Жил был Кисер, зверек такой, и на ушана не похож, и на камнеежку тоже не похож, цветом как чебурашка, но в общим простой Кисер, ну все их видели, рыжие такие, прикольные.
Периодически Кисер, начинает метаться в поисках чего нибудь, совершенно не зная чего нибудь это что? Окружающие в это врем я к Кисеру не подходят - опасно, у Кисера происходит такая загрузка мозговой деятельностью, что он перестает узнавать своих, кидается на всех, а когти - мать его ети. Зубы не меньше. Но если Кисеру в этот момент показать спокойную сказку, о Кисерином рае. Кисер в неё верит, верит в то, что то мир, где он до этого жил настолько плох, что необходимо попасть в Кисериный рай. Попадает, через какое то время - читай с начала абзаца.

LI 7.05.22

Рыжий Кисер заблудился,
Он погнался за мышом,
Мышым хитрый оказался,
и сбежал в огромный дом.
В доме том 120 комнат,
20 кухонь и балкон.
Где искать большого мыша?
Кисер в ступор отошёл.
Постоял, подумал Кисер
Озарение поймал:
Если в доме 20 кухонь,
Не ужели не поем...

LI 7.05.22

Читаю переписку и наслаждаююсь слогом, стихом, накалом эмоций, отборной бранью и чем-то неуловимым, не знаю как это назвать. Что то такое проскакивает в каждом письме, в каждом предложении, в каждой запятой. Воспоминания, тоска, или наоборот слабо прикрытая бравада или полное отчаяние и бессилие от сложившейся ситуации.
Воспоминания - как не беги от них они всегда рядом, подкрадываются поздним вечером, когда на улице тишина, а сквозь уже практически невидимые облака, появляются редкие звезды, они приходят как старые добрые знакомые, мелькают как кадры из фильма, проносятся как звуки радио во врем настройки, или как раньше говаривали - как калейдоскоп.
Вот мы там, вот мы тут, вот мы здесь.
Не знаю, как у тебя, наверное тоже приходят, хотя наверное ты душишь их силой
своего характера (не обижайся).
Ты молода, красива у тебя все впереди, но всегда рядом с тобой будут воспоминания. И плохие и хорошие, и злые и добрые. А ты всегда будешь рядом со мной.
Не могу так, что бы просто видеть тебя из далека.
Лучше вообще не видеть, лучше смотреть на твои фотографии, вспоминать твое "...адьхен", вспоминать твое дыхание, твои жесткие как проволока волосы, которые могли быть мягкими мягкими и могли быть как колючая проволока. Лучше это вспоминать. Знаешь, эти воспоминания стали моими друзьями.
Это стало моим девизом, как у рыцарей
"Люблю и жду".
p.s. может имеет смысл менять наши самооценки?

Текущее настроение:

LI 7.05.22

Ну вот и еще одна суббота наступает, закончена еще одна трудовая неделя, точнее не закончена, а просто завтра не к 8 а к 9, и пойду в город не в 19 а 18. Пойду, поужинаю в тихом ресторанчие, с практически домашей кухней, там работает повар бывший какой-то шеф, в каком то хорошем местном ресторане. там тихо, ворчит телевизор, негромко разговоривают люди за соседними столами. В общем кайф. Пойду домой, по пути покуривая вкусную сигарету, повезет, если кто нибудь из новых знакомых будет возвращатся на машине,всеж лучше чем пешком шлепать, точнее прогуливатся. Вот а потом точно такое вокресенье, тихое спокойное, нет необходимости ехать в другой район города, потом в гору возвращатся в 3-4 часа утра, Тихо как на кладбище, да вообщем-то кладбище и есть, точнее крематорий, все горит и горит, и гаснуть не собирается. Когда выхожу из цеха, после работы, наваливается усталость, усталость от работы это одно, наваливается усталость одиночества.
Но мы старые солдаты и не это сносили, в конце концов - конец света не наступил, до него еще далеко, любимой женщины нет рядом, ну что ж, если это ее блаж, то скоро пройдет, нет, значит - что ни делается все делается к лучшему.
Только все равно её жду...

LI 7.05.22

я оказывается почти счастливый человек!!! Ведь у меня есть практически все что может пожелать нормальный человек - любимая женщина есть - есть, пусть и не мной, интересная работа есть - есть, друг - есть - так что мне еще надо. То что все это находится в разных местах страны - плохо это и определяет, то что я не доконца счастливый человек.
А так что мне еще надо???

LI 7.05.22

Если пересплю с женой моего партнера, хоть сегодня. Это нормально будет?

LI 7.05.22

Обследовал новую малую историческую родину, наше маленький ресторанчик, уютно, сытно и не дорого, Но один. Вот это хуже

LI 7.05.22

ты женщина во всех её проявлениях, красивая, умная, стервозная, ты нормальная женщина, именно такой и должна быть. У тебя есть прекрасный сильный характер, ты прекрасна в конце концов, но во мне слишком много поменялось за это время. У нас у обоих были закдоны, я на них молчал, старался необращать внимания. Когда получалось, когда нет. Но можно было просто уйти, можно было это сделать по другому, не таив это намерение 2 тяжелых зимних месяца, но поехать с этим уродом в баню к Игорю, через несколько дней после того как мы там все вместе были, это выше моего понимания. Я люблю тебя. очень люблю тебя. В принципе что мыв сегодня друг другу наговорили, тже хорошо, Претензии ко предъявлены где то да где то нет. Значит в будущем не буду так делать. Все равно ты со мно. Я люблю тебя, и то что ты пуликуншь мои письма, что ж я еще раз готов под ними пордписаться.
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Да в общес то все понячтно, ты решила повторить опеыт своих родителей, ты доминанта, с криков я ВАС б-й кормлю и пою, затюканный муж, который слово боится сказать, у него свои проблемы и плевать ему на все. Ты это хочешь повторить, повторяй, он идеальная фигура. Опять таки регуляный секис, тогда когда тебе надо, опять поклонение до умопомрачения. Ты прекрасно понимала, что со мной такие финты не прокатят, ты прекрасно видеоа и частично знала (надо всеж таки тебе было все рассказывать) что не идут дела, на мои робкие предложения давай жить по средствам - что я слышал в ответ - помнишь??? С нами ребенок. Которому до боли в скулах надоело жить дома, впрочем так же как и тебе. И уверен, сейчсас подвернетс лучший вариант, и горелый сыграет свою роль брошенного из-зща того что оностановился в своем развитии. Тебе нужен был повод, и ты его получила и использовала на все 200 процентов, а сейчас вы строите из себя невинную обиженность, всячески изголяясь нажд двумя вообщем-то ничего плохого тебе сделавшими мужчинами, просто любят они тебя про разному. Но это твоя жизнь, И все дело идет к повторению опыта твоих родителей. Да наверное я был плохим мужем, единственное что я не делал, так это не пил воду после твоей ванны. Да у меня остался сын, я и прекрасно помню как ты ревновала наши с ним контакты, готовя себе почву для красивого ухода от ихменившего мужа. Извините не оправдал надежд. У меня есть одно правило, я ни когда не ихмению женщине с которой живу. Не так воспитан. К сожалению, и еще дурак наверное слишком много позволял тебе, К вероничке, да раи бога, мы с девочками в бар, иди, и вопрос мое содержания на твою зарплату не прстегивай, пока я мог я платил за квартиру и пр. ВСе высказался
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Да уж, сегодня ливануло ночью, минут десять дождика, а рамы были открыты, встаю, а там везде вода, кругом вода. Но заодно и пол помыл.
Всем доброе утро! Всё что с нами происходит не более чем очередное испытание. Я лично так думаю.
Человек должен понимать свой предел прочности, зайдешь за него - хана, сожрут, а если идешь на грани, то нормально. Будем жить всем врагам и друзьям назло.

LI 7.05.22

Ну вот наконец - понедельник, крайне тяжелый день. Для кого-то с бодуна, для кого-то после сада, для кого-то после тоскливого безделья, для кого-то наборот тоскливые нудные дни в конторе или в любом другом месте. Интересно, у многих совпадает любие дело и работа? Наверное не очень. Как мне кажется это один из элементов счастья индивида. Честное слово, мне жалко индивидов, которые отрабаывают свои восемь, часов за нелюбимым делом, просто подумайте треть жизни псу под хвост, треть спим, треть тратим черт знает на что, сколько то там на унитазе. Во жизнь, да. Мне в этом плане повезло. А Вам? Ведь это состояние близкое к оргазму, когда твои знания, умения, опыт оказываются востребованы, да ещё и прилично оплачиваются. Это же кайф когда на работу летишь и так не хочется с неё уходить, когда в результате твоих действий получаются реальные вещи. Кайф, когда начальник дает тебе карт - бланш, но правда и дерет три шкуры за промахи и недочеты, и не меняет свои указания по три раза в день, да еще и потом вешает на тебя всякое дерьмо в которое сам влез. Вот так ребята. Пойму как тут делают опросы непременно устрою такой опрос. Могу предположить таких окажется немного. А самый кайф - это когда после любимой работы, тебя ждет дома любиамя женщина, но таких инивидов совсем мало. Это к бабке неходи.
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Твое небо как пустой патрон
Был выстрел, да и тот был мимо
Мы с тобой дышали в унисон
Знаешь, милый ты ведь был любимым

Твое сердце выжатый лимон
В нем нет места ни теплу, ни свету
Я придумала свою планету
Я открыла новую страницу

Если ты хочешь, мы упадем в небо
Если ты хочешь, мы полетим на дно
Если ты хочешь?

Знаешь, может всякое случиться,
Мои мысли как в полете птицы,
Разлетятся по большому миру,
Знаешь, милый ты ведь был любимым

LI 7.05.22

Сижу смотрю "Реальная любовь" - сильный фильм. Рекомендую

LI 7.05.22

Он не первой свежести, многократно и неудачно женат, уставший от всего происходящего вокруг. из радостей жизни только одна - зайти вечерком, в бар, посилеть с такими жн как он. Не то что бы неудачник, но больших высот не достиг, поднимался падал и снова поднимался. К своим сорока вошел в ритм жизни - подназванием не ройгайте меня и ни кого не трону. Тихое размеренное существование напоминало жизнь дерева или растения. Редкие встречи с сыном преврашались в дебаты по поводу малого количества алиментов, отсутствия совести и пр. Случайно постоянные связи с проверенными женщинами, всеж постриг не принимал. В принципе не плохой не хороший, так "серое пятно на обоях" - таких тысячи, миллионы он просто один из них. Один из серой массы обывателей. Карьеру делать было уже не интересно, самому не надо, а жить не для кого. Так бы и жил до последнего дня. Спокойно ни кому не мешая. Все перевернул тот декабрь.
Она влетела в кабинет, в дубленке на растапашку, а вместе с ней вошел солнечный луч. В комнате стало сразу светло, и серые обои почему стали не такми и серыми, и вдруг ожили его глаза. Что он в ней увидел? Этого ни кто не знает - фигура, лицо, яркие рыжие волосы, стремительная летящая походка, жесткий взгляд и поджатые губы, но то-то шевельнулось в его душе. Было такое робкое шевеление. Почти незаметное, так легкое дуновение которое получается от крыльев мотылька. Тот слой асфальто бетона, в который была закатана его душа, не дал этому дуновению пройти. Но, , вмешалась судьба, их рабочие места были рядом, а его глаза, сначало робко, как бы нечаянно, посматривали в ее сторону. Находя ее все более и более привлекательной, оказывается она и улыбаться умеет, когда захочет, но в тоже время что-то подсказывало, что не смотря на явную молодость, она хлебнула лиха по полной программе. То ли ранние морщинки, то ли взгляд которым она ставила границу, по сравнению с которой Китайская стена отдыхала. В её глазах превалировала тоска и одиночество, тщательно маскируемое как это умеют делать женщины. А затем был новый год, он его не помнил, так как напился то чертиков. Работы была чертова прорва, контора пыталась восстать из прошлого, приходилось оставаться, да и чество говоря спешить было некуда, дома ждал телевизор и мама. А нее был график не такой как у всех работников, на 2 часа позже приходила, и на два часа позже уходила. И получилось так, что они начали вместе ходить на остановку, и чем чаще они ходили, тем больше в душевном асфальтобетоне стали появляться трещины. И её глаза стали стали оттаивать, а голос по вечерам становился нормальным, не сухим, как автоответчика, а нормальным с веселыми интонациями, с каким то непередаваемым ароматом, да да голос с ароматом.
А там был первый первый поцелуй. А потом ..., бетон лопнул её стена развалилась, и весь запас нежностей, ласковостей и прочих радостей жизни выплеснуло наружу они купались друг в друге. И пришло к ним счастье, простое счастье, счастье любви. Были и многочасовые ожидания свидания, были длинные прогулки, была их первая ночь, которая полностью открыла им двери в их маленький мир. Было много всего, были маленькие праздники жизни, были болезни, были дни когда им было нечего есть, но все это было на втором плане, они ходили по улице взявшись за руки, как подростки, они целовались до утра, а какие у них были ночи, соседи просыпались. Они болтали часами, молчали часами, они были как одно целое, Они даже спали обнявшись. Как засыпали так и просыпались. Как бы единый организм, они не могли не могли друг без друга, её дочь стала называеть его приемным папой, и самое что интересное они быстро нашли общий язык, в первый же вечер. У него очень много было промахов в делах до встречи с ней, и так же плохо они шли и когда они были вместе. Денег не хватало, приходилось съезжать с квартир. Но они все равно были вместе. А потом, потом произошло, черт знает что. НО это другая история, о которой не хочется говорить..

LI 7.05.22

Если ты согласна, по крайней мере попытаться, скажи прямо. Мы с тобой достаточно хорошо знаем друг друга. Давай быть честными и нормально разговаривать. Просто каждый твой звонок возврашает меня в исходное мартовское состояние. А мне туда так неохота. Просто скажи, все на самом деле очень просто. Я готов к любому ответу.

LI 7.05.22

Сначало был шок, настоящий шок, каким он и приходит, внезапно, ну или почти внезапно. Вчера было все нормально, потом был якобы приезд "старого друга" с просьбой не беспокоить, в память еще об одном "старом" друге. Потом наступило прозрение и шок. СТЕНА, ТУПИК. ВИСЕЛИЦА. Оставалась надежда - проснутся, обнять, поцеловать и забыть этот кошмар. Нет выяснилось не сон, а самая конкретная и ужасная явь. Произошло одно из самых страшных явлений природы - ты стал не нужен. Что к этому привело тема отдельного исследования, но можно сразу сказать вся вина лежит на мне. Это даже не обсуждается. Должен был вести себя по другому, ну это потом. Потом пошел разнос, резонанс, защитная реакция организма, было несколько встреч, вел себя как пацан 14 лет от роду. Был и трезвй и пъяный большей частью. Но нет, воспылала любовь, всепоглощающая и всепожирающая, а ты ты меня не достоин. Потом началась апатия, депресивная. Сна не было вообще, стоило закрыть глаза, в мозгах начинался показ фильма "Три года как один день", а если в ушах не было наушников от радио, звучал голос, красивый, приятный мягкий, обволакивающий проникающи в самые закрытие места того, что называют мозгом. Одновременно с этим началось разглядывание своего мобильного телефона и ожидание звонка или СМС. Глаза закрывались под утро, но это был не сон, это часовое забытье, с твоим участием. Был такой момент, когда перестал разделять сон и явь. Пытался взяться за работу, но появление там твоего "бедного друга" вызвало два желания - первое зарыть его прямо там, второе уехать. Спас его шкуру мой напарник. он просто не давал мне ничего сделать.Потом было объявление о том что выходишь за него, потом отказ, и мне подан знак, не все потеряно, покрайней мере я так его понял. Снова НАДЕЖАДА, ты права она умирает вместе с носителем. Желание уехать сильно подкреплено еще и тем, что все, абсолютно все связано с тобой. Любая часть города, любое место связано с тобой. Ты даже не можешь ощутить ту боль, когда я попадал в твой район, или прогуливался у себя. Дома диван хранил твои запахи, твои извини - звуки. После недолгих раздумий решение уехать принято окончательно. Благо еще остались друзья и товарищи. А потом было 11 июня, помнишь - "Забери меня отсюда" у него приехала жена. Были долгие разговоры, были прямые речи "я не могу без тебя, я люблю тебя" веь это было! - воспрял, силы вернулись, искренне поверил твоей сказке о жестокой мести и о том что не все потеряно. А 13 июня пришло протрезвление - это была месть не ему, это было продолжение моей казни.Особенно сообщение что беременна от него и будешь рожать. Потом начался необратимый процесс подготовки отъезда.
Извини за то что не получилось уехать сразу. Не все было готово. Но сейчас все стабилизируется. За исключением одного, пожалуй самого главное, твоего отсутствия. Все равно ты будешь со мной, не важно в какой форме. В реальной или виртуальной. Ты моя песня, которую я не допел, ты сама её закончила. Я понимаю твою усталость от нестроенности, от финансовых проблем, от якобы моих измен, а так ты решила все сразу. У тебя был выбор, продолжать жить с разгильдяем. Я этого не скрываю, и ждать, как тебе казалось неизвестно чего или уйти в свободный поиск по обеспечению своей жизни. Что ж ты сдела выбор. И если тыосвободилдась от меня, то я просто рад за тебя. Будь счастлива, если сможешь. Жалко твое сердце. Оно такое хорошее - было.


LI 7.05.22

Сон закончен. Жаворонком запел будильник - мобильник. За окном все чаще шуршат машины и чаще раздаются шаги в подъезде. Люди спешат на работу, кто-то наоборот приглушая шаги и задерживая дыхание прокрадывается домой. А ты как самолет на автопилоте проходишь мимо кухни ставишь чайник, идешь в ванную комнату, отработанными движениями проводишь все манипуляции с лицом, зубами. Так же на автопилоте потом перемещаешься на кухню, завариваешь крепкий чай или кофе, зависит от настроение, хотя какое может быть утром настроение. Пока работают руки, мозги начинают впоминать каким было утро пол-года назад. В незвисимости во сколько лег, подъем на пол-часа пораньше, ребенку завтрак (завтрак это основа здорового питания), проследить что бы ребенок умылся, а не протер глаза, проверить сождержимое портфеля, посмотреть на одежду, проводить ребенка на остановку, поручив водителю высадить чадо на нужно остановке, потом бегом обратно, делаешь завтрак своей половине, потом процес побудки второй половины, если ей в этот день на работу, выслушиваешь о себе все самое "хорошее" и "ласковое", потом спешно влив в себя чашку чего нибудь, прокрадываешься к половинке, целуешь и с самым хорошим настроением выходишь из дома... Так было, но потом выяснятся, что ты не то, что надо. Что ты, что то такое натворил (да был грех, несмываемый). И вообще остановился в своем развитии на уровне мастера цеха, а мы уже за две недели выросли в глазах начальства, на том месте работы куда ты же, наплевав на правила не работать с близкими тебе людьми, и устроил. Потому что на старом месте работы оставлены все нервы, и любое твое неправильное движение вызывает состояние близкое к истерике, и тут же, находится человек который называет себя другом, начинает процесс отбивания. Тихо, подло, все твои коллеги уже об этом знают, и говорят тебе, а начальство поощряет. Вспоминают все твои грехи, (а он безгрешен), имитуют метания в процессе выбора между тем и этим, потом останавливаются на том, очень удобно вместе в офисе, вместо домой вместе на работу. Только тому забыли сказать, что он так промежду прочим, надо было избавиться от этого. Приелся наверное, да и грешит (чем только понять не могу), нет а кто без греха пусть кинет в меня булыжник. Все это было еще пол-года назад, было настроение, было чувство радости жизни, была улыбка когда на своих губах ощущал её. Но это было. Сейчас, на губах вкус чая или кофе в зависимости от настроения, зато все мысли идействия оптимизированы для работы, эмоции остались там, в полгода назад... Снова стал автоматом - андроидом.

LI 7.05.22

Сколько сказано и будет сказано про странности женской логики. и Вообще о женском мыслительном процессе. Нет упаси меня, говорить о тупости, глупости женского разума, просто женщины это отдельная цивилизация и образ мыслей и сам процесс мышления достаточно занимателен и коренным .
Но и тем не менее:
1. Женщина может не поверить истинной правде.
2. Женщина может поверить в отъявленную ложь.
3. Женщина может тебя назвать вруном за то что рассказываешь о дейсттвительно реальных успехах.
4. Женщина просит не рассказывать о неприятностях - своих проблем хватает.
5. Женщина может приревновать к бывшим подругам и женам с которыми давно и окончательно порвано. Причем ревность приобретает маниакальные размеры.
6. Не дай бог тебе нехорошо отозваться о её бывших - "Да ты их мизинца не стоишь. Стоило мне сказать АП они сидели у моих ног"
7. Женщина считает себя вправе принимать твои советы о действиях в трудных ситациях мимо ушей, Верит маме, сестре соседке но тебе, потом когда выясняется что все таки ты прав, то ты виноват в том что не убедил её не слушать свое ближнее окружение.
8. Женщина имеет обыкновение забывать твои расходы на содержание семьи, причем не бывшей, а вашей. Считая что у мужа пусть даже гражданского нет печатного станка.
9. Женщина искренне считает что у мужа нет нервов, а стрессы для него семечки.
Наверное много еще написать. Наверняка можно написать и вспомнить все мужские закидоны, которые необъяснимы с точки зрения нашей самой лучшей и доброй половины человечества. А самое главное, как говорил один мой хороший знакомый: у людей не развит понятийный аппарат. То есть говорят вроде на одном языке, произносят одни слова, но в силу особенностей какдого индивида вкладывается совершенно разный смысл. Наверняка большинство проблем в семейной жизни именно из-за этого долдбанного понятийного аппарата. Милые женщины давайте говорить на одном языке? Может тогда будет меньше сломанных и выжженых жизней, искалеченных душ. А может если муж приходит домой после очередного кидка партнером в дымину пьяным (с моей точки зрения совершенно нормальная защитная реакция), не обзывать его всякими словами, не собирать вещи и бежать к маме (подруге, сестре, бывшему и пр.), а попытаться на трезвую голову применяя весь свой интеллект сесть и вдвоем провести анализ ситуации, а не сваливать все на одну голову, всеж таки семья. Понятно и бесспорно что задача мужчины обспечетить нормальное существование семьи, но нельзя сбрасывать со счетов, что жизнь тельняшка, состоящая из черных и очень черных полос. Особенно в наше дурное время.
Ну что поговорим?

LI 7.05.22

Приложение работает, а это значит, что можно писать в отключенном от сети состоянии, а потом залпом все вываливать на голову бедным читателям. Что ж, интересно.
Надо идти спать

LI 7.05.22

LI 7.05.22
[699x420]