Голова моя темный фонарь с перебитыми стеклами… Помню ту секунду. Растерянности не было. Я всегда понимала: мне его не удержать, и этот миг придет. Но я не думала, что будет так больно.
Мой лунный мальчик… Ну поиграй, поиграй, подумала я с покорной нежностью. Когда‑нибудь ты все равно возьмешься за ум. Жаль только, что ты не узнаешь от меня самой главной тайны. Хотя… Может быть, мне тоже оставить тебе записку? Она будет длиннее, чем твоя, и, прочитав ее до конца, ты поймешь, что именно я не успела тебе сказать перед самым твоим уходом. Разве что этим я смогу отплатить тебе за свободу, которую ты мне нечаянно подарил. (с)
ставлю эксперимент. сколько времени организм продержится без еды до падения в обморок.
вот и еще один безмерно дорогой человек на миг приоткрыл свое истинное нутро. спасибо, Мир, это было очень кстати. даже не представляешь, на сколько... ведь очень неприятно, когда дорогие тебе люди один за одним норовят слинять из твоей жизни, когда у тебя начинаются первые серьезные проблемы.
можно продолжать до бесконечности жалеть себя, утопать в слезах и соплях относительно бездарно прожженных чувств и мыслей, можно радоваться слабым утешениям друзей и "любимых", но когда ты теряешь что-то\кого-то важное, лучше не расслабляться. ни на миг. лучше сразу взять себя в руки, вытащить за хвост из дурацкой засасывающей трясины, тряхнуть головой и гордо пойти дальше.
когда-то давно, в момент развода с моим тогдашним сероглазым королем, мне было плохо. больно. и обидно. только вышедшая из больницы, с трудом поднимающая даже чашку с чаем, я отборным матом проклинала тот день и час, когда его встретила. может, и зря, я нынче хз.
и тут по дороге, как Будда или что-то вроде того, мне встретился мой незабвенный, единственный Учитель. он парадоксально всегда был похож на булгаковского воланда, только пудель черный был на поводке.
и вот мы с ним шли по парку. старая, заброшенная, малохоженная часть ВДНХ. весна, апрель, зелень во-всю была, все так красиво, так восхитительно и так паршиво.
и вдруг мы остановились. и он вдруг попросил "Лиса, дорисуй в своем воображении все, что ты хотела бы, чтобы тут еще было. не стесняйся, это ведь только твоя фантазия." а затем мне было предложено вообразить там бывшего супруга. прокрутить в голове ситуацию так, как бы я хотела, чтоб мы разбежались. попрощаться, отпустить, и там же, в воображении, уйти куда-нибудь отдыхать. последнее место - самое важное.
и до сих пор при первых признаках каких-то неполадок и перекосов я закрываю глаза, и уже оказываюсь там. в том маленьком уголке моего воображения, который дает мне покой, прохладу, успокоение, заполняет мои внутренние пробелы, позволяет отдохнуть.
когда-нибудь я найду это место. я его из тысяч и тысяч узнаю. и именно там, и нигде больше, я хотела бы закончить свое существование.
как всегда все странно и непонятно.
полуночные терзания, странные страшные сны, одиночество в каждом вдохе и боль в каждом выдохе.
кажется, эту весну я начала ненавидеть. просто потому, что в моменты, кода все готовится любить, я получаю серию плевков в самую душу. да и пинков тоже, что тут греха таить.
ты прав, мой дорогой и единственный. друг? скорее, отец в Ремесле. я нашла себе своего Эдварда Каллена, и не упущу. больше - никогда.
мы две противоположности, две страшных крайности, две горных реки - спокойные и опасные. хищники, созданные по чьему-то нелепому домыслу. ты выжимаешь людей до последней капли, крови ли, слез ли, оставляя лишь пустую бездушную оболочку. я просто играю судьбами мужчин, как солнечными зайчиками. все красиво, все восхитительно, все нелепо. потому что ты порой задыхаешься от собственной боли, а я давлюсь и режу себе вены клинками своих и чужих эмоций.
я в совершенстве научилась препарировать сердца и души людей. но только к тебе я никак не могу найти подход.
ну и пусть. я прощаю. и то, в чем виноват ты, и там, где виновата я.
любимые - не причиняют боль. и даже не бьют наотмашь. они просто убивают. моментально. без криков, стонов, крови, личных привязанностей и даже без последнего сентиментального прости. вот так вот просто, горько и прекрасно.
а мне... мне сейчас хотелось бы чудо. ночной дороги, мокрой после дождя. лунной дорожки на мокром асфальте. скорости почти зпредельной и рев мотора. ветер в волосах, все дороги и даже роза ветров - под моими ногами. восхитительное, пьянящее чувство, пережив которое - не забудешь никогда. и когда посреди пути к тебе на ходу, без сбавления скорости, без остановок, без права на ошибку подсаживается твой любимый и единственный, тот, с кем ты с рождения была повенчана - холодный, ночной северный ветер, и аккуратно вытирает не успевающие высохнуть потеки слез, это прекрасно. это маленькое чудо реального человеческого бытия.
я люблю тебя.
Знаешь... я не из железа,
Хоть хочу такой казаться.
Но, наверно, бесполезно
Мне просить тебя остаться -
Слишком глупо, слишком поздно...
Задержись... одна минутка...
"Что ты, я же не серьезно,
Это шутка". Злая шутка...
"Ты в порядке?" - "Да, конечно".
На лице - улыбки маска.
Взмах прощальный, взгляд беспечный -
Все прекрасно, просто сказка!
Стиснув в кулаках тревогу,
Лбом к двери закрытой - браво!
Он поверил? Слава богу...
Он поверил?! Боже правый...
Нервы-струны, льдинки-пальцы,
Сердце - пойманная птица...
Хоть бы, хоть бы не сорваться...
Только б, только б не влюбиться...
(с)
Настроение сейчас - препаршивое
вчера так сложилось, что я случайно заглянула в гости к Смерти. ненароком так, одним глазком взглянуть. все таки не настолько у меня, оказывается, сильный организм, чтобы перенести три таблетки анальгина, запитые чаем со столовой ложкой валеньянки, наложившиеся на дичайшее, нечеловеческое похмелье.
Смерть посмотрела на меня в ответ. улыбнулась загадочно, подошла, обняла за плечи. мне было не страшно, мне было интересно, когда же все произойдет, когда я увижу этот чертов коридор со светом в конце. но - не увидела. Смерть внезапно отпустила, улыбнулась и сказала "Не сейчас."
и мир вдруг снова стал привычен. кухня с дурацкими голубыми занавесками, которые я с удовольствием бы выкинула ко всем чертям и заменила бы на что-то более эстетическое и лицо человека, которого я в тот момент любила и ненавидела разом, с уклоном в последнее. человек этот стоял надо мной, с огромными испуганными глазами и прикладывал мне к вискам холодный платок.
я не стала ничего говорить. наверное, ему плевать на то, что десять минут назад он сам, своим словом, нанес незаживающую рану. еще одну. в самое сердце, распахав при этом все солнечное сплетение. оно ведь наверное солнечное потому, что там сокрыто все тепло человеческой души. фактически, сложно обидеть любящую женщину, кроме как сказать ей "уходи. мне все это надоело. ты мне больше не нужна". он сказал. и мне плевать, что ему тоже мжет быть больно. я уже слишком давно не верю в сказки.
"Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражите
А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. (с)" |
с любимыми не расстаются.
любимых не бросают.
от любимых не уходят.
любимых не привораживают.
finita la comedia
Это цитата сообщения Fredegonda-f Оригинальное сообщение
13 ведьмовских правил. Визуально:)
Не знаю ктоо это сотворил, но мне понравилось:)
Взято из группы Wicca 101!
Мы с Котом ехали куда-то. Куда конкретно, не скажу, но ехали. Упорно и целенаправленно. И я даже помню ветку - желтая. И зашли мы на Авиамоторной (возможно). И разговор мы вели - про жизнь. Я лично радовалась. Наверное, тому, что весна, тому, что в жизни все хорошо. А еще мы должны были с кем-то увидиться. Но это не главное.
Позади нас стоял мой бывший одноклассник. Даже сейчас помню, что зовут его Леша. Он был изгоем, слишком заучкой, да и на мордочку - неприятен. Характер, впрочем, лицу соответствовал на 200%. И вот собственно этот Леша очень недобро косится. Злобно, я б даже сказала. Никак понял, что узнан. Я же смотрю на его отражение в стекле двери и думаю, что похорошел, однако, парень со школы, похорошел. И краем глаза вижу, как он к Коту подходит, бросает ему какую-то фразу и завязалась драка.
Остановка. Все вываливаются на платформу. С Лешей этим еще двое ехали, я одного из них цепляю за руку, резко разворачиваю к себе и едва ли не звериным рыком выдаю "Еще раз тронет моего мужа, порву на мелкие части!"
Отлавливаю Кота. Запыхавшийся, усталый, не шибко довольный, но улыбается так мило, искренне. Переходим на противоположную платформу, чтобы ехать в обратную сторону. За каким чертом - и черту не ведомо. И тут-то началось самое интересное. Подходят те двое, что с Лешей ехали. И один из них мне говорит "Мы вашего мужа забираем." Естественно, что я, как женщина экспрессивная и вмеру недобрая моментально в штыки "Куда? С хрена ль?" и тому подобные реплики. Звучит, конечно, не слишком грозно, но думаю, что мой настрой все поняли. "В организацию N. Он больше не может совмещать работу и светскую жизнь". "Никуда вы его не заберете" шепчу, а на глаза слезы наворачиваются. А мне уже пачку документов тянут "Вот, леди, ознакомьтесь". Листаю. Договора, отчеты, еще что-то... Слезы - ручьем горячим по всему лицу, и вижу вроде все, и верить не хочу, только шепчу тихо "Нет, нет, вы так не можете". Кот все это время за моей спиной стоит. Прочитываю какой-то страшный документ, слезы пуще прежнего из глаз полились. (И вот тут вот - маленькая ремарочка. Последние три документа в стопке оказались какими-то рекламными брошюрами. ) Не в силах все это терперь дальше, швыряю ненужную макулатуру на рельсы, разворачиваюсь, утыкаюсь Коту в плечо с единственной фразой "Не может быть..."
А потом был второй, не менее странный сон.
Мой любимый человек (забавный факт, что такого в моей жизни не было никогда, да и не знаю я таких, а вообще он на Егора Бероева изрядно смахивал. наверное, я "Девять неизвестных" пересмотрела) работает в библиотеке при каком-то странно саду, и плюс еще смотрителем. У него там забавный такой одноэтажный маленький домик, и все так уютненько, мило, здорово. И вот в один прекрасный день, как раз тот, в котором сие действо происходит, была я свободна, как вольный ветер и решила его на работе навестить. Скучно ему, думаю, весь день сидеть одному да в окошко пялиться, библиотечная то его работа тока по ночам начинается (привет, Первухина, "имя для ведьмы"). И вот солнечный день, иду я вся такая красивая, чудесная-расчудесная, по аллейке, в лучиках летних жарких греюсь, мужчины на меня оборачиваются, и хорошо мне оттого, что любимого сейчас увижу. Подхожу и вижу в окошко, что он с какой-то старушкой махонькой разговаривает, а на столе рядом с ним - стопка большая каких-то книг. Жду, пока старушка эта закончит, вбегаю в домик, бросаюсь к нему в объятия (фу, литературный штамп, пора учиться писать без этой ереси). Соответственно, поцелуи-обнимашки описывать подробно не буду, ни к чему оно. Расспрашиваю, как у него дела. И тут-то он мне и говорит "Мне, милая, редчайший экземпляр литературы принесли. Он такой один. Сочинения Ленина. (от тут-то я, однако, и отпала. учиться, учиться и еще раз учиться? так это ж он вроде ручку расписывал) Не те, что везде и для всех, а другие. Совсем другие. Самая первая версия, оригинал. Их беречь надо, как зеницу ока, не дай Бог не в те руки попадут". Удивляюсь. Причем сильно.
Следующая сцена - чаепитие с Безумным Шляпником. Практически. Потому что солнце светит, двери - открыты, на красном дереве мебели (нехило нынче библиотекари да смотрители живут, ага) солненые блики пляшут, и чай вкусный пьем, травяной, с
Не бывает любви условной...
В небе звезды повисли гроздью,
Бьет двенадцать, сегодня в дом мой
Обещала прийти гостья...
Длинноногая недотрога.
Кровь неровно стучится в венах,
Что-то стукнуло в раме окон
И прошло сквозняком по стенам.
Только свет зажигать не буду,
Даже если луна в тучах,
Если я не поверю чуду,
Хоть кому-нибудь станет лучше?
Я приму ее руки-тени
В ковш горячих моих ладоней,
Брошу все дела на неделе
Из-за глаз, что ночи бездонней.
Пусть не скажет она ни слова,
Я пойму сквозь ее молчанье
Отрицание лобового,
Понимание тонких тканей.
И она, улыбаясь тайно,
Мне напомнит, что все бывает,
Что уже остывает чайник,
Что уже шоколад тает.
На прощание обернется,
Бросит взгляд на жилье поэта
И сюда уже не вернется,
И мы оба поверим в это.
(с) Андрей Белянин
мой маленький, мой хороший... мы с тобой из очень разных сказок. тебя придумал великий безумец Кэррол, нарисовал тебя единой улыбкой и смехом. из какой же сказки я - я не знаю. но из другой - это точно.
мы с тобой - отрывки, клочки, начала разных миров. тебе - девственно-чистая природа, леса, озера, охота. мне - жаркие степи и пустыни, палящее солнце и знойный ветер.
ты - спокойный, уверенный, хладнокровный и малоэмоциональный северянин со светлой кожей, я - темпераментная южанка со странной смесью кровей.
от тебя очень сложно услышать то, что ты думаешь, что где-то глубоко внутри тебя. я же слишком прочно и быстро привязываюсь.
я говорю о том, как люблю тебя, а ты таинственно улыбаешься в ответ.
я ревную тебя едва ли не к каждому столбу. по каждой мелочи я готова плакать, скандалить, не прощать, но все равно утыкаюсь щекой в родное плечо.
ты прощаешь мне все выходки, даже когда откровенно загранье.
видимо, ты меня любишь.
я же тебя - боготворю?
мы странно встретились. я шла с востока, ты - с запада. легкая танцующая походка, волосы по ветру. глаза, горящие на почти весеннем солнце. тебе было хорошо, мне, парадоксально, но плохо. и теплое касание, легкое "мурр" на ушко, и обещание, что все будет хорошо.
и все вдруг стало так, как ты сказал.
мы - как питерские мосты, сходились и вновь возвращались к отправной точке. мы смотрели друг другу в глаза и боялись сказать о самом главном. мы отвечали резко и грубо тогда, когда больше всего хотелось ласки. мы в отчаяньи бросались в авантюры, из которых другие не возвращаются. мы перешагнули рубеж первой вечности. мы сумели это. вместе.
дождь не будет длиться вечно. просто сейчас тяжелый период.
Мироздание! я не вялая аморфная амеба! это я так, напоминаю:)
вы думаете, что Ши у меня в нике - это от Sidhe, волшебных существ? ща, разогнались! это явно от слова ШИза.
где-то месяц назад заказала я себе духи с феромонами. мааленький такой флакончик, милилитров на 5, не больше. и стоил он (на сайте то бишь указано было) - 150 наших деревянных. соответственно, про доставку было сказано, что оно оплачиваеццо отдельно. ну, думаю, фих с ним, плюс 60 рублей - не жалко. когда после этого я полезла выяснять историю своего бланка заказа, я порядком окосела. цена была уже 480. типа, за доставку. ну, думаю, х*й с вами, золотые рыбки, пусть так.
сегодня пошла на почту забирать. и тут мне называют цену, и я чуть не распластываюсь по стойке: 550!!! откуда, мать вашу? скрипя зубами, выдернула из кошелька соответствующие бумажки, забрала полагающийся на мою душу пакетик, почапала на работу.
приезжаю. открываю. первая мысль - коробочка с презервативами, наебали! (это по внешнему виду) открываю. флакончик. мииизерный такой, что по-моему,там и 5 мл. нету. единственный бонус - пахнет обалденно.
и вот теперь сижу, благоухаю. хе-хе. только мааленькая загвоздка - не падают мужики штабелями:) где-то тут подвох, явно:)
ох, и тяжко ж даются все споры и ссоры с Учителем. его пинки в нужном направлении порой не столько болезненны, сколько сводят с ума. медленно, но верно. я не знаю, к чему он собрался меня готовить, но по крайней мере, мой выбор он пока поддерживает.
в ходе недавней войны с трудом договорились на тему книги Крэга и еще кое-каких материалов по поводу церемониалки. кажется, этой весной работа будет кипеть не по детски.
я выживу. я просто не позволю себе повторить то, что уже было.
я не пророню ни одной слезинки, хотя может быть , это и окажется последней каплей.
я не опущу руки, не выроню посох, не позволю подогнуться ногам.
я не оставлю, потому что кто сказал, что плохо только мне?
за эти годы я научилась верить и ждать. и творить настоящие чудеса.
вот парадоксально оно бывает. появляется в жизни всего один человек, благодаря которому все начинает резко меняться. и что еще забавнее, возникает желание что-то менять.
меня не было здесь с прошлого Ламмаса, с прошлой осени. да и появляться я не особо горела желанием. возможно, потому, что первый, удачный лирушный днев был аццки запорот моим не шибко умным бывшим, возможно, потому, что этот днев был изначально пустоват... но не хотела, в общем. так, заглядывала иногда, чтобы почитать, что у некоторых людей в жизни творится (Дикси, машу тебе лапой! :) ) и спокойно уйти досыпать остаток жизни в свою берлогу.
но эта весна - особенная. по-моему, я уже на всех своих блогах об этом сказала. пропечатала большими буквами и жирной линией подчеркнула. наверное, именно по этому, я наконец решилась сделать то, на что не решалась уже очень и очень давно.
открыв разом все блоги, всех времен, где хоть как-то припечаталась моя тяжелая рука, перечитав все и попытавшись осмыслить, я тихо пришла в ужас. не от того, где что написано, а от того, какая личность получается после сборки всех фрагментов. и самое обидное, что все это - на всеобщем обозрении. просто голый, не прикрытый даже фиговым листочком компромат.
и подумалось мне... этот дневник я правильно оставила как отдушину. как последнее что-то, куда приходишь совсем пустой, а уходишь полной. и пусть это откровенный слив накапливающихся эмоций, пусть это отчаянные крики замученной души, пусть. это тоже часть меня, причем часть, думается мне, лучшая. и игнорировать ее вряд ли стоит.
и вот теперь, чуть ли не с нуля собрав профиль, поменяв фотоальбом и поудаляв все, что было здесь цепляющего и прошлого, останавливает меня единственная мысль: будущее без прошлого - ничто, так что же, девочка, будет дальше?
не пачкаю и лист тетради нотной,
уже совсем не вою от тоски
и не пылаю яростью животной.
и слов моих бессмысленный балет
не тронет больше вас проникновенно,
и мой обычный радужный "привет"
окажется для вас внезапно бледным.
я ход историй не могу менять,
и не хочу я ласк чужих весною,
могу тебя всю жизнь прождать,
забыв, что ты уже со мною.
и прижимаясь тихо к теплому плечу,
прождать чудес до утренней зари...
нет-нет, иного счастья не хочу,
просто мой мир... он где-то там, внутри.
31.07.08
заглянула в мое оконце.
и за стеклами дождь полощет
по окнам, омытым солнцем.
и вдыхая осеннюю стужу,
понимаю, что время не вечно,
босиком пробредусь по лужам,
осень летом так человечна.
и сопливой лирики строки
потекут из под тонких пальцев
в этой осени сжатые сроки,
обратясь к облакам-скитальцам.
и любуясь небом, закрытым
туч неясною пеленою,
я возьму тебя за руку тихо,
по дождю проведу за собою.
31.07.08
горного,
тоска на душе полосою
иссяне-черной.
остатки, ошметки характера
гордого
ведут незабытой неверной
дорогой.
ожидание встречи тебя
незабытого,
это время - тяжелое, черное,
темное.
ощущение странное, жесткое,
скрытое,
ожидание счастья, внезапно
найденного.
жизни поток стал полуночным
адом,
я тебе не скажу, как такое
бывает.
даже в пути - я по-прежнему
рядом.
ты знаешь, порой мне
тебя не хватает.
20.07.08
хотя ты и не помнишь, наверное, что кошки, конечно, летают.
у тебя в глазах - бесконечной последней холодной весны сновидения,
разных слов, обещаний и жестов постыдно-бесстыдная стая.
у тебя за спиной - новорожденно жаркое русское лето,
крики птиц над рекой и над лесом и дым от ночного костра.
на ладонях твоих затихает остаток забытого где-то
моего одиночества, тающего, как немая скульптура из льда.
и в болотных кошачьих глазах с паутинкой ночной поволоки
отражается вечный беспринципный принцип лукавства.
ты не думай, что ложью опутать сумеешь, как проволкой тонкой,
вспоминай иногда, что порой и слепые котята умеют кусаться.
16. 07. 08
Настроение сейчас - злобно-кусачее
честно говоря, меня окончательно задолбали пафосные лжецы. а конкретно - в лице одного человека. вначале ему веришь, да, вначале он помогает, а потом - ложь, ложь, ложь. испортить двум девушкам жизнь, искромсав их судьбы по максимуму? ему это в удовольствие. попытаться развести любящих друг друга людей? да легко! даже просить не надо! наврать в своих интересах и довести девушку, нуждающуюся в поддержке, до еще большего нервного истощения - с удовольствием. и это только малость. после чего попытаться выпендриться своей вполне посредственной внешностью, опоганив ее еще больше, но думая, что ему это идет, наделать идиотских фотожопных фотографий и гордиться своим телом, которое, по-хорошему, еще приводить и приводить в порядок, наговорить дерьма о людях, которые лишь сказали правду о нем ему в лицо и попытаться рассорить всю компанию, попытаться подогнуть ее под свои интересы... пафосно "попрощаться" в аське, заявив, что ты - человек, который связывает его с нежелательным прошлым... все это - лишь признаки слабой, неуверенной в себе, комплексующей личности, которая пытается играть во взрослые игры. более того, скажу одно, то, что меня интересует: сам он ничего не может, но кто за ним стоит, кто так хорошо и аккуратно его проводит??? в общем все. высказалась. слив защитан. УПД. и больше подобная скотина в моей жизни не заведется.
Это цитата сообщения Dixi_Cave Оригинальное сообщение
капли
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.