Так часто спрашивают, когда мы приедем в Иркутск... А я даже не знаю, когда. Более того, на данный момент даже не хочется туда ехать.

Так многое изменилось... где-то во мне, глубоко внутри... После смерти бабушки всё совсем по-другому. Мало времени прошло, лишь 3.5 месяца - но сил уже никаких нет. И сколько это всё продолжаться будет?.. Часть души умерла, и пока не собирается воскресать. А надо бы... Трудно. 

Теперь Иркутск для меня другой. В нём больше нет такой большой любви, большой души... И того счастья, к которому я привыкла. Настолько сильно и по-настоящему я там больше никому не нужна. 

Психологически сложно взять и приехать в этот город... Поэтому нет, пока не решаюсь. Лучше уж вы к нам)

Вот и минуло 40 дней...
Пока по-прежнему больно. По-прежнему пусто...
Будем жить дальше.

Надо сказать, путешествие это не было запланировано, и организовалось практически спонтанно. Стоило только Саше Antу на Шубе (прим.: Шуба - ежегодный фестиваль хоккейных болельщиков, основной целью которого является с удовольствием пообщаться и помериться селёдочными (и не только) "шубами", ну и со всеми интересными и вкусными вытекающими)... Так вот, стоило только Саше нас позвать, стоило только мне убедить мужа, что это здорово и мы хотим - так вот сразу почти и поехали.
И сначала мы приехали в пос.Патроны, где на берегу залива Ангары уютно так расположилась обсерватория Института солнечно-земной физики (как я поняла, старейшая из обсерваторий - была образована ещё в конце 19-ого века). У Александра там хранится катамаран, который он сам, кстати говоря, собрал (это я восхищаюсь). Мы тут же приступили к сборам, и Валера даже оперативно прошёл курс по надуванию баллонов))




...Когда уже прилично так отошли от берега, во мне дружно бушевали две эмоции: восторг и страх. Восторг - понятное дело... Природа, красота, новые впечатления, новые ощущения... А страх - свалиться за борт)) И хотя меня надёжно упаковали в спас.жилет, всё, как полагается - но комплекс человека, не умеющего плавать, давал о себе знать. К слову, страшно поначалу было не только мне:

Пришлось дать парню успокоительное)))

А это наш невозмутимый и бесстрашный капитан:

Скорость, сказал Саша, была примерно 17 км/ч, учитывая неслабый такой ветер. Я вцепилась в ящик с инструментами, на котором сидела, и какое-то время боялась даже пошевелиться)) Но потом в конце концов освоилась, чего уж там.

И даже поучаствовала в устранении небольших неполадок) Хитрые верёвочки, которыми привязывается руль, сгнили и порвались. Пришлось их перевязывать - мотор, конечно, приглушили, но я всё равно успела побояться за Саню. По фото, правда, не видно, что я боюсь, но уж поверьте, пожалуйста))

А Валера научился рулить и управляться с мотором. Самое интересное, что всё оказалось намного проще, чем мы думали. Даже я поняла принцип) Хотела было даже попросить что-нибудь поделать, но потом подумала, вдруг что-нибудь испорчу... И решила не брать на себя никакой ответственности за управление плав.средством))
Потом внезапно взяло и потемнело. И похолодало. Предупредив, чтоб были аккуратнее, поскольку в темноте сложно вылавливать людей из воды, Саша предложил перейти на напитки покрепче. Но прежде меня нарядили так, что хоть зимой на улице ночуй - не замёрзнешь. Предусмотрительность Александра оказалась весьма кстати. Этому парню можно доверять, да)

Читать далее...

Интересно, почему никогда не бывает так, чтобы вот совсем-совсем всё хорошо? Обязательно хоть малюсенькая червоточинка да будет.
И, понимая это, в определённый момент начинаешь учиться быть счастливым несмотря ни на что. Ну или вопреки всему.
Однажды вполне себе явно осознаешь, что у тебя получается. Получается радоваться жизни и малейшим пустякам в ней; радоваться тому, что у тебя есть, не заглядывая в чужие рты. Получается быть счастливым просто потому, что ты живёшь - ты сам находишь поводы для того, чтобы чувствовать счастье. Такой кайф.
Всё-таки здорово это - жить на солнечной стороне жизни.
Даже когда совсем тошно, любимая бабушка в реанимации, а у тебя вообще ничего не получается, всё срывается, всё валится из рук... И ты выцарапываешь из глубины души малюсенького напуганного солнечного зайчика, и греешь его, чтобы он снова светил и грел тебя в ответ...
И это хорошо.

Вот что меня на самом деле бесит, так это отключение горячей воды. Это необходимо, это делается для нас же... Всё понимаю. Но ужасно нервируют эти периоды.
В субботу (1.08) отключали холодную воду на сутки - но это ещё ладно. А сегодня отключили горячую воду. С 3 по 13 августа. Соответственно единственный ближайший день, когда были подключены оба вида воды - воскресенье. Именно этот день я и планировала потратить на капитальную уборку перед отпуском. Но не тут-то было(( Подскочило давление, и я почти весь день проспала, не сделав почти ничего.
Конечно, по сути это не проблема, да и трудности-то на самом деле пустяковые. Но слишком уж привыкла я ко всем благам цивилизации... Греть воду, чтобы умыться; греть воду, чтобы вымыть посуду; греть воду, чтобы провести влажную уборку... Все эти кастрюльки, тазики... Брр!.. Хотя чаще всего мне лень постоянно греть воду, и я просто пользуюсь холодной водой. Сводит руки, ломит суставы - но лень родилась вперёд меня.
А ведь кто-то так живёт постоянно - и ничего.

Какая-то я спокойная стала в последнее время. Даже не осталось больше людей, которые бы меня бесили. Т.е. люди-то, конечно, остались - просто они все вдруг перестали меня бесить. Намного проще стала, терпимее, что ли.
У всех есть право на ошибку, право на совершение глупостей... И если человек мне нравится - с лёгкостью ему всё прощу. Если чем-то он мне не симпатичен, если он мне чужой во всех смыслах этого слова - прощу тем более.
Я уже давно научилась не обижаться, у меня это легко получается. Однако выводы делаю, и в дальнейших ситуациях всё учитываю. А мне так лучше.
Стала сильнее любить, больше ценить.
Теперь мне ещё уютнее.

На днях от одного замечательного человечка получила вот такую симпатичную открытку по почте (по той самой почте России, да-да!):


С обратной стороны она мне понравилась ещё больше:


Столько души и тепла в этих словах, согласитесь?) Да и вообще... "живая" настоящая открытка - это так здорово! Настроение у меня сразу подскочило, и пока даже не думает отпускать))
Да, наша жизнь целиком и полностью состоит из мелочей. И совершенно замечательно уметь радоваться мелочам - ведь их столько интересных и приятных! И я учусь, стараюсь разглядеть их, находить... А иногда они и сами находят меня)) Как в этом случае, например. Не совру, если скажу, что этот подарок, этот знак внимания - один из самых приятных, радостных для меня.
Вот есть же люди - уютные, светлые... Которые наполняют душу, вдохновляют...

Наверно, все женщины периодически задаются вопросом - что подарить мужчине на день рождения, Новый год, годовщину свадьбы и т.д.
Через месяц у нас с мужем довольно-таки симпатичная дата - 5 лет со дня знакомства.
И естественно, я ломаю голову над подарками. Хотя на самом деле задумывалась ещё несколько месяцев назад, но сначала решила, что времени ещё полно, а потом всё вообще из головы вылетело... Хорошо, хоть сейчас вспомнила)) А то через полторы недели едем в Иркутск, а там-то точно не до этого будет.
Эх, и насколько же проще придумывать подарки для других людей! Для близких всегда сложнее... Тем более для тех, кто в принципе сам может купить всё, что ему нужно. Да и вообще любимым людям хочется дарить что-то уютное, побольше души вложить в подарок. Тут важна сама идея.
Люблю дарить Валерке свои стихи в милых открыточках - и делаю это не только по праздникам, но и просто так, без повода. Разумеется, очень бы хотелось и в этот раз приложить к подарку такую открытку... Но как назло, мыслей море, а подходящих нет. Однако время ещё есть, и я надеюсь, удастся что-нибудь неплохое соорудить...
Когда мы ещё не жили вместе, и Валера приезжал ко мне раз в месяц - вот тогда вообще не было проблем с фантазией, и я для него всегда кучу разных сюрпризов придумывала. А сейчас... Ну ничегошеньки в голову не приходит!..
Ну ладно, сделаю ещё подборку наших совместных фотографий под какую-нибудь песенку. Но и этого мало.
На самом деле сейчас ему нужна новая пижама, ну, точнее штаны пижамные. Он их любит, и дома гоняет только в них. Однако пару пижам я ему уже дарила (и мама дарила как-то), и глупо, наверно, повторяться с подарками... Однако имеющиеся пижамы уже потеряли вид, и что-то новенькое из домашней одежды просто необходимо. И тут я вспоминаю, как любила когда-то шить... И в принципе ничего сложного в изготовлении домашних брюк я не вижу. Но, блин, не на чем шить! Если только на руках... Ну или сделать выкройку, всё подготовить - и уже в Иркутске попросить маму на машинке всё это сшить, пока нас дома не будет. Надо быстренько всё обдумать... Думаю, любимому будет очень приятно - и вещь нужная, и специально для него сделана своими руками))
О, а ещё можно купить коньяк "Трофейный"! И как я про него забыла?.. Ведь в период знакомства именно этот коньяк Валера разбавлял колой и спокойненько проносил в модуль, не вызывая подозрения у сотрудников милиции, дежуривших на входе)) Считает, что именно этим напитком он меня и закадрил))) Думаю, такая часть подарка будет очень даже символичной, а это всегда приятно.
Напомню: познакомились мы в Кемерово на первом этапе Кубка России по хоккею с мячом, который длился неделю. Кстати, расстроились, что в этом году весь Кубок полностью будет проходить в Ульяновске, да ещё и в другие сроки. Хотели мы, конечно, своё 5-летие отпраздновать именно там, где познакомились. Но ничего, всё ещё впереди, отметим в Кемерово потом какую-нибудь другую дату))
Собственно, это пока всё, что пришло мне в голову... Если вдруг кто поделится идеями, буду очень рада! ;-)

Всё-таки думаем заводить собаку. Хотя у меня есть некоторые сомнения... Это ведь такая ответственность! Муж хочет, а я... хотеть-то хочу, но чего-то боюсь. Этой самой ответственности, наверно. Вдруг я её плохо воспитаю, и она кого-нибудь цапнет?.. Хотя, как говорится, собака бывает кусачей только от жизни собачьей.

Ну и с другой стороны, мы планируем брать цвергшнауцера, а такую собаку сложно испортить. Шнауцеры от природы дружелюбные и позитивные. Цверги - самые маленькие из шнауцеров, до 35 см в холке. Более того они гипоаллергенны, да ещё и не линяют, не пахнут (нужно ежедневно расчёсывать, часто вычёсывать, периодически подстригать). По-моему, идеальный вариант для квартиры. Ну и важно, что с детьми отлично ладит - в будущем нам это пригодится.

Хотя на самом деле мы бы с удовольствием взяли какую-нибудь маленькую дворняжечку - из них тоже получаются замечательные друзья. Но терроризировать свою аллергию я не хочу)

Решили, вернёмся из отпуска - и хорошенько взвесим все "за" и "против". Хотя понимаю, что пунктов в списке "за" намного больше...

[700x525]

Ужасно хочется заняться дома ремонтом. Интересно, и почему мне это так нравится?.. Да и соображаю вроде. Может, это как-то по наследству передаётся? Не зря же у меня бабушка строитель. Да и тётя.
Но финансово пока не до этого. Однако к следующему лету планируем сделать косметический ремонт - и продать уже эту квартиру, к чёртовой бабушке. Возьмём что-нибудь поновее и покомпактнее. Главное, чтобы кухня была просторная, удобная и красивая!))
Надеюсь, всё у нас получится.

[525x700]

Мама тут в "Одноклассниках" скинула фотку, которая, собственно, к этому посту и прилагается. И прямо больно видеть и осознавать, как постарела моя бабушка. Мой любимый, добрый, бескорыстный, светлый человечек. 

После смерти дедушки (это случилось чуть более года назад) стала она потихоньку сдавать. Ещё бы - ведь они более 50 лет вместе прожили! А потом резко совсем слегла. И последние 2 месяца творилось чёрт-те что, шла борьба за её жизнь. Я вздрагивала от каждого маминого звонка, трясущимися руками хваталась за телефона - безумно боялась услышать плохие новости. Я плакала после телефонных разговоров с бабушкой - у неё был настолько слабый голос, настолько болезненный и немощный... К моему великому счастью, бабулю выходили - и сейчас всё более или менее стабильно. 

В Иркутск, кстати, едем именно ради неё. Не планировали, немного не до этого сейчас... Но она так ждёт! Постоянно уточняет, точно ли мы приедем, не передумали ли... У мамы каждый день интересуется, как у нас дела. Наверно, честнее и бескорыстнее, чем бабушка, никто меня не любит. 

Надо видеть эти глаза, когда прощаемся перед очередным отъездом из Иркутска... Она ведь так боится, что может больше нас никогда не увидеть, для неё каждая наша встреча, как последняя... И я боюсь. Очень. 

Я так хочу, чтобы моя бабушка пожила подольше. 

Мне ничего не надо, только бы ей здоровья и сил...

Как-то всё оно не стабильно. Ощущение уюта сменяется дискомфортом, нежность - раздражительностью, неистовая жажда жизни - желанием уснуть и не проснуться. Порой нравится скучать по некоторым людям, а порой хочется их забыть. Хочется общаться, открывать для себя что-то новое, экспериментировать на кухне... Но потом весь мой энтузиазм захлёбывается апатией, стремлением поглубже уйти в себя. Настроение из плюса в минус - туда-сюда, туда-сюда... Такие вот качели. 

Наверно, единственное, что в моей жизни на данный момент стабильно - это головная боль, от которой не спасают уже никакие таблетки. Плюс появился ещё какой-то новый тип боли, некоторые проблемы с глазами и небольшие нарушения слуха, и с памятью стало похуже. Интересно, что там у меня в башке происходит - и дойду ли я когда-нибудь до врача?.. 

Даже в Иркутск ехать не хочется. 

Чёрт его знает, что такое...

Этот Чемпионат Мира дался нам не совсем просто - уже на этапе подготовки постоянно возникали какие-то препятствия, что-то так и норовило помешать нам совершить этот выезд... Поэтому звонок с сообщением о том, что наш рейс отменён (а вылететь мы должны были 28-ого марта) ничуть нас не удивил. Предложили лететь на 2 дня раньше - или же 28-ого, но значительно дороже. Всё обдумав и просчитав, мы решили лететь на двое суток раньше.
"Зато город посмотрим!" - подумали мы. Но не тут-то было.
Приехав утром в аэропорт (нас было четверо - ещё Валерин брат с женой), прямо перед нами объявляют, что регистрируют последнего пассажира в Хабаровск. Далее регистрируют только тех, кто летит во Владивосток. Ну мы такие стоим, недоумеваем.
К слову, и так присутствовал некий дискомфорт, поскольку накануне во Франции разбился самолёт, а по пути в аэропорт по радио мы услышали ещё и об аварийной посадке в питерском аэропорту. И тут ещё оказывается, что наш-то самолёт сломался! Дали какой-то другой. И он должен доставить всех во Владивосток, ну и ради какого-то количества человек остановиться в Хабаровске. И выясняется это всё непосредственно в момент регистрации пассажиров, никак не раньше. Пообещав, что если всё пойдёт по плану, нас четверых возьмут на борт, представитель авиакомпании поспешно ретировался.
Народу всё больше и больше, и понятное дело, всех интересует, почему мы не можем вылететь в назначенное время. Бедные девчонки, которым выпало регистрировать этот рейс, как могли, держали удар, старательно объясняли ситуацию, отправляли к тому самому представителю авиакомпании… Но его никто не мог найти, и все от этого злились ещё сильнее.
А мне, если честно, взгрустнулось от того, что народ у нас в большинстве своём такой нервный, отказывающийся понимать, как-то входить в положение других людей… На этих девчонок столько грубости вылилось, как будто по их вине всё так получилось.
И вот когда регистрация закончилась, наконец-то снова появился представитель авиакомпании, и уже более складно и доходчиво начал объяснять, что произошло. Видимо, прятался где-то в каморке и учил матчасть. =) И вроде бы для нас складывается всё хорошо, нас берут… Но видя негодование других людей, мы решаем уступить тем, кому , по их словам, нужнее. Поблагодарила только одна девушка, другие посчитали, что мы обязаны были уступить свои места именно им. И вроде как и не надо нам их спасибо, но очень отталкивает зацикленность людей на себе – якобы проблемы только у них, нужно только им, и все вокруг им обязаны по умолчанию. Не знаю, то ли я наконец взрослею, то ли уже даже старею)) – но в последнее время всё чаще и чаще приходится разочаровываться в людях…
Так вот, узнав, что наш рейс только через 15 часов, мы и ещё несколько грустных и уставших пассажиров приняли предложение ехать в гостиницу. Пообещали, что уж там-то места точно на всех хватит. Сказали, в этой гостинице обычно отдыхают пилоты, стюардессы и т.д.
Отдыхают, надо сказать, весело – с дырками в стенах, сломанными стеклопакетами… =))) Особенно улыбнуло, как залатали спинку кровати. =)))



Но зато какое окно!..


Весь день мы только и делали, что спали и ели. И откуда эта усталость?..
Уже вечером, пока ждали автобус, в холле наше внимание привлёк большой аквариум, особенно вот эта милая присосавшаяся рыбка. Сомик, наверно?


И конечно, БТР.


В общем, убивали время, как могли. Была и тревога: а вдруг снова не улетим?..
Но улетели. =)
Хабаровским аэропорт встретил нас вот таким баннером:

Читать далее...

Есть один человек, который вызывает у меня достаточно странные эмоции, с которыми я прежде никогда не сталкивалась. Не буду называть его имя и профессию, хотя возможно, эта информация и имеет значение в данном контексте.
Так вот, в те моменты, когда я его вижу - я не могу с ним поздороваться. Не из принципа, и не почему-то там ещё - а в прямом смысле не поворачивается язык. И вот хоть ты тресни. Он, кстати, тоже не здоровается со мной. Просто пересекаемся взглядами - и дуэль глаза в глаза. Если я секунду назад улыбалась - улыбка тут же сползает с моего лица. У него - аналогично.
Как будто в душу залезть пытается сквозь глаза. Так настойчиво, даже болезненно. А я защищаюсь.
Потом обнаруживаю, что отпустило - и вокруг меня всё тот же мир, ничего не изменилось. Он переключается на других людей, разговаривает, улыбается... А мне хочется, чтобы он ушёл. Меня тяготит его пребывание рядом.
Нет, никакого опустошения, даже чего-то неприятного - этого нет. Ощущение... сложно объяснить... но как будто душа становится твёрдой, тяжёлой, обретает какую-то конкретную форму.
Причём до его глаз - всё нормально. А как посмотрит - всё. Фиг его знает, может, и правда, какими-нибудь свойствами гипноза обладает... Зарекалась не смотреть ему в глаза, не отвечать на его вгляд... Но ведь тянет, чёрт возьми! Невозможно не смотреть.
Удивительно.

Всё-таки зима - самое замечательное время года! Хотя люблю и весну, и лето, и осень... Мне везде хорошо, везде нравится. =) Но зима - она особенная. Уютная, волшебная... И хоккей, да. =)
12-ый месяц года наступил, и скоро в самый раз подводить итоги... Не знаю, буду ли делать это нынче. Ровно как и не знаю, буду ли строить планы на следующий год. На данный момент мне хорошо именно здесь и сейчас - даже не хочется думать ни о прошлом, ни о будущем.
Нравится жить, безумно нравится. Иногда думаю: а вдруг моргну - и окажусь 60-летней дамочкой, а то и ещё старше... А всё, что было только что - не более чем воспоминания о молодости. И так становится... грустно!.. Но мгновенно все эти думки прогоняю, чего раньше времени печалиться, правда ведь? =) И тем не менее очень жаль, что время так стремительно летит... Часики тикают себе, тикают...
Вот уже и новогоднее настроение ищу - фильмы смотрю соответствующие, обдумываю подарки для любимого, ну и соображаю, как украсить наш домик. Медленно, но верно оно (настроение) приближается. =)
Вообще настроение моё зависит от наличия/отсутствия уюта. От ощущения уюта точнее. Чем дальше, тем всё сильнее мне необходим этот самый уют. Радует, что с мужем у нас гармония в целом, и в этом вопросе - в особенности. Мы на пару с ним уютоманы. =)
Уютное настроение, уютный дом, уютная погода, уютные фильмы, уютные книги, уютная еда, уютные беседы, уютные люди... Что может быть лучше? =)
Кстати, о людях. Недавно с подругой общались на эту тему... Ну, о близких людях, о друзьях и о "друзьях", как оно бывает и почему, по конкретным примерам. И я поняла - я воистину богатый человек! Помимо семьи у меня есть люди, в которых я абсолютно уверена. Которые рядом не только на пьянках-гулянках, а всегда. И не важно, что они далеко... Я знаю, что в случае чего они среагируют быстрее, чем те, кто находится территориально рядом. И даже если от меня отвернётся весь мир - они не отвернутся точно. Вот они и есть - те самые уютные люди. Родные, близкие. Которых я по праву считаю уже и своей семьёй.
Хотя вообще большинство людей в моём окружении - они замечательные. Мне очень повезло.
Увы, встречаются и достаточно подлые, дешёвые люди, которые проявляют себя со временем... С тем же самым временем они и отсеиваются, что не может не радовать.
И вот у меня есть мечта: когда-нибудь за большим столом собрать всех моих самых любимых человечков. Это сложно, и я не знаю, выполнимо ли... Поэтому пока остаётся только мечтать. =) И не обязательно на Новый год. =)
Что касается Нового года, то и тут имеется пара мечт. =) Они попроще, и потому в будущем мы их обязательно реализуем.
Первая: встретить Новый год в Москве на Красной площади. Такая возможность у меня была... Но в силу сложных на тот момент обстоятельств это оказалось невозможным.
Вторая: встретить Новый год где-нибудь в деревне... Чтобы ёлка во дворе, огород с сугробами по шею, печка с потрескивающими в ней дровами... И только хорошие, надёжные люди рядом.
Когда-нибудь, когда-нибудь...
А пока - наслаждаемся тем счастьем, которое окутало нас в данный момент. =)

Странно, хоккейный сезон уже начался, и даже второй его тур завершился - а вся эта галиматья, обуявшая мою душу с середины весны, так до сих пор и не проходит.
Осень выдалась спокойная, и даже позволила зализать раны, войти в колею... С нетерпением (впрочем, как и всегда) ждала, когда уже наконец начнётся Чемпионат России - уж он-то регулярно вдохновляет меня на жизнь!.. Но нет. Каждый год - но не в этот раз. Даже открытие сезона с участием моей любимой команды, даже приезд болельщиков из Иркутска (среди которых много тех, кого я люблю и ценю, кого просто искренне рада видеть), даже встреча с дорогим мне человечком из совсем другого города, который тоже волею случая оказался на игре... Ничто не сподвигло меня на какое-то просветление в душе, в башке.
Поэтому я в поиске... В поиске того самого света в конце тоннеля. И сейчас мне даже кажется, будто я в правильном направлении - поскольку всё это время я и подумать не могла, что смогу об этом говорить, к тому же так легко, без страха... О моём состоянии-настроении с недавних пор знал один только С.(когда-нибудь я расскажу о нём), и вот сегодня с какой-то лёгкостью поделилась этим с моей любимой Марусей... Поделилась - и поняла, что больше не боюсь этого состояния, этих мыслей. Хочется поскорее от всего этого избавиться.
Видимо, вот он, свет. Где-то там, впереди, ещё далеко - но я его уже вижу.

Я же наконец дочитала "Мобильник" Кинга!
Вполне себе ничего так, понравилось. Правда, немножко бесит, когда книга заканчивается без какой-либо конкретики. Вот и думай, получилось ли там у них, прав ли был компьютерный гений Джордан, стал ли малыш Джонни нормальным... И вообще - победили ли они в конце-то концов? Вроде да, судя по всему... Но фиг его знает.
Раньше я любила такие книги - с неопределённым концом. Продумывала разные варианты, иногда даже писала свои версии концовок. А сейчас мне нужна конкретика. (И зачем?..)
Но в целом - да, роман мне понравился. На твёрдую четвёрку.
Конечно, был некоторый дискомфорт во время чтения: ведь когда я увлекаюсь книгой, благодаря своей яркой фантазии, представляю себя одним из героев. Ну, т.е.все они есть - но ещё плюс я. Ну и иногда отрываюсь от чтения, раздумываю - а как бы я поступила, как бы отреагировала... И во время чтения у меня такое кино в голове, сам Фрэнк Дарабонт позавидовал бы.=)))
Так вот, в мире мобилопсихов мне не понравилось.=)) Не знаю, выжила бы я там или нет. Хватило ли бы мне мозгов, хладнокровия... умения наблюдать и анализировать?..
Хотя в борьбе за выживание, наверно, все чувства и способности обостряются. Даже несколько примеров в своей жизни имею... Были, да, неприятности, где меня спасала концентрация, реакция и не понятно откуда взявшаяся физическая сила.
Но опять же что касается главного героя, не настолько уж он хладнокровным оказался: он был одержим мыслью (=целью) найти сына. С другой стороны - а почему нет, что ему ещё терять, кроме собственной жизни? Она и не в радость, когда ты один. Тем более в настолько изуродованном мире. Да, Клай (главный герой) очень сблизился со своими спутниками, соратниками. Но сын... Возможно, если бы Клай не видел записок, где Джонни просил его забрать, если бы он не пообещал ему, что придёт за ним - всё было бы иначе. Вероятно психологически ему было бы легче подчиниться разуму - он ведь осознавал, что если сын жив, значит, он один из мобилопсихов.
Кстати, на протяжении всего романа Клай отчего-то напоминал мне одного очень дорогого мне человека. И не нынешнего (т.е.не такого, какой он сейчас) - а каким он был какое-то время назад. Что-то внутреннее, глубокое... Вот это вот болезненное одиночество, какая-то разъедающая боль... К счастью, сейчас это уже не имеет никакого отношения к этому человечку - но тем не менее напомнило.
Если честно, я даже не представляю, что творится в голове у Стивена Кинга, откуда столько мыслей, откуда он черпает эти безумные идеи... Хотя для "Мобильника" основную идею он всё-таки позаимствовал - и в принципе в тексте открыто намекает на это. Интернет подсказал мне, что идея общего сигнала, который массово влияет на людей, принадлежит Нилу Стивенсону, и фигурирует в романе "Лавина". И тем не менее голова Кинга - это что-то необыкновенное. Интересно, она у него болит?=)
И всё же лучшее, что я у него читала (а на данный момент - довольно-таки мало) - это "Буря столетия". Просто взахлёб и на одном дыхании. Терроризирую теперь Валерку, чтобы фильм посмотреть.
Ещё очень впечатлил рассказ (не помню название) про чувака, который очутился на необитаемом острове с кучей героина. И вот он жрал этот героин - и сам себя. Чтобы не помереть с голоду. Жуть, конечно, как представишь (а я только и делаю, что представляю) - но читать очень интересно.
Да и всё, что я успела прочитать, по-своему впечатлило, ни одно произведение не оставило меня равнодушной.
А сейчас я перечитываю Маркеса. Люблю его, однако читала лет так 8-10 назад. Надо сказать, сейчас мне намного легче читается. И интереснее.
Вот Валера мне всё Олди подсовывает - а я не могу, не идёт, хоть ты тресни. Так что по завершению Маркеса снова, наверно, вернусь к Кингу. У нас хорошая коллекция (вроде даже почти всё), читать - не перечитать.=))

Как же всё-таки в жизни всё на тоненького... И всё вперемешку.
Ещё недавно я ревела от счастья, когда узнала, что мой близкий друг и его невеста подали заявление в ЗАГС. Потом ещё ревела, когда узнала, что в этот же день вышла замуж моя подруга - свадьба у них была для двоих, и поэтому Даша решила устроить сюрприз, рассказав о событии уже тогда, когда сей факт свершился. Сюрприз определённо удался - я была приятно удивлена и безмерно счастлива.
И эти два события повергли меня в какую-то эйфорию, на душе пели птички, улыбка с лица вообще не сходила. Вот оно, самое настоящее ощущение счастья, иначе и не назовёшь.
А потом - бац! - и спустилась на землю.
Всё в этот же день, 25 июля умер один хороший человек. Он был в тяжёлом состоянии последнее время, но все верили, что он выкарабкается. Но, увы...
Нет, он не был мне близким, и виделись мы не часто. Но я очень его уважаю и тепло отношусь. Болею за команду Сибсканета, в которой он играл. А однажды на каком-то из околохоккейных мероприятий Игорь учил меня танцевать вальс. Не скажу, что ученица из меня выдалась удачная... Однако когда я выходила замуж, во время танца в ЗАГСе я вспоминала именно его уроки. Он такой настоящий, добродушный... Очень тёплый человечек. Больно, что теперь нужно говорить о нём в прошедшем времени.
Жаль, что я не смогу с ним попрощаться... Но напеку блинов и сварю кисель, а в скором времени, когда будем в Иркутске, съездим к нему.
Как-то вот так легко слёзы счастья уступили место слезам горя.
Это жизнь. И ничего тут не поделаешь.

Всегда интересовало, как живут люди, у которых никогда не болит голова. Ну или редко болит. Точнее, как живут-то понятно, а вот каково это - когда голова всегда в порядке?.. =)
Сколько себя помню, всегда маялась с головными болями. И если в детстве ещё были периоды без боли, то чем дальше, тем короче они становились. Сейчас голова болит всегда. Постоянно. Однако случаются 1-2 дня в году, когда голова не болит. И для меня это же дико - странно, не нормально... Сначала понять не могу, что не так с самочувствием, какой-то дискомфорт... А потом доходит - голова не болит!=) Однако удовольствия от этого как такого не получаю - мешает тот самый дискомфорт из-за непривычного состояния. А когда болит обычно, ровненько - вроде всё и хорошо. Видимо, боль стала частью моей жизни, я привыкла.
Однако бывают периоды, когда я просто задыхаюсь от всего происходящего в голове. Вот сейчас как раз такой период. Давление скачет, в голове взрывы, боль адская, и кровь из носа по несколько раз в день. Состояние какое-то чумное, иногда кажется, крыша едет. Четвёртый день уже так. Раньше в такие моменты я старалась лежать больше спать, если была такая возможность. А сейчас привыкла даже к этому - и бодрствую себе, как обычно. Ну, почти как обычно.
И вот осенью-таки отдамся я врачам, обследую свою голову. Боюсь даже представить, что там. Поэтому и тяну... вдруг какой-то диагноз необратимый добавился к уже имеющимся. А с другой стороны - тянуть уже более чем достаточно. Так что пообещала Валере... Пора, надо, необходимо.
Да и вообще надо полностью обследоваться - и готовиться к ребёночку. Мы очень хотим малыша. Мне крайне сложно будет это сделать из-за проблем с позвоночником и сердечно-сосудистых проблем, но я уверена, что смогу. Это моя мечта, моя цель.
Вообще в жизни так всё интересно... Часто бывает, кто хочет - то не может. А кто не может - тот хочет. Одна девочка знакомая вот будет делать аборт. Уже пятый или шестой по счёту. Здоровье позволяет рожать. И ситуация в семье, в том числе и финансовая. Но не хотят они детей. А я бы хоть сейчас родила - а нельзя... Слишком велик риск плачевного исхода, и рисковать собой при данных обстоятельствах я не хочу.
Но не будем о грустном, это временные трудности, пусть и очень сложные для меня. И я уверена, что мы со всем справимся, всё получится.
О, кстати, я ведь совершила героический поступок (для меня это действительно так) - отказалась от кофе. Я ведь без него вообще жить не могла, даже если давление повышенное. А тут решила, что пора завязывать - и заменила кофе цикорием. А теперь и без цикория жить могу, нет необходимости по 3-5 кружек в день выпивать. Для меня это почти что подвиг.=)
Ну и полностью отказалась от газированной воды (раньше почему-то очень любила её) и пакетированных соков. Теперь пью только воду (раньше не пила её вообще) - в основном только воду. Ещё сыворотку (очень полезный продукт), и иногда цикорий, чай, кефир.
Ещё значительно снизила количества сладкого - раньше без него жить не могла, теперь могу почти спокойно. И это стало для меня нормой, т.е.никаких терзаний, мучений не испытываю. Когда хочу - могу себе позволить, но много мне уже и не надо.
Ну и вообще у нас неплохо получается налаживать систему питания. За исключением одного - есть по ночам я пока так и не разучилась. В принципе, если начну стабильно спать по ночам - то даже при всём желании есть я уже не смогу. Но чтобы нормально спать, нужно лечить голову - чем я очень скоро уже и займусь.
В общем, я хоть и немножко, но молодец.=)
Говорят, за счастье нужно платить... Наверно, я как раз здоровьем и расплачиваюсь. Но мне это не мешает быть счастливой.=)

[508x700]

11-ого дедушке уже 40 дней.
Вообще как-то быстро всё так произошло: брат сообщил, что дедушка в коме; 5 дней ожидания, в течение которых мы успели приехать в Иркутск... Смерть, похороны, возвращение в Красноярск. Как в тумане всё.
Время летит. А до конца всё равно осознать не получается, что не увижу его никогда больше, не обниму...
Дедушка нас так любил, так ждал всегда. В последнюю нашу встречу спрашивал, приедем ли мы летом. Сказала, что в августе. "Добро, - говорит, - на дачу съездим, шашлыки пожарим!"
По даче он скучал... Это ведь был первый сезон, когда бабушка с дедушкой не поехали на дачу. Раньше они жили там с апреля-мая по октябрь. А нынче остались дома. Не под силу им уже это... На даче ведь работы море, а бабушка на месте сидеть не умеет. Да и побоялись их одних отпускать - мало ли что... Как знали.
А шашлыки дедушка очень любил, да.=) Мы всегда, когда приезжали летом, обязательно ездили к ним на дачу - и обязательно жарили мяско. Для дедушки это был настоящий праздник. И он с утра ничего не ел - ждал.=) Боялся, вдруг потом кушать не захочет.=)
Он нас так ждал...
Надо сказать, за месяц до дедушкиной смерти я приезжала в Иркутск по некоторым неприятным причинам... И слава Богу, что всё сложилось именно так, и мы с ним успели повидаться. Кто бы знал, что та наша встреча, 1 мая, окажется последней...
28 мая случился приступ, после чего дедушка впал в кому.
2 июня умер.
Ему было 76 лет и 5 месяцев.
Но он всегда со мной - в душе, в сердце, в мыслях. Ну и в где-то там, в генах, конечно. Поэтому дедушка будет и в наших детях.
Да и правильно говорят: пока память жива, они живы.
Все, наверно, после потери близких утешают себя такими мыслями... Но ведь оно и в действительности так. И пусть будет так.
Деда, я люблю тебя. Пусть всё у тебя там будет хорошо.