Настроение сейчас - паршиво

Все чаще приходит мысль о том, что не нужно было мне идти на архитектуру. У меня нет ни таланта, ни оригинальности, ни полёта мысли.5 баллов.. На общем фоне я полный лузер. и это при том, что я сидела и старательно все вычерчивала, а некоторые просто небрежно что-то быстро набросали, и это получилось "неаккуратно, но красиво". потому что это экспрессивно, потому что они это чувствуют.
С одной стороны обидно, но с другой - я понимаю, что это правильно. Моя аккуратность нафиг никому не нужна. Аккуратности можно добиться с помощью компьютера, ему я не соперница. Важна именно эта способность к творчеству, а не моя механическая дотошность.

Про таких, как я учителя обычно говорят:"Ну, девочка старается.."
Переоценила себя, наверно.
Проучиться 6 лет и стать рядовой чертилкой - не лучшая перспектива..

Столько нервов, времени и денег потрачено на подготовку, чтобы поступить.. У меня такое чувство, что я стучу в дверь, за которой стена. Можно и стену, конечно, проломить, но чувствуешь себя полным ничтожеством, когда видишь, как другие проходят туда, куда тебе так хочется, без малейших усилий.

Чёрт, ну нельзя говорить маме о своих проблемах. Только что прослушала речь, смысл которой: " не расстраивайся из-за оценки, но ты сама виновата" и перечень того, в чем именно я виновата, хотя вчера ей так нравилась эта работа.. Мне она, в общем-то тоже нравилась. Тоже моя проблема - я не понимаю, когда хорошо, когда плохо..

Ну вот что мне сделать. Я никогда нигде ни в чем не была лучшей, серенькая такая.

Не стоит обижаться на Андрея, за то, что он меня продинамил, нельзя же упрекать человека в том, что он не мазохист.

А ещё за домик обидно. Я когда чертила, представляла, как там уютно внутри, горит огонь в камине, на стенах картины…

[516x699]

НЕ-НА-ВИ-ЖУ

Настроение сейчас - отличное (я сегодня прогуляла 2 первые пары - соответственно выспалась))))

Стихи Дианы Арбениной. Первый раз прочитала в 7-м классе, не зная чьи это строки, но была просто очарована.

«Про Тома Йорка»


Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше - Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь.

[640x426]

Боже, как обидно. На день рожденья подкинули 50 тысяч, а я перепутала, наверно, с купюрой в 1 тысячу и расплатилась, покупая то ли шоколадку, то ли чипсы. Черт, денег не хватает ни на что. Взяла делать заказ бпо начерталке, на которой я заработаюхорошо, если в 2 раза больше. Стипендии хватает только на поесть в универе и на кисточки карандашами, и то, если зайцем ездить, я уже молчу про рапиды, краски и прочее. А из вещей я уже не помню, когда себе что-то покупала, у меня уже джинсы до дырки протёрлись. В который раз понимаю, что не нужно рассказывать маме. Мне так хотелось, чтобы мне хотя бы посочувствовали, а дождалась только фразы: "Ну что сделать, если мозгов нет". Черт, до слёз обидно. так хотелось кофточку купить, которую насмотрела недавно по пути за тушью и кистями, опять же. Ну что я за вечный лузер такой..,
отлично, ещё и брат позвонил, что не приедетхотя вчера обещал мне помочь.
А ещё один экземпляр донимает, чтобы я его задание посмотрела, пользуясь тем, что я не умею отказывать, а мне на завтра своей работы дофига. Такое чувство, что все сговорились. Всемирный заговор против меня. Ну да, у меня мания величия. Кому вообще в этом мире нужен такой лузер...

Настроение сейчас - возмущенно-пустое

Сегодня с утра была жутко злая, как и всегда по утрам, но сегодня особенно. Когда заходила в автобус с планшетом 75х55 , какой-то дебил запоздало сообразил, что ему нужно выйти и, конечно, вместо того, чтобы извиниться, отпихнул меня со всей силы так, что я чуть не грохнулась вместе с планшетом со ступенек. С мамой поссорилась. Вернее, она со мной поссорилась. Я всегда говорю, чтобы ко мне утром не приставали.

В метро прочитала рекламу какого-то агенства, где предоставляют услуги нянь, сиделок и т.д. Начиналась она с большого заголовка: Непослушных детей не бывает. Это они , видимо, так на позитив настраивают. Меня бесит такая формулировка. Ну почему не написать, что плохих или глупых детей не бывает. Нет, взрослым многого не нужно от ребенка. Выдрессировать, чтобы он всё делал по команде. А потом из этих послушных детей вырастают послушные взрослые. Люди, которые не могут сами принять решение, живут с оглядкой на пресловутое "общественное мнение", и, даже если у них и были изначально какие-то задатки, они не могут их реализовать. Грустно? более чем. А ведь таких большинство. "Нормальные" люди, "нормальное" общество...

[400x389]

Ну, во-первых спасибо огромное de_lia и nUStena_Stringini за поздравление!))))

А во-вторых спасибо всем остальным, кто вспомнил про мой ДР, правда они это не прочитают, но я им это уже отдельно сказала)) Не все, из тех, кого хотела, но зато поздравили люди, от которых я, впринципе, не ожидала))))

И вообще, всё здорово! Наверно, первый раз в жизни у меня нет какого-то неприятного осадка после дня рожденья) Наоборот, всё сейчас как-то складывается)))
Всех люблю)))
[700x525]

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Панда



+29

Настроение сейчас - релакс

как я люблю вечер четверга.
5 бесконечных, казалось, пар уже позади, впереди халявные дни..
А сейчас я ещё в придачу ем пирог и мне не капельки не стыдно, я сейчас и без диет в хорошей форме))(ого, комплимент от себя самой - не часто это со мной бывает).
А ещё у меня теперь быстрый нет, и прямо сейчас у меня печатаются около 20 страниц из Мураками "Норвежский лес", которые я буду читать через пару минут, когда заберусь под свой любимый плед

Настроение сейчас - чувсво собственной ненужности

Так странно читать сообщения от человека давностью в пару месяцев и понимать, что это не больше чем игра... А ведь тогда они были для меня чуть ли не самым важным..

Настроение сейчас - светлая тоска, если такая бывает, мне кажется, что бывает

Почему всё так глупо..
Это даже не вопрос, кому на него отвечать.. так...мысли, даже не вслух.

В детстве веришь в счастливые концы, потом понимаешь, что в жизни не всегда так, и читаешь книги и смотришь фильмы, где конец всё равно неизменно Happy, и на время веришь, а потом вдруг обнаруживается, что даже в книгах, которые ты теперь читаешь, конец далеко не счастливый.
Он может быть правильным, логичным.

И ты день ото дня принимаешь эту правильность, меньше стараешься думать о счастье, пытаясь опуститься на землю.
На людях смеёшься над мелодрамами, человеческой наивностью, которую в себе уже, кажется, истребил..

Только иногда, возможно после "правильной" книжки, в один из осенних вечеров, вдруг в каком то порыве подходишь к окну, смотришь на дождь, как капли воды ударяются об асфальт, рикошетом отлетают и распадаются и мерцают в свете фонаря.. сердце сжимается.. да, в такие вечера оно делает исключение, оттаивает, перестаёт быть куском льда, сначала сжимается, а потом начинает бешено пульсировать, словно стараясь наверстать время, которое провело в холоде, кровь снова становится тёплой и красной и.. становится холодно.. по телу пробегает дрожь.. Потому что теперь чувствуется разница температур с окружающей средой.

И снова веришь.. Не тратишь эти недолгие секунды тепла на надежду, а просто веришь... И снова хочется.. Хочется чувсвовать поцелуи на запястьях, шептать те слова, которые во времена обычного холода вызывали лишь циничную ухмылку недоверия и наверняка уже завтра будутснова её вызывать, .... . Вряд ли можно описать всё словами, не опошлив этим то, что хочешь сказать..поэтому просто поставлю длинное многоточие.......................

И ночью видешь сны. и чувствуешь.. иногда счастье, иногда полное отчаяние, но чувствуешь снова, ярко, сильно.. там нет пустоты...

А потом, потом как-то само по себе всё озвращается на круги своя. Ты уже снова прагматик, и уже не холодно. и даже с пустотой как-то справляешься... заваливаешь её всяким хламом, наполняешь дымом, заливаешь ново-пасситом, замораживаешь и живёшь "правильно" до следующего такого вечера.... только эта тоска...

Настроение сейчас - противоречивое

Я не знаю, ничего не знаю. Прошло почти 2 месяца. 2 месяца полного игнора. А вчера сообщение в контакте: "здравствуй., как ты..? что случилось, чего удалила меня.?"

Мило. А действительно, что случилось? Всего-то: мы знаем друг друга больше 4-х лет, периодами ты был влюблён в меня, периодами я в тебя, включая последние полтора года без перерыва, не так давно ты наговорил мне всякой фигни про твои серъёзные намеренья, мы переспали, а потом я узнала из того же контакта (не от тебя лично, даже не по телефону, даже не смс-кой), что ты безумно влюблён в свою девушку, и что в твоей личной жизни всё просто великолепно. И даже когда я, чувсвуя себя полной тряпкой, сама написала тебе, ты не счёл нужным удостоить меня ответом...

И когда мне стало просто невыносимо читать в новостях твои признания в любви своей девушке, я удалила тебя из друзей, чтобы хотя бы от этой "радости" себя избавить...

Неужели ты действительно не понимаешь?

Я не знаю. Да, ты не смотря ни на что до сих пор очень дорогой мне человек. я бы хотела остаться с тобой друзьями, я бы смогла.

У меня в голове всё перемешалось. Я даже не знаю, что ответить.
Я не хочу больше казаться слабой. Мне не нужно твоей жалости. Я хочу чувствовать себя на равных, но за эти 2 месяца моя самооценка опустилась на несколько уровней ниже плинтуса.

Я не хочу тебя упрекать. Но это твоё "что случилось"... Меня так и тянет на грубость.
Наверно я всётаки не могу тебя простить, но я не хочу терять тебя насовсем. Я запуталась в себе, в тебе... Наверно нам нужно поговорить. Электронными письмами мы ничего не решим, я вообще не знаю, нужно ли тебе это. Но я не хочу снова наступать на горло своей гордости и о чем-то тебя просить.

И опять это чувство, будто в голове звучат удары пульса и горячие волны по телу.

Ну что я могу ответить тебе в 2-х строчках?

[500x334]

Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме. (с) Одиночество в Сети. Януш Леон Вишневский

Потрясающе..

Я всегда готовлю редкостно противный кофе. Но мне нравится. Нравится отпивать из большой кружки остывшую кислую жидкость, кривиться глотая...
Желательно, чтобы ещё дождь за окном шёл. Ну хотя бы пасмурно было.

Кружится голова.

Утром ревела от злости. Он опять мне приснился. Маниакальный психоз.
По рисунку сегодня поставили 7. И за что? За плотный тон. Он у меня отродясь плотным не был. Ладно, им виднее. Я просто сопливая первокурсница. Одна из многих. Которая, как и все в этом мире, считает себя умнее остальных.

Придумала себе одну штуку. Когда хочется плакать и к горлу подкатывает ком, я представляю, что у меня каменное лицо. Помогает.

Осень. Люблю осень. Весну и осень. Как утро и вечер.
В это время по особенному спокойно.
Правда и одиноко тоже.
Хотя нет, это независимо от времени года.

Хочется чтобы кто-нибудь любил
Хочется быть в чём-то лучшей
Хочется научиться любить саму себя

Ещё глоток. Уже лучше
[500x500]

[465x700]
Настроение сейчас - ррр, хорошее

Я вернулась из Питера. Уф, с чего начать..

Так. Я обожаю ездить в автобусе)
А ещё люблю сочинять всякие ситуации-истории из своего будущего.
Ну, типа, как всё будет нев***енно круто, хотя
Некоторым (не будем показывать пальцем, правда, Андрюш?)
там несладко пришлось)))
А если совместить эти 2 занятия вместе...ммм, просто сказка!

Питер.. Обожаю Питер
В первый день погода была ничего. Правда вечер..
Во-первых мы опоздали на фонтан.
Там есть очень красивый фонтан, прямо на воде.
Вечером включают подсветку и музыку. Но в 23.00 его выключают.
А мы припёрлись в 23.10. Жутко обидно было.

А во-вторых на метро мы уже не успевали.
Вобщем, как мы добирались до гостиницы - это отдельная, довольно длинная,
история)))

Сразу Питер не открывается. Проверка на вшивость))
Но потом... Забирает то что накопилось, закручивает, заполняет,
растворяет и уже не отпускает. И это здорово
Улицы, дома, каналы, постоянно моросящий дождь, - водоворот...
Уезжать не хотелось ужасно.

Но пришлось.

Сегодня ездила в универ. Как они это назвали - "курс молодого бойца". Ну короче, пыль в кабинете вытереть и всё такое... это уж как водится))) Эксплуатация да и только)))

ММ, какие я джинсы в Питере купила... Правда теперь надо худеть . Я там ела как не в себя)))

Так, я себе пообещала не заходить на андрееву страницу.
И не писать про него в своём дневе,
так как к моей личной жизни он больше никаким боком не относится.
Поэтому посляднее, нестандартно злобное:
вообще мне плевать, но вот не хочется, чтобы у него с ней что-то вышло.

Нет, она мне даже нравится, серъёзно, дело не в ней.
Вот такая я злая. Никогда никому не желала такого, даже тем,
к кому я испытывала довольно сильную неприязнь. А тут вот пожалуйста.

Несколько месяцев назад желала тебе удачи.
Абсолютно искренне.
Но ты сам виноват.

Нет, конечно, я не собираюсь как-то вмешиваться, сообщать его девушке
"из лучших пожеланий" о его похождениях или что-то в этом духе.
[480x640]
У меня своя жизнь.

Просто такое вот абстрактное желание.
Вот такая вот я зловредная.
Ну, извини, я ж скорпион.

Так. За предстоящие 2 дня программа максимум:
постричься, покраситься, купить телефон.
Хочу слайдер. Вот такой вот за*б.
А ещё я туфли купила в Питере. И маечку. ЫЫЫ. Нет, я там
не только по магазинам шлялась.
Но ведь это тоже нужно, правда?

А ещё хочу туфли на толстой подошве и высоком каблуке.
Всегда такие хотела, тока раньше считалось, что в таких ходят
исключительно дэвушки облегчённого поведения,
а терь они уже в моду вошли)))

О, дождик пошёл! Сижу, балдею.

ММ, подсела на 30 Seconds To Mars.
Джапед Лето...
Какой взгляд, чёрт возми.
Мой тип на 100%. Вот что я могла найти в..ой, молчу...

Так, мои установки теперь:
свобода, уверенность в себе, самореализация, и т.д.

И куча планов. Теперь не мечты, а планы.

Пожелайте мне удачи

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Ещё раз! КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ!

Итак, думаю пришло время повтора этого поста... с некоторыми изменениями *кое-что поменялось*
Некоторые умники сразу заорут: "Развод!" Нет бля. Просто работа. Я так зарабатываю, ага.
*со времени предыдущего поста ещё никто не пожаловался, что хоть что-то из сказанного ниже - неправда*

Пока, на данном этапе, у меня выходит зарабатывать около 200$ в месяц... Не так уж много времени на это тратя. У вас столько врядли будет, но баксов на 30 можете смело расчитывать.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят в среднем от 1 до 10$ (рекорд - 28$). На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие @#$%*#//

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - ноябрь) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (я вот ноутбук собираюсь через вебмани купить!)
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ! Иначе будет большй пиздец. //на своей шкуре знаю, когда винды летали... слава богу, всё обошлось//

Если будут вопросы - не

Читать далее...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей.


двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)




_____________________________
cross post to new_ars

взято у new ars

[278x639]
Настроение сейчас - я уже не понимаю

Ммм, хочется курить. я вообще не курю, но сейчас просто жутко хочется. Всё как-то не так складывается, как хотелось бы, постоянные стрессы. Хочется чем-то заглушить их. Я уже подсела на кофе). Кофе и сигареты... не хватает только сигарет. Но если я начну, то уже не смогу остановиться, да ещё и с моей "прекрасной" наследстнвенностью, ведь, наверно, как-то передаётся эта предрасположенность ко вредным привычкам. Да и это не выход конечно. я умная девочка, я всё понимаю. Если бы за пониманием следовало счастье..

[457x700]
Настроение сейчас - непонятное))

Не знаю, чего ми хочется. И вообще не знаю, хорошо мне сейчас или нет. Ну, по крайней мере спокойно. Это уже не плохо. Погода пасмурная - моя любимая) и спешить никуда не нужно. Можно рисовать, читать книгу, попивая зелёный чай, или одеть короткую юбку, каблуки и пойти куданибудь погулять -иногда поднимаю себе настроение таким образом, да и самооценка улучшается). А Андрей...просто я наверное определилась - если он мне ничего ни должен, я ведь тоже ничего ему не должна. Захочет - позвонит. Но я теперь не собираюсь откладывать все свои дела, подстраиваться под него, только для того, что бы он потом придумал 33 отмазки, чтобы никуда не идти. Может, конечно, это и не отмазки, может правда дела и всё такое.. но можно меня хотя бы предупредить заранее, это ведь не я напросилась, в конце концов. Да, я знаю, он не может ничего нормально спланировать, он сущий ребёнок в некоторых вопросах, это меня не раздражт, мне нравится в нём эта "детскость", я могу быть с ним, но он хотя бы должен сам этого хотеть. А я не знаю, чего он хочет. Ну и ладно, я тоже никому ничего обязана. Пора попробовать жить для себя))