Тест: Как вы сожалеете?

Ваш результат: «Мне бы надо было…» - Сожаления от неуверенности .

Ваши сожаления связаны с неуверенностью в себе. Вы сожалеете о том, что не решились чего-то сделать, сказать, попросить, отказаться… Вы боитесь ошибиться, причинить кому-то беспокойство, выглядеть смешно или нелепо. Словом, вы переоцениваете не только риск неправильного поступка, но и масштабы последствий возможной ошибки. И потому, чтобы избежать неприятностей, вы порой вообще ничего не предпринимаете или делаете не все, чего вам хотелось бы.

Плюсы. Вашу осторожность другие нередко принимают за мудрость, трезвый подход, но вы-то не обманываетесь на этот счет.

Минусы. Вы предпочитаете душевный комфорт – иногда в ущерб личностному развитию (приобретение разнообразного опыта включает в себя и успехи, и неудачи, и огорчения). Оберегая себя от переживаний, в долгосрочной перспективе вы обрекаете себя на сожаления о том, чего вы так и не сделали («Если бы у меня только хватило тогда решимости…»).

Что можно изменить.…

Пройти тест "Как вы сожалеете?" на WDay.ru

[464x640]
Вот так сидишь с мамой на кухне, пьешь чай...
А она так пристально смотрит на Тебя, пытается поймать взгляд...
А Ты так боишься, что она увидит, что Тебе больно, что поймёт, как больно...
И в итоге всё равно ей всё рассказываешь...
Потому что нет больше сил терпеть...
С одной стороны вроде бы легче, но с другой, понимаешь, действительно понимаешь, что исправить уже ничего не можешь...
И становится ещё больней...
Утыкаешься в самое родное плечо, \"а мама ведь была права, всегда\"...

Кто бы мог подумать, что со мной могло такое случиться...
Я влюбилась с первого взгляда, но он оказался женатым...
На кой мне такое счастье - подумала я...
Ан нет, со временем его напор меня пересилил...
С женой развожусь, ребенка не брошу, с девушкой не сплю, пока не пойму,что она мне действительно нужна - в общем одни положительные качества...
Ну, естественно, женская психика, она и так уже без ума... а это лишь утроило силу...
Всё было как в сказке... я уже даже поверила, что стану счастливой...
Но он пропал на четверо суток - ни слуху, ни духу... и никто не знает, где он...
Бессонные ночи, кусок в глотку не лез, на нервах лицо мое превратилось в мясо...
В итоге он объявился, позвонил, сказал, что от него жена увезла дочь, сам пьяный, в слезах-соплях, и говорит, что это моя мама виновата (у них и так не лады были,а здесь для того, чтобы нас с ним разлучить), а со мной он расстается...
Ну, естественно, меня вынесло конкретно...
Нервы до этого, плюс вот эта новость... Был ступор... Потом пьянка, мысли о суициде... Весь детский сад в комплекте...
Наговорила ему гадостей, еще много других, ни в чем неповинных людей попало под раздачу...
В общем дел я натворила...
Но, как говорится, хочешь отделаться от человека, дай погрязнуть ему в собственных грехах...
Он можно сказать даже утопил меня в них...
Но сегодня до меня дошёл весь смысл...
Какая же я дура...
Куда же я полезла...
Все люди лгут...
Он же женатый, у него ребёнок...
Как я вообще смогла посягнуть?
Татьяна, простите меня, ради бога!
Жена у него просто красавица - глаз не отвести... и старше его - так, как он и хочет...
Дочка - вообще прекраснейшее создание...
А он дурак!
И я дура...
Повелась, да и сама тоже хороша...
В общем, этой семье я желаю самого наилучшего!
А сама я справлюсь! Я сильная! Я буду жить всем на зло, и так, что все потом обзавидуются...

[600x526]
Настроение сейчас - Романтика

Два года были всего лишь зря потерянным временем…

Просто так, без всяких причин, сорвалась в Питер… Впервые…
Ты меня встретил, уже по душе пролились нотки счастья. Два дня мы провели в роли друзей. Так хотелось просто Тебя обнять, но мешало какое-то смущение, было страшно. И остался всего один день на наше Девушка_и_Парень… это оказалось самым коротким временем…
И вот мне уже пора. Поезд в 22.20. Ты провожаешь меня до перрона. Поцелуи на прощание. Мы оба всплакнули. 1 минута до отправления. Стою у окна, а Ты на платформе. Слёзы просто невозможно остановить… Рисуешь сердечко на стекле. Как же было невыносимо это расставание. Стояла в вагоне 2 часа и курила со слезами.
Питер-Москва. 6.02 я на Ленинградском. 7.00 я дома, связи нет, появляется лишь к 12 дня…
2 часа по скайпу…
Я так счастлива, что мы были вместе эти 3 дня…

Настроение сейчас - Буйное

Так. Стоп!
Стоять, Мария Олеговна!
Куда Тебя вообще понесло?
Что за идиотские мысли?
Всё старое - это давно забытое прошлое!
Очнись, мать твою, открой уже в конце концов глаза!
Всё прошло, всё закончилось!
Неважно какой итог получился...
Хотела Ты этого или нет, вышло всё именно так!
Перестань, глупая, оборачиваться Ты уже назад...
Что было уже не вернуть!
Хочешь счастья?
Бейся за него!
Что ж Ты сидишь на жопе-то?
А ну-ка собрала все нюни, поднялась с колен, отряхнулась, задрала голову к верху, сказала сама себе "Да я сильная, чёрт возьми,я всё смогу! Буду самой счастливой на земле!", и пошлёпала к своей цели смело, без оглядок!!!
Давай-давай!Всё непременно получится!
Плюнь на всё! Будь взрослым ребёнком! Дети... Они самые чистые... Имеют мечту... Правда на нашей стороне!

[700x700]

Абсолютная свобода - неосознанное одиночество... Неважно, что вокруг полно друзей... Рядом нет того единственного и неповторимого, самого любимого и родного... В своё время Ты оттолкнул его... Своим поведением, своим отношением... А потом ещё пнул и плюнул в душу...
Может этот человек однажды и причинил Тебе очень серьёзную боль... Но ведь Ты сказал, что простил... Если прощать, так всей душой... А Ты пинаешь каждый раз всё той же темой, хотя человек и осознал весь объём причинённой боли, пережил её сам, вместе с Тобой и стерпел все унижения следовавшие вслед за содеянным, которые приносил Ты... Плюс до этого всю душу выкладывал, боролся за Тебя, возвращал, унижался,молил... Потому что любит...
А Ты по-прежнему травишь душу, пинаешь теми событиями, уходишь-возвращаешься-уходишь...
... И каждый день всё больнее и больнее...
Так можно потерять навсегда ведь...
Ты это в конце концов поймёшь, только будет слишком поздно...
Уже не дотянешься рукой как до солнца... Уже нигде не найдёшь...

Настроение сейчас - Потерянное

В моём сознании в последнее время всё жутко меняется, слишком многие вещи, которыми я раньше дорожила стали для меня как будто пустым местом...
Что происходит? Мне страшно...
Всё внутри пусто-пусто... Я не отказываюсь ни от каких-либо слов или действий...
Просто всё как-то по-другому...Мне просто почему-то ничего не надо...
Я так от всего устала...
Хочется побыть совершенно одной дня два...
Отчего это происходит?
Хочется оказаться в пустой квартире, где бы была я и моя кошка... Она как безмолвный свидетель бы выслушала бы меня,ничего не сказав,зная,что я сама всё правильно решу,она бы тёрлась о мою руку,видя,как я плачу и пыталась бы просто пожалеть,в основном так и не понимая,почему падают мои слёзы...
Что-то не так... только вот что...
Для меня это загадка... либо очередной приступ депрессии...
Большие перемены... Не могу привыкнуть...

[700x525]

Настроение сейчас - Грустное

Ром, знаешь, что тут вспомнилось...когда у меня была кошка по кличке Кошка (до Феликса была),я работала кароч и жила у Кота тогда, естественно Кошку забирала с собой...а Кот в основном всегда оставался на Братиславской...вот...и однажды я приехала после работы на Бабушкинскую и у меня не подходит ключ один, такой ключ, как выяснилось, только у Кота был...она целый день там одна была, ненакормленная, ненапоинная...и я слышу, как она с той стороны плачет...я позвонила Коту и он мне ключ привозил...а всё это время (2 часа) я с одной стороны двери, а она с другой...я её успокаивала, сама плакала сидела...она была самым Родным у меня...а в тот день Кот уехал в 9.30,а я в 9.00...следовательно он должен был ей и покушать наложить и попить...а она маленькая совсем...вот и приезжает он с ключом, я его всего избила, потому что не было ни еды, ни воды в мисках (он забыл положить),было всё в какашках (он не убрал)...а я зашла в квартиру, плачу, вся в слезах, такое ощущение, что вечность её не видела...и она тоже плачет, прям слёзы из глаз лились...к чему я всё это? ах, да...вот и сейчас...вроде и не работаю щас, все почти дни свободны, могу к Тебе приехать и в то же время не могу...успокаиваю Тебя, хотя и сама плачу...так хочется пройти через эту преграду, что нас разделяет... Но ещё боязно показаться там, выставить Тебя в неправильном облике перед всеми, кто в курсе обо всей сложившейся ситуации… Как же тяжело разгребать всё…

[604x403]

[468x699]
Настроение сейчас - Нежное

Вот настал этот день, о котором мы с Тобой так часто говорили, думали…
И хоть мы с Тобой так далеко друг от друга, но мы всё равно рядом. Так хотелось встречать с Тобой этот день, не спать всю ночь, вспоминать все наши лучшие моменты, целоваться…
Мы смогли перебороть все преграды, которые мешали быть нам вместе.
Ведь ничего не может быть важнее любви…
Наши сердца стали едины, я благодарна богу за это. Наконец-то я познала вкус истинного счастья, настоящей любви…
Родной с праздником Тебя! С НАШИМ праздником! Люблю Тебя!

Настроение сейчас - Аппатия

Ты говоришь «Прощай!» и, видя мои слёзы, разворачиваешься и уходишь… А мне так хотелось Тебя поцеловать, обнять, задержать… Так хотелось отменить все слова, что я сказала, так хотелось, чтобы Ты тоже отменил свои… Я поворачиваю замок, только когда услышала что хлопнула нижняя дверь… Я плачу… навзрыд… Играет песня 21 GANS…
Давит… Мы слушали её вместе… она так нам нравилась…
Захожу в нашу комнату, Твой запах бьёт в нос, как нашатырный спирт, так, что слёзы льются огромными ручьями и обжигают щёки…
Вместе… такое хорошее слово, правда!? Только для нас оно уже ничего не значит… Есть Ты, а есть я… наши разные пути разошлись каждый на своём повороте…
Я снимаю постельное бельё, на котором мы спали вместе…(опять это красивое слово)… мою пол с Мистером Пропером, ставлю по всей квартире лимонные свечи - хочу избавиться от «нашего» запаха… иду на кухню, хочу вымыть посуду, из которой Ты ел мою еду… в мусорном ведре лежат пустые банки из под пива, его тоже пил Ты… собираю весь мусор в отдельном пакете, кладу на балкон, чтобы лишний раз не наткнуться…
Выключаю «нашу» песню… включаю весёлую попсу – всё, что не любишь Ты! Я завтра иду на собеседование в рекламное агенство…работать 5/2 с 10 до 18…так, как Ты не хотел… в пятницу я иду к врачам, чтобы закончить лечение… не читаю книгу Алена Карра… я просто перестала курить, когда Ты уехал, оставив меня одну… Я так этого боялась, но я переживу, я верю в себя! Я так верю, как никто из окружающих не верит… Всё у меня будет хорошо! Быть может я перестану когда-нибудь Тебя любить, но другого полюбить никогда! Я вообще больше не хочу любить – это выше моих сил…
Ты мне сказал «Прощай!»… Захочешь вернуться, я приму… Только не опоздай…

[600x426]

[604x402]
Настроение сейчас - Опьянённая

Она встаёт рано утром,
Пока Ты спишь, готовит завтрак,
Ты встаёшь, собираешься, ешь, и , уже обутый,
Крикнешь из прихожей: "Подай ключи от авто..."

Она приберётся на скорую руку,
Небрежно накрасит глаза,
И, быстро накинув куртку,
Убежит работать допоздна...

А Ты, закончив ровно в шесть,
С друзьями в бар спешишь...
Ведь Ты устал, надо бы присесть,
За пивом водка, а потом гашиш.

Она, почти без сил, чуть-чуть за десять,
В магазин бежит скорей.
Придёт домой, телевизор, вести...
Готовит второе и пару литров щей...

Вот всё готово, смоет тушь,
и Устало ждёт Тебя в дверях...
Ты приползёшь, почти не человек, но всё же муж...
Умоет, накормит, уложит спать...
В дУше вся в слезах...
Но её любовь всё равно не сломать...

Завтра с утра,
Она проснётся от запаха кофе,
Букет цветов у лица...
"Дорогая, прости, я люблю Тебя..."

[500x413]
Настроение сейчас - Жизнерадостное

Жизни людские
Поминутно расписаны,
Стали все деловыми,
Все быстро выросли.

Семья, работа, семья...
Забыты давно все друзья...
Звоню: "Привет, как дела?"
- "Отлично, извини, спешу, пока!"

- "А помнишь, мы клялись,
Что дружба будет крепка?
Постой хоть минуту, вспомни, обернись..."
Но в ответ: "Извини, спешу, пока!"

А я не хочу взрослеть,
Хочу оставаться такой же -
Гулять, учиться, иногда болеть...
Ну почти такой, похожей...

Остановись, Ты вырасти успеешь...
Вспомни свою старую мечту...
Ты ещё в неё веришь?
Присядь, отдохни, отдышись...
Давай я Тебе помогу!?
Вспомни и улыбнись...

- "Нет, извини, спешу, мне пора..."
- "Ну ладно, удачи, пока..."

[450x480]
Настроение сейчас - Творческое

Мне порой кажется, что я начинаю обретать Твой запах...
Так скажем, адаптация...
Да и Ты иногда пахнешь мной...
Этот запах становится НАШИМ...
Странное такое ощущение...
Ты спрашиваешь, что в моём понятии Любовь?
Что я чувствую к Тебе?
Это трудно объяснить, но я всё же попробую...
Мне хочется биться за Тебя...
Хочется держать за руку и не отпускать...
Хочется прижаться и целовать везде-везде...
Когда Ты рядом или я просто думаю о Тебе,
Сердце бьётся так,что я чувствую,
Как оно о стенки колотится-то о спину, то об грудь...
Перекрывается дыхание, я забываю дышать...
Закрываю глаза, стоишь Ты...
Но не внешний облик,а как будто Ты рядом душой...
Ну или я рядом с Тобой...
Когда Ты говоришь,
я слушаю только Тебя, других не замечаю...
Хоть часто переспрашиваю,
Не потому что не расслышала,
А потому что хочется слышать Твой голос чаще...
Засыпаю с мыслью о Тебе,
Во сне снова Ты...
Просыпаюсь, а с глаз не сходит Твой облик...
Днём опять в голове Ты,
Хотя и пытаюсь думать о чём-то другом...
Я часто себя спрашиваю, почему? за что?
я так тебя люблю?
Но ответа не знаю сама...
Как же я смогу ответить Тебе?
Ни за что не люблю...
Просто потому что Ты есть...

[350x483]
Настроение сейчас - Творческое

Вы когда-нибудь хотели покончить с жизнью?
У каждого, наверное, приходила такая мысль в голову...
И у меня тоже... Даже больше хочу сказать - я и попытки делала не раз. На это были разные причины.
Но, знаете, время идёт, и оно действительно расставляет всё по своим местам, лечит...
Хотя потом и понимаешь, собственно и болезни-то никакой и не было...
Столько лет я вбивала себе в голову, что люблю Не Того, даже когда он был уже не со мной, когда вдалбливал моё лицо в грязь. Я верила в тот воздушный замок, который сама же и нарисовала в своём воображении. Причём это стало навязчивой идеей. Но в какой-то определённый момент, правда, он совсем не скоро настал, я сказала себе "Стоп! А с чего это я вообще взяла, что это любовь? Разве она бывает только с одной стороны? Она же изначально построена на взаимности." - это стало первым шагом к нормальному восприятию жизни. Потом в моей жизни появился человечек, от которого меня просто пробирало до мозга костей. Сначала мы стали просто друзьями, а потом и начались отношения, причём не в первый раз. Про первый раз я промолчу. Всё закрутилось, завертелось. Настолько приятно мне с ним находиться, настолько в душе переворачивается всё - всё это просто необъяснимо. Только сейчас понимаешь, что такое любовь... Я ради Ромаша готова на любые подвиги и эти подвиги в радость... Я с ним и радость и горе переживать хочу... Помогать во всём, поддерживать... И я просто благодарна богу, что всё взаимно! Сегодня у нас три месяца. За это время мы друг друга стали понимать без слов... Мы спокойно можем заниматься совместно идиотизмом и искренне смеяться друг над другом и к тому же некорыстно... Я его целую, всё тело просто расцеловываю и, мне доставляет это удовольствие, оно сравнимо только с его поцелуями... Нам вместе очень хорошо!
А когда он уезжал, было такое ощущение, что кусок из сердца вырвали... у нас обоих...
Люди, время всё расставляет по своим местам, и если чего-то не произошло, чего вы хотели, это всего лишь значит, что бог отвёл какую-то беду... Не зацикливайтесь! Идите всегда с гордо поднятой головой, (правда и гордости надо на горло наступать иногда), ступая смело и с юмором каждый свой шаг. В каждой ситуации есть выход... Даже если вы его не видите, то продалбливайте головой себе проход! Главное - искренне чего-то хотеть и верить в вашу мечту... Всё получится...

[599x482]
Настроение сейчас - Еееееее=)

Сначала позволяю уйти... делаю вид, что не реагирую... но мне становится на столько плохо, что невыносимо...
Через долгие разговоры... подводы к теме... на самом деле я даже не думала,что получится... но всё-таки мы преодолели наши преграды... и мы всё равно вместе... чего бы это не стоило... Ромка,я Тебя люблю! Очень люблю!
Я не знаю, что бы было, если бы у нас не вернулось бы всё на свои места...
Вотношениях всё бывает... и если чего-то нет, то это не отношения, то это не любовь...
А любовь в себя всё включает - боль и слёзы, смех и счастье... одним словом всё...

[500x309]
Настроение сейчас - Аппатия

Наверное так и должно было случиться...
Я просто благодарна Тебе за всё...
может это не было любовью, но мне не больно...
Ты научил меня многим вещам...
Спасибо!
На самом деле у меня нет слов уже...
Я и не такую боль переносила, так что мне не привыкать...
Выживу...
Надеюсь...

[448x336]
Настроение сейчас - Аппатия

В последнее время я стала странной. Сама не понимаю, что со мной происходит. Всё, чем раньше я дорожила, потеряло себестоимость. Я не боюсь чего-то терять, не стремлюсь обретать, и не сожалею об уже потерянном.
Многие вещи в моём сознании потеряли смысл, а многие, напротив, обрели...
Сейчас же я хочу смеяться и кричать во весь голос, если мне радостно;
плакать и рыдать изо всех сил, если печально;
...убивать, если кто-то сделал мне больно...
Что со мной стало?
Я пыталась перебороть в себе страх к общению с людьми...
А что вышло?
Сначала страх сменился лёгкой боязнью, потом нервозностью, скромностью, безразличием, аппатией, раздражительностью, злобой, гневом и, наконец, яростью.
На данный момент мне кажеться, что я могу совершить убийство... Вообще по любому поводу... во мне не осталось меня... той, неприспособленной к жизни, плаксы... если я перестану себя тормозить, то я точно кого-нибудь убью....
Я стала чудовищем, хотя стремилась вовсе не к этому...
Пока я просто молчу, скрываю всё это в себе... но скоро это кончится...

Настроение сейчас - Раздражённое

Вчера с Ромкой разговаривали по поводу наших чувств... Он сомневался, что я могу его любить... Ведь 5 лет я, якобы, любила Лабутина...
Я уже с НГ поняла, что Лабутин на самом деле мне пох... Я им просто прикрывалась и успокаивала саму себя, если с кем-то мне становилось плохо, я его бросала и говорила, что просто люблю Лабутина... таким образом я и себе вбила в голову, что это одно единственное... и когда у меня вообще не было МЧ, я "страдала" всё по оному...
А кто он на самом деле есть? - Бабник, нарик, да просто человек, который в лицо элементарно не может ничего сказать... только в спину кидает слова, режущие по самолюбию...
а все, кто был до Гр.Об.а - это обычная проба пера...
Хоть мы с ним уже и не первый раз встречаемся, но я только недавно поняла, что люблю его... и это не просто какие-то слова... потому что я слов не могу подобрать, не могу описать всё то, что творится у меня в душе...
Просто я готова ради него на всё,без исключений, я рвусь к нему,не внимая окружающие препятствия, да в конце концом, я готова свою жизнь отдать в его руки...
Так вот... собственно, о чём я хотела написать....обо сне...
Задний план - какая-то площадь, впервые видела... Ситуация - мы с Гр.Об.ом гуляем... внезапно откуда не возьмись появляется Лабутин и говорит "Маш, нам нужно поговорить, я Тебя люблю! И хочу быть только с Тобой!". Я стою в ступоре от происходящего. А Геннадич меня в спину толкает и, смеясь, говорит "Ну хуль Ты стоишь?Пиздуй к своему любимому!". А я смотрю на него умоляющими глазами, что я не хочу,а Люблю Гр.Об.а...а он опять в спину подпихивает... и я, плача, просто разворачиваюсь и иду... от них обоих... ни к одному, ни к другому.... а в голове обида бьёт в виски - "Почему он от меня отказывается и отдаёт так спокойно?я же люблю,люблю его всем сердцем...Его, а не Лабутина!"...слёзы-сопли, но я всё равно ухожу... и ни одной мысли не было о Лабутине...ни одной...

[700x525]

Все что угодно обо мне
Все мои проблемы
Каждый мой бзик
Записаны вновь на чистом листе
В той дурацкий дневник


Как приглашал тебя к себе домой
Ты издавала дикий крик
Все, что я делал с тобой
Знает твой дневник


Как отдыхают мои друзья
У кого вчера я был из них
И почему мне плохо с утра
Знает твой дневник

[496x600]
Настроение сейчас - Романтика

Так прексрано себя чувствовать, когда всё встаёт на свои места...
Сердце стучит так, что непроизвольно замечаю...
А душа поёт и радуется...
Всё вокруг становится таким жизнерадостным и милым...
Хочется жить...
Любить и быть любимой...
Всё так и есть...