Есть на свете два типа людей. Сомелье и все остальные. Обыкновенные. Люди обыкновенные не в силах понять, что значит глоток вина.
Когда ты смотришь в бокал и видишь там плотный виноградный сок.
Когда ты вдыхаешь аромат только что собранного винограда.
Когда ты пьёшь и чувствуешь то утренний кофе, то сладость лесных ягод, то взрывные фрукты вроде граната или яблока, то подлесок.
Когда ты чувствуешь, как с каждым глотком жизнь укорачивается на 10 лет.
Когда ты понимаешь, что это добровольное убийство ради прекрасного.
Когда запах мужчины заменяет тебе запах выдержанного Пино Нуар.
Когда ты болеешь этим и никогда не будешь исцелён.
Когда один глоток переносит тебя на виноградники в Испании в жаркий солнечный день, заставляя жмуриться и закрывать глаза от солнца.
Когда ты чувствуешь ночную росу на этих же виноградниках и исцеляющую прохладу.
Когда ветер в высоких горах заставляет тебя ёжиться от холода, смотря как виноградники клонятся под порывами ветров.
И когда ты понимаешь, что это всего лишь признаки аристократического алкоголизма...
За сомелье!

Я смотрела в твои глаза, заглатывая таблетку за таблеткой. Могло ли мне стать легче от того, что я забуду тебя? Могло ли то странное лекарство снять боль, которой не было?
Я прочитывала наши письма, я слушала нашу музыку, я вспоминала последний день. Я знала, что придёт день, когда ты скажешь "Прощай". Я спала с тобой рядом, просто спала, без всякой пошлости. На утро, я счастливая и довольная, закрыла за тобой дверь. В полдень я подумала о том, что так больше продолжаться не может. Я пожелала счастливого пути и оставила у себя воспоминания, зная, что мы никогда больше не встретимся.
Воспоминания казались мне худшим врагом, поскольку они были тем, что заставляло сомневаться в выбранном решении. Они мешали твои черты с моими чувствами, что заставляло меня чувствовать себя с тобой единым целым. Единого уже не было - ведь ты уехал в другой город. Поэтому я решила избавиться от воспоминаний. Я узнала, что если смешать некоторые таблетки, то можно потерять память.
"... Прочь из моей головы наугад, в темноту..." Я помню каждый день, в который я забывала. Я помню каждую реплику, которую я забывала. Я помню кажду черту, которую я хоронила. Я помню каждый жест, который ускользал в ночь и умирал утром.
"Оставляя разрушенными города... Из моей головы, где сферой становиться плоскость, где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска, где музыка Баха смешалась с полотнами Боско..." Я писала строчку за строчкой, я думала, что смогу на бумаге всё изложить. Я думала, что мои интеллектуальные изыскания помогут мне слепить из мыслей нечто великое, что потом будет интересно читать. Но я узнала то, что Кортасар лишь развлекает читателей, Кастаньеда лишь бредит, а Борхес вообще странный. Что ни один писатель не может достоверно объяснить то, что чувствую я. Что я сама не могу на бумаге написать то, что чувствую я. Но я продолжила упорно подбирать слова и фигуры речи, которые могли бы помочь мне. И тут я поняла, что воспоминания ускользают, процесс уже запущен. И совсем ещё немного, и я ничего не буду помнить.
Я нарочно написала "У меня всё хорошо, мы встречаемся", поскольку мне нужно было быть точно уверенной, что ты больше не вернёшься. Иначе я бы поехала за тобой. Иначе я бы собрала всё то, что у меня есть - несколько платьев, рубашки, джинсы - и поехала бы за тобой.
А потом.... я очнулась. Белый потолок вызывал боль и слёзы в глазах. Я два года была в коме. Вокруг меня люди, которые рядом были. Я была зомби. После того, как я вновь научилась ходить. После того, как слёзы прошли. Я вышла на улицу, и вдохнула тот самый воздух, которым дышала. Я почувствовала то, что чувствовала два года назад. Мне хотелось быть любимой и самой любить.
Я посмотрела на 2,5 года. И подумала о том, что быть живой стоит дороже тех мучений, которые я бы испытала, если бы не забыла...

Вино терпким водопадом стекало по моей глотке...сначала дорогое, потом не очень...
Я прочитала переписку... Ты обманывал, ты совсем не любил меня...
Сладкий запах танго и тела дурманил мне мозг... почему не сказали?
Теперь между нами тысячи километров и тысячи лет... И лучше было бы... Лучше было бы, если бы я не перечитывала эту переписку, чтобы я никогда больше не слышала и не видела тебя... Ты бы остался далеким и загадочным принцем, символом настоящего и искреннего, сладкой иллюзией, как запах сигарет...
Но нет... Ты ожил... И лишил меня смысла... Потому что ты был мечтой, а стал реальностью... Ты был недостижим, загадочен, непонятен... И тут мне вдруг стало все понятно... И неинтересно..
И ты лишил меня последнего сокровища, последнего смысла, искренности...
Я хотела бы сказать то, что я говорила всегда...
но нет... Я теперь читаю кортасара..."а за окном идет дождь и время"

ВСЕ, ЧТО ОСТАЛОСЬ

Это все, что от Вас осталось.
Ни обид, ни смешных угроз.
Только сердце немного сжалось,
Только в сердце немного слез.

Все окончилось так нормально,
Так цинично жесток конец,
Вы сказали, что нынче в спальню
Не приносят с собой сердец.

Вот в субботу куплю собак,
Буду петь по ночам псалом,
Закажу себе туфли и фрак,
Ничего, как-нибудь проживем!

Мне бы только забыть немножко,
Мне бы только на год уснуть,
Может быть, и в мое окошко
Глянет солнце когда-нибудь.

Пусть уходит, подай ей, Боже,
А не то я тебе подам
Мою душу, распятую тоже
На Голгофе помойных ям.

На солнечном пляже в июне
В своих голубых пижама
Девчонка — звезда и шалунья —
Она меня сводит с ума.

Под синий berceuse океана
На желто-лимонном песке
Настойчиво, нежно и рьяно
Я ей напеваю в тоске:

«Мадам, уже песни пропеты!
Мне нечего больше сказать!
В такое волшебное лето
Не надо так долго терзать!

Я жду Вас, как сна голубого!
Я гибну в любовном огне!
Когда же Вы скажете слово,
Когда Вы придете ко мне?»

И, взглядом играя лукаво,
Роняет она на ходу:
«Вас слишком испортила слава.
А впрочем... Вы ждите... приду!..»

Потом опустели террасы,
И с пляжа кабинки свезли.
И даже рыбачьи баркасы
В далекое море ушли.

А птицы так грустно и нежно
Прощались со мной на заре.
И вот уж совсем безнадежно
Я ей говорил в октябре:

«Мадам, уже падают листья,
И осень в смертельном бреду!
Уже виноградные кисти
Желтеют в забытом саду!

Я жду Вас, как сна голубого!
Я гибну в осеннем огне!
Когда же Вы скажете слово?
Когда Вы придете ко мне?!»

И, взгляд опуская устало,
Шепнула она, как в бреду:
«Я Вас слишком долго желала.
Я к Вам... никогда не приду».

Я люблю Вас, моя сероглазочка,
Золотая ошибка моя.
Вы - вечерняя жуткая сказочка,
Вы - цветок из картины Гойя.

Я люблю Ваши пальцы старинные
Католических строгих мадонн,
Ваши волосы, сказочно длинные,
И надменно - ленивый поклон.

Я люблю Ваши руки усталые,
Как у только что снятых с креста.
Ваши детский губы корраловы
И углы оскорбленного рта.

Я люблю этот блеск с интонацией,
Этот голос - звенящий хрусталь,
И головку - цветущей акации,
И в словах голубую печаль.

Так, естественно, просто и ласково
Вы, какую-то месть затая,
Мою душу опутали сказкою,
Сумасшедшею сказкой Гойя...

Под напев Ваших слов летаргических
Умереть так легко и тепло.
В этой сказке смешной и трагической
И конец и начало светло.

1. то был обман, дурман, нелюбовь. а очень жаль. очень-очень жаль. больше нечего вспоминать. или я просто забыла.
2. я говорила, говорила когда-то, себе или тебе, что тебе будет гораздо хуже, чем мне было тогда. момент истины настал!
3. я никогда не ожидала, что данный человек - самый лучший и будет моим самым крутым другом. респект, Катя.
4. а та моя "подруга" опять спрятала голову в песок! красота моя... страничку-то открой, а))) трусиха.
5. я в очередной раз убедилась, что некоторые люди заслуживают лишь быть шутами при мне. у меня теперь есть веские аргументы.
6. я хотела бы перестать так сильно ненавидеть и истекать желчью, да был бы повод, помимо Катюхи. разве что только ты, но я не уверена.
7. мне неинтересно ничего из того, чем я в данный момент занимаюсь. ровным счётом ничего.

вопросы, волнующие меня: когда ж я вылезу из жопы-то, наконец????

понимаете ли, мы все банальны...
всем мужчинам нужно одно, всем женщинам нужно одно. это всё написано во всяческих книжках и журналах. господи ты Боже мой, не стыдно ли вам, что даже космополитен знает о ваших желаниях?
"мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблён". кто-то может с этим поспорить? если да, я буду дружить с этим человеком. ибо он умён.
честно, хотите самый простой рецепт счастья? самый-самый простой?
почитайте кучу журнальных рекомендаций, касаемо ВАШЕГО пола. примите как лекарство.
и живите совсем по-другому... не гонитесь за девушками, которым вы не нужны и которые сбегают от вас... не гонитесь за замужеством... не гонитесь за стабильностью...
тогда вы будете счастливы. честно-честно.

ненавижу преподов. оч мало есть реально адекватных людей. а так - ненавижу.
1. я учусь на платном отделении. вполне логично, что я иду работать. потому что мне 19 лет и мне нужны деньги. для того, чтобы выглядить прилично и не позорить своим непрезентабельным видом ваш сраный вуз. для того, чтобы покупать ваши сраные учебники. питаться в нашей охуеть какой дорогой столовой. извините, реально охуеть какой дорогой. в нормальных столовых можно покушать за 100 р. а у нас тока две булочки стока стоят.
2. я блядь не профи в вашем предмете. и не собираюсь. потому что тут сплошная теоретика, которая никаким местом мне не пристала.
3. можно мне помочь, сцуко, с вашими сраными курсовыми. на хуя вы нужны, если даже совет не можете дать, где брать данные, как брать, как их хорошо сделать? я сама уж лучше что-нить напишу, раз вы такие гондоны.

итак, мне подарили макбук. так как из меня одмин как балерина, то я могу судить о полезности данного устройства с точки зрения около 60% земного шара. итак, начнём.
1. он у нас Эксклюзивный. свои графские замашки показал ещё при покупке, когда програмное обеспечение к нему стоило, сцуко, ещё пять косарей. примерно так же "охренеть сколько" стоят остальные программы, а именно: фотожоп, аська и прочие радости жизни. но это помогает, знаете ли. лучше посидеть и поработать, чем косарь за какую-то там аську отдать. дисциплинирует, так сказать.
2. своих злостных конкурентов (как он их брезгливо назвал "программа windows") воспринимает как злейших врагов отечества. посему надо хорошо полазить по инету, чтобы найти то, что его, аристократа, устроит. плюс в том, что он не подвержен вирусам, так как это тоже "программа windows", фу хД
3. он у нас творческий. в нём панель задач разве что нельзя себе на лоб поставить. а так можно хоть по диагонали, блин).
4. он приучает к рациональности. если ты сохраняешь в случайно попавшуюся папку фотки, то ты заипёшься их копировать в другую, которую надо, и потом удалять это в корзину, а из корзины в Никуда. в эти моменты мне кажется, что он смотрит на меня как на гавно хД или лыбиццо
5. он всё знает лучше тебя. как тебе сохранять музыку. как тебе сохранять фотки. тока не говорит, что "тупая фотка, удаляй её на хер отсюда". но уверена, что думает так.
6. он ненавидит документацию. прям как я. вордовский документ предлагает раскрасить во все цвета радуги. так что вордовский документ становится круче повер поинта. а вот данные анализировать, сцуко, не собирается. он, по-моему, даже и не в курсе, что в экселе такое есть.
7. может данное исходит из моей полнейшей тупости по отношению к компам, но мне кажется, что часто он мне говорит "я буду тут всё хранить вот так. мне так нравится. а ты заткнись со своими воплями)".

первые впечатление, так сказать) но мы с ним подружились. это точно хД

Да благословенен человек, который придал танцу глубокий и трагический смысл, который сделал это не просто весельем в пиру и на празднике, а сделал песней, посылом. Изобрёл танго... Танец-трагедию. Музыку соответствующую...
Давно упали воздушные замки, давно погибли Рим и Древняя Греция, которые я так старательно изобретала в своём воображении. Давно погиб тот образ тебя, который волновал и заставлял вздохнуть глубоко и счастливо. я поняла, что нет, не было и быть не могло. что всё лишь плод моей фантазии, желание подышать особенным воздухом Парижа 50х, где уместно было быть бедным, творческим и танцевать танго на мосту, который могли бы назвать "для влюблённых". Это никак не тот, что на Третьяковке, где люди празднуют начало Обыденности и Скуки семейной жизни, тонкого расчёта и пьяных детишек-подростков. Нееет. Это там, в том самом месте, где могут жить несбывшиеся мечты и сказки о любви, которой нет места в данной вселенной, в которой я сейчас нахожусь, и от этого мне немножко грустно, зато не мучает совесть и не нужно делать нелёгкого выбора.
Кажется, что я постоянно говорю одно и то же, но это не так. Это всё теперь лишь призраки, плод фантазии, начало сказке, которой не суждено закончится, потому что её никогда и не существовало, я придумала её в лёгком бреду алкоголя и Кортасара.
Всё закончилось. Никак. Нет ни счастливого конца, ни несчастного конца. Прошло, оборвалось, как сайт "вкроватке" вдруг перестал существовать.
Я просматриваю твои фотографии, на которых я не знаю тебя. И так уже и не узнаю.
Но лишь звуки танго заставляют иногда заплакать. Тот наркотик, на который ты меня подсадил.

пиздец, у меня появился тайный фанат. или несколько. неопределён - 119 раз хДДДДД это рекорд, однако

я люблю свой уютный дом. я люблю еду там. я люблю даже тех, кто живёт со мной.
но однажды приходит обида или несчастье. раньше я сваливалась на кровать и плакала. и не было выхода.
а сейчас я выхожу на улицы. в дождь ли, в снег. или в жару. и иду. иду, куда глаза глядят. в другие дома, к другим людям. я делаю вид, что люблю их. мне и правда так начинает казаться.
я люблю свой дом. но его стены, его обстановка напоминают мне о том, что происходит плохое. а так, нагулявшись, провалявшись где-то в пьяном бреду, "постояв на холодном мосту", оказавшись в очередной истории, достойной бульварных романов, мне нравится туда возвращаться. потому что там тихо и спокойно. и больше нет плохого.
я ищу успокоения там, где другие бегут от одиночества, спасаются от отсутствия любви. я ищу успокоения там, откуда давно убежала, а теперь вернулась, потому что скучно, потому что предали, потому что подставили.
я не жалуюсь на жизнь. это просто способ придти в себя. способ что-то понять и преодолеть. способ достичь справедливости.
таким образом, ты никогда более не вспомнишь о том, что было не так.
про алкоголь отдельная тема. когда выпил - подсознание шепчет "ещё". и так продолжается, пока не станет плохо. если и станет. а так всё хорошо. мелькают люди, лица, судьбы, интересы. вспоминаешь первую любовь и прочий бред. все мы наркоманы. в том или ином смысле. без стимуляторов жизнь не имеет смысла.
так я проживаю свою жизнь. так многие проживают свою жизнь.

итак, в этом сообщении будет правда и ничего, кроме правды, хотя на следующий день она может стать и неправдой.
1. мне стало скучно. и именно поэтому я сейчас в очередной раз буду провоцировать скандалы. и буду потом переживать и обвинять себя. потом других. чтобы об этом потом красиво написать.
2. мне тяжело. мне очень хочется, чтобы на моей дебильной работе кто-нибудь навестил меня. (да не кто-нибудь, а один человек, один замечательный человек). но этого ни хуя не происходит.
3. я перестала видеть смысл в своей работе. именно тогда, когда начало всё идти в гору. смешно, правда? я ОЦЕНИВАЮ СЕБЯ ВЫШЕ. я заслуживаю, по крайней мере, чего-нибудь поинтереснее и занятнее, чем этот идиотизм.
4. я должна по сценарию жечь. а я не жгу. и я буду провоцировать ссору именно потому, что Я ощущаю себя гавном. за то, что пишу всё это. и за то, что это правда. ненавижу быть гавном, которое портит всем настроение.
5. я ненавижу рутину. слышите???? ненавижу!!!!!! я ненавижу прибираться в комнате, потому что это рутина. ненавижу готовить, потому что это рутина. и бля, когда всем этим приходится заниматься, я хочу умереть. честно. я перестаю видеть смысл и интерес. моя работа сейчас - рутина.
6. я хочу, чтобы всё изменилось. наверное, я слишком устаю, чтобы улыбаться. на это тоже нужны силы.

по хуй. мне просто оч плохо. и я устала. и мама давит. а я не могу её послать. единственный человек, которого я не могу послать. и такое вот тебе гавно. она хочет как лучше. а я хочу, чтобы она радовалась мне. и жертвую.

не дай боже хоть кого-нибудь в жизни я полюблю так же сильно. я не хочу этого.

Я всегда хочу иметь значение в жизни человека. И неважно, друг ли он мне, враг ли он мне, или же любимый человек. У меня странные возлюбленные и ебанутые друзья. В моём окружении почти не встретишь ни гламурных падонкаф, ни богатых папочек, ни какой-либо другой ереси. Потому что я хочу Иметь Значение. И очень большое Значение. Я ненавижу игнор, ненавижу равнодушие, ненавижу "простые и ровные отношения". Ненавижу. Я должна быть единственной и неповторимой. Даже в гадости.
Поэтому меня бесит, когда даже те, кого я давно уже и не помню и помню-то с трудом не отвечают мне и не пытаются что-либо для меня сделать. Пусть я и не имела значения в вашей жизни, но я сделала всё, чтобы оно было. Так какого хуя??? Какого???
Чтоб вы подавились вашим же игнором. Сдохните.
Искренне давно не ваша.

ещё одна сигарета упала на дно бутылки. я всегда пыталась поймать момент между тем, как она болтается где-то наверху, а потом тонет. но никогда не могла поймать. я всегда пыталась поймать момент между сном и реальностью. вот ты засыпаешь. начинаешь слышать голоса, видеть даже каких-то людей, но как это всё переходит в сон... где эта грань?
где же та грань, которая поставила между нами стену? которая одномоментно сделала нас ненужными друг другу. где тот самый момент, когда я перестала думать о вас и вы для меня превратились в безжизненных призраков? и где тот момент, когда из обычных прохожих вы стали почти частью меня...
где поймать машину, в которой будете сидеть вы? вы оба. он и она. счастливые и красивые. ждать меня. а потом мы вместе уедем куда-нибудь. хотелось написать в светлое будущее, но это скучно. просто в даль. наверное, в какой-нибудь пустырь, где нас никто не будет трогать. где нам будет весело. где я опять буду пьяной. не думающей о вреде алкоголя.
очень сложно вырезать то, что было частью меня. и даже сейчас, когда вы потеряли своё значение для меня. мне сложно представить свою жизнь без вас. мне сложно представить, что он вернётся, а я даже не отвечу на звонок. мне сложно представить, что она захочет встретиться, а я не смогу. потому что единственные шесть часов, которые свободны, я уделяю молодому человеку.

все такие прям совестные, пиздец просто. все извиняются, просят прощения, раскаиваются. а как доходит вопрос до реальной помощи - все сразу делают вид, будто бы ничего и не было и не в чём они не виноваты.
господа хорошие, поболтать языком все горазды, а также почитать всё, что связано с моей жизнью, ведь многим нечего делать за компом. но вот если вы хотите, чтобы у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всё было хорошо, и мало того - чтобы я больше не злилась и не желала вам сдохнуть - СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ ПОЛЕЗНОЕ. Я даже сама пишу и прошу. Даже не заставляю вас думать чем вы, такой говнюк (говнючка) можете загладить свою вину передо мной, раз уж уже приносили извинения. Вам сложно сделать элементарную просьбу? Или вам по религии не положено? хД
В общем, так и сдохните все, господа хорошие.

пысы: предполагая возможные вопросы и возражения: 1. у меня вполне адекватная самооценка. 2. я такая же неблагодарная тварь, как и вы, поэтому не будем разводить демагогии.
пыпысы: вам, может быть, и всё равно. но внимательно подумайте, вспомните, кто и кого я из себя представляю. ведь не дай бог вам будет оказаться в обществе моего будущего влияния - с вами никто дела иметь не будет, это я вам обещаю.

она шла по городу. гордо встряхнув головой, она прошла мимо моста влюблённых, прошла несколько минут, зашла за мост. там красиво. почему она раньше этого не замечала? она улыбнулась какому-то мальчику, он улыбнулся ей непонимающей улыбкой. она убежала быстрее, чем он успел к ней обратится. её это ужасно развеселила.
зазвонил телефон. теперь она уже не бежала с сумками наперевес к метро, именно поэтому она даже обрадовалась этому звонку. даже не посмотрев, кто звонит. достала телефон из своей сумочки. начальник. "пошёл на хуй" - написала она смс, сбросив вызов. свобода! наконец-то она смогла это сказать.
летний ветер трепал волосы. она прогуливала работу и всё на свете. весело перепрыгивала лужи после вчерашнего дождя. испачкала колготки. по фиг, свиданий на сегодня не назначено.
звонок. привет, как дела? отлично. что делаешь? гуляю. встретимся? ой, нет, сегодня не получится. почему? не знаю. как это так??? ну вот так. сброс. ненормальная, подумал человек. она ухмыльнулась. свобода!
бабушка на паперти. какая печальная картина. такой вот менеджер по продажам самого низшего звена. актриса погорелого театра, вечно изображающая горе. сегодня у неё удачный день. бабушка так и не смогла обратно согнуться, когда у неё в руках оказался кошелёк с огромной для неё суммой денег.
стоят ли на этой большой дороге проститутки ночью? или же они все только на ленинградском? и что меня так волнует этот вопрос, подумала она.
мрачные и забитые клерки, оставшиеся без отпуска, смотрели ей вслед. у неё нет забот. красивое платье. наверное, она вообще ни о чём не думает, есть те, кто заботятся о ней. в отличие от неё, они и не знали, что жить ей осталось всего час.

все такие прям ппц взрослые, все такие умные. и вот удивительно, за что люди себя таковыми считают, например, "я прожил с человеком два года, я знаю..." "мои родители были алкоголиками" и тд и тп. каждый из нас пытается поставить свою жизненную ситуацию в некий "апогей" и потом всем этим ебать мозг. типо, какой я умный, как я знаю мир и тп.
у меня есть хорошее воображение и много информации. я безумно любила одного человека, до того безумно, что вполне представляю, как бы мы жили вместе и чем бы это всё закончилось. именно поэтому вместе мы не жили. моя мудрость в данной ситуации заключается в том, что я рассталась с ним до того, как мы друг друга разлюбили, поэтому у меня осталась лишь хорошая и добрая память, а не куча идиотских переживаний с претензией на "погружение в работу". смысл в том, что я не стала доводить наши отношения до идиотизма и разрухи. а просто перестала "нагревать" в тот момент, когда нужно было. когда бифштекс не успел подгореть.
дорогие мои, вот что я хочу вам сказать. вы можете сколь угодно гордится сложной ситуацией в вашей жизни и тем, как вы через неё перепрыгнули. вы также имеете право навязывать своё мнение другим, если считаете это нужным. НО. у меня лично есть требование. ОТНОСИТСЯ КО МНЕ УВАЖИТЕЛЬНО! вот честно говоря, мне глубоко по хуй, с кем, что и как вы делали. вы мне интересны как люди, потому я вас слушаю и даже искренне сочувствую, где-то даже перенимаю ваш опыт. но это не даёт вам право принижать мой собственный опыт и затыкать мне рот следующими фразами: "ты ещё маленькая", "я знаю лучше", "у тебя нет опыта" и тп. у меня есть мнение. слава богу, СВОЁ МНЕНИЕ. не навязанное мне чьим-то опытом (может быть, только маминым), ИМЕННО ПОЭТОМУ вам со мной интересно.
и вообще, запомните раз и навсегда. всё в вашей голове. конкретно в вашей. и весь ваш этот хвалёный опыт тоже. мне многие много чего предсказывали и говорили, вот вырастишь - поймёшь. выросла - поняла по-своему. совсем не так, как это мне навязывали, поэтому "оставь надежду всяк сюда входящий". вы должны стать мне хоть как-то близки, чтобы я начала вас слушать и внимать. вы должны стать таким человеком, которому я захочу позвонить, когда мне станет грустно, которому я позвонить не побоюсь, ибо он мне всегда будет рад. до этого момента засуньте в жопу все свои дурацкие требования и якобы знания о жизни - уж поверьте мне, вы ничего о ней не знаете, раз соблазняя меня вам даже не приходит в голову просто принести мне кофе в постель или помочь убрать срач со стола. жизненный опыт, говорите? маленькая, говорите?))) в таком случае, почему вы даже такие банальности не используйте для того, чтобы я в вас влюбилась??? смешно, право.

Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
Forcing our darkest souls to unfold
And forcing our darkest souls to unfold
Pushing us into self destruction
Pushing us into self destruction

And they make me
Make me dream your dreams
And they make me
Make me scream your screams

Trying to please you for too long
Trying to please you for too long
Vision of greed you wallow
Rhythms of greed you wallow
Vision of greed you wallow
Rhythms of greed you wallow

And they make me
Make me dream your dreams
And they make me
Make me scream your screams

Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
And forcing our darkest souls to unfold
And forcing our darkest souls to unfold
And pushing us into self destruction
And pushing us into self destruction

And they make me
Make me dream your dreams
And they make me
Make me scream your screams