три
два
раз.

эфир.\\\


живой
дышащий, чувствуй меня!



______________________________

сначала коридор закончится светом,
льющимся через край рамы дверного проёма

затем ты окажешься вынужден перешагнуть его нижнюю грань.


порог всякой операционной выделяется тем, что выкрашен в ярко-красный цвет.
и краска разбрызгана вокруг неравномерно, каплями и подтёками.
одному богу лишь известно что пронесется в твоей голове в этот самый момент перехода.

чувствуй.

ты пройдёшь босиком по кафельному полу, впитавшему холод змеиный, мёртвый, источающий страх.

ты ляжешь на стол.
и лишь на секунду с нечаянной радостью взглянешь на привычный кадр ничего не выражающий
белый верх
суть соль предел
его сменит чуть более чуждый
космический.
- вереница светящихся сфер, заключенных в кольцо на поле одной серебрящейся
стальной
окружности.

а теперь,

хирургическое вмешательство.

всё прекрасно. даже это.

-оденьте меня в кружева.- et.

красота будет вокруг меня.

в моём доме нет ни одной вещи, которая не напоминала бы о тебе. и это очень, очень блядь плохо.

какого.блять.какого хуя со мной это происходит. я. никого. не. предавала.

когда жизнь преподносит мне сюрпризы, я тщательно запоминаю самое важное. и записываю. здравствуй, новое слово. кровью. на моей руке.

резко шагая вперед, внезапно найдя свой путь, забываешь о том, что только ты идешь к своей цели, не оглядываясь по сторонам
но ни твои друзья, ни близкие, ни любимые этой цели не видят. и им не объяснишь, что это - важно, а это - прошлое. я не говорю, что всё выглядит именно так, но хотя бы на примитивном примере. и если в твоём сердце появилось четкое изображение идеала, ты можешь забыть обо всём. и твои поступки, только потому что ты забыл о людях, причиняют им огромную боль, страх и недоумение.

это я к чему в общем. прости меня, мамочка. я очень люблю тебя. и сегодня я впервые пообещала себе больше никогда так не делать, потому что сегодня впервые осознала как это выглядит и как это больно и страшно, когда человек исчезает по дороге домой и раз в день-два сообщает только "я жив".
прости.

я всё делаю правильно. иначе и быть не может. мне очень больно оставлять некоторых из вас. но это должно было произойти. я не могу избавиться от тяжести моих прощаний. я надеюсь на понимание. прости.те.

я заслужила счастье.

правда - самое страшное беспощадное и неумолимое оружие.

что теперь? я оставила там своё сердце. у человека на ладонях росчерки священных крестов, глаза демона и кожа из прозрачного серебра.
он в любую минуту может умереть, мне пора возращаться уже сейчас, а лучше было не уезжать.
у меня есть одна ночь, чтобы объяснить всем, почему я бросаю свой дом и свой город,
иногда омуты оказываются глубже небес.

нет блядь, три слова не передают того, что я сейчас ощущаю. вчера я думала, что сердце у меня просто разорвётся, не зря мне был дал кокон бесчувственности, потому что сейчас, когда он раскрылся, я охуеваю от взрывов эмоций. официально заявляю, что я понятия не имею, чем закончится эта поездка. очень даже страшно.

к чорту, что уж там. бывают такие октябри, когда стоит кидаться с головой в безызвестность.

уехала в петербург

я вообще помешалась.

холодный воздух, туман, деревья из кроваво красного,
мне некогда ничего рассказывать,
разве что
Богиня, не оставь меня в пути.

сегодня и сейчас я внезапно чувствую себя в безопасности. будто бы я сижу дождливой ночью на чердаке и только парочка хороших людей знает, где он находится.
наверное зря все подумали, что рядом с этим мальчиком, которому я не изменяю полтора года, я нахожусь только из-за наркотиков. никаких наркотиков уже порядочное количество времени нет, а я по-прежнему целую его руки.
хотя, разумеется, я не изменяю ему только потому, что никто меня до дрожи не впечатляет. а если и впечатляет, то у нас не такие отношения, что мы могли бы друг друга потрогать.
совершенно определённо я нахожусь в клетке. здесь как-то никак. это называется апатия и лечится только временем, в моём случае. но мне обидно до горечи проёбывать любимый месяц в году в пассив. поэтому я хочу себе девочку, фотографий, наркотиков и дождей. думаю, что имею на это право, но из этих четырёх рычагов воздействия, типа девочек и наркотиков, сегодня есть только дождь, но и его хватает, чтобы курить, ощущать пронзительность холода пальцев и хоть немного осознавать, чего же мне не хватает.
господибожечка, посоветуй меня каким-нибудь бездушным прекрасным девочкам и мальчикам, чтобы они сожрали моё сердце и я наконец-то успокоилась.

я каждый вечер сочиняю молитвы. не знаю, куда вернуться. в общем-то здесь масса вариантов.
вернуться к наркотикам было бы не совсем честно.
там больше нет сверкающих наград и новых путей. я вроде прошла по всем.
вернуться к кому-то? нет. среди всех людей мне тесно.
да, есть несколько человек, самых тех-что-надо, от которых дыхание сбивается, но мы проживаем в разных странах, галактиках, да и по большей части, только моё дыхание сбивается. не их.

искусство, да, чудесно. музыка - тоже да. единственное, что пока пришло мне в голову - это запастись наркотой ровно на 31 день, рассказать тем самым людям, что мне с их участием снится и послать нахуй свои предрассудки; возможно уехать в петербург, с целью учиться и работать, возможно продать пару картин (?).

блядь, если совсем уж честно, мне нужно кого-то любить. а не с кем-то трахаться, вмазываться и ругаться на отходняках.
а если возвести честность в абсолют, то мне нужен человек, с которым я могла бы воевать,
стоя спиной к спине.
может мне даже имени его лучше не знать. только порядковый номер.

чувствую себя совершенно ужасно.
ужасно и совершенно.

этот славный мир устроен так ловко, не приебешься,
мне не о чем говорить
я в непрерывном потрясении

мне нужен хоть один человек, чьё воплощение заставит меня чувствовать

- а что лишает сна тебя?!
- кофе.

upd.: я люблю вас всех, уроды.

и в общем светло и воздушно, я снова об этом, как бы извернуться, чтобы вы всё поняли и улыбались молча и охраняюще.

конечно хотелось бы обратно научиться спать
хотя можно и без этого,
но мне правда нравилось

трава-трава, погуляй со мной?.