черепной коробке.Это был невероятный фильм.Хорошо,что раньше ты его не видела...Раньше он бы слился с другими такими же гениальными фильмами в твоей голове.Которые ты уже успела пересмотреть за свой выходной.А сейчас он сенсация.Вот оно.Вот этот момент.Ты всю неделю пыталась его посмотреть,но что-то мешало,не грузился.Ты его скачала....стала смотреть...кто-то позвонит,обязательно станет рассказывать тебе вещи.до которых сейчас тебе нет дела....Потом ты ждёшь чьего-то перезвона...и хоть интереса у тебя к этому,особого,не появилось,ты всё равно сидишь и послушно ждёшь.Ну на нет и суда нет.

Это была выдающаяся неделя-неделя борьбы самой с собой.Неделя потерь и поисков.Пожалуй самое трудное всё найти.Но уж лучше поздно,чем ни когда.И теперь ты ком бек.И тебе вери интерестинг все эти люди и не люди.Теперь ты можешь улыбаться всем.Теперь всё хорошо.

Я всегда осуждала людей ставящих дибильные статусы.И до последнего пыталась им не быть.Но может они наконец-то поняли или кто-то помог  им это понять,но что-то меня всё огородило от них и дало мне возможность побыть наедине с собой тогда,когда мне это нужно.А мне это было чертовски нужно.Я же педант,мне надо разобрать всё хоть немного.Спасибо тому,кто мне помог в этом.Даже если это человек-моль.

Твои проблемы и недосказанности обычно сидят у тебя на шее или висят...как в том фильме про призраков,которые видны только от вспышек фотоаппаратов.А мамы говорят в детстве,что нужно шарф носить,а то заболеешь.Нужно всегда говорить,что думаешь,а то заболеешь,вот как я считаю.Очень приятно обнаруживать рядом собой человека которому тебе нет смысла врать или не хочется врать.Это даже странно,но заставляет задуматься.За частую мы относимся к людям,так как хотим что бы они относились к нам.И я решила заняться самоанализом.почему из всех моих многочисленных друзей и знакомых,я не хочу врать,ну по крайней мере так явно,только одному человеку.После лежания в ванной вывод тут же пришёл в голову.Потому что он мне не врёт.Ни по мелочам ни по крупному,просто рубит с плеча говорит,что думает,и не пытается быть кем-то для меня,по этому он так чесен.Хм....это заставило меня перелопатить почти все диалоги и персонажи,которых я знаю и помню в своей голове....и написать под этой теоремой ч.и.т.д.

"Каждая мелочь обретает ценность, когда главное утрачивает смысл."

Это пожалуй единственная фраза с которой я бы поспорила.Она немного двусмысленна,и можно написать целую навэлу  на эту тему.

Что есть мелочь для мира,и мир для мелочи.

Ну вот...как-то так...просто пока мылась и красила ногти как всегда уже успела поглотить все свои умные мысли,как всегда так и не успев записать.....

Читать далее...

и уж лучше поздно,чем никогда.

Читать далее...