совсем скоро улетаю.. .
наконец-то мои мысли соберутся в кучу.
улетая, знаю, что есть несколько щепетильных тем на раздумье:
1) моя личная жизнь
2) мои друзья
3) работа
Улетаю с полной уверенностью, что в 2010 году не вернусь в Шоу биз. Доведу все свои проекты и все. Ухожу как можно дальше, чтобы сохранить человеческое лицо. Слишком велика цена существования на плаву.
Последнее, что я хочу написать одному человеку, который никогда не прочитает. Ты такая сволочь... Ты играешь на чувствах тех, кто слабее тебя. Ты ошибаешься лишь в одном: ты теряешь то единственное, что ценило тебя как личность. Ты унизил так, что я никогда не прощу... Я переживу, и у меня все будет хорошо. Только с тобой все будут из-за того, что ты тот, кем являешься. Вокруг тебя пусто... Как был один, так и останешься навсегда один. Ты не понял главного, точнее не захотел понять... Единственного человека, кто ценил тебя просто так, ты убил. Убил своим величием, своим эго. Ты видел эти глаза, ты понимал... Но ты не захотел остановиться и забыть свою манеру. И я никогда больше не захочу понимать тебя. Ты потерял душу. Ты потерял спокойствие. Ты был со мной спокоен. ты доверял, ты верил, тебе было спокойно. Больше этого не будет. НИКОГДА. Ты все объяснил и доказал. Бог тебе судья... а может и дьявол.... Ты все сделал... Возврата нет. Я не прощу. НИКОГДА. Ты не учел, что я не завишу от тебя... Мне все равно, где зарабатывать деньги. Только ты так и будешь тонут во лжи, фальши, лицемерии... Никто не спасет. И семья не спасет.. Ты первый кто ее предал... И они предадут, останься ты только ни с чем.
Я много уже потеряла. Потеряю еще больше после отпуска.
Но я не жалею. Ни о чем. Я дышу спокойно. Пусть жизнь стала менее насыщена... Зато я знаю, что я могу, что я хочу...
Я рада, что все прошла. Было больно, было очень плохо, была безысходность. НО! Я не потеряла себя... и это главное!!!!!!!!
[462x350]
как то так все странно происходит.)))
когда кажется, что невозможно ничем удивить, все знаешь, все предполагаешь, вдруг что-то случается
вдруг ты позвонил. вдруг я не спала. вдруг я приехала. вдруг ты был рядом. вдруг ты был безумно нежен. вдруг...
вдруг сердце вздрогнуло.
какое короткое слово "вдруг", но так сильно меняет жизнь.
вдруг я решила играть по твоим правилам, но вдруг эти правила изменили меня..
вдруг я легла рядом с тобой, но вдруг ты стал нежен как никогда
вдруг я захотела уйти, но вдруг это стало так сложно и почти невозможно
вдруг я вспомнила о нем, но вдруг мне это стало не важно и не страшно
очень много и очень быстро все меняется в моей жизни. когда вроде все понятно, ВДРУГ что-то случается. То, что переворачивает
все с ног на голову.
Вдруг мне снова захотелось быть с тобой, забыть о нем. Вдруг мне снова захотелось смотреть, как ты спишь и чувствовать тебя рядом
Вдруг мне снова захотелось вернуться на прежнюю работу.
Вдруг мне захотелось проснуться и что-то делать, делать, делать!
вдруг мне снова захотелось улыбаться всему миру
вдруг мне снова захотелось сидеть рядом и молчать, смотреть на твои сдвинувшиеся брови и улыбаться про себя
вдруг мне снова захотелось доказывать тебе, что я лучшая.
вдруг мне снова захотелось стать единственной для тебя
вдруг... вдруг я снова взяла себя в руки.
вдруг я снова одела маску
вдруг я снова, стиснув зубы, пошла покорять этот мир)
вдруг.. вдруг я проснулась и не вспомнила ни о каких обидах, ссорах...
вдруг я стала ценить себя.
вдруг я стала чуточку сильнее
вдруг ... я снова перестала думать о тебе :))))
никому никогда не пожелаю такого
когда в душе происходит минимум революция
когда не возможно думать и рассуждать здраво
когда близкий человек находится на краю гибели, а ты думаешь о своем счастье. когда думаешь о том, что одного любишь, а другой заставляет полюбить себя.
первый раз в жизни напилась одна. сама с собой, как алкоголик.
когда мозг взрывается от того, что близким плохо, а ты ничего не можешь сделать... вообще ничего... и даже дело не в деньгах. они не решают самого главного- они не решают того, кому быть здоровым, а кому нет
я не могу решить с кем мне быть... я не могу продать себя. я не хочу продавать себя, хотя как бы меня и не покупают, просто пытаются завоевать...
хотя это не очень уместно... один близок так, как никому не возможно быть, другой пытается все это купить... НО... так красиво, как никому не удавалось
я могу быть кем угодно... но я не хочу быть собой..
не хочу чувствовать сердцем. не хочу снова быть слабой. проще смеяться, проще вставать и идти, проще улыбаться, как ни в чем не бывало...
но никто никогда не поймет..
даже близкие не поймут.... как это страшно играть роль самой себя...
играть ту роль. которая в данный момент не посильна...
[320x240]
не могу не могу не могу не могу... не могу молчать, не могу писать, не могу говорить, не смогу сформулировать то, что на душе.
просто взяли и предали. все. сразу. нет сил плакать, злиться, ругаться, выяснять что-то... идиотское состояние, когда хочется истирично смеяться. то что я считала настоящим, оказалось фальшивкой и подделкой. то, что считала прошлым - оказалось настоящим.
как я могла так наебаться?? как я могла поверить??
предали в один момент, когда стало не так как задумывали, когда стало не выгодно, когда стало по-другому.
ненавижу продажную дружбу (имею в виду по выгоде). ненавижу те маски, которые вы все нацепили, ненавижу притворные улыбки.
хоть на минуту остановитесь! задумайтесь, что вы вообще творите?? одни наговаривают друг на друга за спиной, не понимая, что так нельзя делать!!! другие тупо ищут выгоду, третьи тупо бегут от проблем и надевают маску,которая уже почти слилась с человеком и не понимают реальности.. Господи, да неужели не понятно, что это называется гниль изнутри??? Неужели это круто жить и каждую секунду думать что сказать кому, как улыбнуться?? Неужели это то, что в вашем понимании называется дружба???
Конечно я сейчас расстроена, конечно мне тяжело все осозновать, конечно мне больно от всего проиходящего... Но я хотя бы чувствую все это. Я не просчитываю каждый свой шаг, я ошибаюсь и расплачиваюсь за свои ошибки, я радуюсь, когда права. Я взлетаю и падаю. Я дышу свободно.
Я вдруг сняла розовые очки и посмотрела на все по-другому.
Я все равно люблю этих людей. Но врядли теперь уже что-то изменится. Да и любовь имеет свойство проходить.
Я не хочу вокруг себя интриг и обсуждений. Не хочу знать кто к кому как относится. Ведь все равно все это вранье и лицимерие.
Варитесь дальше во всем этом говне без меня. Я закончила с этим.
Ребят, удачи вам всем. Тока сами себя не сожрите и не подставьтесь. А то зная все, могу сказать, что будет оооч хреново потом. И пойти будет не к кому.
Наконец-то выдался более менее спокойный и свободный вечер. Побыла с родителями, посмотрела какой-то фильм, странно тока, что без happy end'а, прочитала книжку.
После прочтения, грубо говоря, бульварного романа остались непонятные ощущения. Понятно, что сказки никогда не воплощаются в жизнь, но на потяжении всей книги был подтекст (и достаточно глубокий) про человеческие отношения, про отношения между мужчиной и женщиной, между мужчиной и мужчиной, про общество, у которого свои закостенелые принципы и ценности.
Дочитав до конца, захотелось обернуться назад и увидеть за своей спиной родного человека. Просто стоящего рядом и откровенно ржущего, что я читаю. Но как обычно, кроме закрытой входной двери ничего и никого там не оказалось. Захотелось схватить телефон и увидеть в нем смс, и не отвечая на нее просто примчаться в гости. Захотелось позвонить и сказать всем, кто дорог, как сильно их люблю. Но ничего такого я не сделала...
В миллионный раз задаю себе вопрос, почему все так? ПОчему я не могу позволить сама себе кого-то любить, почему никого не подпускаю?
С одной строны мне удобно и спокойно быть одной. Я никому ничего не должна, никто не обидит, не причинит боли. А с другой строны... Хочется уже, наконец-то, снять эту маску железной леди, которой все по плечу и которая все сама может, и стать слабой.
Хочется не убегать от проблем в шумные компании и чужую кровать, а решать их с близким человеком. Хочется приходить туда, где уже ждут, где поддержат, подбодрят и помогут советом, жестом, взглядом...
Надоело играть в многолетнюю игру под названием "одному всегда проще". Она тысячу раз меняла название, концепцию, только участвующие в ней так же много лет не меняются. И вот, наверное, когда уже каждый готов закончить ее, что-то происходит.
Я искренне хотела уйти и заменить все чувства к одному человеку чувствами к другому. Я честно старалась и стараюсь так делать.
Я не знаю что вообще творю, если честно. Я душой с одним, головой с другим. Я сама себе наделала кучу проблем, которые теперь не знаю как решать)))
Я хочу ложиться в кровать с любимым человеком и на утро не хотеть исчезнуть из нее раньше, чем другой откроет глаза. Я хочу быть тупо по женски счастлива.
Но боюсь, что женское счастье стоит слишком больших жерт. Не уверена, что готова на них пойти.
Но обязательно нужно что-то менять! Иначе так не долго совсем сЪехать с катушек)
Докатилась до того, что хочется тишины. Хочу спокойствия. Хочу побыть одна. Устала от людей, устала от проблем, устала от вечной беготни.
Хочу просто уюта, тишины, близких рядом.
Хочу приходить домой и знать, что кто-то ждет. Хочу проводить вечера за душевными разговорами, без треша. Хочу быть домашней.
Надоело кому-то что-то доказывать. Устала от этого.
Устала пытаться сохранить в жизни тех, кто видимо оч хочет исчезнуть. Не хочу больше никого держать около себя, не хочу навязываться, не хочу выпрашивать внимания, не хочу говорить "скучаю" тем, кому на меня все равно, для кого я нужна зачем-то или ради чего-то.
Хочу искренности. Просто искренности и тепла от людей, которые рядом. Хочу доверять. Хочу открывать душу.
Не хочу больше фальши, не хочу лицимерия, не хочуууу... Надоело.
Я так быстро привязываюсь ко всем и отдаю частичку сердца. Только зачем??? Заберут и выкинут через месяц, полгода или год.
Открыв записную книжку первый раз встала в ступор, а кому звонить?? кому можно рассказать все все все или просто тупо разрыдаться без лишних слов...
Почему так много слов "Анечка, я тебя люблю/ценю/скучаю/и другое" только они пустые. Зачем это говорить?? Ради чего??
Зачем все это лицемерие, скажите?? Зачем ВАМ это нужно??
Было бы все это правдой я бы чувствовала. Чувствовала, что ВЫ есть рядом.
Ненавижу звонки когда кому-то нужно провести досуг, потусить, побухать...
Спросите себя ВСЕ сами, когда ВЫ последний раз звонили, чтобы просто спросить как у меня дела????? Боюсь не вспомнит никто, как и я не помню...
Только вот самое страшное во всем этом, что я привыкла терять людей... Я теряю их так же быстро как и обретаю...
Но когда-нибудь всеэти уроки пойдут на пользу, и уже никто не сможет быть близким, не сможет быть тем, кому я буду доверять душу и сердце.
Ведь так гораздо проще.
самое больное - это прошлое.
по прошлому можно скучать, можно жалеть о содеянном, можно скучать...
сегодня на пару часов вернулась в прошлое... поняла одно, что не настолько сильна, чтобы позволять себе это. не могу позволить себе быть с ним рядом, не могу позволить себе прикасаться ко мне...
ОН прошлое. очень далекое, но очень близкое, родное. ОН тот, с кем забываешь о реальности, с кем снимаешь маску лицемерия, с кем комфортно. Но ОН уже не тот, кто поймет, кому можно сказать все, что есть на душе.
ОН думает, что я намногого большего достигла, чем есть на самом деле... И когда говоришь правду, столь редкую из моих уст, он не верит) потому что нарисовал себе образ...
я скучаю по НЕМУ, когда вижу... мне сразу становится тоскливо... но возвращаться нельзя.... И это самое страшное.
и ОН со временем становится чужим. ОН становится один из тех, с кем говорю наиграно, кому перестаю доверять...
Единственное, что есть настоящее рядом с ним - улыбка. Моя улыбка настоящая - редкость. А с НИМ - реальность.
Не знаю, что происходит в моей жизни, видимо серьезные перемены. Мало кто сможет понять меня сейчас, а принять уж тем более...
Наверное, это очередной этап проверки друзей... Когда настоящие останутся (без лишних вопросов), а другие отфильтруются.
Пугает только один вопрос. Кто же останется???
Вот и закончилась "Новая Волная 2009" , мы уехали из Юрмалы.
не могу пока ничего написать.
только одно: я сильно скучаю. мне не хватает всех. мне грустно. я очень хочу обратно.
я люблю твои рассветы, Юрмала! (с)
[604x402]
Вот все у меня в жизни хорошо, скорее даже прекрасно! у меня все есть!
Сегодня, в какой-то момент, я поняла, что мне не на что жаловаться. Все к чему я придираюсь, это лишь моя больная фантазия.
Нет друзей??? Абсурд! Они есть! Очень любимые и близкие, кто-то проверен временем, кто-то ситуациями, кто-то просто дорог.
Родители? Даааа... Они лучшие и самые замечательные, как бы я с ними не ругалась.
Работа? Пусть не постоянная, но приносит удовольствие, каждый день просыпаюсь и бегу туда, как бы сильно не хотелось спать.
Сердце? Да! Оно давно отдано, не полностью, но большей своей частью, пусть даже мы просто оооочень хрошие друзья. То, что было раньше уже не имеет значения, это только наше с ним, наше совместное, то, что никому не понять.
Чувства? Я умею чувствовать очень сильно. Но научилась контролировать себя. И это тоже очень сильно.
Все, что нужно человеку для счастья у меня есть!
Только один вопрос стоит очень остро. Почему родители за него??? Даже папа... который так его ненавидел. Я против него, а они за....
Замкнутый круг. Пытаются обьяснить мне, что я не права, не так себя веду, не так разговариваю, не то требую и прошу.
А я всего лишь прошу уважения и правды. Все остальное я пойму и прощу, если понадобится.
Я благодарна ему за все. За все те лекции, за все ссоры. Я научилась ждать. Научилась тому, что так ненавидела... Это, кстати, очень полезный опыт.
Но я первый раз не хочу доказывать никому, что я лучше. Я лучше и точка, а не я лучше, потому что....
Мне давно не было так спокойно. Я уверенно здороваюсь с ним, я научилась не отводить глаза, я научилась спокойно и ровно дышать в его присутствии. Я привыкла. Как говорится: с волками жить, по волчьи выть.
Я не знаю что в его голове, не знаю почему он ведет себя именно так. Тут только два варианта: либо он просто выполняет мою просьбу, либо все фарс. Но, честно говоря, не хочу анализировать.
Я сделала свой выбор.
Я хочу быть свободной, я слишком ценю свою свободу. Я хочу быть независимой. И если когда-то кому-то удастся меня приручить, то это будет за гранью добра и зла)))))
Я хочу любить и быть любимой не на словах, а на деле. Я хочу встречаться с человеком и не бояться быть разоблаченной. Я хочу быть рядом и не думать о том, что осудят. Я хочу жить, чувствовать, совершать безумства и маленькие ошибки, я настоящего хочу, неподдельного. Я хочу эмоций. Хочу верить. Ценить. Скучать. Мечтать. Целовать. Обнимать. Смеяться. Плакать. Звонить. Писать. Не думать! Не хочу думать о каждом слове и действии.
Тот, кто не может мне этого дать идет лесом. И как бы мне не нравился, как бы не хотела этого человека, клетка мне не нужна.
Я знаю, что я стою. С его помощью я знаю это наверняка. За это огромное спасибо!
Мой совет всем: цените, что есть! Не придирайтесь к мелочам, не ускоряйте события, не придумывайте лишнего гемороя, просто живите и наслаждайте каждой секундой!!!! Блин, это же дорого стоит!!!!!
Офигеть, такое со мной в первый раз! я конечно умею спать как труп, но чтобы на столько!!!! Я в шоке!!!
Я не слышала ничего вообще!!! Такое чувство, что я впала в литоргический сон!
Когда я открыла глаза и подняла телефон, на меня обрущилось куча ора и психоза. С просони вобще ниче не поняла, а оказалась, что у меня на телефоне 45 пропущенных звонков... Вот это конечно пиздец....
Я очень извиняюсь, что так вышло. Хотя, мне кажется, что извинения не очень уместны! Я даже не знаю что и делать... Сама пребываю в состоянии шока..
Спать так, что не слышать не телефона, ни крика в окно, ни стука, эт пиздец.... Но даже и это слово не охарактризовывает что я натворила...
Блин... у меня даже слов нет...
Мне просто нравится проводить с ним время, мне нравится его взгляд и его манера общения со всеми. мне нравится как он говорит "малыш", "скучаю". мне нравится что он очень близко, но очень далеко.
мне нравится с ним быть, но не зависеть от него.
и мне все равно что об этом кто думает)
Да и это правда.
Я редко куда-то лезу, редко позволяю себе что-то чужое читать. Делаю это лишь в том случае, когда интуитивно сомневаюсь в чем-то.
Ну собственно... интуиция не подвела... Правда не совсем понятно все до конца, но суть дела ясна.
Обидно. Очень сильно обидно. Вот сижу и даже не знаю, а что дальше то?? Как дальше себя вести?? Играть в игру под названием "ничего не знаю, не понимаю, и все прекрасно"?? Не хочу... Есть люди, с которыми не хочется в это играть совсем. Ты веришь им, подпускаешь к себе, открываешь душу - а потом РАЗ и все)
Не хочу лицемерить. Но с другой стороны и ломать все тоже не хочу.
Я не прощаю только одного. Предательства. И всех всегда об этом предупреждаю, и прошу говорить в лицо. Наверное, очень не многие могут это сделать. Или я прошу слишком много.
Я ведь доверяла. И очень сильно доверяла. Верила. Но снова ошиблась. Никого и никогда больше близко к себе не подпущу. Все будет останавливаться на отметке - знакомые.
Я же говорила, что всегда все узнаю. Я всегда узнаю про ложь и слова за глаза. Вопрос времени. Видимо оно пришло. Неожиданно. И слишком глупо)) Началось как развлечение, а закончилось - разоблачением. Хотя... какое разоблачение, слишком громко сказано. Просто неожиданным поворотом событий.
Это был твой выбор, твои эмоции, твои, может, какие-то глупые обиды, но теперь то это уже ничего не меняет.
Жаль, что многие не понимают, что дорого стоит, когда тебе доверяют.
Мой совет тебе только один - умней и учись слушать, а главное СЛЫШАТЬ людей
А мне остается только печально улыбнуться, сжать кулаки и идти дальше и надеяться, что хотя бы другой человек не допустит такой же нелепой ошибки. Хотя... может она уже и допущена. Но не пойман - не вор.
Пока буду верить. Пусть даже это очень очень сильно теперь сложно делать.
Этот пост решила посвятить своим Любимым Мужчинам!
В жизни каждого человека, есть люди, без которых нельзя) Они в душе, сердце, они просто очень и очень дороги.
В моей жизни их несколько) И хочу рассказать о каждом по чуть-чуть) Еще бы и фотки вставила, если бы умела))))))
Леха
Этот человек навсегда останется для меня самым лучшим, самим близким, самым дорогим. Что я прошла с ним и пережила.... Лучше не вспоминать) Он офигенный, при всей его закрытости. Он необычайно отзывчив, он достаточно мудр, безумно целеустремлен. У него очень много достоинств. Для меня он тот, кого я никогда не перестану уважать, ценить. Это тот человек, без которого я была бы не я. Это тот человек, которому я не устану говорить "спасибо", за все то, чему он научил.
Панч
Ой ой ой об этом человеке могу говорить часами. Сказать, что я его люблю, это не сказать ничего! Я его обожаю, постоянно скучаю по нему и мне его очень не хватает. Вот мне кажется, что Панч это идеал человека. Он такой офигенный, он такой настоящий, живой, искренний. Он лучше всех знает, как со мной надо себя вести, чтобы я перестала истерить, если такое случается. Он лучше всех знает, что у меня в душе твориться, что я хочу, к чему стремлюсь. Он лучше всех меня чувствует. Он любит меня просто так. За то, что я это я. Он видел меня в разных ситуациях, но всегда был рядом. Он всегда бы моим защитником, моей поддержкой, моим самым близким человеком. И вот когда жизнь разводит в разные стороны, только тогда понимаешь, как много он для меня значит. Когда от того, что скучаешь по нему - ревешь, от того что нет времени у него и у меня встретится - снова ревешь, зато когда слышишь его голос по телефону - визжжишь от восторга, когда встречаешь его - замираешь в его обятьях и хочешь чтобы это длилось вечно.
Говорила же, что могу часами о нем рассказывать. Пора остановиться! ПРосто он безумно хороший, он офигенный, он самый настоящий Друг!
Ефремчиков, он же Алла, он же Звезда, ну и короче еще у него оч много имен)) Все зависит от его настроения)
Я его знаю дофига лет, стока уже даже не живут! Как-то у нас трудно складывались отношения в самооооом начале нашего знакомства. Но я сейчас не об этом. Я о том, что люблю эту заразу оч сильно! Ухх... скока моих нервных клеток он потратил своими "ты страшненькая, выглядишь на троечку, сиськи минус первого размера"! Иногда хочется его убить, иногда хочется придушить, иногда хочется скинуть куда-нить откуда-нить повыше))) Но я его оч люблю! Мы очень похожи, но при этом очень разные. Но мы вместе! и Всегда будем вместе! Все его любят и обожают) Но я его все равно люблю больше всех. И тока пусть он попробует сказать, что любит кого-то больше меня. Тогда точно удушу) Ефремчиков, вот откуда ты такой на мою голову, а?:))))
Сережа
Ой... А вот этот человек как-то уж очень быстро ворвался в мое сердце) Сама не успела опомниться. Я его очень люблю! Вот даже не знаю за что! Просто так, вот просто за то, что он есть. Такой интересный, смешной, искренний. Обожаю наблюдать за его перепалками со Светой, обожаю смотреть как забавно он кривляется, обожаю литературные вечера на фазенде, которые с его появлением стали какими-то другими, но офигенными. Обожаю его смешные фразы из серии "ну мы же взрослые люди... трахнем по стаканчику" . Мне кажется, его невозможно не любить! Он вот такой какой есть) И у него как-то магическим образом получается на меня влиять))))
Сереж, я тя обожаю))) Ну ты и так все знаешь, после нашего дооооолгого разговора с утра пораньше с вином)))))))
Дима, он же Серебро, он же наш Повар, он же наш певец и танцор.
Димка появился в моей жизни больше года назад. Сначала я всеми силами старалась не подпускать его близко. Ну вот не хотела я дружить с ним) Но что-то произошло такое неописуемое, может так звезды
[484x640]
Есть одна такая умная аксиома, никогда не имей дел с друзьями (когда касается финансовых вопросов и временных рамок)
И вот правильно ведь говорят!!!! Если бы сдала свою машину в сервис, получила бы ее назад уже давно!
Так нет же... Ане надо было пойти через знакомых... Как будто они сделают лучше! Нефига подобного... тока если дешевле!
Но это же пиздец!!!! Обещали через неделю, хуй с ним что уже две. Так еще же и не готова по каким-то мистическим обстоятельствам!
Как так можно??? Ладно я - дура, понятия не имею сколько по времени ремонт занимает, но он же типа специалист! все оценил. рассказал. пообещал... А толку? Нихуя не готова!
Прекрасно!!! У меня же вагон времени! И в принципе, что уж там, прекрасно могу передвигаться пешком!
Только вот планы бывают у людей, когда им что то обещают! Такие смешные маааааленькие планы на выходные! Но, по ходу, никого не ебет чужое горе!
Ладно, фиг с ним со сроками, так хуже всего то. что ее снова надо будет сдавать ему же, чтобы доделал!
Этого нет.. ставить накладку не буду, потом все равно же снимать... другой запчасти нет - ну ты сходи закажи ее и подожди 8 денечков пока доставится... а Ты блять сам не мог заказать сразу???? зашибись сука подход к работе!
"И ты знаешь я багажник не покрасил, колесо запасное на секретке и я снять его не могу. А с ним красить нельзя". Зашибись! И мне значит надо сездить в сервис, заплатить еще деньги чтобы мне открутили секретку и вернуться к нему! Прекрасно!!!!
Все вообще замечательно получается... Только вот как обычно бывает, в силу вступает закон подлости!
Скорее всего со следующей неделе начнется запара на работе... И у меня, конечно же, будет куча свободного времени, чтобы разезжать по рынкам в поисках деталей, носиться по сервисам с просьбой срочно открутить секретку, и конечно же, сездить снова отдать свою машину, чтобы ее до конца доделали, видимо снова на неопределенный срок!
Прекрасно1!! Все бы были блять такими специалистами! Тогда мы точно бы всей страной были в жопе!!!!
Сказать, что я зла и расстроена, это не сказать вообще ничего!
[577x700]Есть в жизни каждого такое чувство как ревность.
Хотелось бы понять что это???
Ревнует каждый человек в жизни хоть раз, не важно какая это ревность. Это может быть ревность к маме и папе, к друзья, к любимому.
Существует масса мнений по этому поводу. Одни говорят, что это хорошо, другие что плохо.
Если не ревнуешь - равнодушен. Если ревнуешь, значит любишь!
На мой взгляд, ревность это не очень правильно.
Если ты ревнуешь, значит не доверяешь, не веришь. А какая любовь может быть без доверия???
Я понимаю ревность в юношеские годы, когда человеку лет 15-18. Тогда еще жизнь только начинается, многих вещей не понимаешь.
Но когда ревнуешь в возрасте от 20 и выше... это абсурд..
есть много примеров ревности. и мне, как девушке, становится обидно, что опускаются до чтения смс, подслушивания разговоров, контроля во скока пришел, во скока ушел, ты не так посмотрел на проходящую, ты слишком долго задержал на ней взгляд, ты слишком любезен... иииии так до бесконечности.
Как так можно??? неужели нужно себя так не ценить, чтобы в каждой девушке видеть врага???
Ведь если человек с тобой, значит ты для него идеал, ну или что-то около того! Зачем заставлять его сомневаться в этом??
А дружеская ревность... Это отдельный разговор...
Когда есть дружба настоящая, она просто есть, по факту. без обсуждений!!!
Если появляются другие друзья, это еще ничего не значит. Точнее нет!! много занчит! Твой друг интересен другим, и это прекрасно!!!
На своем примере могу сказать, что друзья близкие всегда остаются друзьями! И не важно, что за какой-то период времени появились новые.
Как значил для меня (к примеру Панч) очень много, так и будет значит!! и никто никогда не сможет занять его место!!!
Но ведь это не значит, что новые друзья будут значить меньше...
Каждый человек развивается, появляются новые люди в жизни. И это замечательно, что в в наше время еще могут дружить. искренне. Просто так. Не требуя ничего взамен.
Я считаю, считала и буду считать, что ревность, в первую очередь, означает неуверенность в себе и недоверие к человеку/близкому/партнеру. И все это разрушает отношения.
[480x319]Мне кажется я сошла с ума)
Либо это болезнь 21 векА, либо это болезнь всего ШБ.
Мне все время кажется, что я мега толстая. Хотя по логике понимаю, что нося 40-42 размер одежды, толстой я явно не являюсь!
Но ведь моя логика как-то совсем не хочет бороться с моем мнением и ощущением себя.
И вот тут то все и начинается!
Отказ от еды, правильное питание, от которого уже тошнит, тренажерка, фитнес, пробежки и все прочее.
Только чем больше виден результат, тем больше мне начинает казаться, что ничего не меняется...
Вчера вдруг поняла, что перестает хотеться есть вообще. Вот не хочу и все.
Хватает чая сладкого и воды.
С этим что-то срочно надо делать.
Проснулась на удивление рано сегодня. Погода отличная, за окном солнышко, птички поют. Казалось бы, великолепный день!
Но что-то с самого утра пошло не так.
Сегодня меня все раздаражает, все бесит. Меня пытаются воспитывать все кому не лень, все считают нужным рассказать мне как я должна жить СВОЮ жизнь!
Какие-то упреки сыпятся мне в телефонную трубку, видите ли я сплю долго, ниче не делаю, ни к чему не стремлюсь!
Надоело!!!!! Раньше надо было думать, когда я маленькой была, раньше нужно было слушать и воспитывать!
В итоге приступ психоза меня посетил. Шарахнула дверью шкафа с такой силы, что две стеклянные полки просто осыпались на меня, на пол и вобще осколки по-мойму у меня теперь везде.
Ниче умнее как громко выругавшись и топнув ногой от отчаяния, я решила пойти босиков за веником. Как итог - порезанная нога и куча осколков, которых я из нее задолбалась вытаскивать.
Лан это пол беды блять, так еще и кровища повсюду на полу...
ПОчувствовала себя героем фильмом ужасов. ПОлы в крови, тапки в крови, одежда как оказалась тоже.
А мне вобще то уезжать нужно! И я опыздываю!
Зашибись день начался, что же будет дальше....
Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение
Смузи-диета: худеть вкусно!
Смузи – отличная замена булочкам и шоколадкам, с которых вы никак не можете слезть, чтобы похудеть. Этот коктейль одновременно сытный и легкий, и к тому же вам не придется тратить много времени, ведь смузи готовится за пару минут.
Если вы решили худеть с помощью смузи, вам нужно знать про него два главных секрета.
Первый: смузи лучше не пить, а есть, причем самой маленькой ложечкой, которая только у вас найдется. Идеально – чайной или десертной. Так вы получите от густого напитка максимум удовольствия, незаметно усмирите аппетит, быстрее почувствуете насыщение и сохранить это приятное чувство дольше.
Второй секрет: смузи вовсе не обязательно использовать только на завтрак. Для тех из нас, кому не помешает сбросить лишние кг, это отличный вариант и для обеда с ужином. На такой диете вы можете рассчитывать потерять 2-3 кг за одну неделю. Принцип действия – как с промышленными диетическими коктейлями из магазина: один смузи равен одному приему пищи (всего их в течение дня может быть 3-5; или же вы обедаете, как обычно, а остальные приемы пищи заменяете коктейлем).
Разница только в том, что в данном случае вы точно знаете, что продукты в коктейле самые свежие и хорошего качества, и вы не положите туда ни крупицы консервантов, ароматизаторов и прочей вредной «химии». В итоге организм не только избавится от лишнего количества жира и токсинов, но и подзарядится необходимыми витаминами и полезными веществами из фруктов и овощей.
Кстати, главный плюс смузи – в нем можно сочетать полезное и вкусное без ущерба для конечного результата. Так что смело сыпьте при случае льняные семечки, пшеничные проростки, зеленые листья шпината, ломтики сельдерея и прочую не самую приятную на вкус, зато супероздоровительную снедь – в комбинации с вашим любимым томатным соком или ягодами они наверняка пойдут на ура.
Короче писала писала пост про доверие а оно взяло и стерлось:)
Прекрааааснооо....
Седня с самого утра меня смогли оч сильно разозлить, разозлить так, что мое негодование было слышно в фитнес центре с момента моего появления на пороге. Мой бедный тренер был в шоке и просил тока на него не ругаться:) Искренне пыталась избавиться от своего бешенства, крутя педали велотренажера, мучая всякие разные другие тренажеры. Дима даже меня периодически останавливал, боялся,что я сломаю что-нить, если не себе, то тогда тренажер точно пострадает. И он пострадал:) Слегка:)
Мне не понятно только одно. Как можно наши личные заслуги, записывать на свой счет. Как можно ставить нас с Аленой на один уровень с другими студентами. Мы сами шли к Новой Волне, мы сами искали связи - выходы. Мы ночами не спали и работали за пятерых, мы доказывали всем, что мы МОЖЕМ.
А нам ставили палки в колеса, не давали попасть туда, отчисляли за то, что работаем...
А сейчас вдруг у нас просят помощи. С чего?
С какой стати кто-то из нас двоих должен пошевелить пальцем?? Когда просили мы помощи, никто не помог, почему сейчас мы должны помогать?
Вопрос без ответа, как мне кажется.
Зачем звать нас на какие-то дурацкие собрания, когда там уже и так все решено.
Только чтобы задать вопросы из серии: ну что там с Новой Волной? давайте наших студентов туда пропихнем, они очень хотят!
Вопрос в том, а что они умеют, чтобы работать там?
Мы тоже не боги, мы тоже не все знаем, но мы в курсе многих мелких деталей.
В курсе что нужно делать, а что - нет, что позволительно, а что ни в коем случае делать нельзя.