Галантереи романические, кавалеры заблудящие...
А я ведь думал, что глубже не бывает... Но со мной произошло столь всесокрушающее, и вместе с тем, столь, не побоюсь этого слова, фундаментальное событие, которое начисто стёрло всё прошлое, наносное и гнетущее, неотступно следовавшее, целыми годами целившееся мне спину... Но, боже, я не в силах описать всё буйство тех райских красок, того букета из мириад непохожих эмоций, который захлёстывает меня...
Ты, только ты доминируешь в моей голове, даже воздухом я не так часто пользуюсь как ежесекундными мыслями только о тебе. Не в состоянии видеть себя одного, моё, казавшееся непоколебимым "я", уже давно проиграло тому "мы", давшее силу двигаться дальше. Я иначе всё воспринимаю, эти почти 20 лет я должен был падать всё глубже, чтобы получить настоящее счастье тогда, когда надеялся на это меньше всего. Да, счастье, ангел, мессия, вечность, альфа и омега, вселенная, сам Бог, пускай лишь для меня одного, но это ты...
Этот взрыв, всплеск и обострившие чувства почти в апогее прошли роковыми пулями в самую глубь духовной сферы, они застряли там, создав алтарь с тобой в венце всех возможных творений.
Все твои желания вышли для меня на первый и преференциальный ряд, только позволь мне их осуществить, и воплощать...
Теперь уже ни один день не будет похож на предыдущий, стартовал новый календарь, с бессрочной датой окончания...

Утратив всякую способность к оптимистичному мышлению, я завидую страстно, экстремально, по-чёрному, чертя для себя куском угля бойню, мою темницу. И всё же могу гордиться, самодовольно, как сошедши от картин Веласкеса, с надменной чёрствостью, представляя окружающим маскарад, ключевым звеном которого, является высокомерная улыбка ниточкой... Извольте ваш каприз? Нет, уже не завидую...
А вам пожалуй...
Всё хорошо, мама, не волнуйся... Нормально, едем дальше.
Хм, но я пожалуй сойду, ступлю неловко на этот ржавый степной край, только элементарным, едва эфемерным, будет первый, а лишь последний шаг на грани бедствия... Да, он станет сокрушительным катализатором и я вернусь в свои идеалистические сферы, освободившись от тесноты, будто корсетом сковывающей мою квинтэссенцию фонтанирующего фанданго, дабы вновь изведать уколы от головокружения, буйства кислотного шартрёза, снова... снова... снова... дышать, но уже параллельно, с тобой... мой кэндимэн, ах глупышка-дурашка...

Первый шаг, граммы-крупицы души я весной отдам в лизинг, а себе возьму чью-нибудь...
так ради интереса... погонять)
[450x600]

Вопреки... я существую вопреки, даже себе наперекор... Стандартные утомительно пыльные колеи выхода... нет, не подходят к данному случаю. Мне необходимо то, что покоится на дне глубокого, как бездна, такого моего, мутного пруда... На дне, под серыми искрящимися слоями жидкости, моё кичливое сокровище, спесивое, но самое ослепительное и пленительно бесподобное... Да, ты, ты фешенебельная сука!
Почти полгода... тебя нет... а срок давит безмерно, словно девица на сносях, готовая утопиться от извечно сверлящей мозг мехлюдии... я раздираю на себе ризы, сгущая воздух, которым накачивал дыхание моих старых обманов, путаюсь-путаюсь, похлеще злоебучих наушников в кармане...
Только знаю, что хочу тебя... монополизировать как раньше... но это лишь мечты, безбрежные, жгуче пурпурного оттенка... ах... такие волшебно космические...

Ещё всплеск и... и останется только стоически ползать на коленях по хищному гравию, в кровь... на круге 7 Хельхейма

Я не драгоценность, не картина, не лот...
... Два! Три! Продано!
Моя последняя игра уже началась.
Я знаю, что это получилось не случайно. Да будет так. Если я наебусь? Пусть, зато честно. Остальное, не моё дело. Даже вы. Все, за исключением пары человек, нахуй мне не сдались.
Я самовлюблённая скотина. Не волнуйтесь, я расплачусь за своё поведение.
Нет смысла писать здесь... Откровенно нет уже смысла...

Я разорву себя для избавления.
Я раздавлю совесть для воспаления эгоизма.
Я избавлюсь от близких людей для окончательного проекта упадка.
Я накачаю вас ненавистью для безграничного чувства омерзения ко мне.
Я сотру память о счастливом прошлом для твоей реальности.
Осталась пара месяцев для полного триумфа.

Хватит! Хватит уже! Я встретил тебя и в моей жизни все перевернулось! Я стал таким, каким вовсе не хотел быть! И это все из-за тебя! Я был бы более спокойным и сдержанным, если бы не встретил тебя! Какого черта, такой человек как ты все переворачивает во мне… Я тебя люблю! Люблю! Я люблю тебя, люблю тебя, черт возьми! Не понимаешь? Черт бы тебя побрал! Почему именно ты?! Это ужасно! Это совершенно невыносимо!

Массированная атака м*даков успешно отбита. Остался неприятный осадок. И от дебила Дурова и от психованной любимки, до чего все чокнутые... У всех детство, что ли разыгралось в симметричном месте? На фоне эти нервозных выпадков, я чувствую себя прям Синьором Держи Себя в Руках. Все могут вспылить, но постоянно предаваться своим эмоциям, уступать настроению, дабы выказать своенравие, как-то сильно пахнет инфантилизмом. Самообладание никогда не бывает лишним. Но всегда приносит положительные плоды, человеку его проявляющему. А бегать и орать благим матом на всех, только потому, что тебе наступили на ногу, только создаст репутацию весьма истеричной персоны. Может, это приходит с возрастом. Но вдруг и не приходит, скорее это зависит от характера и рассудительности. Аналитический склад ума в деле уменьшения количества тревожности в организме сильно помогает, но такой багаж дан, увы, не всем. Ну и голову не пересадишь, вырвется, убежит да и обматерить успеет XDDDD

Настроение сейчас - Hit my nerves

Имеет ли смысл жизнь ради прихоти, ради несбыточной мечты? Несомненно, и мне слишком везло. Слишком. Конечно это касается людей. Тут складывалось всё порой даже мистическим образом. А ведь я не умею ладить с людьми, хочу, но всё вечно криво и недостойно. Как следствие ущербность, хроническая. Так много можно написать, но уже просто нет сил, ничего уже нет, пустота... тьма... забвение...

Собственно, уже всё решено, при первой же возможности, а она для меня появится лишь по окончании универа, собираю манатки, перевожу дипломы на испанский, далее по стандартной схеме в один конец "чемодан - аэропорт - Буэнос-Айрес". Сие решение далеко не внезапное, но вполне продуманное, уже много лет планы, разработанные ещё моей бабушкой, а затем и мамой больше 30 лет назад имеют все возможности к воплощению. Прорабатывались многочисленные варианты и комбинации, совершенно разные страны: Ирландия, Финляндия, Франция, Испания, Болгария, Чехия, Латвия (на историческую родину XD), Китай, Новая Зеландия, Австралия, Эквадор, Венесуэла, и наконец, триумфальное окончание, Аргентина. Почему именно она? Всё дело в людях. Здесь душно, тесно, тошно, невозможно...

Нуждается в спокойной обстановке. Хочет избавиться от конфликтов и разногласий мирно, без воинственных споров. Стремится преодолевать трудности и справляться с задачами с помощью осторожных действий. Способен тонко чувствовать, не упускает мелких деталей.

Чувствует, что ему мешают активно проявлять себя, т.к. его желания остаются неосуществленными.

Не позволяет себе интимной вовлеченности без мысленных оговорок с целью самооправдания.

Физиологическая интерпретация: подавление физических потребностей организма.

Психологическая интерпретация: считает, что его цель не будет достигнута, если он будет вести размеренный образ жизни. Поэтому не хочет зависеть от потребности в наслаждениях и физическом удовлетворении, особенно в тех случаях, когда преследуется основная цель. Хочет достичь своей цели, чтобы поддержать чувство собственного достоинства и устранить ощущение неуверенности в себе. Хочет выделиться из толпы. От окружающих требует, чтобы они ценили его как незаурядную личность и относились к нему с должным уважением. Настойчиво требует признания и внимания к себе.

Коротко: требует уважения к себе как к исключительной личности.

Занявшись перечитыванием собственный сочинений на этом сайте [вдруг, кто залезет, а тут столько непотребностей], стало тошно. Мерзко от того, что стояло в приоритетах каких-то 2 года назад. Столько воды утекло. Тогда должна была начаться, эммм, "новая жизнь". Фууу, пафоса вылито несметное количество. В те времена, я открывал совершенно другой круг людей, абсолютно другое общество. По-хорошему, нужно было отвернуться и закрыть этот ящик Пандоры, но куда уж там, всенепременно нужно было нырнуть в эту клоаку... Смердит до сих пор, между тем, всеми своими настоящими знакомствами я обязан этой чёрной геенне. То, был важный переход. Но он в прошлом, а люди здесь, до сих пор. Нужно лишь слегка отремонтировать мосты и... и... и... хуже не будет...

Обилие безумных идеи атакует меня... Необъяснимо, но мне всегда хотелось быть ниже ростом. У меня какая-то симпатия к людям <170. Но скоро я начну расти вниз, к земле, как собственно и все >

Чем у меня худее лицо, тем ожесточённее становится его выражение.
- ты злой и я не хочу что то говорить чтобы пизды получить от тебя злого...
или истинного точнее... (с)
Осталось доделать намеченный пирсинг и боюсь, тогда от меня уже все будут шарахаться... Хотя нет, не боюсь. Осталась лишь одна малость. Фобия стонов. Не знаю, как объяснить, но меня просто парализуют людские стоны. Организм пытается противостоять, я сам во сне подвержен стенаниям. А ведь сначала, лет пятнадцать назад, я во сне смеялся. Через несколько лет скрежетал зубами, теперь стоны. Дальше? Дальше крики и лунатизм как у моей сестры. К 20 годам, я, вероятно, поседею, всё так же как мама, сестра, дядя... Когда-то я писал, что чувствую приближающийся закат жизни. После посещения одного, мягко говоря, неземного места, в голове возникла странного рода установка, что мне предстоит ещё ни двадцать, ни тридцать и даже не пятьдесят лет жизни, а больше, быть может, те 82 года которые мне предсказали станут реальностью...
*тяжкий вздох, преисполненный разочарования*
Если так, то хочу детей, много детей, от трех до семи, не своих конечно... Хм, хотя, проще умереть пораньше, если бы всем столь крупно везло... Однако в самое ближайшее время (в идеале, меньше чем через месяц) я узнаю всё, что так давно желал раскрыть для себя. Раскрыть… смешно, но ведь, как и что произойдет даже завтра, я понятия не имею. Хотя это невозможно сравнить.
Нужно искать.
Доступ будет предоставлен...

Стремительно избавляемся от накопившегося хлама. В голове, в жизни, в продольных знакомствах. 77 человек - слишком много, поэтому старательно прочищаем закоулки старой страницы для приватно-интимного возвращения.
На меня всё-таки весьма мистическим образом действует сдача крови - вру, плазмы - входит и выходит, входит и выходит... выходит подобие венозного оргазма, а какое просветление, сразу многое осознаётся.

...

Поэтому, если ничего не получится, займусь психологией, но не на любительском уровне... Более серьёзно займусь йогой и медитацией, ведь терять уже нечего...

Как приятно познавать себя. Ещё приятнее, когда тебе в этом помогают. Тут мне огласили то, что я не хотел признавать. Да, я мазохист, я люблю боль, скажу больше, я научился прекращать её, когда надоедает, будто не она, а я высасываю из не силы. Так необычно...
Однако боль душевную не так просто приручить, кто-то говорит, что время лечит - они врут. Любая мелочь может растерзать уже казалось бы зарубцевавшуюся рану. С этим бесполезно бороться, можно сидеть на антидепрессантах и обезболивающих, но не всю жизнь. Выход - страдать дальше. А никто и не говорил, что будет легко. В сказку попадёте, когда испустите дух. Тут вам не курорт. Мучайтесь. Страдайте. Изнывайте от всех видов боли. Сомневайтесь, и вас будет ждать приятный сюрприз...

Страдание же есть состояние духовное, светоносное и окрыляющее; оно раскрывает глубину души и единит людей в полуангельском братстве; оно преодолевает животное существование, приоткрывает дали Божии, возводит человека к Богу, побеждает отчаяние, дает надежду и укрепляет веру. В страдании тает тьма и исчезает страх... (с)

Накопилось столько всего к концу дня.
Но о ерунде потом. Отвечу на один, теребящий многих ПЧ и друзей *как язык поворачивается только* вопрос. Почему я не поздравляю и вообще катастрофически редко пишу сам кому-то. Это так. Но это не значит, что я вообще ничего не помню, у меня всё под контролем. Просто для некоторых людей, коих ограниченное количество, не находятся слова, способные описать их заслуги в моей жизни, надеюсь они это знают, а не знают - сообщу XD. Я вообще считаю поздравления излишними, и полагаю, что приятное человеку можно доставить и менее примитивными способами. Поэтому так холодно сам принимаю поздравления, фу... Так что, не судим меня, я всё помню!

В общих чертах, или чёртах, не суть, интересно, есть ли понятие "ночная маятниковая депрессия", если нет, я его придумал. Вот каждый вечер-ночь одно и тоже, а сегодня, после чудесной экологической прогулки многое разъяснилось, посветили фонариком в глаза и ясно как бальной зале. Четко так. *ага, если учесть что это пост я пишу уже 5 часов* Однако стало понятно, что я хочу, ну на ближайшие пару месяцев точно, но есть и сурьёзные планы на будущее. Всё-таки хороши прогулки в летний сезон с хорошими людьми, время моментально испаряется. А ведь всё к лучшему. И знаки и символы на жизненном пути, а также, вечно шепчущий голос внутри. Свою пользу доказали. Следует не останавливаться. Иначе устрою себе шоковую терапию, чтоб не забыл, куда нужно двигаться...

Настроение сейчас - Allowed now

Обязательно наступает такой промежуток времени, у всех без исключения, когда всё хорошо. Игра слов. Всё? То есть абсолютно? А так бывает? Попробуем разобраться на местах. Изучим проблему изнутри. Поковыряемся в ней как крот в перегное....

Настроение сейчас - Shadows dance back up

Нет. Так нельзя. Только не это. Нельзя сейчас заниматься. А я только этим и живу: смотрю фильмы, читаю возвышающие сознание книги и постоянно думаю/размышляю о своём, да... о своём...
Эти мысли скоро доведут меня до успокоительных... хохо, и мне всё будет до лампочки, Ильича!
Выше моих представлений, это просто поражает, завораживает и не отпускает. Совершенно другой уровень понимания окружающего, совсем другие ценности, абсолютно другие люди, это кажется чем-то магическим, волшебным сном, он взбалтывает моё сознание, которое так давно не видело, не ощущало ничего нового, шокирует своей глубиной и проникновенностью, простотой и изяществом. Разрушило былые косные устои. Тепло. Новый вздох. Яркий виток. Свежий всплеск. Глоток чистых эмоций...

Каждое новое событие, так или иначе, заставляет меня ждать...
Ожидание, складывается впечатление, что из этого и состоит жизнь. Большинство людей всю жизнь ждут Санта-Клауса или кого-то на него похожего. Hо у Санта-Клауса есть противник. Если сам он - веселый старик в ярком тулупе, который живет на Северном полюсе и таскает мешки с подарками, то его противник - мрачная фигура в черном балахоне. Имя ее - Смерть... Вспомнилось, знаете ли...
Но ведь так и обстоят дела, получив желаемое, мгновенно появляется новая цель... Хохохо, ненасытные люди. Верят, что к их квартире пролягут волшебные пути и прикатит вагон денег/любви/власти/популярности (нужное выделить радужным маркером) - одним словом "цистерна сладкого счастья". А ведь почти все этого хотят, нет, не то слово, ЖАЖДУТ! Будто это их законное наследство, требуют его... А я? Я не требую, я ж его жду, как полный дурак, действительно веря, что вот-вот, ещё немного осталось и мне перепадет кусочек благополучия... Так было 10 лет назад... И 5 лет назад... Да ведь, даже в прошлом году ничего не поменялось. Даже сегодня, я наивно полагаю, что ждать осталось недолго... А ведь когда-нибудь Санта-Клаус поймёт, что мне не досталось, но будет уже слишком поздно. И ко мне придёт его контрагент.
Милости просим!

Пляж, просто пляж, приятно познакомиться....