увидела сегодня того, кто жизнь готов был отдать богу ради меня...кто, плача, умолял меня быть с ним... не смогла сидеть рядом в очках, пряча от него глаза....глаза, которые он так любил, от которых он так много ждал, которые ничего ему не дали...лишь разрушили его жизнь, его мечты...я не имею права скрывать эти глаза...
он...думаю, жизнь его изменила...он прошагал много ступеней, прежде чем прийти к сегодняшнему дню...успех и деньги не убили в нем его самого....глаза все так же искренне вопрошают, пытаясь уловить хоть какую-нибудь искру...но нет, в моих глазах той искры никогда не появится.на мгновенье мне подумалось, а что если вернуться к тем отношениям...и каждый день он будет дарить мне себя...нет...он должен быть счастлив...а это не в моих силах...я ему не смогу подарить того же...а ведь он по-прежнему так же смотрит на меня...улыбается....опускает глаза....он сделал паузу...он ждал, что я скажу...но нет...молчаливо...
вот почему мы терзаем себя прошлым, которое не сделало нас счастливыми??? да, какое-то мгновение мы были счастливы, мы летали...но начали падать, тонуть...так зачем же топить себя в прошлом...отчаяние и разочарование...когда-нибудь он поймет...все поймут...
но счастье есть, нужно лишь не убивать его в себе....идти вперед...лететь навстречу свету...

танцевать под звездами??? О_о хотяяяяя почему бы и нет....
было...
ночь, звезды, отражение луны на морской глади, шум прибоя, музыка отдаленных ресторанов...легкий бриз навеял запах моря...да и его запах...помню... его запах был запахом той ночи...босыми ногами...утопая...но важно другое...глаза....взгляд утопал во взгляде...карие..да...и глубокие, наполненные той минутой счастья...
было...

А иногда они боятся....меня...сложностей...да...так...

в очередной раз убила день шоппингом...а стоило ли, не знаю.но порой так хочется себя побаловать даже какой-нить мелочью...поняла!
всем кажется, что я либо с*ука, либо запредельно счастливое существо...а, может, оно и к лучшему, что всем так кажется... им кажется, что над ними смеюсь, им кажется, что я злюсь, им кажется, что я сейчас взлечу на седьмое небо от счастия...(которого не выходит)...они улыбаются мне в глаза, потому что уверены, что угадывают мое настроение, они оглядываются мне вслед, потому что думают, что я и создана только для того, чтоб себя демонстрировать и привлекать их внимание...но увы, а, может, и к тому же счастью...все на поверхности - эта тема не про меня...мое "я" оно внутри меня, оно молчаливое...жизнь научила молчать...и не хочет оно быть раненым и убитым очередным разочарованием...ему проще скрыться под маской "счастье" или "широкая улыбка"...это не игра, не притворство, не театрон - это инстинкт самосохранения...ведь так, кажется...

как-то ночью....часа в три...снизошло...
...Как мне хочется сейчас сделать что-нибудь невообразимое и очень важное...
Например, прокричать в темном царстве нашей жизни голосом света, добра, теплоты, голосом, который пронесется по всему миру и долетит до сознания каждого человека...и подарит нескончаемое удовольствие и наслаждение.
О как бы мне хотелось стать светом, лучом счастья, вновь родившимся рассветом и низвергнуть фантаны блаженства и эйфории на все земное.
О как бы мне хотелось стать музыкой любви в полночной мгле уютного сердца твоего и пропеть слова, позволяющие взлетать выше воздушной синевы неба...
Я бы превратилась в бабочку твоей души и изящно пархала в перломутровых облаках сверкающих чувств....Я бы скользнула по искрящейся глади взгляда твоего подобно ветру, дотронувшемуся до глади воды морской....
....но я просыпаюсь...луч утреннего солнца скользит по неподвижному телу моему...и лишь легкий ветерок колышет светлые локаны мои...утренняя прохлада...новый день....

ну вот я и добралась до дневника.....жизнь заставила...мозг на пределе...с утра носилась по квартире в поисках, чего бы надеть (было бы две шмотки, и не было бы проблем....эхххх...долой шмоточность), выпрямила волосья, накрасилась и полетела навстречу новому дню...в ожидании новых впечатлений...Кефирчик, видимо, бегал по дому не медленнее с утра...Выносили мозг друг другу весь день, по-другому не получается, все мысли заняты последними событиями. вернее их отсутствием.
Не понимаю, почему все так невесело внутри меня...Вчера, проснувшись под песню, которую пел Эрдал, разрыдалась от безысходности, от беспомощности и пустоты от всего в своей душе...ох и бедная она, душа моя...овладело чувство досады и жалости к себе...хотя, жалость - плохо...но! воспоминания редко, но посещают меня....прогулки по осеннему парку...солюты листьев...ветер...прохлада..два одиночества на аллее надежды...да, воспоминания. ничего больше. Отдавая все, что только можно, порой не замечаешь, что это не оценено. Человек должен жить, а не существовать в отношениях, должен дарить себя...нет этого - нет НИЧЕГО. Жаль время, свои переживания, свои рухнувшие надежды. а, может, и к лучшему...и, видимо, так и есть...
Новые отношения не всегда складываются так, как бы этого хотелось, а иногда и вовсе не складываются....Эрдал в прошлом. жизнь не стоит на месте, к моему счастью... Но человек...да уж, человек....самовынос...хотяяя.... чего заниматься самовыносом мозга, ни к чему это...какие могут быть самозапреты...не зацепило,не случилось, и это нормально...ибо ЖИЗНЬ... а рекламировать и бить себя кулаками в грудь, доказывать, какая я достойная - это как-то не моё. что ж ....время покажет...

Мир вокруг нас прекрасен...вглядитесь...