вчерашний вечер прошел без напрягающей тренировки, без долгожданного бассейна, без фото на документы, без солярия, без домашнего ужина... в бамбушах с моей полечкой...
за вкусной горячей, одурманивающей едой, за чилл аутом, мы не заметили (а возможно и заметили, но промолчали), как вернулись на пару лет тому назад, когда мы могли часами беседовать на мировые философские темы... только теперь мы стали мудрее что ли... спокойнее... менее эмоциональными...
и какая бы *** ни творилась в моей личной жизни, говорили мы о душевной свободе, о выплеске энергии, об энергосбережении... о страсти, благости и невежестве...
о Йоге... о том, что Я, принося себя в жертву работе, тренировкам, автошколе, совершенно позабыла, что значит состояние душевного равновесия, что значит идти по улице в розовой шапке, в светлой куртке, жмуриться от солнечных лучей и улыбаться... улыбаться жизни...
мы сидели...и мы были как раньше... а я ведь уже и позабыла эти ощущения... это чувтсво дружбы. дружба, семья стали для меня константой, которая незаметно существует в моей повседневности... на которых у меня совершенно не хватает времени и сил физических и моральных...
со вчерашнего вечера я все время думаю о том, что мне нужен сеанс релаксации... только вот у меня нет времени даже за интернет заплатить... какая уж тут релаксация...
а еще я хочу улыбаться счастливыми глазами... а они потухшие... мне стали об этом говорить все... а я даже не замечала... у меня не осталось даже времени на мысли о себе... о своих глазах...
на календаре почти апрель... а в душе по привычке декабрь... я все никак не могу выйти из декабрьского состояния холода, тревоги, пасмурности... мне нужно солнце... мне нужен весенний ветер... и мне нужна МОЯ жизнь... которая счастливая и в центре которой Я... а не напряжение...
однако...

собралась наконец-то с мыслями и силами, просмотрела форумы, пообщалась с знакомыми на нужную тему и выбрала автошколу. пойду сегодня запишусь, сделаю первоначальный взнос и буду учиться на гонщика.
мама денег отказалась занять, придется вывозить всё самой... эх... наша девочка выросла :(

Як же так?! Як же так?!.
Я один не засну!
В тобі я втоплю свою весну.

Я брюнЭткО
[528x698]

сегодня мне снова снился сон, будто нас с Е в очередной раз пытаются развести в разные стороны... и я снова чувствовала свою беспомощность, ибо не могла повлиять на его мысли... и так боялась отпускать его от себя...
и я открыла глаза...
и он был рядом, спящий и не подозревающий, что происходит в моих снах...
осознав, что приближается момент пробуждения, я по обычаю, отворачиваюсь к стеночке, чтоб вновь почувствовать его прикосновения, когда он пытается разбудить "спящую" девочку наташу.
мне каждый раз интересно, как он поведет себя этим утром...
и улыбаюсь, когда всё идет по плану =)

gj;fkeqcnf? z jxtym ghjie? gecnm vs dctulf ,eltv dvtcnt///

я стала темного шоколадного цвета... новизна налицо... смотрюсь в зеркало чаще обычного - видимо, происходит привыкание к себе...
Е еще не видел, только слышал... реакция непредсказуема. хотяяяяя ))) природную красоту ее ведь ничем не испортишь хых)))

Сплин 2002 - Концерт в театре им. Станиславского - рабочий день благополучно превращен в концерт... работается на автомате, мысли какие-то перепутанные... наушники, привычный пакет с сушками...доедены последние наикислейшие аскорбинки...
и агузарова! ах эта агузарова

решила изменить себя для себя, для окружающих, для весны.
два дня убила на покраску головы, но так и не пришла к нужному результату, сегодня третий день и очень хочется, что получилось что-нибудь красивое.
и ресницы нарастила и открыв глаза изрекла "убираем их к черту! это не мои глаза!"... и столько ацкой боли от этих процедур, божежзачтовсёэто.
итого - дабл трабл. ни тебе волос красивых пепельных с блондинистым оттенком, ни тебе ресниц... сухие измученные волосы, опухшие болезненные веки глаз... "здравствуй, долгожданная весна! я встречаю тебя в новом образе, в образе неудачника"
через неделю день женсчин... лучше б его не было... каждый праздник лишает меня... отдаляет Е на невыносимое расстояние.... а можно просто проспать это день.... и не заметить

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Из жизни хвостатых и ушастых :)

[показать]
далее...

Меня измотала эта игра -
Мне снова пора, мне снова пора,
Я хочу уйти, я хочу к тебе,
Я не знаю, что мне делать, когда я хочу к тебе -
Сделай что-нибудь.

Кожа моя - это я тоже -
Сегодня секс-танцы под сексты луны,
У тебя нет меня, у меня нет кожи -
Прикоснись, и узнаешь, о ком мои сны -
Сделай что-нибудь.

Я опять не знаю, что мне с этим делать,
Мне больно оттого, что мне слишком хорошо,
Это больше, чем я способна стерпеть,
Я могу кричать, я не могу петь.
Это мой шаг через про'пасть - в пропа'сть,
Иллюзия света, коллизии тьмы,
Момент ощущенья пронзительного счастья,
Но мы все за дверями единой тюрьмы.

Час ноль - и я выйду из тела прежде,
Чем оно сумеет прикоснуться к тебе,
Ты будешь танцевать уже не со мной,
Я буду далеко в небе, на дне дождя.
Ныряй в него, найди в нем меня,
Много ли это, и на что похоже?
Не найдешь ничего кроме того,
Что у меня нет кожи.

Смотри, как немыслимо горько плачут
Собаки, похожие на людей,
И серые птицы с человеческими лицами
Роются в помойках в поисках любви.
Мне надо было пройти весь этот путь,
Чтобы плакать кожей - беги как от огня,
Бойся меня, ты заплачешь тоже,
У тебя со мной слишком много меня!

Это мера всех мер, это зверь всех зверей,
Это слезы всех слез, я снимаю лицо,
Сквозь стекло лечу в ночь во все стороны света,
А ты идешь навстречу со всех концов -
Так сделай что-нибудь,
Сделай что-нибудь!
Укажи мне путь - от ночи до трамвая,
Укажи мне путь - ты его знаешь,
Помоги мне найти его, сделай это,
От лета до лета, от рассвета до рассвета!
Помоги им всем, ты это можешь,
А у меня нет кожи...

(c) О. Арефьева

а сегодня суббота...
очередной трудодень...
в мыслях, в глубочайших раздумьях, в погружении...

Когда-то лет 8 назад я записывала эти строки в свой мозг

У всех народов существует такая поговорка: «С глаз долой — из сердца вон». Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты.

П. Коэльо

Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

П. Коэльо

потепление... определенное потепление за окнами... -5 впервые за всю лютую зиму...
а в душЕ холод... в душЕ полярная ночь...
я засыпаю непривычно рано, чтоб у меня было меньше времени думать и страдать. и просыпаюсь по два раза за ночь, чтоб убедиться, что на моем телефоне нет пропущенных звонков... от него...
сегодня мне снилось...
два раза за ночь мне снилось, что он звонит и говорит "ты мне нужна, нам нужно быть вместе, я хочу быть вместе"...
а потом я просыпалась... и было слёзно...
всё было вполне реалистично...
сон...
зачем это только сон?
мне больно...
в офисе я снова одна... в наушниках... в полумраке...

в наушниках: АШевченко_Я тебя не буду искать.mp3

люблю... люблю... люблю...
слёзно...

и снова я не нужен =(
так бывает?
разве так бывает?
за что ты так меня наказываешь? за что я не любима тобой?
это был не наш день, я знаю...
больно повторить пятницу, ту пятницу...
зачем приехал в понедельник и сказал, что нужна тебе... зачем...
подло терзать чужую душу... подло...

я много думаю, я уже даже не замечаю, о чем именно я думаю... мыслей столь много...
мои крылья сломаны... сожжены пламенем твоих холодных слов...
и не получается летать... пархать... наслаждаться...
что же нам делать... как же мне быть с этими мыслями...
помимо всего этого в наших отношениях что-то надломилось настолько, что мы перестали быть одним целым... ничего не изменилось в твоем поведении... у меня нет цветов, конфет, подарков, даже самых малых.
а ведь послезавтра день 14 февраля... и у меня ступор назвать этот день днем влюбленных... и я не жду от тебя подарков... и цветов... и праздника...
ибо не твоя любовь... не твоя любимая... нелюбимая...
и я боюсь этого дня, потому что знаю, что это не наш праздник... хоть мы и вместе... мне так хочется плакать сейчас... но я на работе и жую сушку... и плакать не буду...
а мне так хочется летать...
я хочу день влюбленных с цветами, сердечками, с бокалом шампанского, с морем теплых, нежных, самых чистых и искренних слов о любви...

а сейчас он звонит... говорю...

Это цитата сообщения Bliss Оригинальное сообщение

понравилось



С просторов инета:

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил

глядя на эти картинки, я вижу не машину моего мужика... я вижу моего Е, который сидит в этой самой машине рядом со мной, и мы рассекаем по ночным дорогам нашего города...
я люблю эти мгновения... я люблю ощущение погони за мыслью на скорости 150 км/ч... (230 км/ч это уже самоубийство и мысль одна "выжить!")


[447x300]



[447x300]

этой ночью мы снова вместе... и мы снова заточили мандарины... и меня хотели и желали и не спали...
я просыпалась немыслимое число раз за ночь... мне страшно... я боюсь, что у него нет абсолютно никаких чувств... каждый раз, когда он прикасается ко мне, меня начинает трясти, и в голове один вопрос "заставляет себя?"... трудно мне дается эта неделя после многострадальной пятницы...
он сказал слишком много слов... слишком много правды... и эта правда врезалась в мое сознание...
а мне так хочется, чтоб он был искренним... ибо, мне кажется, я этого заслужила...
мне не нужна жалость... мне нужна правда... (хотя она и доставляет мне массу страданий и слез)
а он говорит, что наговорил всё в состоянии аффекта (непонятно, аффект на почве чего)... наговорил глупостей... наговорил ненужностей...
а мое сознание до сих пор находится между пятницей и понедельником...

утро вторника, работа, skype:

[11:16:56] Natalia Martynenko: он вчера приезжал...сидел как в штаны наложил
[11:17:42] Natalia Martynenko: разговаривали на отвлеченные темы... а он потом начал мне голову на плечо класть... потом руки мои начал сжимать
[11:17:54] Natalia Martynenko: потом начал меня исцеловывать
[11:18:01] Natalia Martynenko: пиздец одним словом
[11:19:10] Natalia Martynenko: я ему говорю "зачееееем? зачем всё это? зачем ты приехал, ведь тебя же не тянет? зачем ты меня целуешь, ведь не идеал? З А Ч Е М? зачем тебе девочка НАташа?"
[11:19:32] Natalia Martynenko: на все эти вопросы ответа два "хочу" и "надо"

вечер вторника...
в машине... разговор... и мы снова вместе...
и не засыпаем, пока он не позвонит и мы не поговорим... пока не пожелаем друг другу спокойной ночи и сладких снов... и снова в трубку "ладно, кисуленька, спокойной ночки тебе, целую тебя. слышишь? целую тебя, до завтра"
я тряпка...
я чувствую себя тряпкой... килл ми плз