Замкнутый круг заключается в том, что все сравнивают и осуждают друг друга, и из-за этого каждый страдает, потому что осуждает и себя.
Еще хочется сказать о людях, в привычках которых вызывать у окружающих чувство вины. Ведь у нас у всех есть привычки, так? И мы привыкли быть к ним снисходительными.
Вот и хорошо :0)
Однако, если вам доставляет дискомфорт чужая привычка, например кто-то вас пристыдил и вам неловко, рекомендую следующий способ решения ситуации: представьте, что этот человек - верблюд. Во всех подробностях рассмотрите его хорошенько, не позволяйте неприятному чувству увлечь ваше внимание, ведь перед вами такой редкий экземпляр: человек-верблюд! Обратите внимание сколько у него горбов за спиной, какого цвета у него шерстка, какие у него глаза, какое настроение?
А потом, продолжая наш эксперимент, представьте, что верблюд трансформируется в... дельфина! Да - да, он превращается в гладенького, улыбающегося, игривого дельфинчика...ну разве не прелесть? Чувство вины улетучилось?
Ведь правда же, вам легче, разве можно расстраиваться из за верблюда, или обижаться на божественной красоты существо?
Вот и я не обижаюсь :0)
"...Начинать практику медитации можно с двадцати минут два раза в день, постепенно увеличивая до часа и более. В свободные дни можно устраивать себе ритриты, когда медитация проходит по 5-8 часов в день. Подобный ритрит может длиться от одного дня до нескольких лет, в зависимости от условий практики..."
И на всякий случай :)
"...Если медитация не получается и Вы ощущаете что-то вроде попыток концентрации, можно пробовать давать себе различные установки (санкальпы).
1.) Я держусь объекта медитации, во что бы то ни стало, не отвлекаясь.
2.) Сейчас нет ни одной важной мысли, все это я буду думать позже, а сейчас только практика.
3.) Все происходит само собой, я ничего не делаю, выбор происходит автоматически, я свободен от выбора.
4.) Объект медитации уже и так здесь и сейчас, ни какие старания не помогут его воспринять. Нужно лишь расслабиться.
5.) Я отпускаю мысли «как есть», пусть будут любые мысли, я не обращаю на них внимания.
6.) Как я могу не управлять своим собственным умом. Если я не управляем чем-либо, быть может, это не мое?
7.) Я всегда был здесь, всегда было то, что есть прямо сейчас и больше ничего не нужно - не к чему стремиться...."
http://progressman.ru/2009/04/texnika-koncentracii-i-meditacii-chast-ii/
Прочла на сайте у Саторина (здесь - http://progressman.ru/2009/03/vysshaya-praktika-meditaciya-rasslableniya/): " Когда нам кажется, что у нас не получается, у нас не получается лишь потому, что нам это кажется! Само это обычное переживание и есть та мистическая заслонка для энергии, с которой необходимо работать".
И вспомнила, что уже ощущала это. Когда что-то не получается, то оно не получается исключительно из-за того, что мы решаем, что оно не получается. Когда это ЧЕТКО осознаешь, накрывает мощная энергетическая волна ясности, простоты и легкости и думаешь: "А чо я парилась?"...
Суть практики, на мой скромный взгляд, как раз и заключается в том, чтобы не идти на поводу у провокаторов и не скатываться в недовольство (париться), а заметив, что скатилась (запарилась) сразу же: СРА-ЗУ-ЖЕ выбираться наверх. Как? Вспомнить, что ТЫ НЕ ГОСПОДЬ БОГ, а поэтому не знаешь что для тебя добро, а что зло...и поэтому лучше ВСЕ ПРИНЯТЬ КАК ЕСТЬ... :0)
Если не фиксировать процесс и не давать в ходе действия названия этапам (хорошо - плохо, получается - не получается), то результат в любом случае будет. Весь фокус в том, что его не нужно ждать ;0)
[640x480]
[510x699]Если остановить себя и не отложить книгу и дочитать первую половину произведения - потом однозначно не пожалеете. Слова проникают в самую душу, раскрывая сердце. Произведение очень понравилось.
"...Многие думают, что магия это как легкая атлетика. Буду бегать по три километра в день, придется бегать двадцать лет. Буду бегать по двадцать километров - потребуется всего три года.
В магии так не бывает. Даже если у тебя есть потенциал, чтобы стать магом, нужно очень многому научиться. Магия - это как дзен-буддизм, её невозможно понять без практики. Она накатывается на тебя волнами. Как начинающий виндсерфер пытается оседлать метровую волну, так и маг, с каждой волной получает новые знания.
Можно стать рыбой на трехметровой волне. Можно уверовать, что оседлал океан. Но вот приходит семиметровая, и все начинается сначала. А ведь это не предел. Магические практики бесконечны. То, что казалось мелочью вчера, сегодня становится камнем преткновения. То, что было камнем преткновения вчера, сегодня становится мелочью.
На этом пути нет остановок. Это как бегущая дорожка, она постоянно пытается вернуть тебя назад..."
:-)
"... В большинстве случаев маг предпочитает молчать. Люди слишком слабы и эгоистичны, чтобы суметь выслушать то, что они собой представляют. Но если мага спрашивают напрямую, он отвечает тем же.
Вопрос не в том, что маг всегда говорит правду, а в том, что он всегда знает истину.
Люди лгут, боясь что-либо утратить. Магу терять нечего, кроме собственной безупречности.
Маг целиком и полностью берет ответственность за свои поступки. Он знает все варианты развития событий, и допускает возможность того, что люди называют неблагоприятным исходом.
Но маг знает, что неблагоприятных исходов просто нет. И лгать ему нет смысла. Можно обмануть человека, нельзя обмануть Дух и самого себя.
Маг безупречен либо в своей контролируемой глупости, либо безупречен в своей безупречности..."
Когда кажется, что окружающее реально, когда начинают удручать сонные лица в метро, когда теряется устойчивость в солнечном сплетении и настрение стремительно портится, выход один - вспомнить про улыбку Бога и почувствовать его нежное объятие. Залитая ярким солнечным светом паутинка не пленит - зачаровывает и умиляет сложностью хитросплетения.
С тех пор как я себя помню, я искала Бога. Будучи еще совсем крошкой, я искала его в глазах каждого, с кем доводилось находиться рядом. Ко всем я подходила с надеждой, затаив немой вопрос: "Ты Бог?".
Это была какая-то невысказанная боль, боязнь оказаться брошенной, страх одиночества. Из-за этих поисков я часто оказывалась непонятой, а иногда и непринятой. Нет, я ни у кого не спрашивала о его Божественности, но видимо потребность Его найти была так сильна, что люди это чувствовали, и это отпугивало их. Они никого не искали.
И все равно внутри - в себе, я продолжала ими восхищаться, их силой быть невозмутимыми, их умением интересоваться миром, их увлечениями, их страстью к любимым вещам. Я старалась подражать, чтобы почувствовать каково это: получать удовольствие от жизни. Сама по себе я его не испытывала, наверное потому, что мне очень хотелось найти Бога, и это не давало мне покоя, так как пока я его нигде не встречала. Из-за своих поисков я совершала массу глупостей, из-за которых было сильно-сильно больно. Но боль эту я переносила безропотно, никому не жалуясь, ведь я искала Бога...
У меня появилась подруга, которую я любила, но мучала так же, как мучала себя... Она тоже меня любила до тех пор пока не устала страдать.
У меня появлялись друзья. Они все хотели быть счастливыми и для этого планировали свое будущее, мечтали. На каждом из них, я надеялась остановить свой выбор, но поиски продолжались. Моя боль росла и я переставала ее чувствовать, я забывала о ней, потому что она становилась моим привычным состоянием. Я много влюблялась, но как-то всегда не совсем по-настоящему, предварительно выбирая объект любви, мне приходилось себя уговаривать.
А потом я случайно влюбилась сильно и надолго. Мои поиски остановились, но я знала, что вернусь к ним. Можно подумать, что на это время я стала счастливой. Нет. Я еще больше страдала и заставляла страдать окружающих от того, что мой возлюбленный - не Бог.
Когда я ушла от него в очередной последний раз я не осталась одна, я вернулась к своей задаче - найти то, что существует без каких либо условностей и ограничений. Дела пошли значительно лучше. Сильно опустошив мой внутренний мир, прежние отношения подготовили меня к следующему этапу - периоду, когда стали появляться жизнерадостные люди. Познакомившись с подобной девушкой, я поняла: это Бог послал мне ее в качестве знака, чтобы я не прекращала искать.
Я сильно полюбила.
И опять была боль, но Любовь намного сильнее и я научилась прощать и не хранить обид. Я училась у нее свободе, легкому дыханию, солнечному настроению.
Но она тоже была не Бог, потому что глубоко внутри хотела страдать и поэтому постоянно уходила от меня.
С новыми навыками отношений жить стало значительно легче. Практически позабыв про боль, я опять оставила поиск, начав формировать быт с положительным совершенно неконфликтным юношей. Он не искал Бога, но я его за это не осуждала. Смирившись, я решила, что обязательно отыщу крупицы Его в моем новом избраннике.
Мы жили мирно и спокойно, я на многое закрывала глаза, со многим мирилась, уступала, избегала конфликтов и споров, и мне нравилось, что у меня получаются отношения в которых не страдает партнер.
Но внутри во мне не было спокойствия, порядка и тишины, а в этом я очень нуждалась.И Мир позвал меня и я не смогла не откликнуться.
Я уехала на месяц и больше никогда не вернулась.
Моим новым домом оказалось разрушенное взрывами снарядов место, в нем жили больные и болезненные люди, но они не нуждались в помощи. И Бога среди них не было.
Там жила агония, страх и желание страдать.Со временем боль вернулась ко мне и моя душа опять стала болеть.
А потом Мир снова позвал меня, и я начала еще одну новую жизнь.
На этот раз я уже была во многом смирившаяся, готовая к переменам, жаждущая новой волны, знающая цену благодарности и милосердия. И меня наградили!
Мне дали возможность познать Новое.А потом пришел человек, который стал для меня Дьяволом - тот, кто реализовал большинство моих страхов и тайных желаний. Он развращал меня, а я страдая, развращалась. Но продолжала ждать Бога, и уходила от Него все дальше и дальше, продавая душу за гроши.
А потом что-то в Мире случилось... и в мою жизнь вошел человек, в котором жил Бог. Я увидела это, но не обратила внимания, - слишком была увлечена схваткой с Дьяволом.
Прошло время и Дьявол привез ко мне Бога, мы бесседовали втроем и впервые за долгое время мне не хотелось плакать. Я сидела рядом с Ним и была спокойна.
Потом мы говорили по телефону, и Он сказал, что я буду свободна, а я слушала его, совершенно позабыв как много сил приложила для того, чтобы найти Его. Я просто слушала его, принимая происходящее за сон...
Я оставила Дьявола, но к Богу идти не могла. Мне казалось, что я осталась совсем одна. И слезы заполнили мои ночи. Моя
Это цитата сообщения Disciple Оригинальное сообщение
ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ЕЖЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ
Нет ничего более трудного для человека, чем отдать духу его истинное место - первое. За исключением опытов нескольких великих святых или мистиков такие попытки наиболее часто были неудачны, приводя к разочарованию и потере равновесия.
Если вам удалось поместить Господа во главе вашего существования, над всеми вашими желаниями, личными интересами, то в вас свершатся большие преобразования, и все встанет на свое место. Поместить Бога во главе своего существа - значит найти устойчивую точку равновесия. Когда предмет надежно подвешен, его можно перемещать во всех направлениях, он автоматически вернется в положение равновесия. То же самое происходит и с человеком. Пока вы не установили в себе надежную точку опоры в Боге, вас будет выводить из равновесия любое малейшее волнение в вашей жизни. Но с того дня, когда вам удастся отдать все ваши надежды, всю вашу веру, ваше доверие, любовь Создателю, вы будете твердыми и стойкими, что бы с вами ни случилось
Омраам Микаэль Айванхов
157 страниц.
Переведено на английский, греческий, испанский, русский.
Скачать книгу можно здесь: http://juragrek.narod.ru/4434.htm
Стою вчера вечером на балконе и вдруг осознаю, что сейчас я НАХОЖУСЬ НА БАЛКОНЕ, вся, целиком без остатка. И тут что-то в моей голове как-будто выключилось или включилось? И я так четко ощутила, что большую часть времени делаю все автоматически, и совершенно этого не замечаю, хотя все время думаю о развитии, о работе над собой, об изменениях в сознании.
И как-будто вообще в первый раз передо мной стали вопросы: Что движет мной в повседневной жизни? Почему я совершаю те или другие поступки? Откуда уверенность, что их совершаю я?
Осмысливаю поведение последних дней, и понимаю, что делала спошные глупости ( и это совсем не ругательный термин, а определение сути):...писала, жаловалась, истерила, ожидала, натягивала, плакала, лежала, ходила, сидела, готовила, и даже практики делала - неосознанно, как-будто в какой-то пелене ...почему это все происходило? как - будто кто-то приковал мои мысли и действия к определенному ритму и такту...и выбирала музыку вообще-то не я...
Вспомнилось ощущение как когда-то во время употребления психотропных растений приходили всякие озарения. Например, однажды, сидя рядом со своим тогда горячо любимым и уважаемым парнем, покурив с его подачи сальвию дивинорим, глядя на него, я вдруг четко ощутила: ЭТО АБСОЛЮТНО ЧУЖОЙ ДЛЯ МЕНЯ ЧЕЛОВЕК. НАМ НЕ ПО ПУТИ. ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ РЯДОМ ДРУГ С ДРУГОМ? КАК Я МОГЛА ТАК ОШИБИТЬСЯ И искренне ВЕРИТЬ, ЧТО ЛЮБЛЮ ЕГО? Спустя время, когда я пришла в себя от сальвии - любовь к парню опять оказалась естественной и удобной, и трипы от растения не виделись такими уж знаковыми, хотя...
Вчера я испытала что-то похожее.
Как - будто я не искренна в повседневной жизни. Как - будто это не я живу, а кто-то чужой за меня проживает мою жизнь. Оглянувшись, я поняла, что совсем не смотрю по сторонам (хотя очень и очень стараюсь делать это), что действую подобно взмыленной лошадке с зашоренным взглядом..
и так сразу захотелось жить...
Научиться жить неторопясь.
Кажется, что нет ничего проще, чем ... любить. Любить людей, себя, животных, растения, воздух, землю, насекомых, проезжающие мимо машины, деревья, многоэтажки, витрины магазинов...дорогу к метро... водителя маршрутки...Любить все одинаково, без претензии, без ожидания... Любить легко: без страха, без стеснения, открыто и доступно: любить...
Скинуть с плечь тяжесть невидимого рюкзака, расправить грудную клетку, уверенно опереться сильными стопами в землю, широко раскинуть руки, обхватить ими воздух, закружиться с ним в плавном танце...
Взглядом окинуть окружающее пространство, улыбнуться собственному отражению в луже, сделать глубокий вдох, поднять вверх голову и осознать...что любить легко...
Даже не заметила, как в последнее время стала все глубже и глубже продвигаться в раковину собственного подсознания...Дошло до того, что контролирую почти каждое слово - не сказать лишнего, не потерять энергии...
Вечный бой с собственной тенью...так он может незаметно затянуться на пару десятков лет.А посему, восстанавливаю дневник и открываю все спрятанные ранее записи.
Вчера я самостоятельно собирала мебель!:bee: Крутила болты, гайки, шурупы, даже попробовала молотком постучать - но это оказалось лишним 
Работа руками однозначно идет на пользу. Еще бы научиться делать все неторопливо, а то как-то уносит незаметно мой внутренний ветер...
Новый дом, заполняю его новыми предметами, делаю в нем новые необычные для меня вещи.
Накануне мне приснился сон, а в нем - Андрей. Еще я копала землю. И вот это как раз доставляло радость - физическая работа. Смотрю на Андрея - а на нем майка - 22 аркан таро и написанно большими буквами: ДУРАК. Спрашиваю: "Зачем ты ее носишь?"
А днем - в лесу - поработала с ВК, попросила, чтоб меня отпустила эта часть жизни. Муладхарная моя. Много страхов. Лезут и лезут.