летом все иначе,плечи плавятся,расправляются,чернее сажи становятся.
ночами мы говорили о многом,о главном,о второстепенном,о том,о чем лично я говорить не привыкла.
здравствуй,осень.а дальше-хуже.я приезжаю домой,где обязательно поджидает какая-нибудь до боли нелепая новость:умер,умер,бессонная ночь,одна,вторая.очевидно,непрерывная череда смертей остановится только после моей.а до этого-смирись,ира. дедушка каждый раз с утра скандирует "унылая пора,очей очарование",а дальше по расписанию пустая квартира,родная мгла,пустая квартира и мы вдвоем на балконном подоконнике,прижавшись друг к другу,закутавшись в плед.
                                                            * * *
я бы возвела памятник летнему дождю-памятник всем тем,кого больше нет и не будет.

 все,что мне останется от тебя:этот пост на тупом ли.ру,который ты никогда не увидишь.

изумленные взгляды общих знакомых "нихуя себе он с этой\она с этим 0.о"

часы разговоров по телефону,скайпу,смс,лс,комментарии,песни-куча ненужных громких слов.

ты делаешь меня счастливой и несчастной одновременно.я разъебала ногу,лужа крови,перевязала полотенцем,закуриваю,пишу тебе.

мы знакомы 4 дня,у меня ногти цвета желудочного сока

и бутылка коллекционной масандры в руке.

я пишу тебе.

любовь.какая банальная,загадочная и трагичная степь.

я пропускаю десятый твой звонок,он улетает в стену,его догоняет чашка и плоскогубцы. 

тимофей расстроится-это была одна из его любимых-с винни пухом.

нахуя ты добавил мои фотографии-непонятно.

что ты хотел еще себе набить?людям свойственно ошибаться?.чертовски верно.

забудь,чмок-рок.

ты делаешь все,чтобы я о тебе не знала,

не видела,не слышала,

мне чудилось будто асфальты сменяла степь

я видела как пластмассу сменяла сталь.

мне хочется,чтобы люди стремились к большему нежели просто создавали видимость стремления к большему.

я люблю тебя как раз за то,что ты настоящая и никаких видимостей.

с днем рождения,милая=*

кровью харкающее небо

пламенем гнева небеса пылают

нежная плоть облаков серебряных 

от одного взгляда тает

кровью вписаны в глубину реки

лица под толщей бессмертного знамени

кроны деревьев хранят их облики

корни просто не забывают.

не знаю почему так,так ощущается

его любовь в терпении и верности

ее-в безграничной жгучей ревности

глубине молчания,трепете,нежности

вот бы набраться решительной смелости

встать и уйти.

понимание осознание подсознание подпонимание дикие сны и пресловутая обыденно-сказочная любовь.никогда не ставь любовь на последнее место,а то она тоже поставит тебя на последнее место. я раскладывала таро,слушала дьявольские трели тартини,музыка написанная самим бафометом,и упивалась апрельским утром.

пока я одна-все хорошо.

мне так хочется что нибудь написать тебе.почти три ночи.скоро вставать)а ты сейчас спишь и миломило посапываешь а я так хочу к тебе..я бы целовала тебя в самую вкусную твою/мою шейку и шептала на ушко как я мечтаю чтоб мы были счастливы вместе.и тебе бы снились самые замечательные волшебные сны..и было бы хорошо и тепло и ты рядом.

но когда ты прочтешь мою сообщенку.я уже буду в институте, а ты будешь сидеть перед монитором: сонный ,голодный, унылый и невдупляющий и пропустишь мой порыв нежности мимо своих еще не до конца открывшихся зеленых лупиков и ответишь мне смайликом *KISSING* и я дико расстроюсь из-за этого))хотя ты наверняка и не в состоянии сейчас переварить написанное.но.я сейчас просто лопну от нежности!

я так <3 тебя

от 3 ночи 17.02.2010

что лучше?

быть одной из.или одной без.

пока ветер выдувал последнее серое вещество(см.тела нервных клеток,дендриты,длинные аксоны без оболочки.лекция 2.физиология центральной нервной системы) из моей никчемной головы.ехала стояла думала.думала сколько метров пульсирующих артерий едет вместе со мной в автобусе.потом начала представлять всех этих людей без кожи плоти органов.одни вены сосуды.потом подумала какой же бред и переключила песню в плеере.
год назад я днями и ночами слушала флёр.
полгода назад я днями и ночами слушала флёр.
потом какую-то хуйню слушала.
вчера весь день слушала флёр.
сегодня весь день слушала флёр.
и завтра весь день слушала флёр.

я дурачка да?
p.s.что-то странное с моим сердечным ритмом(с)

именно в эту ночь хочется сдохнуть.при том,не как обычно,а навсегда.

похоже последнюю обманчивую надежду на что-то светлое сдул сильный порывистый ветер.вырвав сигарету из руки.

и такой внезапный.что слезы с каждой секундой все менее реально сдерживать.

за что всем глупеньким мечтательным девушкам дается эта беспредельная идеалестичность??

какого х.я мать я вашу я вот уже долгих три года пытаюсь оправдать существование того,во что я верю.

А ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!я верю  в ХУЙНЮ,которой нет и быть НЕ МОЖЕТ!!

и второй ебаный раз

меня

втаптывают

в грязь.

я-то думала что поумнела.погуляла всласть с кем хотела.пора жить ради кого-то.ради чего-то.и ради себя-то.

хуй там было ир.пусть в твоем мире и дальше едят радугу и какают бабочками.но блять без тебя.в пизду.

1.сижу значит в электричке только отъехали от курка.и тут на тебе.взяла я значит да кааак подумала что было бы здорово человеку,а точнее женщине перенять у самки богомола,паука ли,ну понятно да? такую занимательную физиологическую особенность как съедание своего сексуального партнера после,собственно,самогО..нуу. того сАмого.было бы проще,не так ли?ни следов.ни улик.ну разве что я бы сделала выборочное съедание.

2.а все потому,что я сижу в этой долбанной электричке курского направления и весьма симпатичная пятая точка какого-то на редкость привлекательного(нет,не благодаря той самой филейной) мч раздражает мой,приученный исключительно ко всему прекрасному,глаз.ухаха.соседка справа огромной невыносимо аппетитной эстреллой со сметаной и луком раздражает охотничий нюх .дичь на горизонте и даже в поле досягаемости.и это никуда негодно при том,что по ежедневному расписанию у меня один единственный салатик с пирожком в местной универской кафешке.

3.собственно говоря,остальные просто раздражают.

4.все мерзкие и глупые.почти все.

5.люблю кисёнка.дашу чекалову и нечаева люблю.

6.в остальном:дурдом,честное слово.теперь я понимаю,что моя практика как психолога началась за долго до того как я посетила лекцию по введению в профессию.

7.к тому же выяснила,что барабанные палочки весьма травмоопасны сами по себе.

блять идите нахуй.

conne vert(с).

он называл меня глупой и маленькой,но столько любви было в этих словах,что я даже обидеться толком не могла..да и не пыталась.вроде некрасив,но девушек у него всегда было больше положенного.и даже не второсортных,а очень даже..только я чувствовала..вернее сказать просто знала,что я одна для него.но еще больше очевидным для меня было то,что я оправдываю его слова,теряя его.я глупая и маленькая всегда стремилась ко всему поверхностному..писала ему строчки какие-то невнятные,якобы рифмованные,собственно как и другим.только совсем недостойным..он дал мне это въедливое эльфийское имя.производное от терпкого,но жутко вкусного напитка.он любил камю и пить красное полусладкое из своей самодельной кокосовой кружки..вроде столько времени прошло,а ни капельки не легче..вроде вычеркивал меня,номера,все контакты.говорил "прощай" и "навсегда".просто невзаимно..бывает..кто мы были друг другу?буквально никто.сколько раз мы виделись?.5-6?..и все-таки прощай..но уже через полгода мы шли по весенней мостовой и пили пиво..как же я любила эту весну с тобой..эту весну на пару часов..

я дико по тебе скучаю..и мне безумно жаль,что тогда все получилось так как получилось..

но сейчас я счастлива.и я молюсь твоему Богу,чтобы ты тоже был счастлив.с прошедшим тебя,солнце.

маленькие сердца карамельные
таят на солнце
узкие прозрачные линии
рек выходят из берегов
одни они и лилии
все покроется тиной
а мне казалось что будет
лишь так,как менее больно

мы все время держались за руки.

босиком.неважно трава ли,асфальт обжигающий,осолки стекла.

а я тебя любила..

привет северной столице.привет.

таких как она есть.

не много,не мало-достаточно.

но если встретил однажды.увидел в глазах "нечто".никогда не забудешь.

хоть и рад бы.вот черти((

море?буря.штиль.цунами.
и сплошными запятыми
пролегает между нами
ее имя.

катенька.сегодня день рождения любимой.пусть она будет счастлива.

сегодня-день,следующий за вчерашним.собственно,ничего особенного.

уже не так как раньше.вообще не то,что раньше.не те,что раньше.

квазиидеальная жизнь.

впрочем,вообще много воды утекло.

после каждой главы я откладываю книгу,перебирая в голове завал.весом в добрых полгода.

надо разгребать.бороться со страхами.смотрю фотографии.сердце дико бьется.клин клином вышибает?

в голове одна мысль.безнадежно глупая.это я все о ней.о ней.(в верхнем левнем углу).

такой вот какой-то дурной тупой пост.перечитываю-хрень полнейшая. ну мы же справимся,правда?.)

ну ладно..удачи мне/вам.пишите письма.