Вот, полюбуйтесь,
( 9 причин дабы свалить из сраной рашки
Я как прочел, так мне жутко захотелось высказать свою заднюю мысль ( Даже не смотря на то что я последние полгода стараюсь никогда его не высказывать пока не спросят, особенно в интернете, и без меня знаете ли, хватает). И тем не менее я был готов сорваться, но остановило меня наличие 1000 комментариев под записью, и я понял что там и без меня все наладиться, будет как надо. Но вы же знаете, душа просит а жопа настаивает и как же здорово что я вспомнил про свой дневник (или дневник у девочек, а у мальчиков блог?) и решил какнуть прям сюда, на свои белые чистые фоновые страницы.
Итак, по сути:
Я согласен с пунктами автора ( как там его? ой, "её" Виктория админ, или сейчас правильно одмин?). Да, действительно, такое говно существует в стране мало того по мимо него есть ещё куча всякой хрени от которой становиться жутко даже бывалым мужикам и хочется не то что свалить из "рашки", а просто никогда не видеть и не слышать о такой стране, удалить из памяти все что с ней связанно, а при любом упоминании вызывать бурный приступ эпилепсии. Но, я опять отвлекся. Вы спросите ( ну или кто нибудь там, когда нибудь в далеком будущем чужой реальности спросит) "А чё это ты Андрей Андреевич тогда сюда писюкаешь ноту возмущения?", а я отвечу.

Меня возмутила позиция автора. Свалить, как можно дальше, как можно быстрее. Уйти от всех жизненных трудностей и невзгод. Я, нет, что вы, я ни в коем случае не имею претензий к Виктории, она как и положено порядочной девушке хрупкая и беззащитная и хочет найти место поспокойнее, к ней нет вопросов. Вопросы к мужчинам которые активно стали её поддерживать. Господа, да время наверно хреновое, не всем везет родиться в золотой век дворянства дворянином. Нам с вами повезло ( или таки не?) родиться именно в это время в этой стране и либо мы воспринимаем это как данность, либо что-то делаем. Не нравиться высокая цена на творожок данон и вызывает сомнение качество и доброту его бактерий?Не покупай! Запомните, производитель этих данонов будет делать те творожки, которые пипл хавает. И будет продавать по той цене по которой по которой пипл будет покупать. Пока народ покупает бензин в разы дороже его себестоимости, пока спускает с рук откровенное хамство чиновников, пока обходит по другой стороне господ полицейских это значит его ВСЕ устраивает. Знаете когда человек дошел до предела? Когда он начинает действовать. До тех пор пока он сидит дома и через инет хаит всех кого не попадя, его все устраивает.
А знаете что ещё? Меня терзают смутные сомнения что все эти ребята ( ну или по крайней мере большинство) сами хотят на место этих чиновников, полицейских и данонов. Но вот не выходит у них это, или не хотят или лень или ещё что. и вот они сидят и черной завистью завидуют не менее черным людям.
Чет я уже забыл что хотел ещё написать, сбили меня.
Ладно, хер с ним, в общем я не доволен и негодую. А значит что? Правильно, надо действовать или молчать в тряпочку.

З.Ы. Ах да, вспомнил немного. автор текста как бы говорит нам прямым текстом, а нахрена мне сейчас стараться ради светлого будущего, если я просто хочу жить тихо, спокойно и без заморочек и чтобы меня никто не трогал, а как там будут жить дальше, после меня насрать, это их проблемы. Вот из-за таких мыслей люди потеряли интерес к жизни, общий прогресс остановился, а люди просто тупо живут. Может я наивен и романтик, но по моему жить ради общей идеи, ради того чтобы принести пользу и сделать свою жизнь как то интереснее, а не сводить её к рамкам "пожрал,поспал,отработал", гораздо лучше, хоть и труднее. Это знаете, из школьной серии: можно списать контрольную у соседа получить свою тройку и жить спокойно дальше, а можно самому подготовиться, выучить написать себе, соседу, другому соседу и после получения пятерки испытать настолько Законную Гордость и Удовлетворенность. что на душе станет светло легко и приятно, и можно с чистой совестью идти пить пиво.

Гм. Ну по другому тут и не скажешь. Жизнь становится все интереснее и интереснее и если перед выпуском из Вавта я представлял, а точнее надеялся, что будет дальше, то сейчас даже не берусь вообразить что со мной произойдет! Я уже как два месяца являюсь Мастером по капитальному ремонту и строительству автомобильных дорог. (Да да, я теперь из числа тех ребят, которых хают водители когда едут по нашим дорогам). Должность интересная, насыщенная я бы сказал и очень утомительная. Я проучился 4 года на управленца, но я даже не представлял что это может быть настолько сложным, особенно при нехватке кадров и технике. Чем же я занимаюсь? Тем чем и положено заниматься управленцу. Я организую, координирую, мотивирую, контролирую ну и ору. Точнее сначала орут на меня, а потом я как хреновый начальник ору на таджиков. Пригодились ли мне знания полученные в академии? И да, и нет. Как только у меня доходят руки до учебника по менеджменту, я там обязательно нахожу полезные штуки которые так или иначе можно применить на работе. В общем как оказалось это очень трудно, вот так, сходу и без опыта быть манагером и иметь в подчинении более 40 людей. Людей которым в принципе все пофиг, и пока я или другие мои коллеги не скажут людям что делать, они так и будут сидеть ковыряя в носу. Наверно это все таки немного не правильно без опытному управленцу идти на должность инженера, видимо поэтому я подал документы на второе высшее и кстати поступил. Так что теперь меня можно поздравить, я снова студент на этот раз студент МАДИ заочного отделения по специальности "Автомобильные дороги и аэродромы", по завершению которого я надеюсь буду более менее разбираться в отрасли. И по моему я ещё полностью не осознал тот пиздец что вскоре приключиться со мной. Геодезия, химия, какие то непонятные предметы в контексте которых употребляется слово инженерный. Все это говно мне придется поднимать не просто с нуля, а с каких то бездонных глубин. почему? Все просто, насколько я понимаю большинство из этих страшных вещей основываются на математике, а какие отношения с математикой у чистейших гуманитариев? Правильно, хреновые!А когда я увидел в списке предметов химию, тут же вспомнил как я гордо и с достоинством в 9 классе доказывал учителю химии что её предмет фуфло и в жизни мне никогда не пригодиться. Дааа, вот уж косяк! Кстати, это будет хорошим примером для родителей у которых дети отказываются учить неприятные предметы. Будите им говорить "А вот был такой Андрей Андреевич, накосячиииил!!!!". Ладно, я в принципе уверен что ничего невозможного нет, а среднестатистический мозг, коим я надеюсь обладаю, способен на среднем уровне осознать химию, геодезию и ещё кучу инженерных красот.

Написал Речь для диплома. Кажется получилось то что надо: торжественно, немного о грустном, а в конце припорошил все это говно легким налетом надежды, мол не все так плохо господа хорошие. Как только я стану свободным сразу же свалю на дачу, аж на неделю, никак не меньше. И буду я там...Я сам ещё честно говоря не определился что я там буду делать. Наметил только пару пунктов которые обязательно выполню:
1. Никакого интернета!!!!!
2. Отключение телефона!! ( но его придется включать иногда дабы связываться с родными и хвастаться им, что я живой)
3. Вино! ( Женщин увы не будет)
4. Баня ( Буду сутками в ней сидеть)
5. Мясо ( МНОГО ЖАРЕННОГО МЯСА!)
6. ну и конечно же, танцы!
В общем. посмотрим по обстоятельствам. Но в любом случае я буду развлекать себя по полной загородной программе.

В голове полный тупняк, кажется я разучился формулировать свои мысли, скоро наверно вообще замолчу. А вообще, я хочу на теплое море. Знаете, на одно из замечательных побережий Италии, ну из тех которые почти безлюдны. Скоро наверно буду сидеть и с тоской просматривать красивые картинки с тэгами типа "море,Италия, закат на руке". И вот черт его знает почему меня туда так тянет, не был же там ни разу, но вот хочется и все. Наверно это потому что в последний месяц я сутками сижу дома и даже кончика носа не показываю на улицу, там где солнце. А может и просто это такой замечательный способ забить себе голове и не делать диплом. Кстати о нем, о родном. Сволочи из науч.совета поменяли мне тему диплома, и об этом я узнал только в четверг. Если раньше моя прелесть называлась не иначе как "Стратегические альтернативы инновационного развития в сфере строительства", то теперь этот кошмар звучит так "Состояние и перспективы развития экологически чистого строительства в России на основе европейских стран". Усраться просто. Ну какой нахер диплом по экологии в России. Нашем товарищам срать на все. Самое интересное, что единственный в стране Совет по экологически чистому строительству в России, который вроде как и внедряет экологию на росс.рынке, был создан по инициативе европейских бизнесменов. Ах, да и черт бы с ними, в Италию хочу. Наверняка там все хорошо, ну по крайней мере хорошо на том кусочке пляжа куда я хочу.

- Когда человек фиолетового цвета, это значит он пьян в какашку!
- Это значит что он мерт, раз такого цвета!!
- Хакимова, ты как врач должна знать цвет трупа, какого они цвета?
- Ну, они такие, печальные.

Теперь я знаю, что цвет у трупа печальный!

Как человек окруженный социумом, я испытываю дикий дискомфорт, когда мне так или иначе приходится сталкиваться с этой адской машиной разрушения и уничтожения человеческого сознания. Каждый раз когда я включаю телевизор, показываю документы сотруднику ДПС или стою в очереди ашана, я испытываю жалкий страх, свалить как можно скорее от этого. Я боюсь что тупость показываемая по телевизору другими людьми захватит меня окончательно, я боюсь что гражданин начальник при проверке документов решит выполнить свою норму по преступлениям и я окажусь в одной из тех нелепых, но чертовски жутких ситуациях о которых столько много говорят и пишут, а ашан, ашан это вообще сосредоточение вселенского зла с привкусом подозрительного качества колбасы ( Но сволочь, такая вкусная, что меня уже не заботит качество, жрать жрать и ещё раз жрать эту чертову колбасу). Так вот, люди в этом явно подозрительном месте сходят с ума. Я даже не представляю, каких сил им стоит сдерживать свое безумие. Впрочем. Даже не смотря на то, что они его не показывают, оно просачиваться сквозь их кожу, интегрируясь с безумием соседа. Их страх, злоба, ненависть, к таким же кретинам, которые приехали за Их колбасой сомнительного качества, ко всем тем людям, которые своими огромными тележками набитыми всякими отравленными вкусняшками занимают пару метров в очереди. Это могли быть мои пару метров, если бы этот ублюдок не стоял здесь! Какого черта он так долго копошиться, почему я должен терять свое драгоценное время ожидая пока он сможет выложить весь свой недельный запас пищи на маленькую конвейерную линию кассы. Я боюсь этих людей, я боюсь себя когда ловлю такие мысли в свое голове. Я неприятен сам себе, называя мудаком очередного мудака, который подрезал меня. И вот знать бы, откуда вся эта чернуха в наших головах? Ладно, черт с ними с чужими головами, но в моей то откуда? Почему во моем сознание, присутствуют вещи которые мне не нравятся? Может быть на меня так влияет социум в котором я варюсь, а может вся эта чертовская чертовщина от черта?
Возможно ли, что найдя первопричины, я найду способы борьбы со своими слабостями? Или может быть долгие и упорные тренировки над самим собой помогут мне стать добрее?
«Я добрый и никому не желаю зла, Я добрый и никому не желаю зла, Я добрый и никому не желаю зла» Опять программа.
Ладно, может быть, я познаю Целое и тогда страх пройдет. Потому как осознав себя частью целого, наверно будет трудно бояться этого целого.

Иногда мне хочется громко и упорно биться головой об стену, а самое важное, чтобы были зрители. Они должны обязательно ахать и охать, переживать моим ударам. Чувствовать мои муки души ( если она конечно существует). Короче, это должны быть идеальные зрители. Это должны быть идеальные идиоты.
Вдооооох-выыыыдох, вдоооох-выыыыыдох.
Зато потом, когда я вдоволь настучусь головой об горемычную стену и полностью нальюсь до самой глотки восхищением пришедших в этот зал, я потребую тишины. И чтобы ни одна сволочь не посмела вторгнуться в это пространство тишины. И лишь немое согласие моих зрителей со мной, будет моим верным антидепрессантом и успокоителем юношеских нервов. Вдоволь надышавшись их немым согласием, я успокоюсь. Я думаю даже после такого я смогу улыбаться, сначала просто благодарно, но затем возможно и от души, постепенно превращая свою улыбку в безумство веселья и смеха. А зрители смеются, смеются вместе со мной. Мой смех заразителен а потому звучит нездоровым, как заразная болезнь, но чертовски желанным. БАМ-БУМ-БАХ!!!
Ну вот. Досмеялся. Все твои зрители лопнули.
Кто теперь будет смотреть на тебя?
Кто теперь будет восхищаться твоими ударами о стену?
Кто теперь будет наполнять тебя молчанием?
Кто теперь будет вторить твоему смеху?
И вдруг, я заметил, что никаких зрителей никогда и не было. Я их придумал. В ужасе я обернулся и увидел себя в зеркале, я долго вглядывался в себя, пытаясь разглядеть там совершенство. Я настолько увлекся собой, что забыл о существование остального. Больше не было стены, смеха, молчания. Был только Я. Как же я хорош, как же я великолепен… Подождите, я ли так хорош и великолепен? Быть может это мой зеркальный двойник? Ведь в зеркале я вижу не себя, а его! Это он хорош, это он великолепен!
Хрясь
Ну вот. Теперь я остался и без зеркала. Вот и замечательно. Вокруг никого, а самое страшное, что я погряз в этой пустоте и мне нужно срочно выбираться из неё, иначе все повториться вновь. Зрители, смех, двойник. Я же, мечтаю прожить жизнь достойного гражданина. И кажется, самое время начать жить.

Дыхание твоего сердца.
Отражение моего носа в твоих глазах,

Неужели есть люди которым сейчас лучше чем мне?

Хрен!

Дети мои и остальные, которые не дети да и не мои. Внемлете мудрости мудрой из уст прекрасных извлеченной. В своем опасение за бытиё в этом великолепном мире, опасайтесь более всего Лука коварного. Может он вам, сотворить подставу великую, даже сутки спустя. Не жрите его перед событиями важными, лежащими в основе судьбы вашей дальнейшей, ибо круто он может повлиять на исход событий великих!

З.Ы. Не косячте, и будет вам хорошо!

Я проснулся в холодном поту и со слабостью во всем теле. Руки и ноги не слушались, да ну черт с ними. Голова гудела как трансформатор, а мой мозг включался медленно, будто старенький компьютер в Богом забытом компьютерном классе средней школы. Но самое жуткое, это ощущение опустошенности, как будто я не весь вернулся из своего сна, и какая-то моя очень важная часть, все ещё пребывает в нем. Но все же, эта часть неохотно и по крупицам возвращается обратно в мою тушку. Сажусь на кровать, нервно дышу. Делаю глубокий вдох, считаю до шести, выдох. Снова вдох, шесть, выдох. Повторяю эту не хитрую процедуру несколько раз, наконец прихожу в себя. Как только мозг запустился и душа целиком вернулась ко мне, я начинаю анализировать свое состояние. Внезапно, я осознаю, что старательно пялюсь на свои ноги, я боюсь поднять глаза и посмотреть на то, что окружает меня. Мозг начинает свои хитрые и основанные на фактах убеждения, что я нахожусь в своей комнате и мне нечего бояться. А вот моя душа. Эта сволочь многозначительно выслушивает факты мозга, а затем выливает на меня целое ведро чувств и ощущений испытанных мной во сне, таких реальных, что кажется ещё немного и я подниму глаза чтобы вновь увидеть одинокий серый пляж с бесконечными волнами. Меня вновь охватывает дрожь. Я боюсь этого бесконечного одиночества. Я чувствую что меня вновь начинает туда затягивать. В тоже время какая то часть меня ликует, она рада предстоящей встречи. Встречи с кем? В этот момент я резко поднимаю голову и, слава Богу. Перед глазами до боли знакомый орнамент моих обоев. Он успокаивает. Он состоит из трех постоянно пересекающих друг друга линий, они начинаются на потолке и заканчиваются где то в районе пола. Но если смотреть туда куда сейчас смотрю я, то есть в середину. Этот орнамент становится бесконечным, моего обзора не хватает для того чтобы зацепить хоть краем глаза спасительную черту потолка. Проклятые линии начинают едва заметно шевелиться. Они бесконечно и монотонно ползут сверху вниз, или наоборот? Теперь меня начинает затягивать в себя моя собственная стенка, великолепно. Сначала эти бредовые сны с каким то безумным шаманом, теперь эта чертовщина с волнами и стеной. Да что же происходит с этим миром? Тишина окружающая меня стала пронзительно звенящей. Кажется последние слова я громко прокричал, но они потонули в этой тишине. Постепенно звон тишине начал превращаться в монотонное гудение. И я уже догадывался чем это гудение может для меня закончиться. Резкий удар самому себе в нос. Ну наконец-то, теперь слезы текут из моих глаз и кровь из моего носа. Зато больше нет ни гудения, ни извивающихся линий и безумный сон кажется всего лишь сном. «Вот так-то. И всего-то надо было себя треснуть по морде, и я снова здоров. Интересно, это работает на всех кто испытывает проблемы с психикой, если да, то я смогу здорово заработать на этом!» Ну вот. Кажется я прихожу в норму. Для полного счастья надо покурить. Я выхожу на кухню, включаю свет. Первые несколько секунд я пытаюсь понять что со мной происходит и уже даже подумываю о том чтобы залепить себе снова. Но в конце концов я вспоминаю, что у меня происходит нормальная реакция адекватного только что проснувшегося человека на свет. Я закуриваю, за окном падают снежинки, очень тихо и уютно. И что самое приятное, я не вижу в их падение никакой монотонности или бесконечности. Это просто снежинки и они просто выполняют свою прекрасную работу. Медленно и красиво падают на нашу землю, пытаясь прикрыть её наготу своими маленькими и хрупкими тельцами.

Мы сидим на берегу одинокого серого моря. Здесь есть только мы и чайки. Но каждый из нас сам по себе, нас объединяет только это серое море, с его медленными и ленивыми волнами, как будто они последние и следующих за ними уже не будет. Но они все равно идут, в своем бесконечном умирание последние волны. Так же и мы. Все чаще и чаще мысли в моей голове затмевает тихий шелест волн, унося с собой последние частички того, кто несколько минут назад присел на этот пустынный пляж. Наверное как только этот тихий шелест полностью заполнит меня, я прекращу существовать. И в тоже время, я понимаю, что на моем месте появиться другой, тот, кто будет вечно жить в этом мгновение. Кто будет всю свою жизнь сидеть на этом пляже, смотреть на это серое море и слушать тихий шелест волн. Так же я знаю, что некто другой, через несколько минут поднимется и уйдет с этого пляжа, навсегда оставив свои воспоминания здесь, на этом песчаном берегу. Много ли будет сожалений о прошедшем моменте? Нет, ведь тот, кого он породит своим воспоминанием, тот вечно сидящий на этом берегу, он будет ему иногда рассказывать о сне, где существует только тихий шелест волн и бесконечное серое море, простирающееся до самого горизонта, и уходящие куда-то в бесконечность, туда, откуда приходят эти тихие волны, заполняющие всю твою сущность. Сливаясь с ними, ты обретаешь бессмертие в существование вечных волн. Меня стало ещё меньше, волны заполняют меня, я не противлюсь этому слиянию, я знаю, что сейчас. Я стану живым, я наконец то смогу появиться на этот свет, и я рад тому что смогу вечно сидеть на этом пустом песчаном берегу. Я смогу быть в прошлом, настоящем и будущем одновременно, и в то же время, меня нигде не будет. Человек присевший здесь несколько минут назад, встал и пошел прочь от моря и волн. Я наконец-то появился. Мысли все путанее и сложнее, я почти полностью растворился в море, я почти стал частью вечного. Я есть везде и меня нет нигде. Это здорово, мне наконец-то хорошо. Когда-нибудь я расскажу своему создателю о том как мне хорошо, когда-нибудь. Когда он снова придет на этот пляж во сне или наяву, теперь уже не важно. Это место стало слишком реальным. Нет, это мое рождение сделало его реальностью. Немного пугает, но волны успокаивают меня, захватывая и унося в какой-то бесконечный путь. Путь, от горизонта и до пляжа.

Став частью чего то большого и целого,

Я стал, реальным.

Как я уже говорил прежде. Жизнь осуществляется именно в текущем моменте, будущее и прошлое нам не принадлежит. Позволить себе роскошь в бездарном растрачивание драгоценных минут может позволить себе только бессмертный. Потому как он может существовать одновременно в прошлом, настоящем и будущем. И в тоже время он не существует ни в одном из мгновений. Но у него есть возможность растрачивать свое время, так как для него оно бесконечно.

Я ослабел в погоне за чужим вниманием, став беспомощным деградирующим кретином. Это не достойно человека. Откуда такая потребность в других людях, что они могут дать мне? Я до сих пор искренне верю в то, что я как и любой человек могу обходиться без чего либо и кого либо. Любая попытка навязаться окружающим означает, что этот человек запутался в своих собственных убеждениях, а значит он слаб. Любое ощущение одиночества, всего лишь убеждение самого себя в том, что ты одинок. Я видел таких людей в интернете. За каждой строчкой их, казалось бы беззаботного и веселого обращения к этому миру и людям, скрывался крик, мольба и отчаяние «Хоть кто нибудь, посмотрите на меня, я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, люди дайте мне кусочек себя, дайте мне свое внимание, скажите мне что я хороший, что красивый и умный, скажите мне хоть что нибудь, прошу вас, умоляю!!!». Беспомощные и деградирующие кретины. Я стараюсь не испытывать к ним жалости или ненависти, но эти чувства все равно выходят наружу уподобляя меня им. И я попадаю в эту паутину, становясь одним из этих ублюдков. Тем самым, я пополняю эту армию безнадежных и беспомощных. В своем нежелание жить они подобны злым демонам, что стремятся свести с правильного пути людей. Как и любая дрянь, это вызывает привычку и отвращение. Отвращение к ним и самому себе, граничащее с безумием, ненавистью и жалостью. Они никогда не получат помощи от других, все что они могут лишь затянуть в свою паутину других людей, даже не догадываясь об этом. Даже если и найдется такой человек, который не будет испытывать к ним гнева или отвращения и согласится выслушать и даже дать им того чего они хотят, т.е жалости, то тем самым он обречет себя на погибель от этих людей. Потому как они подобно пиявкам присосутся к его жалости и будут высасывать его сущность до последнего, и все время они будут вопить о том что им мало.

З.Ы. Простите.

Я снова вошел в цикл. Мне нужно побыть одному.

З.Ы. Я так и не смог разорвать этот чертов круг.

Все прекрасное, чем бы оно ни было, прекрасно само по себе: похвала не входит в него составной частью. Поэтому от похвалы оно не становится ни хуже, ни лучше. Я имею здесь в виду и то, что называется прекрасным с обычной точки зрения, как, например материальные вещи и произведения искусства. А в какой похвале могло бы иметь нужду действительно прекрасное? Не более чем закон, не более, чем истина, не более, чем благожелательность, чем порядочность. Что из всего этого прекрасно вследствие похвал или извращается благодаря порицанию? Разве смарагд от отсуствия похвалы становится хуже? А золото, слоновая кость, пурпур, мрамор, цветок, растение?

Марк Аврелий "наедине с собой" книга четвертая (20)

З.Ы. А человек, от отсуствия похвалы становится хуже, или же он как золото не может быть изменен похвалой или порицанием?

Давайте представим, что по мимо нашей реальности, существует ещё и альтернативная, да и не одна, а много – много. И вот, в каждой реальности живет некий А.А. Причем есть он в каждой. Вот только вопрос его существования, точнее времени пребывания в той или иной реальности уже давно предрешен , и каждое мгновенье, этот самый А.А. в самых разных реальностях умирает. В реальности №1 А.А. две минут назад выстрелил себе в голову, в реальности №2 А.А. минуту назад спрыгнул с 9 этажа. И.т.д. Каждую секунду, этот несчастный А.А. умирает в разных реальностях. В каждой последующей реальности он проживает на мгновенье больше чем в предыдущей. Дальше, есть два предположения, либо все эти альтернативы стремятся к бесконечности. Тем самым обеспечивая бессмертие последнего А.А в последней реальности. Или же, альтернативные реальности, заканчиваются на неком реальном А.А. который проживают полноценную и полную человеческую жизнь и относительно которого выстраиваются все альтернативы. Тогда получается, что в той реальности где существует реальный А.А, т.е «настоящей» реальности, все окружающие его люди находятся в альтернативной реальности. Т.е каждая альтернативная реальности, реальна для кого то одного, кто и проживает полноценную жизнь в ней, остальные же должны умереть в отведенное время.
Вопрос, умирает ли сама реальность, когда умирает её единственный настоящий житель? Возможно что к моменту его смерти, все альтернативные люди живущие в его настоящей реальности вымирают оставляя беднягу в одиночестве. А возможно они живут и существуют с ним до последнего и после его смерти исчезают вместе с ним.
Забавная тема,однако. Не раскрытая.

Будущего не существует, прошлого тоже нету. Есть только настоящее, здесь и сейчас. И это настоящее надо прожить достойно, так как будто это твой последний миг в этой жизни, ведь ты же не знаешь, произойдет ли в твоей жизни будущее, реальным ли было прошлое? Зато настоящее, вот оно, здесь и сейчас, и ты живешь в нем, и только ты можешь сделать этот краткий миг ярким и полезным для тебя самого. Только ты можешь подарить себе тортик, в этом настоящем. Те кто живут прошлым или будущим, эти люди обречены на скучную и бессмысленную жизнь ( не могу подобрать правильные слова, может быть на неправильную жизнь?). Я часто слышу фразу «Я работаю на свое будущее» Эй, парень! У тебя нет будущего, оно тебе не принадлежит! Ты никогда не настигнешь будущее, оно как песок будет ускользать сквозь твои пальцы, оставляя на твоих руках только настоящее, вот оно, с ним тебе и надо работать, этим настоящим тебе и надо жить, потому что промедление – это смерть. Ты никогда не сможешь вернуть назад те секунды что ты потратил бездумно растрачивая свое время на всякую чепуху. Такую роскошь могут позволить себе только бессмертные, но ты ведь не знаешь, бессмертен ли ты или нет. Как ты понимаешь это можно проверить только опытным путем. И вот, даже если ты решишь это проверить, что если ты окажешься смертным? Ты только представь, всю силу того безумия и горя, что навалятся на тебя при осознание потерянного, утраченного времени. Того времени что ты никогда не сможешь вернуть, никогда. И если это осознание не убьет тебя на месте, то безумным сделает точно.
Но черт подери, это же глупо! Это как пари Паскаля, если ты будешь полноценно проживать каждый свой миг, то окажись ты бессмертным ты ничего не теряешь, а окажись смертным ты не испытаешь того безумного горя от потерянного времени. И соответственно наоборот, если ты не будешь проживать свой миг полноценно и ярко, то при своей смертности ты будешь в печали.
Ладно, черт с ним, с бессмертием. Пока я ещё не выяснил есть ли оно у меня, то пойду использовать свое время рационально и полно.

З.Ы. Это было обращение к себе, нежели к окружающим меня людям.

Не знаю
Не понимаю. Вообще ничего или с каждым разом меньше, не знаю. Кроме непонятной паники внутри и пустоты, ничего нету. Нет, это не вгоняет меня в депрессию, мне от этого не хочется писать смазливые стихи о несправедливой судьбе. В общем то это просто состояние, оно ничем не хуже или лучше радости или горя, оно просто другое. Это как тортик, он вроде и не мясо и не салат, он просто тортик. Вот и у меня сейчас на душе этот тортик. Я только никак не пойму что за начинка и собственно а нахрена он мне нужен? Точнее не так, какая мне от этого польза, что я буду иметь от этого тортика? Впрочем, на самом деле все гораздо проще, мне просто нужен рядом человек. С которым просто хорошо, который не напрягает, который адекватный, который не пытается навязать обязательства, который просто предложит Тортик ( увы, шутка понятная только мне и ещё паре темных личностей) и скажет «а хули?» и будет прав. А может я просто себя накручиваю тем, что мне кто-то нужен. Я не знаю. Принимая во внимание то, что во мне развивается непонятно откуда взявшееся социофобия, я вообще удивлен тому, что у меня есть потребность в близком человеке. Я очень надеюсь, что я себя просто накручиваю, придумал про человека, про социофобию, про безразличие, про лень и ещё кучу всякой хрени. Тогда наверно все ещё хуже( или нет?), а я вообще тогда кто и как? Черт с ним, что я обманываю других, но вот обманывать себя, это как минимум глупо. Что – то очень много вопросов и совсем нет ответов, за исключением спасительного «Не знаю». Может быть все это суета – сует и я сейчас просто занимаюсь тем, что банально убиваю время, вместо того чтобы заняться делом и не обращать внимание на глупости. Жить, размеренной жизнью, адекватно воспринимать ситуацию, анализировать возможности и принимать решения.

«Живи полной грудью, тогда внутри станет просторнее».

Вот скажите мне. Вы хорошо помните свое "вчера"? Наверно хорошо, ответите вы и возможно приведите парочку убедительных примеров в свою пользу. Хорошо, тогда такой вопрос, а вы точно уверены, что вчера были именно "Вы"? Т.е один и тот же человек, который жил в среду и сидит вспоминает в четверг. Или же это все таки два разных человека? Сидит человек четверга и пытается вспомнить про человека среду, наивно полагая что он един.
Я вот как то не уверен.
Я бы не отказался взглянуть тому типу в глаза, который был вчера вместо меня сегодняшнего. Тогда получается, мы живем всего лишь один день!?!? Неприятно думать о том что закрыв глаза, "Меня" не станет, глаза откроет совсем другая сволочь и улыбнется этому прекрасному миру "своей" улыбкой, не моей, а может в этом ничего страшного нет, может так и надо. В этом и заключается жизнь человека, подобно бабочке однодневке жить всего лишь один день, уступая следующий "другому".


Как то путано вышло, ну да ладно, тот кто придет мне на смену завтра, разберется.

Человеку с улыбкой чешира,
Тяжело пройти в дверь этого мира!
Но оН как безумный хочет туда проникнуть,
Во все тайные знания вникнуть.

Не знает бедняга голодный,
Что идиотами полон мир наш безродный.
И отупев от людской тупости,
Он сам, говорит всем глупости.

Утратив улыбку чешира,
Бедняга пытается смотаться из этого мира.
Унылый мудак и бедняга,
Остался здесь навсегда, как лошара.
[700x560]