Слушать этот музыкальный файл

Как не крути, но это про меня...

Мне вот что интересно, мои облакастые и не только "друзья". По какой-такой причине, вы вдруг решили, что я ниндзя - педик медик? То, что я пришил ХидОну (О.. Не обращайте внимания на эту манеру проговаривать букву "о" в его, несомненно ниспосланным великим Ясином, имени... Привык. *развёл руками*) Итак. Я отбился от сути. Продолжаем мой монолог. *закидывает ноги на стол* Вы наверно спросите, какого хрена пятисердечный обладатель тентаклей делает в интернете в такое время, когда все маленькие детишки видят десятый сон перед очередным походом в "любимую" школу? Ответ прост. Мне дохрена лет и потребности в подобной х..не я не вижу. Понимаете ли, после 50-и лет, каждый нормальный человек (мы упустим тот момент, что мы, Акацуки, не совсем люди... Кто посмеет утверждать обратное, получит от меня тентаклей в глотку. Просьба не оскорблять моих коллег по делу. Уж про себя я вообще молчу.) начинает понимать, что жизнь-то почти окончена, а у него совсем ничего нету. Даже на нормальный гроб не хватит. А в загробный мир нельзя отправляться в картонном ящике. Сейчас я бы мог прочитать огромную лекцию про язычников, которые строили себе огромные гробницы и хватали с собой туда всё и вся, но не буду.  Так вот. Поняв это, он, даже будучи полным кретином, осознаёт, что всё в этой жизни вращается вокруг денег.
Противники утверждения, мол за денежки можно купить всё, сами не понимают, что это именно так.
Вот вы говорите любовь. Изъеденная тема. Рассмотрим пример:
Ваша будущая любовь заходит в метро, садится в вагон и едет к месту, где вы с ней должны встретится. Вы выходите из дома, прётесь к станции на своей ветке и вдруг осознаёте, что у вас нет денег даже на один проезд. Спекулянты с картами проезда,  на ваши 2 рубля посмотрели с отвращением ( ещё бы.. Вы же даже у бабушки не можете выторговать лишнюю копейку. С этого момента, я открою вам глаза. Путь в бизнесмены вам закрыт. Однозначно и бесповоротно. За умеренную плату, вы можете взять у меня парочку курсов. Безопасность гарантирую. В этом году у меня замена сердец не предвидется, да и зачем мне ваше? Не смешите мои тентакли.) и само-собой, вы упусти тот единственный момент, в который могли познакомиться с ним/ней. Вывод? Любовь всё же за деньги покупается? *усмехнулся* Про здоровье я должен вообще молчать. Какой же лечащий врач вам окажет в наше время мед. помощь без тех самых пресловутых денег?
Вообщем, товарищи, соблаговолившие прочитать мой монолог, могут с полной уверенностью записаться на мои курсы по зарабатыванию грязных/чистых денег (они не пахнут, как мы знаем)  Главное, не перепутайте мою комнату с ХидОновской. Он проводил набор BDSM тематики и если на вас вдруг налетит окровавленный белобрысый тип, чья  поганая пасть извергает самые отборные маты мира сего, знайте, что вы всего-насего ошиблись дверью. На моей написано чёрным по дереву - "Консультант по финансовым вопросам". Перед тем, как записаться ко мне на приём, оформите годовую подписку на журнал "Деньги". Если вы не будете знать азы этого бизнеса, мне с вами говорить не о чём.
В довершение всего, хочу сказать, что цена моих услуг будет зависеть только от вас. Посему, если вы полный лошок, убедитесь, что у вас тугой кошелёк, ибо я не люблю, когда меня тревожат бездарные, нищие олухи.

Открыв годовалой давности журналы "Деньги" (да, те самые, которые я храню под своей кроватью на всякий случай) ,пред моими глазами внезапно открылась истина. Я ВСЁ ДЕЛАЮ НЕ ТАК! При дальнейшем, глубочайшем анализе журналов, я пришёл к выводу, что через 3,5 года, доходы нашей славной организации падут процентов так на 26. Результатом, как правило, будет продуктовый и вещевой кризис. Последнего нам просто необходимо избежать ввиду того, что плащики я выдаю по штуки три в неделю. *сделал пометку карандашиком в блокноте*
Итак. Я решил,что самым разумным будет поставить ограничение на новую одежду. Скажем один плащ на неделю. В кои то годы, вы падлы не можете снять во время боя плащ! Думаете, раз вступили в организацию, так у нас униформы завалом?!*рвёт в клочки один из журналов и разбрасывает их по комнате* А это ведь далеко не всё! Теперь разберём пищевую проблему. *успокоился и присел за стол, перелистнув пару страничек в блокноте*
- Кто у нас там жрёт больше всех? *облокотившись на руку, представляет одного за другим, всех членов их преступной группировки* - Ах Зетцу... Нет, Зетцу не тратит казённые денежки на добычу трупного мяса. Отпадает. *яростно вычёркивает его имя из списка* - Хидан! Да. Этот убогий жрец жрёт больше всех. С другой стороны *потёр лоб под протектором* Я не замечал,чтобы он часто жрал. Вены резал, артерию протыкал, живот вспарывал, еду не жрал.. Тьфу! *чертыхается и вычёркивает имя напарника жирной линией* - Какудзу? Кто это? Ах да. Это же я сам... Дожил. *аккуратненько вычёркивает себя* -А что? Я не ем.. Разве что свежие сердечки, ещё тёпленькие... Ну да ладно. Остаётся там кто? Кисаме Хошигаки. *откинулся на спинку стула и задрал ноги на стол, едва не развалив его при этом* Вот это я вам скажу,бугай. *ставит жирный крест напротив имени* Урезать питание. Итак протянет.*достаёт из стола счёты и деловито постучав костяшками, зачёркивает с довольным видом 26% и пишет 23. -Продолжим-с. Напарничек Хошигаки. Учиха. Как не посмотрю, они всё время с Кисаме по ресторанам скачут. Урезать. Итачи пагубно влияет на напарника. Я уверен, идея с ресторанами его. *жирный крест и стук костяшек. - Что же.. 21%. Теперь можно будет наконец мне подкупить новые гетры *задумчиво разглядывает дырку на коленке* -Имею право голубчики. *бурчит под нос* -Посмотрим кто ещё перестанет пировать за казённое добро... Сасори. Честно говоря, *напрягает память* я никогда не видел, как он ест. А что с того? Урезать бюджет на одежду! Брать лишний плащ на Хер..Хир.. ну хрен с ним, не помню клички этой горбатой твари. Так вот больше не дам два плаща! 20% ровно. *перекочевал изо стола на подоконник* Дейдара. Изза этого пришлось купить швабру. Так и не смог отстирать его прежний плащ. Даже в химчистке дали отворот-поворот, узнав, что будут иметь дело с глиной. Пусть ходит в грязном. Я уже высчитал с него за забитый глиной водопровод? 17%. Тоби. Он же у нас новенький. Ничего, привилегий ему не полагается. Пусть его Зетцу и содержит. Натаскали тут домашних животных. Тьфу. *освободил всё лицо от челмы и подёргал за шёв, коим скреплялась нижняя часть челюсти* Надо заменить,а то потёрся. *из пальца нукеннина извиваясь, потянулась бордовая вена, которая ловко вошла в отверстие, вытолкнув предыдущую* -Так-то лучше.. *снова замаскировал лицо, оставив на обозрение лишь свои ярко-зелёные глаза* - Конан. Я конечно не силён в женских штучках, но если учесть, сколько там сейчас уходит денег на всякого рода салоны красоты,парфюм,маникюр,педикюр, увеличение груди *поперхнулся* Последнее кстати надо будет выяснить.. Предложу ка я ей новый плащик примерить.. Получит от меня дамочка нагоняй. А что? Не волнует меня её служебное положение. *хмурится* Всё равно ведь урежу! *ненавистно поставил крест* 14% .Лидер. *отдал честь* С его-то 6-ю телами(!) там мама-мия-мажора что выходит. Ходячее банкротство просто. Нет дорогие мои, либо Пэйн урезает свои тела как и остальные, либо как и было написано в вышеупомянутом журнале "Деньги", у нашей организации начнётся денежный кризис. *захлопнул блокнот, и подхватив подмышку, направился в кабинет начальства*
[показать]

Давно хотел запостить этот шедевр. Если бы не тупые Коноховские выродки, аля толпа и наш супер-пупер джинчуурики,которого нельзя убить. Воистину,как я могу убить главного героя? Всё было бы приблизительно вот так.

Значит так.
Я решил вести дневник для порядка. Надо же куда-то записывать свои славные похождения в качестве казначея Акацук. Если мне тут понравится,в чём я очень сомневаюсь,ибо Лира дурацкий сервак. Но зато бесплатный! Это само по себе плюс. Для меня.Тратить денежки на виртуальный блог я не намерен. Короче говоря,базар закрыт. Все те,кто не имеют понятия,что такое организация "Красная Луна" и кто у них главный казначей,прощу сюда носа не совать.