небо продырявилось.... вода.... много воды... и я один, совсэм одын... одиноко, холодно и грустно... темнота, монитор, одиночество...
как же так? я снова забыт и всеми покинут...
p.s. зато ободрала еще одну дверь...
грустно :(

Усталость ветра печалью стонет. Крик мой, горло, крови.
Слышишь – о тебе плачу, слезами сохну
И ночи не могу – тишина душит. Как же так, отпустил...
Душу жрут ангелы – утоляют голод. Один остался... холод...

Прощала все любовь немая. Обречена лишь ждать слепая преданность
Скулила месяцами – так мало с нею был. Рубцами
Оставлял на сердце ее время, ведь знал же – скорая потеря,
Но ничего не делал, просто жил и думал, что по-настоящему любил...

Я никогда не умру.
Я буду вечно жить.
Имя твое назову.
Имя смогу забыть.

И друг без друга плохо, мало. Тоскою грудь дышать устала
Деля на всхлипы вечность ночи. Воспоминания рвутся в клочья.
Так далеко и где-то рядом, на расстоянии небес и взглядов
Нашла наш новый дом и ждешь. Я слышу, ты меня зовешь...

Я никогда не умру.
Я буду вечно жить.
Имя твое назову.
Имя смогу забыть.

вчера я снова позволила насладиться приятной компанией приятного человека ---> и мы провели приятный вечер )))
это не бешеная страсть с моей стороны, это скорее увлеченность, но достаточно полезная для моей души... я не думаю о сумасшедшем счастливом совместном будущем, я ничего не жду...хватит с меня того, что я в принципе последние полтора года только и жду... а ведь жизнь она не вчера и не завтра...и так хочется радости сей момент, сею секунду... и не понятно, зачем я чего-то вообще жду.... понапрасну насилую свой мозг и детский организм... ожидания оборачиваются для меня безысходностью... вот поэтому это просто человек, просто вечер, просто общение...всё просто...
p.s. и да продолжаю я жить с маленьким черненьким скелетом в шкафу...а он сидит в том шкафу и временами постукивает в дверь, напоминая о своем существовании...

вчера я в очередной раз пыталась забыть о, не думать о, не вспоминать о, не говорить о... перезагрузка системы, если это можно так назвать.... пока что особых изменений не произошло, а дальше видно будет.... факт на лицо - надо поменьше просиживать дома...
съездить завтра в солярий, заплатить за инет, и далее далее далее...

нет меня на твоих руках.... нет тебя на моих губах...нет мечты....
но есть ты.... зачем? зачем ашкым?
грустно... но завтра будет новый день... минута за минутой, час за часом, день за днем... и вот уже почти два года %(

вчера наконец-то переустановила винду..лучше б мозг)
ну хоть одним делом стало меньше, теперь меньше забочусь о сохранности моей sys...
и вчера....вчера был важный день..можно назвать его "to repair a mind" or "to reboot a system" or "new programming"...много еще названий могут изобрести наши два мозга, ибо мозг кефирчика решил восстановить систему не до самой благоприятной конфигурации... и да всё в наших руках..ну и мозгах... и очень важно направить все усилия на процесс самоконтроля... друзья - это очень важный компонент нашей с вами жизни.. ида будут друзья... и если два человека с настроением + и +, то вместе они дают +, и удивительно, но даже если - и - , то в итоге все равно +..... =))))) странная мысль, но водиночку всегда невывоз ситуации, а вместе уже легче....
а сегодня...сегодня хочу малины....и пофиг на дождь, поеду на дачу за малиной...

жизнь делится на "с тобой" и "без тебя".... и почему-то ты упорно тешишь свое эго, называя меня askim.... и даже не знаю теперь, лучше с тобой или без тебя... и в голове слова... Ah...Ne fark eder,yanimda yoksan-sevdan benimle. Kalbim seninle,kalbim seninle. Baktigin her yildizda, attigin her adimda kalbim seninle... 100% попадание в нашу жизнь...

июль..да, уже июль, сколько же времени прошло...месяцы учебы, страха перед госами и защитой и просто серые будни... да, поездка в Бодрум с Эрдалом стала хорошим стимулом для написания диплома...и там уже было не важно, состоится эта поездка или нет... в итоге, товарищ Чеби заболел и появилась новая головная боль по поводу его болезни...и было уже не до Бодрума, но слава небесам, вернули здоровье этому человеку...
май был примечателен тем, что я купила билеты в Стамбул и готовилась основательно к новой поездке, даже копия резервации отеля на полке лежит... и не говорила я Эрдалу про Стамбул... а потом мама меня загнобила и я сказала ему... и естесссссно он собрался ехать со мной... но вот уже июль, и билеты на 13 июля, но они уже сданы обратно... я даже сама не поняла, как приняла такое решение...ведь я так мечтала туда поехать..вот так меня всё достало и все достали.... повторяю еще раз "я не собственность"... как доказательство того - сданные билеты. 9 и 16 июня были содьбоносными днями моей жизни, я сдала на 4 гос и защитилась на 55555555555...... да и теперь-то уже диплом на полке лежит (вместе с резервацией отеля =))))
эрдал... эрдал меня не отпускает, но ничего не меняет в своей жизни, в моей жизни... говорит, что любит, что я его девушка.. правда что ли? о_О удивительно
раньше меня бы это радовало, а теперь загоняет в тупик... наступаю на горло своему чувству в который раз... если очень надо будет, то припрётся и тогда уже будем серьезно разговаривать... а пока только "ашкым, как сейчас будем жить, ведь у меня нет работы".... мда.... у нас не понос так золотуха, будем называть вещи своими именами... хочу на мореееее, хочу солнцееее и ЛЕТО, которое дествительно лето, а не сидение в 4 стенах в квартире и уж тем более не ремонт, который мы затеяли дома....
ну вот теперь меня ничего не держет в омске и нужно думать, как, куда и с какой целью уезжать... почувствую хотя бы чутьчуть почву под ногами и вперед....
вот такоееееее оно.... лето....

Фотографии Afanasii : Эголюбовь

[500x588]
Настроение сейчас - ...

Наташа Сергеевна успешно взращивает в себе мысль покинуть этот пыльный, нудный, так надоевший за всю жизнь город, в сторону Турции... настолько успешно, что живет этими мыслями, просыпаясь и засыпая, уговаривает себя потерпеть еще чуть-чуть...а мама плачет и начинает уже скучать.... видимо, все таки убедительна моя мыслЯ.......
спросите, а почему собственно Турция??? ответ - Я там буду счастлива.....и пусть это утопия и всего лишь мечты о неземном счастье...но ведь нужно чем-то жить и верить в светлое будущее, если уж с настоящим не заладилось....
а господин Эрдал сегодня или завтра отбывает в долгожданный отпуск на родину.... как-то так живет человек, что даже не знает какого именно числа полетит к любимому дому...он столько ждал этого момента, и вот , когда это уже совсем близко, он опять таки делает вид, что факт приближения дома абсолютно не значим.....(вот мне бы так жить....хотяяяяя....нет, уж лучше я буду жить ожиданиями и мечтами.....)
и по-прежнему зовет меня в Бодрум...ах Бодрум....ах как было бы прекрасно сидеть на песчаном берегу, смотреть на солнце, прячущееся за морскую гладь, слушать музыку прибрежных волн, вдыхать запах вечера....его запах....и смотреть в его карие глаза....и гладить рукой его небритость.....и слышать привычное Ашкым.... как бы я была счастлива... так хочется снова броситься к нему навстречу....забыть про чужие наказы и предрассудки.....как тогда.....в августе..... жить, подчинившись сердцу.....и ему.....
обманываюсь и обманываю, говоря, что не поеду....will see... надежды - глубоко во мне...но они есть....
gunessin kalbimde nursun yolumda ciyin olamlassin colde bana sen lazimsin! askim!
думаю о тебе....
dusunuyorum seni....
thinking about u....
как далеко и как близко.....как возможно и невозможно....
и в мыслях вечность....

но я по-прежнему Наташа Сергеевна....и кстати, пустилась во все тяжкие по ночным злачным заведениям....как сказал господин Э "Татлым, ты должна жить хорошо".....ну вот бля...живу....

холодно....мы все вымерзнем...айс период...
подумалось...как все таки хорошо, что сейчас тебе тепло, у тебя +10....и еще +1 от моей любви к тебе...
монетка из кармана твоих джинс она со мной....всегда и везде... пусть она будет тем немногим, что нас по-прежнему связывает...
скучаю по тебе....
ozledim seni...
miss u....

benim oglan...benim askim....

высказала мальчику Е всё, что накопилось со вторника...стало легче...но потом подумалось "а зачем?"... кто он тебе? ответ: "НИКТО"...так не хотела изначально копаться в грязном белье, объясняя человеку его косяки... которых он не понимает.... и лучше б не делала этого... ибо найдется у меня головняк посерьезнее.
Вчера. Сказали, что хороший гороскоп, перешла по ссылке...иииии о святые угодники!!! вся правда моей жизни!
>>>>> Скорпион находит кого-нибудь, вкладывает в него свою мечту и любит ее всем сердцем, периодически страдая от несоответствия того, что он выдумал, тому, что есть в реалии. Даже если его любят всем сердцем, несоответствие тому, что напридумал Скорпион, ранит его тонкую душу. Так что создается впечатление, что Скорпион любит само страдание по любви. Выбрав предмет любви, Скорпион фактически отдает себя в его власть.
прям даже страшно стало от правды... Обнажили моё ЭГО...

оказалось...расстояние омск-москва-баку эт не самое большое расстояние, котрое я могла бы преодолеть, летя навстречу своей любви...то ли дело омск-москва-прага-стамбул-бодрум...вот эт уже серьезно...
возникает только один вопрос! а почему собстно не через австралию тааа? =)
в нашей стране на земле все через одно место делается и в воздухе...

и в голове бардак...и в душе...и на столе...и вечный бой - покой нам только снится...
а утром вставать в шесть...
а если честно... о безумие.... хочу я это безумие, как бы глупо это ни было...
и закидайте меня камнями....и бейте меня палками.... а я все равно хочу...туда...
в наушниках отравляющие душу песни...и без того уже отравленную...
и надо спать....
в холодной постели...
одиноко...
и чувствовать твое дыхание рядом...твой запах...
но тебя нет...

Разве так бывает?
неужели предчувствовала все эти дни...
зачем зашла в мэссэнджэр? ведь делать там особо нечего....
и впервые с сентября именно в этот момент там оказался тыыыы....ну как же так? ведь не работало?...
и написал ты...первый....
и слова "ашкым, у меня скоро отпуск, ты поедешь со мной в Бодрум?"
бляяяяяяяяяяя.......ну зачем? зачем? зачем? ты издеваешься надо мной....
что ж за любовь-то такая?....
так соскучилась....не могу.....cok cok cok ozledim seni.....

интересно, сколько это еще будет продолжаться...все мои попытки забыть тебя и спрятать любовь даже от себя тщетны...
как же я устала жить без тебя, вдали от тебя...когда наши судьбы...это две разные судьбы...
и на душе так паршиво...как никогда...и снова слёзы...
с тобой слёзы, без тебя слёзы....но поняла одно - без тебя мне гораздо хуже, чем с тобой...наверняка, я бы снова страдала находясь рядом, но в сейчас я страдаю в сто раз сильнее...в миллионы....и время не лечит...время меня кинуло....оно больше не желает мне помогать, оно вообще существует отдельно от меня, от чувств...
помню, как ты держал меня за руку, когда я только прилетела к тебе...и по дороге в аэропорт в день моего отлета...когда отворачиваясь к окну....в этой огромной машине....ты держал меня за руку...и не отпускал меня...а я плакала...отворачивалась и снова плакала...и снова отворачивалась...чтоб ты не видел тех слез...чтоб просто быть сильной...
мы не прощались навсегда....я знаю....ты стоял и смотрел на меня....сквозь все терминалы....сквозь всё...только на меня...только в мои глаза....полные слез, но не плачущие...
и теперь...конец....я знаю....я чувствую...хотя я не хочу отпускать мысли от тебе...всё о тебе....но...

Askim....Kalbim ancak senin icin atiyor! Hayatimi sevdim sen varsin diye,seni ise hayatimdasin diye!

НГ с мамой, как и планировалось...неплохо оч даже..
за час до НГ приехал Эссам и поздравил свою боевую подругу...подарок шикарен!!! огроооооомный кальян...мммм такая красотуляяяя !!!
поход на каток с Максом двумя днями позже и я слёг на все оставшиеся каникулы %)
жизнь в сопляххххх )))
турецкая музыка....
очередной вынос....
мдаааааа
год начался....

вот зачем же мы любим близких нам людей...зачем привыкаем к ним...зачем делаем их частью своей жизни... а потом они тупо садятся нам на шею...и нам плохо....
как же больно...ну зачем самый близкий мне человек делает больно...ведь можно вылить всё говно на кого-нибудь неважного и ненужного...
а ннннет, надо обязательно на меня...уёво тебе, Наташа Сергеевна? на получай еще! и еще! и еще!
что? еще жива? а ули жива?
надобивание!
и за что? спрашиваю я....за то, что я не пошла вместе выбирать подарок для девушки к НГ....
значит я не так важен....
не так нужен....
не так любим...
каждый ведет себя так, насколько это ему позволено...
вывод - пора что-то менять....
необходимо....
и скорее всего нужно начать с себя....

ёлка ёлка ёлка ня ня ня =)
как в старые добрые времена всей семьей наряжали елку...получилось круто =) ну еще бы хы
и почти все подарки куплены....и так хочется уже всех порадовать и увидеть улыбки на лицах...
наконец-то в комнате пахнет ёлкой и мандаринами ))))

трёхлитровая банка мёда!!!

улыбнуло =)

я видимо совсем сошель с ума....
сегодня по дороге домой почти плакаль %( оно все так же со мной...где-то рядом, невидимое, но оно есть...
но мы боремся в жесткой схватке...
хм а тОлку-то...
слова Cok ozledim seni tatlim....как будто на лбу крупными буквами...пожизненно....и мОзг там...ну....там ээээ..
в азззззз.....еееее.......ррррр.....
есть люди...но опять таки ватно...а вот уже кто-нибудь бы взял и заставил меня быть рядом с ним...но никто...
все чего-то ждут...надеясь, что я первая кинусь в омут с головой...но НЕТ, ибо, как сказал бы мой любимый давид, ХВАТЫТ !!!
а за давида замуж хоть завтра...и как сказал мой кефир "не вернут тебя нам"...не вернут, потому что человек никогда не отдаст то, что ему самому поистине необходимо...но давида я только обижу, а не надо бы...
Эссам уже какой-то подарок приготовил для своей SuperStar....ыыыыы мне так любопытно....если эт то, что я хотель,то ЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫ.....
итак.....если я сама не могу, то скрутите уже наконец-то мне руки и забирайте меня силой бгггг
[346x260]