жило-было маленькое слово бу.
оно было совсем маленьким, кругленьким и совсем не страшным.
и его страшно обижало то, что им по сути, только пугают
оно вовсе не хотело быть словом - причиной слез маленьких детей или застигнутых врасплох друзей какого нибудь придурка
оно было маленьким и тихим.
кругленьким и таким - бу..
мягким и пушистым
а вместо этого люди всегда норовили громко гаркнуть это слово кому-нибудь на ухо.
бу от этого было больно. звук распирал его изнутри и оно словно через трубу влетало в ухо человека, чтобы затеряться среди перепуганных синопсов
потом оно затихало внутри и сидело в ожидании успокоившегося пульса
маленькое слово бу.
оно хотело, чтобы его нежно шептали на ушко
ведь оно полагало, что даже своим маленьким и ничтожным звучанием может сказать гораздо больше чем громоздкая фраза "я тебя люблю". пафосная и заюзанная. банальная как кокаиновая попса
и слово бу тихо вздыхало в уголке сознания пока о нем снова кто-нибудь не вспоминал
бедное маленькое бу
Я очень неоднозначный человек. Человек настроения – прежде всего. От него зависит то, чем я живу и о чем думаю в тот или иной день, час, минуту. Может случиться приступ нарциссизма или же наоборот – резкой и беспощадной самокритики. А так же я человек музыки. Она сопровождает меня везде и повсюду. Она бывает самой разной. От классики и до электро. Но моя душа – это рок. Большинство треков на моем айподе именно в этом жанре. Я эмоциональна. Могу смеяться до слез и рыдать до икоты. Постоянно мечусь из крайности в крайность в попытке найти себя. Склонна к эпатажу на грани фола. Играю с людьми и самой собой. Очень немногим доверено увидеть меня за маской рутины и самоиронии, направленной против общества. Я бью по самым больным и слабым местам. Не знаю пощады к тем, кто против меня. Со мной опасно связываться, но при этом я никогда не нападаю первой. Я человек чести и наверное должны была родиться мужчиной и скорее всего в другом времени. Я часто мечтаю и некоторые из моих желаний – это сцена, всеобщая любовь и понимание того, что я привнесла в мировую историю нечто значимое. Независимая и желающая крепкой мужской защиты. Верящая в любовь и опошляющая ее сексом. Жестокие циничные фразы заполоняют мою душу, а порой уступают место щемяще-грустной и правдивой философии. Каждый день для меня открытие, но я ненавижу просыпаться по утрам и первая мысль – что сегодня опять такой же как вчера и неделю назад, день. Не учусь ни на чьих ошибках и учу других на своем плачевном опыте. Много знаю и знаю, что не знаю ровным счетом ничего. До ужаса склонна к перфекционизму, однако бросаю начатое на полпути. Пою в душе и никогда – в дУше. Делаю странные вещи и только потом спрашиваю себя – зачем? Хочу быть лучше, но обожаю себя в своих пороках. Я смеюсь в лицо опасности и трясусь от страха по ночам перед самыми незначительными вещами. Я сильная, но дома, когда смываю макияж и одеваю растянутую майку, я слаба до бессилия. Завидую другим, а через минуту нахожу у них кучу недостатков. Обожаю летать, но тут же моделирую ситуацию, что самолет разбивается. Крайне неудачлива, но все равно надеюсь вытащить свой выйгрышный билет. Я не оглядываюсь в прошлое – я ностальгирую. Я не верю, я знаю. Не доверяю, но проверяю. У меня свой стиль – и вы просто неудачно копируете его. Девочка-парадокс. Девочка-истерика, ненавидящая штампы, но ворующая чужие шаблоны. Перекраивая их под себя.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Аминь.
Настроение сейчас - осенняя хандра, бессилие, истерика
Посвящается всем, кто такой же как я. Не знаю, много ли нас таких. Но искренне хотелось бы, чтобы поменьше...
Начало новой жизни оказалось совсем не таким, каким ожидалось. Наверное, это просто такой год, который никак не кончится. И предыдущий был таким же. И предпредыдущий... Если так разобраться - неужели мы всегда будем обречены на одно и то же?.. От этого становится как-то совсем никак. Сегодня мне сказали фразу, которая может оказаться пророческой. По крайней мере, мне так показалось. Может, если очень поверить - то все получится?
Хочется жить в иллюзиях... Просто потому что реальность слишком далека от них и вовсе нас не устраивает... Мы надеемся и ожидаем многого. И почему-то, совершенно непонятно почему, это многое происходит не с нами. И ты чувствуешь себя сродни игрушке на полке, которую не выбрали. Или еще лучше - котенком в приюте, забытым, ограниченным лишь клеткой. И только лишь мечтающем, видящим во снах иную жизнь. И мы изо всех сил стараемся быть лучше. Но мы словно затираемся в толпе. Господи, пошли всем нам сил добиться того, чего мы так хотим. Любви, счастья, успеха, известности. Нежности, светлых утр, под одеялом или с чашкой кофе и сигаретой на подоконнике. Когда кто-то стоит сзади и обнимает тебя, греет под холодным ветром из форточки. Горячих поцелуев, мягких губ, красивых глаз напротив. Красивых рук, переплетенья пальцев.
Не допускай таких слез в три часа ночи от бессонницы и усталости. От грызущего одиночества, от острой ненужности. Неоцененности. Ведь так нельзя. Это неправильно. Ведь где-то вот так же может мучиться человек, вторая половинка того, кто сжимает подушку и капает на простыню черными от туши слезами.
Если мы не в том ищем счастье? Если никого нет, кто бы был по-настоящему счастлив? Стоит ли надеяться, что ты будешь счастливым? Никто не знает, но мы все готовы сдирать ногти, обдирать локти, кусать губы, кричать в пустоту, срывая голос. Шептать, материться, молиться, плакать, смеяться, истерить, колотить ногами в пол, бросаться на стены и искуривать пачками сигареты. Чтобы добиться желаемого.
Дайте нам возможности. Дайте того, кто оценит нас и поймет. И скажет "Господи, какое же ты сокровище... Какая же ты необыкновенная. Каким дураком я был, что не видел этого. Что не искал, не бредил тобой. "... или же просто будет любить тебя. Боготворить и уважать за то, какие мы есть, и что мы делаем для этого циничного и замкнутого в своей основной массе мира.
Если я не права - заткните меня. А лучше - закройте глаза, заткните уши. Потому что в глубине души, под наслоениями годов и ошибок вы были такими же, как мы. Мы прекрасны. мы разные. мы видим этот мир во всей его грязи и пошлости и умудряемся его любить. Не только мир, но и людей, живущих в нем! Вы закрываете глаза на нашу аморальность, во всем ищете НАШИ ошибки. Хотя мы всего лишь пытаемся исправить то, что накосячили вы... Неправильное воспитание, неправильные моральные устои, зашоренность взглядов.
Просто дайте нам шанс и возможность. И любящего человека, который поддержал бы нас. Все. Занавес. Можете идти и переваривать все то, что услышали. Надеюсь, хоть что-то осядет внутри. И изменит вас. Научит видеть красоту вокруг. И грязь. которую нужно постепенно убирать. Как гной из болящей раны. Лечить. Потому что этот мир и общество больны.
Осень. Она наступает быстро и немного болезненно, распространяясь по телу, как инъекция яда. Бьется в каждой жилке вместе с пульсом. Отдается в ушах гулом вагонов метро. И снова наушники в уши. Кожаную куртку наглухо. Ничего не ощущать, кроме боли в ступнях от слишком высоких каблуков. Дни проходят мимо. Ты не видишь улицы. Ты только мечтаешь о желто-багряном парке. Где можно лечь, не испугавшись простуды, и смотреть на небо. Пасмурное. Или ловить блики солнца через полупрозрачную и полумертвую листву. Проснуться в золотой осени, которой здесь нет. Эта моя первая осень, которая стирается в памяти. Зачем хранить одиночество, засушенное между страницами книги? Зачем смотреть на холодные капли слез на внешней стороне стекла?
Я знаю, что ты рядом. Что ты моя пару часов в день. Моя усталость, мой недосып, моя радость и надежда на любовь следующим вечером. Моя.
В моей голове музыка. В моей голове ты рядом. Я закрываю глаза и ощущаю тебя. И сейчас ты спишь. Моя маленькая. Водоворот листьев в парке, кружась вместе со мной и ветром. Все мечтают об этом, и ни у кого этого нет. Давай пойдем в парк? Вместе. Я позвоню тебе, когда листья будут лететь в лицо. Буду падать в их сухие ворохи. И ты тоже, за сотни километров от меня. И мы будем видеть одно небо. Чувствовать один и тот же ветер. Мы будем слышать друг друга. Я приложу трубку к груди. И ты услышишь мое сердце. А я помню, как слушала твое, лежа и обнимая тебя. Как быстро прошли те дни.
На меня накатывает по ночам. Ночами ты со мной. А когда тебя нет, я ищу, чем заполнить эту тишину и пустоту до условного времени, когда я пообещала организму лечь спать. Я не хочу что-то менять. Перемены всегда почему-то несут что-то болезненное. Знаю, что нам так нужно. Что это неизбежно. Ночи холодны без тебя. Моя любимая.
Это самая странная осень в моей жизни. Правда. Я не знаю, что бы я делала, если бы не ты. И почему не все случается так, как мы бы хотели?
Я уже знаю, какими будут мои дни. Пять дней в неделю с 6 утра и до двух часов ночи бодрствования. И только четыре часа из них с тобой. Как-то несправедливо. Пообещай мне, что у нас все получится? Что это временно. И совсем-совсем не страшно, не грустно, не одиноко.
Пусть наша осень будет теплой. Солнечной. А если будет пасмурно и холодно – то только в выходные, когда мы есть друг у друга и принадлежим друг другу полностью. Что можно закутаться в плед, пить горячий чай, закрывать глаза и ощущать на пальцах пряди твоих волос. Зарываться в них лицом. Сравнивать наши ладони. И ощущать только тепло и радость, открывая глаза, нажимая на затертых до блеска клавишах слово «люблю».
Итак...Тотем Орел - Духовное начало. Соединитесь с Богом! Свобода Чувств в единстве с Богом! Позвольте Вашей душе взлететь!
[показать] Орел — олицетворение божественного величия. Он может высоко взлетать в небо, выше, чем какое-либо другое живое существо, и поэтому может ближе всех подходить к Великому духу. Со своей высоты он может смотреть на происходящее внизу, на земле.Орел учит, что важно познать жизнь со всеми ее светлыми и темными сторонами. Как негативные, так и позитивные события служат высшей цели и помогают развивать собственное Я.Орел верит в добро. Только через испытания своих душевных сил человек может получить силу орла.Шаманы используют орлиные перья, чтобы с помощью их магической силы излечивать ауру больного человека.Победите страх, смотрите выше своего горизонта, объединяйтесь с энергией воздуха и летите вперед. В этом учение орла.
Когда все идет не так, как тебе бы хотелось, первое желание - лезть на стену и обвинять всех в предвзятости и несправедливости. А по сути, возможно, мы виноваты сами? Не просчитали стратегию плана до конца, не запасли козыри в рукавах. А теперь плачемся и жалуемся на судьбу? Пора вспомнить, что жизнь несправедлива. и ты - самый лучший и замечательный - только в глазах близких и окружающих, видящих и знающих твой потенциал. Когда ты пытаешься подняться на одну ступеньку выше - ты сталкиваешься только с собой. Впереди тебе нужно доказать чего ты стоишь. Обойти окружающих любыми доступными способами. Наплевать на мораль, действовать жестко, маскируя свои собственные слабые места. нацепить маску и манипулировать ситуацией. А под ней покрываться липким и противным потом, понимая, что здесь все такие же как ты. Кто-то лучше. У кого-то больше козырей в рукавах. И роли распределятся по-другому. Ты станешь либо лидером, либо автономом, либо подчиненным или же козлом отпущения и уйдешь, поджав хвост.
Мы обдираем ногти под корень, карабкаясь на стену из гранита, которая прикована к нами цепью на всю жизнь. Мы должны жрать ее, грызть ее, покорять ее. Давимся обломками, задыхаемся в пыли. И лезем дальше. Кто-то ищет обходные пути. Кто-то добросовестно прогрызает себе дорогу, не щадя себя. А кто-то, как я, сидит лениво и отгрызает по кусочку, мечтая о стаместке или кирке. А еще лучше - о хорошей пачке динамита. Грызет по кусочку, имитируя деятельность, а потом плачется окружающим, что мир не справедлив. Не хочет использовать свои железные зубы, чтобы не напрячься. потому что не привык. И сизид со своим потенциалом, думая "Да я бы мог!". Мог.
Но не захотел.
И вот сейчас, мучаясь терзаниями разума и совести, ты хочешь искурить пачку сигарет. Получить дозу никотина, заснуть, а проснувшись, понять что все именно так как ты хотел. У кого-нибудь есть такая волшебная сигаретка?
Гордость. Честность. Лень. Не желание утруждать себя. Мания надеяться на других. Которые сделают за тебя твою работу. Не прокатит.
Хватит сидеть, и мечтать. Счисти ржавчину с зубов и вгрызайся. Глядишь, и из этой бесформенной глыбы получится что-то стоящее.
Настроение сейчас - гричать вместе с порывами ветра
Гроза.
Сейчас над Москвой развернулась самая настоящая буря. Которой так давно и долго жаждала моя душа. Если бы я могла, я бы находилась в самом сердце шторма, направляя его, подстегивая и заставляя разгуляться. А сейчас на мой подоконник валятся кубики льда, ветер бьет форточки и мне хочется смеяться посреди этой свистопляски. Небо бы полыхало молниями. Раскалывалось бы надвое громом. И холодные струи били бы мое горящее в лихорадке тело. Пряди-плети бы хлестали по лицу, я бы рвала зонтики из рук перепуганных прохожих. И мой хохот бы грохотом прокатывался по небу.
Гроза.
Или сидеть, на полу, напротив распахнутого балкона. Истерически смеяться, глядя на захлестывающиеся струи воды. Захлебываться ими. Замерзнуть до синеты. Собирать осколки стекла и льда. Резать подушечки пальцев. Плакать и смеяться, слизывая кровь с рук и раня губы. Ветер бы рвал на мне одежду. А может быть под коленями был бы асфальт. И машины захлебывались бы визгом сигнализаций. А в вое ветра отчетливо слышится женский крик. Вопль! Истерика погоды, получившей солнечный удар за эти дни.
Гроза.
Слушай, как ветер набирает обороты. Как гнет деревья к земле. Смотри, как гудит воздух в линиях электропередач. Как дождь с гулом выбивает в асфальте дыры. Лужи, словно маленькие моря. Прыгнуть и утонуть. Успокаиваться, оставляя только монотонный звук льющихся струй. Стекающих с крыш домой.
Подставлять тебе израненные в кровь губы. Чтобы успокоить боль. Вытащить маленькие осколки, застрявшие в них и в сердце. Хрустальные, словно слезинки.
Не оставляй меня в одиночестве. Ведь я могу испугаться. Ты же не хочешь, чтобы гроза началась вновь?....
Тонкими пальцами убирать от лица мокрые и липкие пряди. Поить чем-то, что оставляет спиртовой привкус во рту и щиплет губы до слез. Новый виток грома. Глаза в глаза. Сумасшедшая улыбка и босиком по лужам. В поцелуи.
Вот поэтому я люблю грозу. Она такая же неистовая и сумасшедшая как я. Я напугаю вас. Наэлектризую воздух до того, что он будет пьянящим. И сменю удушливое марево в воздухе ледяной прохладой. Расколю дерево молнией.
И растворюсь в прозрачности неба, засыпая, согретая в объятиях теплых рук.
Everybody's looking for something.12-07-2010 03:22
Настроение сейчас - уставшее
Вчера, когда я 5 часов утра я ехала в чужой машине по предрассветной Москве, это было до одурения прекрасно. Ноги гудели от 4х часового отжигания на танцполе, а во рту все еще стоял вкус самбуки. Ветер в лицо и серое небо. Для полного счастья можно было закрыть глаза и представить, что это Ауди R8 или еще какая-нибудь красивая и крутая машина. И можно чтобы с откидным верхом. Чтобы встать в полный рост и раскинуть руки навстречу свежему ветру, по которому я так истосковалась за дни иссущающей жары. Из колонок доносится музыка, которую знаешь и беззвучно подпеваешь. Открываешь глаза и возвращаешься в реальность. Уставший брат на сиденье рядом, друг, сидящий рядом с водителем. Ночь была хороша, если бы не острое чувство одиночества. Это был гей-клуб, и все что мне оставалось - это глотать алкоголь, не пьянея, и отрываться под музыку дальше. К трем часам ночи становилось скучно, все с нетерпением ждали выступления Анатолия Евдокимова. И это было здорово. И были легкие улыбки, когда глядела на целующуюся у сцены парочку. И смех про себя, когда слышала стоны из туалета. Это было интересно. Это была другая реальность. Толпа на танцполе, дергающаяся в рваных лучах светомузыки. Белые вспышки и дым. До слез и жжения в глазах. Мир через завесу накладных ресниц и с высоты каблуков. Мальчики-энерджайзеры возле шестов. Влажные и накачанные тела. Улыбка и новый глоток голубой лагуны. Пара лесбиянок, кидавших нескромные взгляды, подмигивающих, облизывающих губы. Дернуть уголком рта, повернуться к бармену и наблюдать за горящей струей самбуки. С легкой дрожью предвкушать что-то новое. Пить в два глотка, так что друг удивляется. Кофейные зерна во рту, слезы на глазах от крепости и тут же вдох через трубочку. Легкие обжигает парами аниса, тепло расходится по венам вместе с последними каплями ликера, и еще один вдох. Словно я - не я. Хочется закурить. Если бы не брат - сделала бы это. Но нельзя. Лесбиянки посылают поцелуйчик и усмехнувшись уходят. А я - дальше на танцпол. Глотки ледяного шампанского из чужого бокала и кубик льда во рту. Так жарко, что кондиционера не чувствуется. Потом толпу несет ближе к сцене, где начинается травести-шоу. Все, от Дайаны Росс и Тины Тернер и заканчивая Леди Гагой. И подпевать, так как знаешь все хиты. Хлопать, стоя среди толпы геев, обнимающих друг друга. Одна среди толпы. Неправильно, и плевать на это. А потом выйти на улицу, в серый холодок, едва переступая на каблуках, восторженно улыбаться, обсуждая ночь. Отказываться от предложений такси и идти до самого Атриума, чувствуя дикий голод. А потом ловить попутку, в которой наконец-то сесть. И ехать домой, наблюдая за предрассветным небом незнакомого и огромного города, принявшего меня в своии безграничные объятия. Пугающе, но так притягательно. Гонять бы до сумасшедствия по ночному городу, чувствовать ветер и свободу. А потом открыть глаза и увидеть рассвет. Чистый и огромный, яркий, во все небо.
Это была отличная ночь. И красивое, свежее утро. Спасибо.
Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
I travel the world And the seven seas
Everybody's looking for something.
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
Если бы...
Если бы я могла, если бы имела достаточное количество денег и знала язык, то я бы сейчас села в самолет. Так хочется взять, собрать небольшой чемодан, одеться в самые любимые вещи, попрощаться со всеми родными и друзьями, сказав, что это ненадолго. И сидеть в электричке, которая идет до аэропорта. Пройти регистрацию, не сидя в зале ожидания. Купить в дютифри тоблерон и вскоре сесть в самолет. С собой - только ноутбук и маленькая сумка. Багаж сдан. Сидеть, отгородившись от внешнего мира наушниками, глядя на крыло самолета. Послушно пристегнуть ремни и немного поволноваться. Любимое ощущение взлета. И заснуть. В ушах любимая музыка. В голове - новые образы и ожидания. Надежды. Монотонный гул двигателей, легкая тряска и паника. Машинальная молитва Господу. А потом вреди облаков уже видны дома города. Легкое чувство облегчения. Приземлиться. И включить телефон. Но никому не звонить. Получить багаж, выходя из аэропорта и наконец-то увидеть его. Гамбург. Хочется уехать туда, в прохладу и пасмурность портового города. Снять небольшую квартирку, к которой прилагается хозяйский кот. Открыть все окна и балкон, впуская прохладу. Переодеться в длинный свитер и шерстяные носки. Сварить кофе и достать сигареты. И сидеть на подоконнике, курить, греться об чашку, роднясь с холодным ветром. Машинально гладить кота, который к сожалению не понимает моих ласковых слов. Смотреть на людей, понимая, что ты с ними и как бы нет. На улице бы постепенно темнело, а в квартиру бы пробирались сумерки. И безуспешно ждать, что кто-то загремит ключами и войдет, принося тепло и пакет с продуктами. Чашка кофе опустеет, станет совсем холодно. Закрыть окно, сварить еще кофе, покормить кота. Непременно ласкового и пушистого. С бубенчиком на ошейнике.
И лечь в постель, прижимая к себе чужое, продавшееся за еду и ласку, животное. Чесать его за ухом, успокаивая нервы. И потом позвонить всем. "Я прилетела. Все хорошо. Устроилась и ложусь спать. Люблю и уже так сильно скучаю. До завтра. Целую."
И заснуть, представляя, что еще вчера все было по-другому. А завтра, возможно, когда буду гулять по репербану или вдоль озера Альстер, найду кого-то, кто придет ко мне, гремя ключами, принося тепло и пакет с продуктами.
А пока все по-другому...
Когда мы что-то теряем, то понимаем, что не ценили это, когда имели... Сегодня я потеряла близкого мне человека. Маша...
Грустно осознавать, что теперь больше ты не ответишь на смс, на сообщение вконтакте. Твой цветок в аське навсегда останется красного цвета. Но мы всегда будем помнить тебя.
Мне так жаль, что в мире осталось слишком много того, что не сбылось. Того, о чем ты мечтала. Что ты уже не увидишь ничего из того что любила. Но я гоню эти мысли прочь и стараюсь думать, что ты стала частичкой всего. Вечности. Что ты знаешь все. Что было, что будет. Что ты сможешь увидеть все то, что лежало за пределами досягаемости. Весь мир. Все, что в нем есть чудесного. И остается лишь надеяться, что ты всегда рядом с нами. Хотя бы крошечная частичка тебя. Безумно жаль, что ты не увидела концерт Токов. Ни в живую ни на двд. Мы все скучаем по тебе. И любим тебя. И будем любить всегда...
[показать] — Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра — другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...
Для чего мы живем? Ответов на этот вопрос бесконечно много. Моя личная точка зрения - мы живем, чтобы самовыражаться. Ну? по крайней мере большая часть людей. Гораздо более странным выглядит то, что многие не хотят и не собираются этого делать. Они не считают это нужным. Но я сейчас не об остальных. Я о себе.
Потребность в самовыражении была во мне всегда. Но сейчас я ощущаю это как внутреннее давление. Мне жизненно необходимо выражать себя. Делать что-то, чего не могут другие. То ли это особо извращенная форма эгоизма и нарциссизма, то ли я не знаю.
Сейчас, когда позади у меня около 13 бесплодных лет, я понимаю, что могла их использовать с толком. А я могу лишь с жадностью смотреть на остальных, порой незнакомых и неизвестных мне людей. Я, как Печорин, ощущаю в себе огромный потенциал, который не могу расткрыть. Это словно закрывшееся насмерть семечко. Заросшее. Я делаю попытки, боясь раздавить скорлупу и повредить то, что внутри. Я хочу танцевать, петь, рисовать, писать. Воплощать себя в творчестве. Это острый творческий голод. Это как связанные крылья у птицы. Мне больно от веревок, которыми я сковала сама себя. Слишком поздно я поняла, что если забыть об этом, то какая-то часть тебя атрофируется. Изуродуется. И теперь я чувствую себя человеком, не могущим выразить себя через что-либо. Я ничего не могу делать хорошо. Я не могу хорошо учиться. Я не могу петь. Я не могу танцевать. Я даже не владею телом в достаточной степени, чтобы просто изящно и красиво двигаться. Я бросила барабаны из-за запары с учебой. И даже это я не могу сделать в достаточной степени хорошо, чтобы не доставлять проблем себе и окружающим.
Разве нормально идти по улице и мечтать, что ты можешь идти, петь во весь голос, а окружающие слышат твою музыку, у тебя в голове? Мечтать, что как следует разбежавшись, ты сможеть взлететь. Когда я смогу почувствовать это удовлетворение, затопляющее тебя изнутри, когда я буду уверена, что хоть что-то мне удалось. Так как надо. Чтобы мной могли восхищаться и гордиться. Если бы я только могла показать, что крутится у меня в голове. Если бы я могла реализовать эти картины. Перенести их в реальность.....А пока остаются только горькие внутренние слезы от собственного бессилия. И снова попытки. И кровь на содранных пальцах. Искусанные локти. Красные воспаленные глаза и вечная борьба со своим вторым Я.
Это клиника, я знаю.
Цель жизни — самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность — вот для чего мы живем. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг — это долг перед самим собой. Разумеется, они милосердны. Они накормят голодного, оденут нищего. Но их собственные души наги и умирают с голоду. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда не было. Боязнь общественного мнения, эта основа морали и страх перед богом, страх, на котором держится религия, — вот что властвует над нами. Оскар Уайльд
Мне не страшно оказаться перед общественным мнением. Если бы Оскар попал в наше время, то он сильно бы удивился, насколько трудно сейчас удивить общество чем-то ненормальным. Религия для многих утратила смысл. Никто уже не боится ни Бога, ни черта.
Только самих себя.
Мы привычно живем под масками порока, пряча в панцирь мягкую и ненавидимую оболочку. Мы измываемся над собой, пытаясь сделать себя такими, какими себя видим. и я в том числе.
Только наружу я выставляю все то, что скрыто внутри, выдавая это за тщательно продуманный образ. а теперь представьте, что я такая до мозга костей и ужаснитесь.
И я еще нахожу силы идти утром и улыбаться. Зная, что новый день не принесет мне ничего кроме усталости и боли. У меня есть несколько путеводных нитей и я боюсь их потерять.
Мы ничего не боимся и трясемся от страха.
Мы ищем смысл в бессмысленности.
Мы бегаем по кругу, постоянно натыкаясь на углы, больно ударяясь и теряя кровь, продолжая бежать.
Возможно. я буду одной из тех, кто побежит в другую сторону?....
Сумасшедший мир, который я надеюсь сделать лучше в своем эгоизме.
Идеальная болезнь.
Идеально болеть когда на улице холодно и дождь. Когда ты лежишь в кровати под одеялом и рядом любимый человек. Который меряет твою температуру поцелуями в лоб. Поит тебя чаем и невкусными микстурами, а ты все равно улыбаешься, несмотря на то, что тебе хреново. А ему все равно. Он не боится заразиться.
Жди.
Пока что ты обречена глотать таблетки горстями, запивать их фервексом и обложившись учебниками и носовыми платками долбить тупые задачки по геометрии, которые тебе вряд ли пригодятся.
Весна. Я так ждала ее, как никогда раньше. На что надеялась? Получила только осознание одиночества, нехватки времени, безысходности...Если так будет продолжаться вечно - я не выдержу. Глядя на окружающее чувствуешь только грусть. Ждешь зелени, цветов, которых тебе никто не подарит. Хочу лето, луг и поле. Лежать в траве и чувствовать солнце на бледной зимней коже. Толстой, и одновременно тонкой, что видно вены. Во мне столько всего...Я словно забытая коробка с сокровищами из детства.Только вот будет ли рад тот случайный, что найдет ее и откроет? Закрываю глаза и вижу словно кадры не со мной. Не из моей жизни. Я же не могла себе придумать половину существования? Иногда мне кажется что меня как минимум две. Одна - сгусток боли, злобы, эмоций, от болезненной любви и нежности к окружающему.
Вторая - меланхолик, спокойно и устало реагирующая на все. Циничная, пошлая и саркастичная ко всему. В первую очередь к себе.
Я словно разделилась в осколках разбитого зеркала реальности. Жду от жизни чего-то, на что-то надеюсь.
Я люблю.....люблю интересных людей, весну - конец апреля и начало мая. свою подругу, вторую подругу, которую к сожалению никогда в реале не видела, рисовать, писать, спорить с людьми, играть на нервах....да много чего. Барабаны, красные яблоки, хорошие фильмы и книги, музыку. от классической и до рока. историю. долго спать, смотреть в окно и сидеть на крыше ссвоего дома. правда это удается редко.
Только вот это нафиг никому не нужно.
Давно собиралась что-нибудь здесь все же написать. Но, как правило, все умные мысли меня преследуют по дороге, а потом желание писать как-то пропадает. Можно сказать эта запись итог моим мыслям уходящего марта. Действительно, стоит верить поговоркам. Март приходит злой как лев, а уходит добрый как овечка. В плане погоды это действительно так. А вот в остальном....
Март выдался богатым на события. Начиная от радостного ожидания концерта, который сорвался, и до вчерашнего терракта. Вот так оглядываешься на все это и понимаешь, что ты только думаешь, что хреново живешь.
Моя вечная склонность к самоанализу и излишнему драматизму до добра никогда не доводит. Например вчерашний день был в принципе не плохой, но я удостоверилась, что снаряд еще как попадает в одну воронку. С разницей в несколько см. Я уже писала здесь в прошлом году о конфликте с папой. И вот все точно так же повторилось только с разницей в несколько дней. Он не понимает, что я пытаюсь оградить его от шока. Он меня совершенно не знает и вряд ли когда-нибудь поймет. Ну ведь я совсем не такая как он думает. Я другая и очевидно его самое большое разочарование в жизни. Т.к. я воплощение всего того, что он ненавидит, прикрытое цивильной маской. Думаю что мама могла бы понять. А вот он. Мама слишком любит его, чтобы встать на мою сторону, но я ее за это не виню. Поэтому я и требую для себя личного пространста, чтобы было куда спрятать циника и одиночество.
В общем, конфиликты никуда не делись. Мне жаль будет уезжать, но я этого страстно хочу. Иначе я здесь задохнусь.
Зато вчера мне наконец-то пришла посылка с подарком)) Оказывается это чертовски приятно, просто получить вещь, которую точно держал близкий тебе человек.
А еще мне подарили ноутбук. Правда он еще стоит на столе и я им не пользуюсь, так как он совершенно "голый". Но это ненадолго))))
Хоть что-то хорошее)))))
Никогда не могла подумать, что это действительно произойдет. Чувствую такое опустошение. Многие плакали, падали в обмороки и так далее. Я ничего не понимаю. Мне нужны объективные причины. По идее уже час как должен был идти концерт. А вместо этого я имею только ангину и трахеит...Почему все именно так? Я так надеялась...Все так надеялись. Стояли до последнего, ожидая чуда. А парни были на полдороге к Польше. И глядя на фотографии их автобуса из интервью Браво хочется завыть. Вот только голоса нет. Познакомилась с девочками, с которыми потом ехали вместе обратно. Одна теперь сидит, слушает их песни и рыдает. Не хочу даже начинать слышать их песни. Я ни в чем не обвиняю группу....похоже Билл пытался отыграть концерт...но блять....как же больно и обидно....Я так надеялась на это.... Я жила этим с самого ноября. И в результате такое...
Просто все что сегодня пережили...это не поддается описанию. Холод, от которого сводит все мышцы и не можешь даже идти. Надеешься...Опровергаешь все, даже достоверные, источники. Ожидание на грани истерики. Кто-то сначала пил шампанское, ожидая праздника...Дождались...
Пусто....Жду...опять жду, что будет дальше.
Закрываю глаза и вижу, очередь, людей, которые надеются. В ушах песни токов, визг...Пиздец. А щас не могу говорить. От этого еще хуже. Я была готова ждать их до 10 вечера, лишь бы была 100% гарантия что концерт состоится. Я хочу верить...очень хочу верить, что они исправят ситуацию. И очень боюсь, что теперь они не приедут в Россию из-за подобной накладки.
Пожалуйста, Господи, дай нам всем сил.
Черт я поверить не могу. Отменить концерт который люди так долго ждали. Потратили столько денег. Я не понимаю. Что послужило поводом? Как они это все объяснят? Очень переживаю за московский концерт. Очень обидно за всех кто шел в Ледовый. Шок...
Господи, помоги....
Вычеркнута из жизни одним кликом. Все тихо и просто. Осадок.
Живу, считая дни до концерта. Чего от него жду? Сама не знаю. Наверное возможность увидеть их и выплеснуть энергию, накопившуюся внутри за последнее время. Пропустить музыку через себя, и потом чувствовать себя, как сдутый шарик. Ненужной, выдохшейся резиновой ленточкой. Весна никак не начнется, а зима давит на меня снегом и холодом, как ворох застарелых шуб. Хочу вырваться на свободу, как первая сумасшедшая птица, обезумевшая от тепла и солнца. Скажите, то когда-нибудь со мной случится? Я вижу счастливых людей, идущих мимо меня, а я словно серая тень, с налипшими цветными кусочками конфетти от не моего праздника. Люди, зачем вы все усложняете? Почему все именно так, а не иначе? Я хочу проще и счастливее. Я устала бороться. Неужели всегда нужен стимул, чтобы жить и двигаться вперед?