[показать] Читать далее

[показать] [показать] [показать] ЁщЁ

[показать]

[показать]

Анегдоты собственного сочинения.
Naruto


Дейдара идет купатся заходит по шею в воду и орет:
-Спасите Сасори но данна! Я сейчас захлебнусь!
Сасори: А ты же вро де только по шею зашел... *капля*
-Да, но я плохо зашил рот на груди.
-А ты на спине плыви, Дейдара! На спине!

Косплейщик Итачи мысли:
«Я холоден как лед. Я беспардонная сволочь! Я всегда спокоен как удав... Нет, это уже Орочимару пошел...»

аффтор жжёт не-по-детс-ки

[700x560]

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, тепель вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

Умереть окончательно...

Драма. Ворнинг - много трупов.

Автор: 4ert (anacreon@mail.ru)
Жанр: Стёб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг, Шред, Андерсон, ГП и Ко...
Предупреждения: Ярым фанам ГП лучше не читать
Описание: Как перевести всех учеников, преподавателей и прочая из Хогвартса в психушку.

- Сэр Интегра.
- Да, Уолтер.
- Некая школа просит у нашей организации помощи.
- Школа?
- Да, у них творятся странные происшествия, они считают, что это вампиры.
- Как называется эта школа?
- Хогвартс, сэр.

Глава первая \\\"Начало (ой чё будет)\\\"

Будьте готовы к стебу... ( и осторожно - большой! )

не то что бы мне нравилось особо это анимэ...

НО

(По мотивам «Unwilling sleep»)


***

Зверский анекдот^^
Встречаются все трое Ди лет так через 50.
Софу, грустным голосом: Вот мой Алекс пил, пил(кровь,конечно^^) и
спился.
Папа Ди: А мой Веска курил, курил, да так и скурился.
Ди, краснея: А мой Леон…он скончался.


***


Леон предупреждает Ченга:
- Отстань от Ди, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!


***


Ди рассказывает Тетсу:
- Я вчера Леона водил на "Отелло".
- Культурная программа?
- Нет, предупреждение.

Читать далее

***

Что-то заело на лавке ужасов... Ладно, последние...


От Morihel
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!


Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...



Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!



Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."



От Элхэлле

Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...



От Ayumi
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...

;DПро Шульдиха

В постели лежат Шульдих и Йоджи. Шульдих, закуривая:
- Представляешь, Брэд просто озверел бы, если бы увидел
меня сейчас. Он думает, что я бросил курить.

***

Брэд приходит домой и говорит Шу:
- У меня серьезная проблема на работе.
Шу ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Брэд:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

***

Приходит Йоджи домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние.
Йоджи, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

***

Приходит в секс шоп скромный Наги и просит продать ему вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".

***

Встречаются Йоджи и Шу. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому начальнику.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.


Читать далее

Однажды Тсузуки с Миакой
Поспорили, чей же Судзаку
Больше, сильнее и круче.

Тсузуки полоску бумаги достал
И тайные знаки на ней прочитал,
И прилетела огненная птица.

Миака в чудном одеянии
Каким-то шаманским камланием
Призвала красивого молодого человека.

И сказали Тсузуки с Миакой
Своим обалдевшим Судзаку:
«Сражайтесь! А мы и посмотрим…»

Но тут Судзаку Миаки
Посмотрел на тсузукину Судзаку,
И она ему очень понравилась.

И сказал тогда миакин Судзаку:
«Давай бросим Тсузуки и Миаку
И будем жить вместе!» И бросили…

*,*,*


Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".


*,*,*


От Elf Girl
Крис с тотетсу подслушивает у дверей спальни графа:
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Тетсу, как ты думаешь, что граф с Леоном там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!

много анегдотов
*,*,*

***
Шульдих жалуется в приёмной Такатори:
- Как ***твою мать – так Шульдих, а как Шульдих – так к *** матери???
Наги поясняет:
- Он хочет сказать, что как клюшками по морде – так Шульдиху, а как премия – так начальству!

***
Наги объясняет разгневанным Шварцам, почему он получил двойку по арифметике:
- Сенсей спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом сенсей спросил, сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает Шульдих.
- Да я так и сказал…

***

Похмельный Йоджи утром входит в "Конеко" - и тут же
со звоном роняет челюсть:
- Айа!! Ты почему в одних трусах по магазину ходишь?!?
- Так ведь, Йоджи, никого же нет.
- А почему с катаной?..
- А вдруг кто придет!!!

Однажды встретились...

>


Однажды Шульдих встретился с Ясоном Минком.
-Ну и вымахал ты,Цукиено! - ошарашенно подумал Шульдих.

>


Однажды встретились Саске Учиха и Айя Фудзимия.
-Хн. - сказал Айя.
-Хм. - сказал Саске.
Вот и поговорили…

>


Однажды встретился Шульдих с Линой Инверс.Так на свет появился Катце…

>


Однажды встретились Алукард и Акабане Куродо. И начался у них ТАКОЙ яой!!!!!А вот детей у них не было.

>

Теперь из Хеллсинга


***


Рыцари круглого стола взревели. Волтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


***


Игла в яйце, яйцо в утке, да весело Док встретил Новый год.

Интегда рулит! и др...
***

Аффторы жгут! Респект и спасибочки...


***


Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


***


Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

***


Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?


***

READ
***

***


Леон:
- Ди, а вот знаешь, что мне девчонки в постели говорят?
- Нет.
- Откуда ты знаешь?! Откуда?!

***

Леон с Ди ведут разговор о женской красоте:
Леон:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Ди:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

***


Леон орет на Ди:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но я могу ошибаться...

бедняжка Леон, читать

***

... эка тебя ...


***


Кира умер, попал в мир Богов Смерти, стал одним из личных помошников Главного Бога Смерти.
Уговорил того, что изменит жизнь здесь, если его все будут слушаться. Тот согласился.
На следующий день идет Лайт по дворцу… Навстречу переродившаяся Рем.
Кира:
- Как насчет минета...?
Рем подумала-подумала, да делать нечего. А то как расскажет повелителю, что тетрадь чужую специально человеку отдала...

Следом шел другой бог смерти. С ним та же история приключилась.
Идет Рьюк...
Кира:
- Как насчет минета…?
Рьюк:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает Лайт из-за кучи скелетов, вытирая губы:
- Рьюк, блядь, на собрания надо ходить!!!


***


Первые дни учебы в университете. Рьюк стучит по плечу Лайта:
- Это не Рюдзаки спит в соседней аудитории?
- Он один?
- Нет, с женщиной.
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Недопитая?
- Пустая!
- Это не Рюдзаки!

***