Фик.... Много букафф... Часть тут, остальное в комментах.
Название: (Пока нет, помогите, пожалуйста, придумать!)
Автор: Hakkai-san
Пейринг: Юки Эйри / Сегучи Тома
Статус: закончен, возможен дарк-сиквел.
Размер: миди
Жанр: angst, romance...
Рейтинг: NC-15.
Мне не осталось ничего. Ты ушёл из моей жизни. Навсегда ушёл. И я не знал, как остановить тебя, чем задержать. Я – надоел? Да, безусловно; я проявлял слишком много опеки, которую ты так не любил, я выводил тебя из себя, пусть не желая того, но выводил. Просто надоел… Я ведь хотел тебе счастья… И не сумел понять когда желание переросло в навязчивую идею. Мне грустно терять. Я не хочу потерять тебя. Ведь больше всего я хочу быть с тобой. Я не просил ничего сверхъестественного. Просто быть рядом с тобой, Эйри. Ловить каждое движение, каждый взгляд, случайно брошенный в мою сторону, каждый жест. Я хотел просто любить. Хотел улыбаться тебе. И хотел, что бы ты улыбался мне.
Глава 1. Я так решил.
Юки Эйри пришёл в кафе на полчаса раньше назначенного редактором времени. Девушка, как ни странно, уже сидела там. Заплаканная, с опухшим, красным лицом, она сидела и исподлобья смотрела на писателя.
-Привет. -поздоровался он. Редактор не ответила. -Роман. -она протянула руку за папкой с печатными листами и всхлипнула, еле сдерживая слёзы. Юки вложил роман в её руку и нервно закурил. Чёрная папка, на которой красными буквами было написано: «Юки Эйри. Последний роман» со стуком упала на пол, а девушка не сдержалась и заплакала.
-Хватит, а? – нервно сказал Юки. –Ненавижу, когда женщины плачут.
-П-простите… -редактор быстро подобрала папку с земли и встала, продолжая плакать. -До свидания, Эйри-сан…
-Прощайте.
Юки посидел ещё немного, заказал кофе. Затем, так и не выпив его, расплатился, встал и вышел из кафе. Он достал из кармана пачку сигарет и без особого удовольствия затянулся. Он уезжал. Уезжал навсегда, в далёкую, шумную Америку. В многоликий и лживый Нью-Йорк. С жёстким намерением больше никогда не возвращаться в Японию. Там он сменит имя и профессию и у него не останется ничего, что связывало бы его с родной страной. Ничего, кроме…
Он много врал, самому себе, друзьям, окружающим. Даже сейчас. Зачем он уезжал в Америку? Была ли это простая прихоть или на то была веская причина? Одна единственная, неоспоримая, дурацкая причина. Любовь. Всё было бы просто, если бы не одно «но» - он любил не кого-нибудь иного, а самого Великого и Ужасного Сегучи Тому. Мужчину. Мужа своей сестры. Брата и друга. Но дело было даже не во всех этих аспектах, тем более не в разнице в возрасте. Юки больше всего на свете мечтал признаться Томе в своих чувствах, более того, он мог сделать это. Но одно осознание того, что Сегучи может оттолкнуть, что Юки больше никогда не услышит его родной и знакомый голос, не увидит его прекрасных глаз и мягкую улыбку повергало в шок и до дрожи в руках пугало одновременно. Разумеется, в Нью-Йорке Юки не планировал порвать всю свою старую жизнь. Просто ему нужно было забыть,
День в целом прошёл неплохо. Правда сейчас немного болит голова и шалят нервы.
Скажите... Я что-то не так делаю, да? Я в чём-то ошибся, чего-то не понял. А где-то даже чисто интуитивно пошёл против здравого смысла. А жизнь... Она промахов не любит.
Вечер планирую провести в кампании книги и кофе... Ничего не хочу. Кроме света, тепла и уюта. Есть, правда, ещё одно назойливое желание, но оно не осуществимо. *улыбнулся*
Я временно ушёл. Удачи.
P.S.
Я не виню Вас и не сержусь, не обижаюсь и так далее...Но Вы так и не перезвонили... *грустно улыбнулся*
Хочу поговорить с кем-нибудь... *улыбнулся* Но никто мне, как обычно, не звонит...
Нет-нет!*рассмеялся* Это вовсе не намёк! Просто констатация факта.
[700x501]
Настроение сейчас - Одиночество...
А действительно... Слушая Арию и на меня такая ностальгия накатывает, что страшно становится... *улыбнулся*Я скучаю. Скучаю по прошлому лету. По июлю. По неделе, проведённой мною в абсолютном одиночестве...
Я бы очень хотел вернуть то счастливое время. Мне действительно было очень очень хорошо. И это... действительно были лучшие дни в моей жизни, даже несмотря на болезнь и вынужденную голодовку. *улыбнулся и отдался воспоминаниям*
Не создан я для семейной жизни. Слишком одиночество люблю.
"Подставлю ладони -
Их болью своей наполни,
Наполни печалью,
Страхом гулкой пустоты,
И ты не узнаешь,
Как небо в огне сгорает,
Как жизнь разбивает
И надежды и мечты.
3асыпай,
У меня на руках засыпай,
Засыпай
Под пенье дождя...
Далеко,
Там, где неба
Кончается край,
Ты найдёшь
Потерянный рай."
для людей, оставшихся без аськи...
Когайджи-сан, Вы не одиноки.
Отправляясь в школу я выслушал с утра пораньше лекцию на тему какая же я всё-таки дрянь и как меня окружающие терпят. А так же как я могу так странно улыбаться, когда они мне серьёзные вещи объясняют, что у меня странные, подозрительной внешности друзья со странными штуками (Тенпо-сама, её всё-таки удиввил Ваш бакен...) и так далее и тому подобное...
Скажу только одно; то, что я понял за эту "лекцию" - мне НАСРАТЬ на мнение моих родственников. Пройдёт четыре года и только они меня здесь и видели. *улыбнулся* И, да... Когда я вошёл в лифт(до которого меня с почётной руганью проводили), мне сказали: "Солнышко, учись хорошо, не спи на уроках и не кури!"
оО Где логика? Хотя у кого я её ищу?
Зачем мне эта тупая, безпросветная депрессия? Зачем я мучаю себя и окружающих, заставляя волноваться о своей ничтожной персоне?
Да, мне плохо. Да, я не горю желанием жить на этой грёбаной земле.
И что с того?
Почему я не могу быть счастлив, просто по-человечески счастлив?
Почему мне стало так трудно... улыбаться?
нет. нет. нет.
Я должен стать сильным.
Всем доброе утро.
[699x507]
Спокойной ночи. Самому себе. Всем, кто прочтёт эту запись. Богам. *улыбнулся* А я пошёл хандрить подальше от инета.
"Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь, которую я так ненавижу, которую я так люблю..." (с)
*улыбнулся*
Так скучно... Грустно даже. Хотя мне бывает грустно так часто, что пора прекратить обращать на меня внимания.
Снова развилась "Графомания". Вернее, мания на Графа Ди. Впрочем, она у меня обостряется каждый раз, когда я вижу что-либо, связанное с "Магазинчиком". . .
Вообще. пора возвращать Шуичи в личности. А то куда весь мой позитив девался?
[КАНАПЛЯ, ТЫ ГДЕ???]
*улыбнулся* Уже сам начинаю верить, что мне плохо и меня тошнит. Самая частая болезнь - воспаление хитрости.
[699x500]
Сейчас собирусь, возьму себя в руки... И всё будет хорошо... Не хочу завтра идти в школу... Не пойду... *улыбнулся* и да простит меня 4-х страничный реферат по МХК...
Заметки на полях: от сигарет болит голова, ноет сердце и пустеет душа. Выход -выкинуть и забыть. Душу.
Битый час сижу над этим чёртовым учебником по алгебре и думаю... что неплохо бы написать фанфик по пейрингу Хаккай/Годжо и дописать, наконец, свой "Много букафф" по Gravitation'у... *улыбнулся*
P.S.
Живучая я, однако, тварь.
[699x437]
Так больно... Просто чудовищно... Я с ума схожу от этой боли...
Маршал... Я выполню Ваш приказ. Просьбу тоже. Многочисленные просьбы. Я смогу побороть эту боль. *улыбнулся*
Или сойду с ума...
Спокойной ночи заранее.
Я.... всего лишь...
Настроение сейчас - *улыбнулся*
...Просто взять, да и сменить ник и роль на Годжуна? Временно, и с оставлением как основного персонажа Хаккая?
Что скажете?*улыбнулся*
Хотя, наверное, нет. Я не смогу вести себя так, как ведёт это существо. К тому же... Я, наверное, всегда чувствовал себя как Хаккай. Это мой, мой во всех (почти) отношениях персонаж.
Руку до кровоподтёка закусил. Просто так. Зачем - не знаю. Пора лечиться ^^. Мазахист хренов. Ничего, "тебя вылечат, и тебя вылечат и меня вылечат..." (с) гениальная, однако, фраза.
Я. Не. Расскажу. Никому. НАСКОЛЬКО. Мне. Плохо.
К стихотворению...
А вообще - если обобщённо, то я сам так обычно поступаю - придя к правильному решению беру и делаю всё наоборот... *улыбнулся* Как бы от этого избавиться?
А ещё до этого у меня не было настолько жутких стихов... Как же меня вчера довели... ^^
Я уже забыл, что такое идти сюда в восемь утра и писать пост, еле тыкая по клавишам, что бы просто пожелать доброго утра всем и отдельным личностям. *улыбнулся*
Так...
Насчёт предыдущего поста - всё в порядке, правда. Хотя вчера настроение было именно такое, но Маршал приказал моему настроению не опускаться ниже планки "выше среднего". А приказ работает. *улыбнулся*
Всем доброго утра. Отдельное доброе утро моим Богам.
Счастье моё... Жду в аське. И надеюсь на ваше благоразумие
Всем удачи!
Вот шкаф... В нём две склянки. Вино или яд?
Что выбрать, что б грань не нарушить свободы?
Уйти или жить, боль тая для себя?
Зачем выживать, надевая оковы?
Иль в спирте проклятом мне боль утопить,
Забыв навсегда про людские запреты?...
Ни то, ни другое... Я так хочу жить!..
Но боль не даёт на вопросы ответов...
Зачем? Для чего я на свете такой?
Романтика? В смерти лишь боль и страданья
Других! Не наступит от смерти покой...
Забудь и уйди, ты, болезнь без названья...
Я склянку с вином уроню на паркет,
А яд разобью об бетонную стену...
И с пола осколок подняв... боли нет...
Закрою глаза и порву себе вены.
Настроение сейчас - Злой, злой, злой, злооой!
Как просто взять, да и испортить мне настроение! ОДНИМ словом! А каким, хрен я вам скажу! *злится* Не-на-ви-жу.
P.S.
Всё со мной будет хорошо, если кому-то это интересно.
Перестаньте причитать!
Хватит вам молитв похожих!
Вам на жизни - наплевать,
Жизнь и смерть - одно и тоже?!
Вы, убийцы, что вам прах
Страх идёт, так режьте вены!
Вы пусты. В своих кругах
Может, вы и откровенны.
Покушаетесь на жизнь,
Что б спасеньем ни казалось.
Не мечтали - не сбылись
Ваши сны. Какая жалость!
Не достойны вы молитв,
Что б вам не было покоя!
Острием безумых бритв
Рвёте плоть, желая крови...
А что если действительно взять, да и создать свою музыкальную группу? Есть два клавишника; пусть с натяжкой, но гитарист; два вокала и самый лучший бэк-вокалист, которого можно только пожелать...
Чего для счастья не хватает? Ударника, приавильно. Но это не такая уж и проблема. *улыбнулся*
Сегучи-сама, я понимаю, что идея, конечно, бредовая, но всё же...
^______^ Я псих, мне можно. Что скажете? *улыбнулся* И, да... Не спрашивайте, что навело меня на сию идею. Я с детства петь профессионально мечтал.
Постелите мне степь,
занавесьте мне окна туманом (це)
Надо разучиться чувствовать
жить разумом
Ничего личного
Никаких вольностей
Держать себя в ежовых рукавицах
***
Весь мир - театр, а люди в нем актеры..(с)
Так играть надо, а не открываться
Перестаньте быть собой и на миг оденьте маску.
Быть может, в ней Вы мне ближе..