• Авторизация


на раз два три 03-07-2011 22:22


Делай - раз!

[700x445]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
интуиция... 03-07-2011 22:20


Ошибалась ли я?

Много раз ошибалась, так же как и Вы, и многие люди на этой планете.

Но ни разу не ошиблась она - интуиция. Как бы я её не игнорировала, не слушала. Она ни разу ошиблась и всегда была права, почти как мама.

Которой за последнее время стало очень мало в моей жизни. Пол года её отсутствия всё же заставляют скучать по ней. И не известно надолго ли это всё.

Отсутствие друзей ведёт такие же последствия и ощущения за собой. Я сейчас бы с удовольствием вернулась на пару годков назад - безудержное веселье в голове, истоптанные ноги и команда людей, способных перевенуть мир.

И где они сейчас?

Все разбрелись по своим углам и вечерам, но команды больше нет. Каждый сам за себя стал. Как в красивой истории про супер-героев, которую ты так долго хранишь под сердцем.

Каждый сам за себя. Но каждый скучает, а кто не скучает, тот нагло врёт.

И это будет очень подло  и глупо забыть написать о чудесной поездке в Париж.

О прекрасном, цветущем городе...

С улыбающимися, захламлёнными своими мыслями горожанами. Такое ощущуение, что весь мир собрался в Париже.

Потрясающее, цветущие улочки...яркие запахи цветов и невероятно тёплое солнце...и это в начале мая)

Когда в Москве о лете ещё мечтают.

И эта любовь - город пропах ей просто насквозь, и назквозь заразил своих жителей...и нас.

То небо из окна...объятия на узких улочках Парижа серди цветных улочек.

Пожалуй этот город теперь будет осоциировать с ним.

С его улыбкой и глазами ярче неба. Веснушками на спине, и походкой панды.

Так же как и Питер...зимние каникулы в замёрсшей Италии..

Поездки, которые многое показали о нас и наших отношениях...

Вы верите в судьбу? Верите в то, что пожизни Вас кто-то ведёт или Вам посказывает.

И если этим правильно пользоваться, то можно много добиться. И нужно ли это это всё тебе? Это как рисовать картину. Сначала набросок, потом всё больше и больше красок. И в итоге получается шедевр...но шедевр можно нарисовать за пять минут, а можно рисовать много лет.

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

курс на превосходство 27-05-2011 12:57


Не смотря на все смои настроения, жизненные ситуации, принципы и людей. Я всё же взяла его. Собралась и взяла - курс на превосходство.

Это будет сложно делать одной...но надо или сейчас, или провал ещё сильнее будет.

В любом случае это всё нужно только мне и больше никому.

А ожидать каких-то ласковых слов или слов поддержки от кого-то, я уже не буду. Не надо, значит не надо.

Старт - дан. Финиша - нет.

[700x437]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
запах одиночества 09-05-2011 00:02


Двенадцать ночи...крадусь домой сквозь сырые улици...и вдруг меня настиг до боли знакомый запах..запах мокорого жасмина...запах моего одиночества. Каждый раз когда я иду одна домой летом, меня настигает этот запах...а ещё день назад я грелась на солнце в кафе спрятанном в многочисленных улочках Парижа...и вот он меня нагнал..телефон весь день подозрительно молчит...ровно год назад он у меня также замолчал...и тут настало разочаровние...такое разочарование, которого ещё не было в моей жизни...всю дорогу сдерживаю слёзы...Прихожу домой, дома тоже никого..хоть можно порыдать во весь голос в полном одиночестве...так не хватает рядом человека, который бы просто понимал и любил просто так...опять разочарование...и вывод -сама во всём виновата... И не надо нчинать себе обещать, что больше так не будешь - будешь и ещё не один раз.

[700x524]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
на суше 25-04-2011 15:06


Иногда такое ощущение, что ты никуда не денешься из этого города. Что ты навсегда прилипла к его асфатальту подошвами от обуви.

В этой жизни каждому человеку нужен стимул. И очень хороший. Нужен стимул на жизнь, просто нужно его для себя найти.

Мы поэтапно движемся все к чему-то по шажочку. Сейчас я понимаю, что главный стимул - не потерять себя в этом времени, которое омывает тебя как камень. Эти  дома, улицы эти люди..всё надоело. Я как камень залежавшийся на дне в море...соседи всё теже и только яркие лучи солнца изредко достают до дна...и заставляют  меня смотреть куда-то вверх...если повезёт, то меня вынесет течением...и я опять лягу, но уже на суше..где условия будут по изменчивее и по жёще, чем под водой...а потом меня или опять смоет в море или заберёт какой-то человек к себе в дом. В какую-нибудь коллекцию камней или может это будет турист, или он может меня забрать в какой-нибудь аквариум....но суть в том, что я камень. Который перекладывает с места на место жизнь. 

Мне так всё осточертело. Начиная от себя и заканчивая окружающим миром. Что бы изменить жизнь - начни с  себя, так говорят.

Видимо пора начать. Но не как раньше до первого лёгкого течения...а до конца...настало время сделать последний рывок, пересилить себя и выжать всё по максимуму.

Я сейчас сижу и пытаюсь понять где моя ошибка, что сделало во мне такую брешь. И я понимаю, что такую брешь смогли сделать только одни карие глаза в мире, которые были чертовски правы, когда говорили, что приносят одни неприятности в жизни...

И я до сих пор не могу оклиматься....как будто это рана почти зажила, но как только в неё попадает солёная вода она снова начинает болеть.

Я не понимаю что со мной, выгляжу я не очень-то...несу просто бред какой-то...как-будто из меня только и может, что выливаться подобная информация...мне кажеться, что все люди на планете интереснее меня... вот это вообще нонсонс для моей эгоистичной натуры.

 

Такой занудой как последний месяц - я не была никогда в жизни. Тот кто боиться жить уже на половину мёрт как говориться.

А в чём заключается жизнь?

Для меня жизнь заключается в постоянном удивлении. Но последнее время меня редко чем можно удивить.

А вещи, которые я очень сильно жду оборачиваются для меня какой-то катастрофой морального масштаба.

Как было на день рождения, когда мне сказали что, что-то придумают, а потом спросили чего ты хочешь?

А зачем тогда мне говорит, что придумаешь?

Как было с концертом моего любимого исполнителя...это чем-то всё похоже на далёкое детство. 

А сейчас весна, обычно хочеться начинать всё заново в это время, хотчется жить... а я не знаю куда себя деть...но эта весна лучше прошлой... впрошлую весну было полное

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
21 29-03-2011 10:33


[505x698]

Ох, сколько раз я открывала эту страничку и просто на неё смотрела...даже не читала...

Мои мысли, чувства и люди вообще запутались...Второго почти нет в моей жизни...Мне просто некогда общатся с моими друзьями.

И дело не в том, что я не хочу, а в том, что реально нет времени.

Даже ответить привет в аське...

А они и рады...меньше обязательств и обещаний друг перед другом.

Я убедилась только в одном, что кому надо всё равно мне допишет и дозвонится, и не будет засовывать к себе в голову эти пластилиновые обиды.

Это работа конечно очень меня выдрала из жизни.

Если мне на ней не выносят нервы руководство, то это сделают клиенты. Дней, когда можно спокойно поработать просто нет.


Иногда хочется просто уйти и разрыдаться от обиды или начать орать, -"Да что я Вам всем сделала?".

Куча комплексом, самореализации - ноль, недосып, лишний вес и плохое настроение - последствия работы там четыре месяца.

Опыт конечно катострофический.Нужно искать новую работу.

И сейчас во мне боряться две меня...это я страя - вечно не сдающаяся, и верящая во всё хорошее, и я новая - которая раз сто подумаем теперь перед тем как сделать.

Мои мечты тихим сапом ушли куда-то в не бытье...я бы сказала замёрзли на смерть в этой зиме.

Завтра мой День Рождения.

Завтра мне исполняется двадцать один год. Я смотрю назад и не вижу действительно стоящих результатов к этому возрасту. Нужно что-то делать и срочно, как можно срочно. Я себя просто убиваю.

Я вообще не понимаю как он меня терпит по вечерам.

Я или уставшая или в плохом настроении, или просто не в адекватном настроении. Если бы он не приезжал за мной сам, я бы наверно с ним не виделась каждый вечер. А приезжала бы домой и жалела бы себя уткнувшись в подушку. Потому что моя жизненная ситуация очень и очень гнилая...

Он меня держит, заставляет не опускаться перед самой сабой. Как будто какая-то планка. 

За что

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Даже дальше, чем ты можешь себе представить... 02-01-2011 14:14


 Я намного дальше, чем ты можешь себе представить...Намного сильнее, чем Атланты держащие небо, намного опаснее Горгоны, и намного лучше Солнце согревающего цветы...

Я - это я. Наконец-то освобождённая от лишних мыслей и людей. Жизнь помогла. Очень помогла. Дала мне такой работающий фильтр - в виде новой работы, что мне и не снилось. С момента моей прошлой записи я успела найти одну работу, с которой меня уволили, из-за несхожести характеров с начальством. Успела найти ещё одну работу. На которой нереальная загрузка....я бы сказала, у помощницы из "Дьявол носит PRADA" просто куча свободного времени по сравнению со мной))Конечно ошибок у меня хватает на этой работе, но я пообещала исправиться и следующий год начну именно с этого. К работе, я теперь отношусь как к должному. Есть определённая сумма денег которую ты можешь заработать в любом случае - было бы желание. Желание есть, осталось только заработать.

Любовь? Пожалуй я в неё не верю. Нет не то что бы не верю..Я не верю в фразу "я тебя люблю" после месяца общения. Это не любовь, это что-то очень большое и светлое чувство, но не любовь. Я поверю в любовь, когда проживу с человеком до старости, выращу несколько поколений детей и внуков, построим свои дома...Не знаю, но вот это точно будет любовь. А "я тебя люблю" через месяц знакомства - это просто красивая фраза, для красивого поступка. Который конечно показывает, что человек о тебе думает, и что ты ему не безразлична. Но теперь мальчики и девочки, мозги мне не запудрить. Главный представитель с пудреницей на языке почти растворился в ночи моего рассудка. И я надеюсь больше никогда в жизни его не видеть и не слышать, и попытаться не вспоминать.

Я сделала достаточно глупостей по совету своих благоразумных друзей, которые куда-то испарились под Новый год, и некоторые даже не удосужились поздравить. Что расстраивает. Потому что я всегда, конечно, лучшего мнения о людях. И если я его меняю, то меняю один раз и бесповоротно. Но в любом случае, что не делается, то к лучшему. И в этот Новый год мы все там, где захотели быть и с теми, с кем захотели. Лично я в 00.20 уже спала, и настолько крепко, что меня никто не смог разбудить. Друзья к которым я должна была поехать, даже не удосужились позвонить. И позвонили лишь в шесть утра, нарвались на мою маму, которая им высказала, всё что о них думает, как о друзьях. Я даже не стала перезванивать. Так вышло, значит так и надо. В этом году я не собираюсь за кем-то бегать, под кого-то подстраиваться. Я слишком устаю на работе, и у меня просто нет сил что-то и для кого-то корчить из себя. Есть люди с которыми, я как общалась, так и общаюсь. И это постоянство не может не радовать меня.

Могу сказать только спасибо тем людям, что сделал меня такой. Которые подвели меня к той грани, через которую я сегодня утром перешагнула, вдохнув очередной поток свежего ветра в моей закупоренной жизни.

Я намного дальше их всех. Намного крепче, мои мысли намного чище...В планах только план.

В планах только моя жизнь. И как не крути - она прекрасна.

[699x523]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
incredible 15-11-2010 03:26


                                                                     Глава первая

Буквально сразу же после того как я решила "управлять мечтой",я тут же улетела в Италию!Во что верится конечно же с трудом.15 дней счастья.Неповторимые,непередаваемые дни....Венеция,Болония,Флоренция,Сиена,Рим,Помпеи,Неаполь....эти маленькие городки...остров Искья.Это страна-шедевр.В неё нужно ехать,обязательно.Каждому,что бы почувствовать вкус к жизни.Понять свою жизнь.Когда ты оказываешься в Риме...мне кажется как будто я испытала тысячу видений.Моя жизнь-это песчинка.Просто песчинка,когда ты видишь свою жизнь,что ты в ней сделал,и когда ты смотришь на эти шедевры.Чего ты добился.После поездки в Италию,лично у меня только одна мысль в голове осталась-я больше не хочу так жить.Я хочу жить,так как хочу.Заниматься любимым делом,иметь интересную работу.Что бы меня окружали хорошие преданные люди,которые были бы искренние и счастливые.А какие там итальянцы,мама не горюй.Просто красавец на красавце и красавцем погоняет.Сама нация-это просто счастливые люди.У них всё просто.У них всё будет,они в этом уверенны.Я не встретила ни одного несчастного человека.Или человека,который бы сидел и делал из мухи слона.Как люблю делать я,к примеру,или некоторые мои друзья.После Италии только одна мысль в голове,всё будет хорошо.Рекомендую Италию по всем параметрам. И как лечебное средство от депрессии,и как культурно-обогащённую страну.Страну,где каждый сантиметр-это шедевр.Для меня это не просто какая-то малая десятая моей мечты.Для меня это поездка очень много значит.Я просто заново родилась после неё.Просто очистила свою душу,голову и сердце.

 

                                                                        Глава вторая

По приезду.Приезд домой-это конечно всегда чудесно.Особенно,когда была такая насыщенная поездка.Впечатление такое,что тебя не было пару месяцев точно.Друзья,которые были рады тебя видеть-это настолько чудесно.Реабилитация после поездки прошла успешно.Вернулась, скажем так,в свою колею.Жизнь сама помогла расставить всё по  своим местам.Людей,события,мысли.За что  огромное спасибо.Потому что есть люди,которых я бы не смогла без веских причин "убрать".Потому что очень наивная.Таких наивных личностей стоит ещё поискать.Но слава богу всё стабилизировалось.Даже слишком.Работу я ещё не нашла,что не может не расстраивать меня. 87 просмотров резюме,10-ки собеседований,и всё без результата.Это не может не расстраивать.Дошла до состояния,что уже просто  ничего не нужно.

Скоро Новый Год,мой самый любимый праздник.Нет никаких планов,ничего.Ни работы,ни денег,ни идей.


                                                                          Глава третья

После того как пол года мне "морочили" голову и сердце,прикрываясь громкими фразами и горячими поцелуями...а потом "канули в

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Движение-наша муза 11-09-2010 23:34


 Жизнь,жизнь идёт.Ты можешь сколько угодно сидеть на месте,прятаться от возможностей.Но жизнь будет идти своим чередом.У неё на всё,свой план.А у тебя свой.Такое ощущение,что я попала на 5-ть лет назад.Но я не собираюсь повторять ошибки.По ощущениям,по всему.Ни я,кто угодно но не я.Я прожила 5-ть лет не для того,что бы попасть в похожую ситуацию,вот что я скажу.И я не собираюсь киснуть  вещать нос.Нет,это не состояние,кто ещё на меня.Это адекватное мировоззрение.Я ушла в тень.Сбежала от своей жизни на время,она не ожидала такого поворота событий.Но ловко под них подстроилась так же как и я подстраиваюсь под неё.Такое ощущение как будто мы играет в карты,-"веришь ли ты,что у меня три туза...верю..."...очень любила эту игру в детстве.Часто играла в неё с братом,когда жили на Тимирязевке,по вечерам,когда ждали маму.Боже,эта женщина столько пережила и столько сделала ради нас.Да,не ради себя.Я в этом убедилась.В этом мире всё делается ради детей,ради будущего....своего конечно тоже.В то время люди мечтали о здоровой,крепкой семье.Людям больше не о чем мечтать было.Стать космонавтом могли не многие.Война очень сильно всё же срубила нацию и именно война стала причиной алкоголизма.Который был всегда.И в воспитывали тогда по другому.И конечно все мечтали о семье...И вот вы получили семью,но что,правильно,мечта всегда искажается в реальности.Именно по этому она не занималась дальше моим воспитание.Она хотела семью,она её получила.Она сделала всё,что бы у нас было будущее.И вот расстроенная мечтой своей молодости,она стала искать себе новую,и конечно ей стала любовь.Она стала искать любовь.Сейчас у неё новая мечта,подходящий спутник в старости.Жизнь редко меняет своё отношение к нам,это мы меняем своё отношение к жизни.

По истечению 5-ти лет я многое пересмотрела и поняла,да,некоторые вещи во мне не искоренить,но это уже характер.Но чего,я больше всего не люблю,так это ждать.И я не намерена больше ждать.Ничего не изменится,если ты будешь сидеть и ждать решения какого-то банковского клерка.Вот и всё.Это уже второй месяц.И я не намерена больше чем либо прикидываться,"да,мне нравится где я сижу".Нет,мне не нравится мне абсолютно не нравится.И я не хочу сидеть здесь месяц,два,три и ждать чего-то решения,а потом ждать ещё чего-то.Я не создана для этого.Я просто физически и морально не могу чего-то ожидать.Не могу не делать.Я просто умираю от отсутствия результативности в моей жизни.Друзья при работе и после работы всё теже и всё также.Твоя занятость или свобода абсолютно на это не влияют.В этом я убедилась.И разобралась,спасибо за удачный случай.

Я знаю,что я могу и я знаю,что хочу.Что хочу видеть в своей жизни,а что абсолютно мне не хочется.И я не хочу сидеть и прозябать.

 Я хочу управлять своей мечтой,как бы это не звучало...но я этого больше всего хочу...

[699x361]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Calls... 03-09-2010 01:42


 Звонки...меня добивают эти звонки..

0.55..и позвонить просто не кому,можно просто сойти с ума.А нужен всего один звонок,что бы отвлечься.Просто что бы отвлечься.Десяток пустых смс...в ночь.Тишина.Такое ощущение как будто сидишь в наполненной водой ванне.Такая же тишина в моей квартире.

На душе аномалия за аномалией и аномалией погоняет.

Просто хочется услышать чужих проблем,что бы забыть о своих.Вот что бывает когда пересмотришь все серии любимого сериала.И на новый сезон "отупения"* ты не готова.И ни к каким сезонам ты не готова.Хочется сказать хоть что-нибудь вслух,что ты думаешь или чувствуешь...но подходящего человека сейчас нет рядом.

Я привыкла уже справляться с такими прорывами,убегая от них или заваливая себя чем-то другим...боже..

Я ненавижу,серьёзно ненавижу,когда мне не перезванивают,меня вышибает,как пробки...не отвечают на смс.Мне тут же хочется удалить номер человека и никогда не звонить.Я не знаю почему.Может я такая эгоистка?Не понимаю..пока...

Мы постоянно чего-то ждём.Каких-то итогов своей жизни.Экзаменов,собеседований,приготовления блюда,выхода фильма,музыкального альбома,коллекции одежды,поставок мебели.Ждём когда станет тепло,а потом холодно.Ждём долгожданный отпуск,а потом убираем по работе.А сколько мы ждём людей...невероятное количество часов и годов  в соей жизни.И мне кажется,что пожалуй женщины всё же самые терпеливые создания.Сколько мы ждём мужчин и хоть каких-то их решений.И как мы ждём.Кто-то делает вид,что "забывает",и занимается своими делами.Кто-то "на зло" что-то делает.Кто-то "сидит" над телефоном и умирает в ожидании.Пожалуй,я в своей жизни успела уже пережить все стадии ожидания звонков и решений.И у меня сформировалась своя политика-надо будет...не надо и не надо.

"И что ты будешь смотреть как у тебя из подноса непонятная девка уводит парня???"...вероятно мне ничего не остаётся.Потому что я не умею так искренне висеть на шее.Если мне человек нравится,приму действия,но не буду "прилипать".Это не вежливо.Хотя в наше время все давно на это "забили".Девушки унижаются на столько,что "мама не горюй".Иногда это работает,иногда нет.Но если человек себя уважает,он больше никогда не повторит этого.

Я пережила столько боли и унижения,что писать стыдно,не то,что сказать вслух близкому человеку.Она сделает круглые глаза,и скорее всего скажет,что я дура.Но на тот период времени,я была в погоне за новыми ощущениями.И получила их вдоволь.Даже если объединить всё те несостоявшиеся звонки,они не сравняться с тем количеством раз,что не перезвонил ОН.Если объединить всё неудавшиеся встречи,они также проигрывают его "свиданиям".Это не преувеличение.Это просиживание и прочтение своих,можно сказать конспектов,за почти год общения.Просто хочется всё сжечь.Собрать в одну кучу и сжечь.Все стихи,все выводы,мысли,всё.Удалить все данные о этом человеке.Но нельзя.Иначе забуду.А я не хочу наступать на те же грабли.Я хочу сказать,что ставлю точку.Никаких звонков больше,никаких смс,никакого ожидания.Все данные копируются на комп и лежат там в архиве.Его номер наконец приобретает действительное имя,удалять ни в коем случае нельзя,что бы не дай бог взять трубку.Всё.Я умею ценить людей.Время,что провожу с ними.Я люблю людей,что меня окружают.Мы все чему-то учимся друг  у друга.Я люблю своих друзей.Своих близких людей.Мне есть кому дарить свою любовь.У меня есть кому любить меня.Я уже нашла свою вторую часть души.Теперь нужно думать о материальном,а не играть в близость.По крайней мере не с ним.Он жульничает.Запахи,можно вернуть и без его присутствия  в

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
настроение осень... 23-08-2010 21:53


 "я закрываю глаза и прибавляю громкость..."

знаешь,почему они все выживали?Потому что не смотря на страх,они брали цепь,на конце которой этот хищник.И шли с ним.И всю жизнь наши хищники с нами.Их бесполезно убивать,выпускать наружу.Так нарушается эта "гармония" и всё идёт не по написанному.

Поэтому единственное,что остаётся,это брать эту цепочку и идти.А рядом будет идти он,твой зверь.И неважно,приручила ты его или нет.

"храните любовные письма,а не чеки.."действительно их намного приятнее перечитывать...эти смски...сидя,на холодной лавочке...и этот ветер.Я ведь я пошла и купила это мыло.Сама.Потому что мне не хватает этого запаха.Мне кажется это всё не просто так))И это не плохо.И если бы это был The End,он бы уже был)))

Жизнь идёт...дни тянутся медленно,но годы летят..ещё недавно в памяти я уронила телевизор от счастья,когда увидела какое место заняло "Lose you self"Eminema.Ещё недавно я танцевала и повторяла движения под "Baby Boy"...а потом-Бам-Бейонсе в Москве...это её заключительное турне...-Бам-U2 в Москве....и у Боно проблемы со спиной,он не такой как раньше,говорят таблоиды...но для меня они всё теже...жизнь...такая штука..Дайте мне Тэкилы,без неё никак не объяснить,что такое жизнь...Жизнь-это тыкила,соль и лимон...и она вся в этих ингредиентах...

"и если кто меня спросить,отвечу-Я живой,настроение осень"...

[539x698]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
до первого чесания за ухом.... 11-08-2010 00:34


 

I'm OK- Christina Aguilera

 

I'm ok 
Once upon a time there was a girl 
In her early years she had to learn 
How to grow up living in a war that she called home 
Never knew just where to turn for shelter from the storm

It hurt me to see the pain across my mother’s face 
Every time my father’s fist would put her in her place 
Hearing all the yelling I would cry up in my room 
Hoping it would be over soon

Bruises fade father, but the pain remains the same 
And I still remember how you kept me so afraid 
Strength is my mother for all the love she gave 
And every morning that I wake 
I look back at yesterday 
And I’m OK

I often wonder why I carry all this guilt 
When it’s you that helped me put up all these walls I’ve built 
Shadows stir at night through a crack in the door 
The echo of a broken child screaming, please no more 
Daddy don’t you understand the damage you have done 
For you it’s just a memory, but for me it still lives on

Bruises fade father, but the pain remains the same 
And I still remember how you kept me so, so afraid 
Strength is my mother for all the love she gave 
Every morning that I wake 
I look back at yesterday

It’s not so easy to forget 
All the marks you left along her neck 
When I was thrown against cold stairs 
And everyday afraid to come home 
In fear of what I might see next

Bruises fade father, but the pain remains the same 
And I still remember how you kept me so afraid 
Strength is my mother for all the love you gave 
And every morning that I wake 
I look back at yesterday 
And I’m OK

I’m OK

[700x525]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
кошки-мышки 07-08-2010 20:46


 Запомни одну простую истину: Там, где ты ловишь мышей, я уже давно ебу котов...

Уволилась к чертям собачьим!Не собираюсь больше заниматься,тем,что не нравится.Почему я должна закапывать свои таланты?Должна общаться с людьми с которыми не хочу или мне противно?Нет,не должна..единственное,что я должна-это самореализоватся и быть счастливой.Всегда и не смотря ни на что.

Жизнь-одна 

Молодость-одна

Шанс на выстрел даётся один раз.

Ты или стреляешь,или перестаёшь дышать....

[604x426]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
We had magic and this is tragic 04-08-2010 16:08


 

You Lost Me (оригинал Christina Aguilera)


I am done smoking gun
We've lost it all, the love is gone
She has won, now it's no fun
We've lost it all, the love is gone

We had magic and this is tragic
You couldn't keep your hands to yourself

I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We've found our lives been changed
Babe, you lost me

And we tried, oh, how we cried
We lost ourselves, the love has died
And though we tried you can't deny
We're left as shells, we lost the fight

We had magic and this is tragic
You couldn't keep your hands to yourself

I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We've found our lives been changed
Babe, you lost me

Now I know you're sorry and we were sweet
But you chose lust when you deceived me
And you'll regret it but it's too late
How can I ever trust you again?

I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We've found our lives been changed
Babe, you lost me

 

[604x419]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
лёд тронулся,господа... 26-07-2010 23:20


 http://teh-nomad.livejournal.com/423397.html?page=2#comments

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Привычки 18-07-2010 18:21


люблю ходить босиком по траве...чувствуя как меняется её температура в зависимости от того,есть на ней тень или нет...люблю слушать Jazz...как же я люблю  Jazz.....люблю пить горячий зелёный чай в жару,слушая как носятся дети во дворе...кофе с мороженным...сгущёнка с яблоками...шарлотка с грушей и cappuccino...люблю запах Michael Kors еле слышный на теле...прикосновение мягкого одеяла на теле после трудного дня...мягкий поцелуй в шею...эти вечные напевы песен...и дурацкие танцы...однообразные шуточки...сильные объятия и карие глаза...шум моря...прибой...ветер,треплющий  волосы...ночной город...его оранжевое,томное освещение маленьких улочек....и этот горячий ночной воздух...и ложь,без лжи не будет правды...

мои привычки...повадки...что-то приобретается,что-то теряется...всё к лучшему...я очень сильно изменилась за эти полгода..изменяя неоднократно своим уже устаревшим уставам.Я наконец-то уволилась с этой дурацкой работы..31-го последний рабочий день.Пожалуй я буду по ней скучать...эта была сильная школа для меня,очередная школа жизни...сколько всего произошло за эти 2,5 года просто в голове не укладывается..но это было просто потрясающе.

Отстригла свои шикарные локоны...но мне полегчало...отрастут...эта была хорошая проверка...но ещё одну я не вынесу...от добра добра не ищут...я и не ищу...вечно борюсь сама с собой...вечно куда бегу вперёд паровоза,когда-нибудь он меня задавит.

 

 

Dream a Little Dream Of Me (оригинал Louis Armstrong)



Надеюсь, в твоих снах найдётся место для меня 

Stars shining bright above you
Night breezes seem to whisper "I love you"
Birds singin' in the sycamore trees
Dream a little dream of me

Say nighty-night and kiss me
Just hold me tight and tell me you'll miss me
While I'm alone and blue as can be
Dream a little dream of me

Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I'm longin' to linger till dawn dear
Just saying this

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рецепт прост: оргазм, оргазм, секс, опять оргазм, а потом три часа поговорить… 16-07-2010 10:39


[500x404]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
всё будет Coca-Cola 29-06-2010 14:15


 мечты разбиты о камни реальности, 
кока-кола выдохлась - новые миражи. 
секс - это просто любовь без формальностей, 
без двусмысленностей и лжи. 

 

Евгений Ничипурук

[699x387]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ILY 23-06-2010 12:56


 Вот я и съездила на север,как и хотела зимой.Пожалуй только такие вещи напоминают о действительных желаниях и стремлениях своих.Отдохнула просто чудесно,увидела бессонные белые ночи,тк было просто не до сна,и оказалось что под них  трудно заснуть,мне человеку привыкшему к темноте.Погода два дня была очень тёплая,не северная,но в последний день она себя показала...+10...и это после двух дней Ыти...как же было приятно лететь в Москву,осознавая,что здесь +30...обожаю этот город.Действительно,как дом родной...Жаль,только,что всё хорошее заканчивается рано или поздно..и ты возвращаешься к тому,от чего уехал.К проблемам на работе...я уже сбилась с счёту,сколько мне не платят.Кризис дошёл и до меня.Денег просто нет,причём везде,начиная от кошелька и заканчивая телефоном.Даже не на что купить тетради,что бы сдать работы в универ.Это очень странное ощущение.Нет денег-нет проблем...ну почти..устала влезать вдолги..сил нет..В общем это совсем печально...нужно было увольняться в марте,когда было куда идти.Теперь жалею о потерянном времени.Хотела же поехать в Европу...сейчас уже не знаю...это просто труба..какая началась политика в универе,можно просто промолчать.Валят как деревья на бумагу.Жёстко.Им же нужно сокращать потоки.Вишу просто на волоске...Вот почему у меня была такая депрессия.Когда ты постоянно сидишь в этом болоте....ты не знаешь,что же тебе делать.Поэтому очень счастлива,что удалось вырваться на пару дней.После прилёта задумалась о рациональной трате своего времени,о лени,и о мужчинах..Просто та семья к которой я езжу..я думала,что я требовательная.Нет,я не требовательная.Это просто люди стали такими.Под общим гнётом демократии.Обленились.Свобода выбора позволяет человеку вобще ничего не выбирать и не делать-это печально.Мы заложники своей лени.Нас хватает лишь на работу для туалета.И лишь единицы,не подвергшиеся этому влиянию чего-то добьются,а мы будем сидеть и думать,почему он.Это глупо.Просто глупо.

Жаль,что все друзья работают,даже позагорать не с кем сходить.Я же в учебном отпуске))хоть какое-то удовольствие от этой работы.

А так я полна любви и счастья...и кажется,что море по колено,и небо по плечо.

В конце-то концов,волков бояться-в лес не ходить...а люблю природу) 

[480x480]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ответственность 16-06-2010 22:45


Пожалуй только ответственность перед близкими людьми позволяет не делать безответственных поступков.Их вера в меня,жажда видеть меня счастливой заставляют меня дышать..честное слово,если бы не эти забавные создания..не знаю,что бы со мной стало...они даже представить себе не могут как меня выручают...потому что я просто разбита..я не требую помощи и ответственности перед кем-то за моё состояние.В конечном итоге я сама себе хозяйка.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии