-Отдать Тебе Любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу Тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
-Скажу Тебе: убей!
- Убью.
- Скажу Тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь Тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!..
- За что?!
- За то, что не Люблю рабов...
-Рабов не любишь?
-Не люблю!
-А терпишь рабство?
-Не терплю!
-А что любовь?
-При чем любовь?
-При том что рабство, страсть и боль.
В себя любовь впитала всё! Её раба ты на все сто!
-Ты лжешь!
-Не лгу!
-Так докажи! Любовь не стоит твоей лжи!
-Я докажу. Но не сейчас. Для доказательства свой час.
-Пошел ты прочь!
-Я ухожу.
-Катись. Нет. Стой. Вернись назад.
-Нет. Я уйду. Ведь я не раб.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.
Встречаются две собаки: одна жирная, другая тощая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать, что в стране голод! Тощая: - А на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Врач пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, но вот перед операцией вели себя просто безобразно: вырывались, кусались, кричали матом... А ваш приятель с соседней койки вел себя еще хуже! - Не удивительно... мы же пришли в больницу окна мыть.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в затрапезном костюмчике, помятом цилиндре, в истрепанных брюках и прохудившихся ботинках и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Холмса: - Как вы могли отказать в помощи этому несчастному, Холмс?! Это же так бесчеловечно - не помочь бедняку в нужде!!! - Успокойтесь, Ватсон, - он не был бедным. У него в кошельке было 150 фунтов, 13 шиллингов и 22 пенса. - Но откуда вы знаете?? - А давайте вместе пересчитаем...
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Женись, несмотря ни на что.
Если попадется хорошая жена, будешь исключением,
если плохая, станешь философом.
Прошлого и будущего на самои деле нет.
Есть лишь архивные легенды про "вчера" и рабочие гипотезы про "завтра".
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.
Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:
-Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены.
Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
-Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
-Вещи не такие, какими кажутся, - ответил старший ангел. - Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера это история. Завтра тайна. Сегодня
Настоящее это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!
Настроение сейчас - супер
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Настроение сейчас - Супер
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Смотреть дальше^_^
Из за пазухи вынув щенка сироту,
Обратился Хозяин со словом к коту:
Вот что, серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?
Мур мур мяу! согласно ответствовал кот.
И тотчас озадачился множеством дел
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошёл разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей
Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черёд,
Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса
А потом произнёс, поглядев в небеса:
Все мы смертны, лохматый Но знай, что душа
Очень скоро в другого войдёт малыша!
Пёс послушал, как будто понять его мог,
И под вечер котёнка домой приволок.
Тоже серого! С белым пятном на груди!..
Дескать, строго, Хозяин, меня не суди!
Видишь, маленький плачет ? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока...
- Адаптационный тренинг как групповой метод психологической работы.
- Адаптационный тренинг: его цели и задачи.
- Адаптация: понятие и виды.
- Понятие социально-психологического климата коллектива.
- Общение: понятие и виды.
- Общение и его роль в формировании социально-психологического климата коллектива.
- Межличностные отношения как компонент социально-психологического климата коллектива.
- Психологические барьеры, препятствующие общению и вхождению в группу.
- Преодоление психологических барьеров, препятствующих общению и вхождению в группу.
- Мотивация: понятие и виды.
- Целенаправленное формирование первого впечатления (самопрезентация).
- Закон межличностного общения Карла Роджерса.
- Правила (нормы) работы тренинговой группы.
- Правило конструктивной обратной связи.
- Правило конфиденциальности и возможные последствия его нарушения.
- Зачем вводится правило «здесь и теперь»?
- Что необходимо для формирования терпимого отношения к другим?
- Механизмы психологической защиты и их проявления в тренинговой группе.
1. Предмет дисциплины “История эстетических учений”.
2. История эстетических учений — эволюция и развитие форм эстетико-художественного освоения реальности.
3. История эстетических учений как познание исторических форм эстетического сознания.
4. Миф и его эстетическое значение.
Рэнджи Абарай (яп. 阿散井 恋次 Абарай Рэнджи , Abarai Renji) — персонаж аниме и манги Bleach, созданной Кубо Тайтом. Рэндзи — лейтинант 6-го отряда и стремится превзойти своего капитана Бьякую Кучики, хотя последний постоянно напоминает ему о том, что это невозможно. Занял свой пост сравнительно недавно: до того, как отправиться на поиски Рукии, он был всего лишь офицером, причем 11-го отряда: стал лейтенантом во время событий, происходивших с Рукией и Ичиго Куросаки в мире живых. Друг детства Рукии, они вместе выросли на улицах Руконгая, а позже вместе учились в академии шинигами. До сих пор очень дорожит этой дружбой. Постоянно спорит с Ичиго, по любому поводу и даже без него.
Дзампакуто: Дзабимару (яп. 千本桜 Zabimaru), команда освобождения: «Реви!» (англ. Howl). Дзампакуто разбивается на несколько звеньев и может быть использован как хлыст, при этом звенья разделяются и длина дзампакуто увеличивается в несколько раз, может многократно удлинняться за счет раздвигающихся звеньев. Рэндзи второй среди синигами ниже ранга капитана, кто владеет банкаем. Его банкай Хихё Забимару (яп. 狒狒王蛇尾丸, англ. Baboon King Snake Tail, «Змеиный хвост короля обезян») представляет собой огромную костяную змею.
Блин, вот прошёл ещё один денёк. А всё как всегда...
Утро - звон будильника - так не хочется вставать - еле встала - ванная - всё ещё сооная чищу зубы и принимаю душь - комната - одежда, косметика, сумка, тетради - кухня - затрак - коридор - куртка - развязавшиеся баантики на балетках((( - полчаса мучений - музыка - лифт - улица - холод - пять минут пешком до остановки - переполненный тролейбус - метро - полный вагон - Лиговский - эскалатор - улица - холод - автобус - народу терпимо - 20 минут езды - улица - хлолод - проходная - улица - хлолд - универ - 20 минут ожидания конца первой пары - перерыв - лекционный зал - чёрт как холодно - полпары истории - звонок - ещё пол пары - звонок - перерыв - лифт - 505 аудитория - семинар по истории - пол пары - перерыв - ещё пол пары - домой - улица - холод - проходная - улица - холод - автобус -20 минут - Московский вокзал - улица - холод - тролейбус - домой - моя остановка - магазин - касса - домой - квартира - диван - спать - 2 часа - встать - поесть - включить ноутбук - перекусить - почта - контакт - дз по психологии - звонок от мамы .... потом будет ванная - диван - подушка - одеяло - сон.... - утро и всё по новой...
Жизнь отстой.... В который раз я в этом убеждаюсь.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
читать далее
Дева
Описание мстительности:
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.