сваливай
пока я не опомнилась
у тебя такое свойство
убивать моё спокойствие
ты же знаешь, правда?
я не сплю ночами
если ты не отвечаешь
если не пишешь, что скучаешь…
я твоё сомнение
грубое, невостребованное
сомнение…
вдруг ты ошибся?
и счастье всё же во мне
представь на секунду
на долю секунды
что ты ошибся
нет
ведь ты бежишь от этого
от моих бешеных зрачков
которые яростно кричат тебе
«я…я!»
слышишь?
видишь?
конечно
оттого и закрываешь
мои глаза
ищешь оправдания
нашим невстречам
а я ищу поводы
тебе от этого легче?
ну правда?
легче знать
что через дорогу от тебя
живет маленькая (?)
любящая тебя
(не влюбленная
ты знаешь разницу?)
девочка
девочка
девочка
она слаба и глупа
но все вторят
один за другим
что её сила характера
и мудрость
не знает границ
представляешь
какие странные?
а спать нельзя
сомкнула веки
а там ты
диктуешь правила
какой-то новой
жизни
withoutyou
придумал же
уйти из обыденности
моих дней
но захватить
всё мысленное
и образное
пространство
держишь глаза открытыми
до слёз
ставишь спички
а они всё равно
…
мозг подаёт сигналы
векам
«захлопнитесь»
чтоб увидеть тебя
в моём теле
разумом
завладели картинки
много
однообразных
картинок
слайдшоу
без остановки
и только избранное
выпей ещё чашечку
блядокофе
и лимфа-узлы
набухнут
руки утром
будут дрожать
пальцы сбиваться
нервы сводить
в каждой клетке
изнеможденного
уставшего
тела
зато ты не увидишь
его
в очередном сне
проснувшись
с чувством жуткой пустоты
\ты никогда не узнаешь\
Сегодня 14 февраля...Для меня это никогда не было праздником,потому что любые мои отношения никогда ещё не доживали до дня всех влюблённых.
И вот опять очередной такой день.Я праздную с соседями "не свой" радостный день.И вообще как-то всё раздражает,каждая мелочь и не только.
Мне некому подарить своё тепло и раскрыть душу...Поплакаться...Я так давно этого не делала.Моя сила воли переросла в боязнь воспоминаний.А порой так хочется вспомнить всё,что было и всех,кого любила...или люблю.Я люблю?Странно,но...никогда не думала,что настанет момент в жизни,когда я не смогу однозначно ответить на этот вопрос "ДА".А вот он - этот самый момент.Скорее всего,не последний на мою долгую жизнь.А мне так не нужны эти моменты.Я хочу любить и быть любимой.Да!Я нуждаюсь в этом.Чем больше тебе что-то нужно - тем меньше этого в твоей жизни.Звучит как дурацкий закон Мерфи.Дурацкий,потому что правдивый,как и другие его законы подлости.
Даже ты,казалось бы,всегда такая близкая и понимающая...Ты так изменилась.Я не могу доверять человеку,который понимает,что совершает огромную ошибку в своей жизни и всё равно продолжает это делать.Не могу.Ведь я сама совершила когда-то ту же ошибку.И ты знала всё,что происходило.Я просто не могу смотреть,как ты идёшь по моим стопам,делая всё те же глупости...Это напоминает мне о собственной боли.Это наводит на меня грустные мысли и пробуждает воспоминания.Я не могу подпустить к себе так близко того,кто и думать забыл о духовности и искренности.Ты забыла.Надеюсь,я ошибаюсь.Но...слабо надеюсь.Ты теряешь меня.
Я так долго иду по туннелю,но свет не становится ближе.Дайте мне путеводного огня что ли?...
Настроение сейчас - Романтическое,благодаря песне...
[699x466]
Я нашла тебя где-то среди всего этого серого мусора,который кидался под ноги,пока я 16 лет шла по этой дороге...Я нашла тебя,единственного такого: наполненного огромным содержанием,как долгий,но захватывающий рассказ,написанный о смысле жизни; тёплого,как детская любовь к родителям; мудрого,как старейшина племени ацтеков; незаменимого,как горячий чай для обмороженного тела; обаятельного,как улыбка влюблённого первоклассника...Так до бесконечности.Ты и есть бесконечность.Я ни в ком ещё так не тонула...Без желания выбраться,без желания прекратить этот поток,который с безумной силой поглотил меня до самого основания.Теперь каждый день я желаю начинать с наших разговоров и заканчивать такими объятиями перед домом."Обними её"...Это невообразимое счастье.Это то,о чём я думала летом...Мой летний пост,который начинается со слов "Почему-то стало холодно и грустно.Вдруг так сильно беспричинно захотелось обнять кого-то дорогого"... Такое ощущение,что ты его читал и знаешь,что мне нужно это тепло.Знаешь,что это то,чего мне так не хватает.Не хватало.Ты - тот,кто придумал этот мир добра.Такой прекрасный мир,но не беззаботный,нет.В нём есть забота о будущем и уверенность в завтрашнем дне.Этот мир - он реален,не затянут пеленой и не кажется иллюзорным...Но в то же время,он стал намного прекраснее,чем был до тебя.Весь временной континиум теперь поделился на "до" и "после".Теперь мне хочется больше читать,ходить в театры,изучать древние языки,наконец,заняться фотографией,по-настоящему ощутить значение рун...И всё это - ради наших разговоров.Ради того,чтобы они были бесконечными...Мы не должны утратить свою заинтересованность друг в друге.Я нуждаюсь в ней,как в еде,воде...Для меня это теперь ежедневная потребность.Правда,теперь я боюсь надоесть тебе.Потому что у тебя-то этой потребности нету...Ты и без меня сможешь.А вот я уже и не представляю,как раньше справлялась со всем без тебя...
Сегодня 25 число.Вот и пролетели эти каникулы...Не сказать чтобы супер,но и не очень плохо.Всё,что от них останется - это билет на семь вечера и серо-розовый сарафан,который стал для меня основной вещью гардероба...Ну и ещё куча всяких мелочей,в которых сашкин номер аськи и уйма фотографий моей красотки-малышки.Хочу ли я возвращаться в Москву?Даже не могу сказать определённо.С одной стороны - да,с другой - нет.И что из этого сильнее я не знаю.
"Старый Оскол - город гордый,а ни как Москва - потный!"
Что меня ждёт там?Школа,пойма,кровать?Ладно...Тогда кто меня там ждёт?Тех,кто действительно скучает и ждёт...раз-два и обчёлся!Ну а остальные...Ну и к чёрту остальных...
Сяду в плацкарт с дитём,которому снова будут улыбаться старушки-попутчицы,накормлю его,уложу спать,включу музыку,аську и нетерпеливо буду ждать утра...
Главное,что мой тигрёнок со мной!=)
Сейчас бы...на казантип!!!
Что ещё для счастья надо?
Раньше ты был для меня всем.
Каждый день обязательно должен был начаться с твоих сообщений.
Из-за этого начало нового дня было радостью для меня.
А теперь что?
А теперь дни сливаются.
В одно большое,но незаметное пятно.
С 1-ого сентября я начинаю новую жизнь.
Запомните это...
Потому что,если я вдруг не смогу этого сделать,мне нужно,чтоб кто-то сказал:"Ай-ай-ай!Ты же обещала!"
Теперь ты лишь фотокарточка.Пустая и бездушная.Плоская и такая же серая,как эти дни.
Наверное,у каждого существа в этом мире есть что-то,что делает его индивидуальным и отделяет от других существ.Во всяком случае,когда Он творил,так было задуманно.Хм...А есть ли у меня это "что-то"?Или я каким-то образом не попала под раздачу?Хотя,наверное,никакой раздачи и вовсе не было.Люди сами создают свой образ в глазах других.Сами по жизни ищут "себя".А что же такое есть "Я"?Разбросанные по всей квартире бумажки со стихами,мыслями,рассказами и песнями?Или может быть так и не разобранные фотографии всего,что движется(да и не движется),на жёстком диске компьютера и в заброшенном фотоальбоме?А,может быть,я - это мои посты в дневниках?Или 12-струнная гитара в чихле в углу комнаты?Может я - это мой трек-лист в плеере и телефоне?Или сердечко из школы после 9-ого класса,которое кишит пожеланиями и признаниями?Или,возможно,праздники и школьные мероприятия,в которых я постоянно принимаю самое ярое участие?А может это то 3D изображение какой-то девушки в зеркале?Так скажите мне,чем же это всё отличается от других?Чем моё Я лучше или хуже?
Кажется,я окончательно запуталась.
Почему-то стало холодно и грустно.Вдруг так сильно беспричинно захотелось обнять кого-то дорогого.Не родных...Просто человека,которому бы были интересны мои мысли,мои чувства,который бы разделял со мной желания и дарил радость бытия.А он есть?Такой человек?Почему-то кажется что его не будет...Почему-то?Да нет,я знаю почему.Пока все мои мысли и чувства обращены к тебе,я не могу отвечать людям на их любовь.Вот этим летом все соки выпила из Саши и уезжаю...Мне надоело его излишнее внимание.Дура?Ну да.А скорее даже вампир.Энергетический.Хотя энергия этих людей мне ни капли не помогает.Ну то есть её хватает на небольшой промежуток времени.Максимум несколько дней.А дальше опять...Тоска,бесконечная хандра.ГЕЛЬ,ХВАТИТ УБИВАТЬ СЕБЯ!!!ЖИВИ ТЫ УЖЕ,ПОКА МОЖЕШЬ...Как бы хотелось найти того,кто вылечил бы меня бесповоротно собой.Откликнись,пожалуйста!Ты мне очень нужен...Я загибаюсь.Я погибаю в этом Мегаполисе сожжённых душ,но ледяных сердец.Я устала искать,бросать,жалеть.Что не так?
Я устала от всех прошлых и нынешних.Прости,я устала тебя любить,не прося ничего взамен.Уходи,раз не хочешь быть со мной.Хотя я правда любила...всем сердцем!Но тебе,видимо,этого не понять.
Ищу парня.
Можно вопрос?Обращённый ко всем живым существам,которых называют мужчинами...
Почему вот так несправедливо всё?
Один 18-летний любит,но даёт полную свободу действий и сам гуляет налево и направо...
А другой 23-летний...
Другой пытается женить на себе и ограничивает свободу,которую даёт первый.
Убеждая,что ждал все эти десять лет моего приезда.
Дело в том,что на первого давлю я.
А второй давит на меня.
Ребят,когда ж всё это кончится?
А мне-то что делать?
Вы там на досуге случайно не подумали об этом?
Ну да,Саш,давай перееду в Оскол,выйду за тебя замуж и буду сидеть дома,воспитывать твоего малютку-сынка,которого я безумно люблю,а ты сначала будешь любить.а потом продолжишь гулять.
Ага,и к чёрту все мои мечты и желания,к чёрту учёбу,карьеру,которую я такой стремительно хочу построить.
К чёрту андрея.которого я люблю всем сердцем и всем,что мне дано этим миром...
К чёрту родителей и друзей,по которым я безумно скучаю,хотя не видела два месяца...
Нет,Саш,я так не могу.
Я сказала себе,что буду гулять...лет-так до 30.
Теперь с Андреем.
Сейчас до 25-30 лет я сделаю большую часть того,к чему стремлюсь...
Буду менять их,как перчатки.
Буду пополнять свои списки лузеров.
А потом что?
Потом умру,одна-оденёшенька.
Никому не нужная .
Дряхлая,одинокая старуха.
Потому что андрей уже благополучно женится.
Ну или вообще не будет этого делать.
Если мы сейчас не вместе,разве может что-то изменится в будущем?
Вы ведь,молодой человек,такой УПЁРТЫЙ БАРАН.
Пфффффффффффффф...Ребят,я чё-то вообще запуталась с вами в конец.
[450x402]
Это цитата сообщения Exactly_that Оригинальное сообщение
...
Самые необыкновенные чувства перестают удивлять, когда становятся привычными.
Франсуа Мориак
Это цитата сообщения Alkven Оригинальное сообщение
Фотоистории
Очень люблю серию этих картинок. Лежат с одиннадцатого класса на компе =)
Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение
-8189-
Назовем это полосой неудач.
Но вообще это ебаный пиздец.
(с)
Что моя любовь к тебе длиною в вечность...
Это они все думают,что смогут когда-либо заменить тебя,чего-то ждут от меня.
Каких-то мыслей или решений со временем...
Не зная,что мною всё уже давно решено.
Молодые люди,если хотите стать временной заменой,милости прошу.А так...не найдейтесь.
Не хотелось бы,правда,забирать надежду...Но ведь я её и не давала никому.Она ложная.
куча девок)
пустые, не интересные, холодные!
горячая??)
вещь...противопоставление называется)
остаться здесь всё равно...
подожду!
только говорить,что эти десять лет ты ждал,что я приеду..ты даже жениться уже
успел и ребёночка заделать)
свободен!
именно?)
пообщаться, а еще и ...
что?)
Заметила,что давно не писала о чём-то всеобъемлюще важном.Может,потому что на фоне сломанных чувств всё тускнеет?Или мне так кажется?Теряю близких людей...Уделяю им мало времени.Сижу дома одна.Всё чаще.Не слушаю всякие глупые сплетни поймовских...Наверное,я просто устала.Такое может быть?Но в то же время я безумно скучаю.Сколько же противоречий...
Как уберечь себя,не любя?Начать всё с нуля,забыть тебя?
Куда ведёт дорога?Если массовки много...
Но кажется,что ты один,среди сердечных льдин.
А как отвлечься,не прожигая жизнь?
Ведь ты мне запрещаешь её крушить...
А сам ломаешь меня своим холодом.
Моя душа заполнена этим чувством голода.
Голод по тебе...я не смогу объяснить.
Ты мне не дашь показать,я не сумею простить.
Вот так и будем жить,друг другом дорожить,
Но находить новых людей для любви в сети...(с)отрывок из моего нового текста...
почувствуйте...
Сомнамбулизм (снохождение),обмороки,отключение сознания на секунды,видение света с мерцанием и окружающего мира в разных цветах,потеря ориентировки во время резкого вставания после сидения или лежания,эмоциональные приступы во время сна(плачь и кровь из носа),повышенное слюноотделение во время сна,чувство deja vu(уже виденного),неожиданные перемены настроения.....
***
Есть подозрения на серьёзную болячку...
Настроение сейчас - ледяного сердца,горящего в этом аду...
Когда я согласилась стать твоей сестрой,я даже представить себе не могла,насколько сложно будет читать твои сообщения в аське с планами поехать к ней.Нет,я правда даже и не думала о том,что мне будет так больно.Как будто ты пишешь,что у тебя сегодня свадьба.Понимаешь?Конечно понимаешь...А если нет,то я не знаю,как тебе это объяснить.Ревность?Ну да.Не могу отрицать.А как хотелось бы...Господи,как же я дальше жить-то собираюсь?