с утра пораньше нагрубить самым дорогим людям и об этом жалеть - это даа, это верх гениальности, по видимому.

ладно, хер бы с ними. можно посчитать, что это просто сожжение всех мостов. я не хочу никого провожать. я не хочу ни с кем прощаться. я видала все это в гробу и белых тапках.

Марат зовет в Варну. Оксанка с Арсюхой уже три года живут там. что я там забыла - непонятно, но идея все более и более заманчивая.

в этом мире мы, и вещи, и люди, не принадлежим друг другу и не вправе давать имена. просто иногда мы встречаемся, и этот момент уже ни с чем не спутаешь.

была весна. пахло жимолостью, свежей травой, ванилью и белым хлебом. цвели цветы, пели птицы, мир был прекрасен в своем обновленном естестве. она лежала посередине огромного пшеничного поля и смотрела в небо. синее и зеленое причудливо переплеталось в ее глазах, и на самом дне таилось нечто. легкий ветерок трепал лепестки розы, зажатой в ее кулачке.

она смотрела в небо и думала о чем-то. может быть, о дальних странах, может быть, о том, как она пойдет, сама не зная куда, и встретит на пути край чудес. может, как и все девушки  ее возраста, о принце на белом коне.

где-то вдалеке, в городе, звонили колокола.

ей не было холодно и одиноко, ей было... непривычно. хотелось тепла, уюта, хотелось семью и маленьких карапузиков. хотелось сказки, превращенной в жизнь. но вместо этого сирота, ставшая единственной в городе ведьмой, тянула свои дни в убогом, хоть и аккуратном, домике, за составлением смесей и размышлениями о смысле бытия.

она не была красивой. не в том, во всяком случае, смысле, как обычно подразумевает большинство. в ней было что-то странное, волнующее, хотя широкие монгольские скулы и зеленые, теплые глаза странно сочетались на бледном лице. темно-ореховые волосы аккуратно убраны в высокую прическу. характер - не то что злобный, но и далеко не приятны. в общем, ведьма в классическом понимании. много раз она даже задумывалась завести на носу положенную бородавку, но что-то ее останавливало.

в тот вечер в городе разразилась гроза. сверкали молнии, грохотал гром, лило, как из ведра. наша ведьма сидела у камина, потягивала сидр и мрачно смотрела на любимого черного кота (а куда ж ведьме без этого?), только что разворошившего недавно собранные и разложенные по кучкам травы. "чертов охламон, нет чтоб поспать в тепле, как все нормальные коты" - с раздражением подумала она.

надо добавить, что, несмотря на юный возраст, ведьма уже успела побывать замужем. муж был, наверное, хорош, но теперь об этом не узнает уже никто, ибо, начитавшись умных книг, она закормила его грушами до смерти. а потом - долго удивлялась, почему бедный мужчина не выдержал такой диеты.

тут ярко сверкнула молния, отчаянно грохотнул гром, и в дверь то ли поскреблись, то ли постучались.

-Войдите, ик! Ойй... - выдала уже изрядно подпившая ведьма, с трудом поднимаясь с кресла-качалки и шлепая к импровизированному прилавку. "и кого принес черт в такую погоду? и нахрен оно мне надо? и вообще, надо выпить... " - думала она, наливая себе еще кружечку. кот с интересом уставился на дверь, которая медленно, со скрипом, открывалась, пропуская внутрь невысокую фигуру в черном плаще и капюшоне, скрывающем лицо полностью. ведьма скептически хмыкнула. "не иначе как за зельем красоты, либо за молодящим... ничего, у меня еще подкрашенная водичка со слабительным осталась!" - мстительно подумала она.

-Позволите остаться на ночлег? - спросил из-под капюшона мягкий мужской баритон.

-Чегооо, ик!, ой! - возмущенно поинтересовалась наша героиня.

-Пустите бедного вурдалака на ночлег! - смеренно повторил Большой Капюшон.

-Когоо?! - от неожиданности ведьма перестала икать и ойкать, и озадаченно уставилась на нежданного гостя.

из-под плаща раздался усталый вздох, после чего показались две изящных руки, утянутых тонкими кожаными перчатками, и капюшон был бережно откинут назад. под ним оказалось довольно молодое и очень симпатичное мужское лицо с задорными голубыми глазами и лохматой светлой копной длинных волос, и все было бы замечательно, если б не пара но. во-первых, на голове незнакомца шевелилась пара ушей, очень похожих на кошачьи, с кисточками на концах. во-вторых, у него были откровенно выпирающие клычки, и рот был испачкан чем-то красным (чем - догадаться не сложно). но в сумме с задорными глазами и прической, напоминающей стог сена, это производило неизгладимое впечатление. ведьма согнулась в три погибели, рухнула под прилавок и громко, протяжно расхохоталась. кот выгнул и спину и несколько раз смешно фыркнул.

-Кого-кого пустить на ночлег? - раздалось откуда-то с пола из темноты.

-Вурдалака.... - ошарашенно протянул гость.

-Угу. Вурдалака. - хмыкнула ведьма, грозно поднимаясь над столом и включая зрительный спецэффект - адский огонь в глазах. - Цирк, молодой человек, на центральной площади, им как раз шутников не хватало.

-Я заплачу. - честно сказал ушастый.

ведьма задумалась. среднестатистический постой в этом глухом городишке стоил порядка трех золотых.

читаю, и понимаю, что все более и более запутываюсь. раньше мне казалось, что философские течения, к какой бы ветви они не принадлежали, во многом схожи друг с другом. теперь я в этом не уверена, особенно если в это вмешивается эзотерика. когда-то мой наставник очень четко дал мне понять, что в нашем случае и в наше время истина рождается из синтеза, матери Клана всегда напоминают, что суть - в соответствии времени... но такое обилие разной информации очень тяжело синтезировать или проверять на личном опыте. тем более то, что касается божественного или околобожественного знания. на данном этапе эволюции человек не может четко решить, что из себя представляют Высшие Силы на самом деле, именно поэтому большинство пускается в усиленные персонификации. Именно из попыток познать божественное и растут всякие мифы, легенды, предания, и даже обряды и ритуалы.

но как же действительно вычленить из всего многообразия истину? или важнее просто принять то, что подходит тебе?...

таа, в тему вчерашнего поста. поскольку я не сплю с дочерью Рокфеллера, и у меня нет возможности за каждую веселую гулянку выкладывать по полтора косаря, думаю таки обзавестись стволом. Что-нибудь из разряда Astra Cub. маленькое, женское и мощное. можно, думаю, будет даже расточить на посильнее, благо, руки у знакомых мужчин растут из плеч, а не из седалищного нерва. с другой стороны, женщина со стволом - это нонсенс. но в моем случае - нонсенс меткий и злобный, два раза не повторяющий.

или вообще травмат, ммм? правда, вот за это-то как раз от доблестных ментов можно огрести по кумполу... но боги мои, насколько должно стать спокойнее...

а еще я продолжаю препарирвать свою собственную психику. у меня странное маниакальное желание - понять, почему оно все так, а не иначе.резво  перечитав "Новолуние", зацепившее меня при первом прочтении реалистичностью описанных чувств при расставании, после чего я хватанула жесточайший флэшбэк, от которого резко волосы дыбом повствали, я решила, что э того мало. временно отложив Вербера, перечитываю любовную лирику серебряного века, слезливые рассказики о несчастной любви и прочая подобное. горький шоколад и кружка кофе, на которой написано "он ушел к другой, я знаю" - это, наверное, вообще блажь. но хочется, безумно хочется загнать себя в состояние полной абстракции, автоматизма, когда двигаешься и существуешь постольку-поскольку.

это значит, что я разучилась быть счастливой? нет, это значит, что меня убивает спокойствие и размеренность.

я живу в душной, тесной Москве, пью по утрам крепчайший кофе, проживаю большую часть жизни в интернете, читаю Пелевина и Вербера и создаю у себя и других ощущение, что моя жизнь - сплошь ненастоящая, и даже чувства какие-то придуманные. на самом деле все гораздо проще.
я лелею в памяти хвойный, свежий запах сибирских лесов, очарование грозы в ночное время и страсть бескрайних, прекрасных казахских степей. в мыслях же дышу воздухом древних крепостей и монастырей и вместо тренировочного стальника держу в руках столь полюбившийся моргенштерн. я веду рукописный дневник, смотрю на небо глазами цвета молодой листвы, плачу, перечитывая "Новолуние" и попеременно схожу с ума, не зная, куда деть свое естество.
все просто. мне просто очень хочется чего-то нового. яркого. такого, чего еще не было в моей жизни. такого, чтобы подхватило, дало крылья, помогло на миг взлететь и перестать вспоминать.

воспоминания - моя радость, моя боль и мой вечный крест.

Отлично. Супер. Надо было больной мне выползти погулять, ога.  Вначале все было просто, аккуратно, цивильно и приятно - мы с Котом пересеклись с Творцом, гуляли по Царицыно. Мне показали языческих идолов, которые, кстати о птичках, мне дико не понравились. Злобные, нелюдимые, и, судя по всему, изрядно накушавшиеся. Но погуляли здорово. Солнце, свежий воздух, природа. Я наконец перестала быть бледной поганкой и немножко обуглилась   обветрилась, потемнела. Творец, спасибо за отличную прогулку. Надо чаще встречаться;)

А потом понеслась, родимая, по кочкам. Монши зазвал в "Кружку" на курок. Поскольку была жара, мне по определению хотелось холодного пива,попиздеть "пражизнь", трахнуть чей-нибудь мозг и совершить что-нибудь страшно-ужасное,  посему, собственно, я была не сильно против. Приехав, мы увидели довольно теплую компанию, и даже очень неплохо посидели. НО! я зареклась ходить в это "замечательное" заведение. Даже не хочу знать, с чем там бодяжат пиво. Ну не сносит меня с двух кружек, не сносит, и не надо мне про ослабленность и обескровленность сказки рассказывать! В общем, уезжали мы уже в изрядном подпитии. Причем хотелось продолжения банкета. Посему была поднята куча народа на тему того, где бы лисику отдохнуть. Причем от половины я еще отхватила пестонов на предмет того, какого хера я, не выздоровев, вылезла в город на гульбища. Но это все цветочки. 

А потом двум долбанутым умникам захотелось выцепить еще кого-нибудь и пойти гулять по ночному городу. В результате, почесав репу, я позвонила Шурику. (Краткая справка, Шурик: два метра ростом, реконструктор, ролевик, геймер, в драке включает белочку и превращается в берсерка, замечательное уютное существо, любит сладкое) Шурик приехал с Хироном (справка, Хирон: 170 сантиметров немецкой вредности и гадства почти без примесей). Честно встретились на Таганке, и пошли... И вот тут - подстава. Народ оказался очень сильно против ночного марш-броска. Хотелось приземлить жопу и попить пивка, сидя в сквере. Тихо попить пивка. И тут - хе-хе, подстава. Поскольку наши где-то что-то выиграли (и если мне не изменяет память, то в хоккей), было очень громко, гудливо, ехали колонны с флагами, музыкой, гиканьем и улюлюканьем. Признаться честно, с больной головой ( ave Кружка, мать твою!) это воспринимается мягко говоря странно. Но в целом - картина маслом. Китай-Город, скверик, четверо нас, ночь у нас на ладонях.  Фонари, пиво, разговоры "за жизнь, за деньги, за любовь", и настроение было такое благостное, и все, казалось, как в сказке. Но не бывает в нашем мире ничего просто так, ога. Ничто не предвещало бури, за исключением фраз некоторых, что только самоубийцы пойдут в эту ночь гулять. 

Собственно, сидели мы, сидели... И тут подвалила какая-то гопота. Мелкие, противные, выебистые - сверх всякой меры. Пашка в с илу своей злобности напрягся сразу, Чеширский отошел чуть в сторону и тоже приготовился, мы с Шуриком пытались поговорить, причем у меня получалось несколько лучше. Но тут, увы и ах, в тот момент, когда мне подумалось, что сейчас разрешим все миром, началась драка. Шурик особо не церемонился, Чеширский тоже, Пашка где-то как-то замялся, да и то ненадолго. Это было быстро, и зрелищно. Три крепких взрослых мужика быстро раскидали семерых, и все было бы хорошо, если б не менты. Приехали, выслушали, забрали. Сказать, что я была в тихой ярости - не сказать ничего. Хотя тяжелее всего пришлось Шурику: и подраться, и меня поймать, чтоб я не раздала лишних люлей и не нагрубила служителям правопорядка. 

И в общем, как вседа, поход в отделение, операция по спасению Чешира. И все бы, опять же, было бы хорошо, если б не одно но. Штраф. Полтора косаря. Иначе бы забрали на сутки. Мне лично было очень неуютно по этому поводу, но, слава богам, все обошлось. И хоть теперь от зарплаты не осталось почти ничего, зато Кысь не сидит в ментуре, спасибо Шурику. 

Потом поехали к нам, немножко отоспались, и ребята поехали домой. Кот спит, хотя с его разукрашенным в пух и прах лицом это самый лучший выход. А мне, как всегда, не спится. Да и чувствую я себя сегодня, откровенно говоря, хреновато. 

Из бонусов вчерашнего дня - роскошный комплимент. "Лир, когда ты рада, у тебя глаза обалденно светятся". Да, подтверждаю, и не только светятся. Если я рада человеку, просто рада, я готова даже творить чудеса. Просто от души. Просто

отлично. вот не ожидала такой подставы от организма. наступили праздники - и на тебе, ровно в 9 утра скрючило чуть не до крика. метнулась в ванную. вот они, дорогие! и это после двух недель задержки, когда уже думаешь, что пока что плевать на все, а после праздников - к гинекологу, выслушивать о своей халатности. так нет, когда все гуляют - я вынуждена лежать\сидеть дома, тихо подвывать от боли, размазывать по личику слезы и проклинать тех богов, которые нас, женщин, так круто за что-то наказали. ну и хрен бы.  я еще отомстю)))

из положительного - вчерашний мендель. покочевряжившись на работе перед телефоном, думая, позвонить или не позвонить, плюнула на все и рванула к своим. сказать к слову, мы доехали от пролетарки, из моих ебеней, по садовой за полчаса. а поскольку свою коллегу, Ирину Борисовну, я обожаю, и общаться с ней - одно удовольствие, то полчаса пролетели почти как десять минут. впрочем, на менделе - все как всегда, единственное что приятно - народ начал подвыползать. ну еще бы, потеплело, в нашем дворе сейчас безумно красивая молодая зеленая листва. очень рада была видеть Юрку Андропова с его неизменной гитарой и голосом, похожим на голос Макаревича. к "Машине времени" я долгое довольно время дышала не очень ровно, и не могу сказать, что с годами что-то настолько уж сильно изменилось.

а потом в мою хорошенькую кудрявую голову шибануло что-то страшное, и  я решила, что хочу в кино. похуй, на что именно, но в кино. честно сказать если, подоплека была проста: мне хотелось гулять, Коту - нет. Кот хотел домой, но в кино согласился. ближайшим кинотеатром оказался, как на зло, Пушкинский. прикинув цену билетов,  я тихо матюгнулась, но согласилась, ибо в Пушке за свою немалую жизнь не была ни разу. и как выяснилось, цены-то были еще приятными... сам кинотеатр там реально уродский. как-то неуютно и темновато. для первого по значимости кинотеатра города - унылое говно, чесслово. самое запоминающееся - дамский туалет на бешеную толпу, единственное светлое помещение. хотя сам зал - ничего, большой, и кресла там удобные. посмеюсь,конечно, не могу не отпустить шпильку на счет того, что Кот долго ворчал, что кресло узкое и придумано для миниатюрных здыхликов вроде меня. самое главное - что не оглохла. этого я боялась больше всего, ибо проклятый Dolby Digital  уж больно сильно лупит по моим нежым ушам. домой вернулись поздно, но довольные, и даже на такси, а не автостопом, что не может не радовать. хотя с другой стороны, хорош бы наверое у нас был стоп, учитывая мой внешний вид - водолазка в обтяг, коротенькая юбка с бахромой и сапоги на высоченной шпиляге. да, и чулки, чулки в сетку,мать ее! *смеется* а вот сегодня....

хотя что жаловаться-то - сегодня я тоже успела совершить подвиг. как бы плохо мне не было, я все-таки добежала до аптеки и до магазина, за, гхм, женскими средствами гигиены в критические дни, семечками и сигаретами. для полного счастья сейчас - свернуться обратно  под любимым мягким пледом, запустить себе анимешку, что-то вроде "Инари в нашем доме"  и забить на все проблемы до очередного спазма. 

Кот спит. угу. под моим пледом. грррр.... *смеется*

Это я далека от идеала?! Да это ваш убогий идеал далек от меня!!!(с)

Да, черт возьми, я - идеальная женщина. С обалденным телом, стройными ногами и  нехилым интеллектом. И глаза - цвета молодой листвы. И кожа медовая, и губы манящие. И характер у меня - мало кого оставит равнодушным. Кто не в состоянии это оценить - тот отсос и подонок, да. А еще я милая, добрая, нежная и ласкова. Кто не верит - сожру живьем! 

UPD.

Разлука будет вечно длиться,
Но вечность не страшне дня, 
В котором нечему случиться
Прости. Я научусь молиться
За тех, кто не любил меня...
(С)

люблю я эти строчки... хотя чьи они - я до сих пор не знаю...

Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то,

Когда не остается сил на слова - всегда остаются жесты. I'm wery sorry.

[показать]

для тех, кто в танке: да, я в крайней степени ярости.

пообщалась сегодня с моей дорогой и нежно любимой Исилиэль. порадовалась за ее дочку, отчасти даже порадовалась за нее. но в целом, не в пример прошлым, разговор сегодняшний был тяжел до крайности. мы с ней родились в один и тот же день, с разницей в три года, и почти одиннаково идем что по жизни, что по Пути. и при всем при том, что различий тоже достаточно, ошибки мы почему-то регулярно совершаем одни и те же. и самая страшная из них - умение прощать. даже самые страшные предательства, даже самые сильные обиды - но все же прощать. с чистым сердцем, теплыми глазами и холодным разумом. просто потому, что так - лучше, и может быть, даже чуть-чуть добрее.

я сейчас вспоминаю нашу первую встречу. если б не викканство, почти сразу нас объединившее, если б не интернет, если б не первый мой сетевой дневник под именем Леди Одиночества, мы бы, наверное, так и остались бы незнакомы. жили бы в разных концах москвы, я не познакомилась бы с бывшим мужем, не побывала бы в Волгограде, и так далее, и тому подобное. но нет смысла рассуждать о том, что было, ведь оно уже есть, и оно - прекрасно.

помню тот летний день, когда мы встретились. изумительно теплая темнокаштановая Ис и серебристая блондинка я. обе еще такие молодые, такие чистые, такие ... честные. именно честные. тогда мы не врали, ни себе, ни другим. и эта встреча отчасти стала судьбоносной для нас обеих.

а потом прошло время. рыжая, как хвост молодой лисы, Ис с маленькой дочкой на руках и по-прежнему одинокая в душе я, чей оттенок чернее черного. да и тепла в нас осталось меньше гораздо. растратили на недостойных, как фыркает порой мой братец. наверное, так оно и было. судить, опять же, не нам.

и хотя сейчас, казалось бы, мы крайне редко видимся, общаемся тоже нечасто, ведь у нее ребенок, у меня - работа и дом, но, разглядывая ее последние фотографии, я поняла, что нас роднит, что делает нас похожими до горькой неузнаваемости. складка у губ. ее оставляет только время.

я с каждым днем все больше похожа на персонаж дурацкого финского коммикса... гррр....

[697x224]

[698x227]

[697x224]

[700x230]

эта страница Книги Судеб прочитана до конца и перевернута. я не буду туда ничего дописывать, я не буду ничего корректировать, но и скорее всего не хочу забывать. Я впервые в жизни оставлю все так, как есть, просто, без прикрас и с легким полынным запахом горечи.

 Пожелай - и тень смеется за спиной,

Прокляни - и выйдешь в круг таких как ты.

Это зверь в тебе смеется, ты другой, 

Этой ночью вышло время жечь мосты.

Пожелай неслышной тени за спиной,
Прокляни всех, кто пришел тебя спасать,
Ты сильнее всех желаний, ты другой.

Подчиняясь тоже можно подчинять.

(С)

[показать]

Давным-давно, когда я была еще относительно юна, глупа и безбожно самоуверенна, мы с тогдашним моим супругом (чтоб тебе, радость моя, икалось!) очень увлекались разными аномальными зонами. Объездили их - немеряно. Приключений было - кино снимать можно. Ага, чернушную комедию, не иначе. И был один забавный эпизод, получивший в моей памяти кодовое название "Проклятые Сокольники".

В один прекрасный осенний вечер Сашка (читай осел-супруг) прибежал домой весь радостный, чтобы сообщить мне "пренеприятнейшее известие": к нам едет ревизор мы едем в заброшенную инфекционную больницу в Сокольниках. Думаю, не стоит объяснять, как у меня вытянулось лицо, когда я услышала дату данного события. Если быть точнее, то я искренне надеялась успеть на истфеховский турнир, и заброшка эта мне была ни к селу, ни к городу. Но как же, лябофф, замужество (медаль мне надо: за мужество) и прочие прелести, так что пришлось, скрипнув зубами, звонить научному руководителю и говорить, что я жутко больна (острым шлангитом).

Итак, наступл день Ху. Собственно, к этому дню мы все были наслышаны о том, какое это аццкое место, сколько людей там пострадало, что там открываются порталы в другие миры (особенно в полнолуние, ога) и сама больничка искажается до ужаса (да! пить меньше надо!). А еще, на страх и ужас Исили, там "проводились опыты над детьми", и еще "все дети после какой-то катастрофы погибли вместе с персоналом" а на последнем этаже "до сих пор неприкаянная молодая медсестричка, завлекающая молоденьких мальчиков".

Те, кто помоложе, клацали зубами от ужаса, ибо Александер всегда умел рассказывать байки так, что и мороз по коже, и нервное заикание, и пятки дрожат. Мне лично было пофигу, ибо аццки хотелось спать, а ехали мы туда в ночь полнолуния (!!!!) и предполагалось, что мы там ночевать и будем (!!!!) . Собственно, по этому поводу народ ехал с бухлом, я - с пенкой и спальником, ибо спать на пружинных остовах больничных кроватей или на гнилом сыром загаженном полу мне не улыбалось и даже не скалилось.

Как мы попадали на территорию - это отдельная песня, которая почти вой. Выла исключительно я и исключительно от хохота. Мы ж почти все русские (да, пардону просим, это во мне польско-цыганско-хохляцкие корни), поэтому не опоздать мы не могли. И вместо намеченных девяти - половины десятого, когда заканчивается посещение (да, а больница-то деццкая, напоминаю!!!) и можно попасть почти беспрепятственно, мы приехали едва ли не к полуночи. Светло еще, луна начинает проглядывать, тишина, птички поют, идем, песенки поем пиво пьем, и тут - БАЦ! - а ворота-то уже закрыты. Ндя, думаю, не порядок. И еще охрана вдоль заборчика гуляет матерая и злобно-трезвая. Ну все, думаю, приплыли.

И тут один молодой, да дерзкий выдал: а давайте через забор! И перемахнул неглядя. Я как стояла, так и присела. В заборе том было метра три, не меньше. Ну все, думаю, пиздец, я туда не пойду. Александер мучительно посмотрел на мою объемистую в те времена тушку (все-таки разница в 10 кг - оно того, много дает при спорте) и решил: будем искать дырку. С этой целью пошли вдоль забора. А территория, скажу вам, немалая. Скорее, даже слишком наоборот. И на поиски дырки ушел час. Обчертыхавшись и обложив чем положено своих спутников, я не выдержала, скинула на Сашку рюкзак и, перестав манерно кочевряжиться, по дереву вскочила на забор.

 Но тут, как водится, вселенская подстава. Забор узкий, на нем если стоять, то только за дерево держась, и как можно крепче. А под забором - не поверите! - мусорыный контейнер!!! Взвыв дурниной, я потребовала, чтоб меня немедленно поймали с другой стороны либо в стороне, либо ЗА контейнером (как надо сигануть, чтобы оказаться ЗА ним, мой поддатый моск тогда, видимо, с трудом соображал). Мужики покрутили пальцами у висков, но перелезли и даже поймали. Точнее, за ноги стянули с забора.

Наконец-то мне удалось спокойно вздохнуть и приняться за поглощение медовухи! Но  не все так просто. От нужного корпуса мы ушли на порядочное расстояние, и идти к нему в темноте, по кустам и буеракам, было феерично. В каком виде утром мы показались дома - это была картина маслом, но об этом позже.

Внутри был пиздец. В подвале то есть. Полный. Сказать по правде, пока народ активно разглядывал порталы, сатанинские символы и водящихся там демонов (буэээ), я

по прошествии Nого времени, в очередной раз начитавшись про Ховринскую больничку, в моей голове созрела дурная-предурная мысль.

ну если люди вдесятером оттуда выходили, то кто сказал, что не выйдет группа в три-четыре человека? вооруженная, причем, группа? 

теперь лелею шальную мысль, что на праздники рванусь туда, либо с одним товарищем, либо в составе я+еще трое. плюс желательно бы народ со снарягой подтянуть, но это маловероятно... до моего миниатюрного размера все вообще подгонять придется, так что скорее всего не вариант. а интересно, интересно было бы залезть в затопленный подвал...

если верить всем слухам, которые бродят по сети, то да, конечно, лучше и не пытатсья. но с другой стороны, где наша не проподала... да и спокойная жизнь без приключений мне поднадоела. а ведь хочется и по шахтам лифта поспускаться, и таки найти якобы засыпанные взрывом помещения Нимостора, и посмотреть комнату сатанистов на пятом этаже центрального корпуса. т.к. в 2003-м году там все было, думается мне, изрядно-изрядно по-другому...

осталась самая малость: найти долбоебов, которые со мной сунутся, потому что одна я не рискну, ибо боец из меня - только при арматурине в руках, а с фонарем это сложно, найти хорошего проводника и хорошую охранную собаку.

и, по сути, все. можно смело сыграть в гопскую рулетку и лезть к черту в пасть.

*потирает лапки в предвкушении*

хронически, до боли и хруста в суставах ненавижу, когда после каких бы то ни было обрядов или ритуалов, а еще гаже - после прочтения неких лекций мне начинают сниться инициационные сны. большей мерзости нельзя придумать, как проснуться в холодном поту, с вытаращенными, как у рака, глазами и единственной фразой "бля, че это было?!"

вот и сегодня. нечто. странное. откровенная инициация\посвящение с последующим изменением и тела, и возможностей, и восприятия. и мерзавец тот, который во сне со мной это проделал, тут как тут, советы умные дает и масляными глазками на коленки смотрит. ну хоть во сне я осталась верна сама себе, и рассадила падле ебальник! такое моральное удовлетворение... угу, в жизни-то я этого сделать не могу, хоть и знаю эту рожу.

и в продолжение - уже после всех изменений - да, как всегда, любоффные терзания вкупе с жаждой разрушения. Спилберг, ты меня слышишь? записывай быстрее, дурень, я потом не вспомню, о чем сны смотрю! и так вот, собственно, четкий кусок.

станция метро Кузьминки. вход в этот дурной парк, где Слава России обычно проходит. сижу там с тем гадом-инициатором на лавочке, слушаю его трындежь одним ухом. и тут краем глаза и всеми остальными запчастями замечаю, что на заборчике, маленьком таком, зелененьком и дурацком, рядом с близлежащим жилым домом, мое любимое чудо с какой-то девицей кокетничает. и все бы ничего, но юношеский максимализм, помноженный на хрен знает что, плюс дичайшая ревность - это даже во сне феерическая смесь. и, на удивление, ему я в рыло так и не дала... прошла мимо, проникновенно глянув в глаза. он за мной дернулся, но хрен тебе, golden fish , не успель. свежеукушенные свежеинициированные ведьмы передвигаются с рекордными скоростями. что было потом - не помню, но это стопудово был какой-то динамичный трэш, после которого я и проснулась с квадратными глазами и матерными нерифмоваными частушками.

интересно, может, это мое развратное астральное тело на третьем слое ментала травку перед сном покуривает, ммм?  [показать]

you are exactly my brand of heroin....

aren't you????

"Много раз в жизни ты переживала чувство чистой, не замутненной ничем радости, абсолютного блаженства. Это были минуты, когда сердце было готово выпрыгнуть из груди, когда счастье переполняло тебя до краев, когда энергия твоя была поистина сверхъестественной. Каждая такая минута давала твоей душе чуть больше силы". (с) 

угу. а если все эти мгновения для меня связаны с одним и тем же человеком, то он что, моя батарейка, что ли?жизненно важный орган?  фррр....

ночь была бурна на происшествия. уж не знаю, где меня носило и какое психотропное вещество ныне добавляют в котлетный фарш, но с пустого места такие сны не снятся полюбому... дикая мешанина бега, полетов, подземных переходов, какая-то бешеная совершенно гонка на выживание и адское желание свежей крови. "отпусти меня, чудо-трава!" правда, наутро встала еще более разбитая, чем ложилась спать, а тут еще работа, еще тренировка вечером, а еще бы неплохо с учениками встретиться, а еще до общины доехать, и в банк за зарплатой, и много чего еще...

видимо, я все-таки несуразное существо, ибо с делами начинаю разбираться сугубо тогда, когда их накопится невпроворот. до этого я буду с чистой совестью поплевывать в небесную твердь и буду свято уверена, что это - высший замысел мироздания. а вот когда наступит локальный армагедец, тогда ленивый ведьм почешется, откроет глаза, ужаснется, и начнет носиться, аки с шилом в одном месте, но будет уже поздновато...

единственное утешение - слова матушки настоятельницы. точнее одно, крайне нехарактерное для религиозного деятеля, пусть даже и женского пола. "забей, забудь и живи, как живется". а вот не могу. у меня весна, обострение шизофрении, мне хочется душераздирающих эмоций, беспробудной тоски (угу, уже есть почти) и кучу приключений на свою многомудрую... голову.

"Любовь и кровь. В них могучая сила. Маги и ученые не первый год ломают себе над этим головы, но поняли только одно... Любовь должна быть истинной"Геральт из Ривии, ведьмак

вспомнилось мне тут... случайно...