Opera & Ballet Theater. Saint Petersbourg, Russia

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

источник

Это цитата сообщения yasochka Оригинальное сообщение

Степени опьянения
Три степени опьянения:
1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.

2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.

3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.

Степени опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."

2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".

3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".

4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".

5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".

6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

Это цитата сообщения МеЧтАтЕлЬнАя_АнЮтКа Оригинальное сообщение

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

Это цитата сообщения МАНЯШШКА Оригинальное сообщение

НЕ ОСУЖДАЙ МЕНЯ, ГОСПОДЬ...

[186x256] Не осуждай меня, Господь, За то, что в жизненном смирении Я не пытался побороть Свое земное назначенье Не осуждай меня, Господь. И не скитался по отчизне Я долго шел к тебе по жизни Не осуждай меня, Господь За все, что сделалось виною, За то, что именем твоим Я называл совсем иное За то, что сослепу внимал Чужим посулам и обетам, Я так давно тебя искал, Что позабыл твои приметы Не осуждай меня, Господь За то, что я по пустякам Тебя молитвой не тревожил А ныне здесь у алтаря Стою с протянутой душою, Чтоб милосердие даря, Ты принял жертву от изгоя Не осуждай меня, Господь. Не осуждай меня, мой Бог, Не дай забыть твое величье, Но дай на огненном витке С надеждой слышать вдалеке: Господь с тобой, с тобою Но дай на огненном витке С надеждой слышать вдалеке: «Господь с тобой, с тобою». Не осуждай меня, Господь.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

У кого в голове пусто,тому везде скучно

:) Масяня гений!:))
[544x233]

Это цитата сообщения Rubi868 Оригинальное сообщение

Спиральная очистка - это небольшая, но важная часть информации, содержащейся в полной версии EMF Balancing Technique (Методика Балансировки ЭМП). Использование этого упражнения помогает подготовить энергию тела к более мощному заряду, который с настоящего момента мы способны хранить/обладать и использовать в повседневной жизни. Как многие из нас осознают, священная энергия, которую мы искали, как раз перед нами и нашими жизнями. Это упражнение можно читать медленно, но как только вы с ним освоитесь, можете выполнять его так быстро, как вам нравится. Вы можете просто визуализировать/ представить мысленно поток энергии, во время чтения с 1 по 12 пунктов.

[250x446]

1 - Золотой Скелет

Почувствуйте, ощутите, вообразите или думайте о золотой энергии, кружащейся вокруг ваших ног по часовой стрелке. Позвольте этой энергии проникнуть через ваши ступни. Минеральный состав ваших костей делает скелет хорошим проводником этой очищенной энергии.

Теперь, косточка за косточкой, направьте эту золотую энергию через вашу скелетную систему. Направьте энергию через косточки ваших пальцев ног, все кости, ваши лодыжки, вверх к вашим коленям, ваши коленные чашечки и через кости ваших бёдер. Направьте эту энергию через кости ваших бёдер, вниз к вашему копчику, вверх по крестцу и теперь вверх через позвоночник. Искупайте куждый позвонок в этой золотой энергии. Направьте поток энергии через плечи и плечевые лопатки, вниз по грудной клетке и вокруг рёбер. Направьте золотую Энергию вниз через кости ваших рук к кистям и ко всем маленьким косточкам рук и пальцев. Теперь направьте ваше внимание и энергию вверх к косточкам вашей шеи, вокруг челюсти, через ваши зубы и ваш череп.

Вы только что искупали всю вашу скелетную систему золотой энергией. Позвольте пройти чувству, ощущению или изображению излучающегося золотого сияния через кости в вашем теле.

Дышите глубоко и расслабьтесь.

Читать далее...

Фотокамера, пипетка или шприц, вода, немного красок, и терпение - вот рецепт красивых фотографий брызг, капель и всплесков. Немка Ирен Мюллер делает поистине удивительные фотографии, показывающие мир соединения воды и красок, кофе и молока…

Последние несколько дней носилась, как сайгак по степи, при этом проявляя терпение и выдержку. Сегодня все наконец-то сделала и можно пожинать результаты, то бишь радоваться. А сил не осталось.В голове ни одной мысли. Хочется побыть овощем, причем вареным))

Это цитата сообщения ibeaver Оригинальное сообщение

Средневековые звёздами - города с изумительной формой

и как тут не вспомнить про Мельхиседека с его сакральной геометрией :)


Читать далее...

По мнению ученых, каждому усатому, хвостатому, крылатому или чешуйчатому домашнему питомцу прилагается набор черт характера, которыми рано или поздно обзаведется зверевладелец. Даже если животинка появилась в доме случайно, ее присутствие повлияет на хозяйскую судьбу. Как? Все зависит от того, что вам нужно.
Если это...
Кошка
Психологи уверяют: усатых записали в спутницы старых дев и одиноких ведьм совершенно зря...
Ну, а женщинам мужчины-кошко-владельцы кажутся особами надежными, великодушными, внимательными и нежными — в общем, идеальными кандидатами в спутники жизни.
Достаточно завести кошку, и в вашем характере начнут происходить разительные перемены. Вы:
* обзаведетесь здоровым эгоизмом: начнете уделять больше внимания собственной жизни, нежели проблемам окружающих;
* избавитесь от резких перепадов настроения;
* сами не заметите, как на ПМЖ на вашем лице пропишется улыбка;
* станете более привлекательным для лиц противоположного пола.

собака, птичка, рыбки

[650x290]

Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог...
Чтоб пошел бы домой пешком,
Чтоб до ниточки весь промок...

Буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех целовать.

Не заметит никто ничего...
Да и ты вряд ли что-то поймешь...
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь...

Виолетка

http://www.obnimau.ru/index.php

[278x550]
[323x500]
еще

- Прелесть моя, хватит мне снится, а то я буду спать весь день

- Как только я закрываю глаза, я вижу тебя! Так может, мы сегодня встретимся, чтоб мне не надо было сидеть с закрытыми глазами весь вечер?

- (ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО)
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай...

- Меня учили, что в одном часе - 60 минут, что в одной минуте - 60 секунд, но никто, никогда не учил, что секунда без тебя - вечность!

- Bee Line info: Вам прислан сладкий волшебный сон! Спокойной ночи!

- Собери губки в бантик,. . расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз
каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду!

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?

- Я не волшебник, я ещё только учусь. И фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

- С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своей любимой, мы вас отключим!

- Я ведь лучше собаки. Погуляй со мной.

- Если однажды к тебе вломится старый бородатый дед, посадит тебя в мешок и унесёт куда-то, не пугайся, это я попросил
Санту подарить тебя мне на Рождество

- Вы получили СМС-виртуальный поцелуй. Прижать телефон к сердцу. Повторить 7 раз.

- Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

- Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

- Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.

- Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал...

- Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и
правильно думаешь - Я от тебя без ума!

мир любви и романтики
[250x188]

[450x305] Лентикулярные (линзовидные) облака — это термин, обозначающий довольно редкое природное явление. Лентикулярные облака образуются на гребнях воздушных волн или между двумя слоями воздуха. Характерной особенностью этих облаков является то, что они не двигаются, сколь бы ни был силён ветер. Поток воздуха, проносящийся над земной поверхностью, обтекает препятствия, и при этом образуются воздушные волны. Обычно зависают с подветренной стороны горных хребтов, за хребтами и отдельными вершинами на высоте от двух до шести километров.

В них происходит беспрерывный процесс — воздух поднимается выше уровня конденсации, сгущаются водяные пары, на нисходящем пути водяные капли испаряются, и облако кончается. Поэтому-то чечевицеобразные облака и не меняют своего положения в пространстве, а стоят в небе, как приклеенные.

Появление лентикулярных облаков свидетельствует, что в атмосфере — сильные горизонтальные токи воздуха, образующие волны над горными препятствиями, что в воздухе достаточно высокое содержание влаги. Это связано обычно с приближением атмосферного фронта или с энергичным переносом воздуха из отдаленных районов. остальные фото

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.
7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотать вpемя.
8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy.
9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы сможете зажечь сигнальный костеp.
11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она местности. Если не соответствyет - смените местность.
13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с собой микpоскоп.
далее

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.


подобных инструкций в интернете полно, достаточно задать поиск по ключевой фразе "смешная инструкция"