Иван ( сын сослуживца) принес ему распечатку с сайта трудоустройства: юрист 34тысячи рублей, экономист 33 тысячи, врач 35 тысяч - у всех диплом,
иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе 100 тысяч рублей, опыт не нужен, только без
вредных привычек.
Так вот, Иван и заявил родителям : - лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать.

Стою в магазине, выбираю колбасу, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто-то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и
бормочет: - Опять фигни какой-то набрал. Идиот, вот зачем взял бич-пакеты? Мне даже как-то за себя неловко стало. Тут она голову поднимает: - Ой! Это не
ты, извините ...

У полковника Захарченко конфисковали: 9 млрд.рублей,13 квартир в Москве, 4 иномарки и т.д.
У президента Путина сразу появились средства по пособие на первого ребенка 10 000 рублей в месяц! Шутка!
А сколько еще таких полковников В России, это не брались за генералов! И это не всё, камеры наблюдения в подъздах нескольких квартир зафиксировали,
что его сестра успела вывезти несколько огромных сумок , видимо, с валютой. Она скрылась в Турции.
Говорят у полковника много родственников....
[276x183]

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

-Господин генерал, вчера мы запустили сверхсекретную ракету, а сегодня русские дипломаты всё знают про неё и предъявили в ООН запись пуска.
-Я же спрашивал вас, что за мужик в шапке - ушанке крутится у стартовой площадки? Что вы мне ответили? Это местный дурачок - козу пасёт!
- Господин генерал, но мы его всего обыскали, не было у него камеры!
-Тогда почему коза всё время к ракете задом стояла? Вы козу проверяли? Под хвост её заглядывали ?
-...Не-е...

Собака Баскервилей — повесть о догхантерах , злых
убийц собак

С точки зрения защитников прав животных, Холмс и Доктор Ватсон показаны типичными догхантерами в истории с Собакой Баскервилей. Из корыстных соображений они втягивают скучающего от безделья гостя из Канады сэра Генри Баскервиля в старинную британскую забаву — охоту на собак. Как выясняется, наркоман-кокаинист Холмс одержим маниакальной идеей убить безобидного метиса мастифа — обычно всеобщего любимца в семье. Вступив в преступный сговор с Ватсоном, похоже, по жизни хроническим алкоголиком, и оборотнем в погонах из Скотланд-Ярда Лестрейдом, они образуют банду коварных собакоубийц. Войдя в раж, жестоко обращаются с любимым спаниелем доктора Мортимера — выпускают его побегать без поводка по опасным болотам, где тот находит свою неминуемую погибель. Злодеям пытается препятствовать энтомолог Стэплтон. Интеллигентный ученый — не помеха для озверевших и распоясавшихся убийц, которые с нескрываемым садизмом предательски расстреливают из огнестрельного оружия добродушного пса. Расправившись с ни в чем не виноватым четвероногим другом, коварные изверги доводят до мучительной кончины в болоте и его хозяина — отважного эколога Стэплтона, вставшего у них на пути.


О, но это не всё! Тема жестокого обращения с животными прослеживается и в рассказе «Пестрая лента» — Шерлок Холмс остервенело избил тростью красавицу-рептилию.
Нужна нашему современному читателю( особенно детям) столь жестокая английская литература со сценами убийства животных. Почему молчат организации по защите прав животных?
Вы мне можете возразить- мол, "МУ-Му " тоже была утоплена Герасимом? Но это наша русская литература, где наш классик бичует крепостное право, а в Собаке Баскервилей ничего кроме жестокости нет! Тем более сейчас , когда госпожа Мей объявляет нас опять " империей зла", я считаю не возможно читать эту садистскую " похабень", если не сказать больше. Эк, меня понесло!?
[275x183]

-Любимая! Наш космический корабль атаковали пауки-мутанты из другой галактики! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Всё связь пропадает!
- А кто такая Света?! Негодяй, ты не говорил, что с вами летит какая-та Света.

Мюллер:
-Скажите, Штирлиц, где ваша звезда Героя СССР?
Штирлиц:
-Группенфюрер, вы забыли, я же теперь английский шпион!
Мюллер:
- Да полноте, вот мы вам устроим ЕГЭ по английскому языку. Штирлиц понял - это будет провал. Он достал из кармана Звезду, быстро проглотил ее с и упал.
Мюллер эссесовцам :
- Отнесите Штирлица в больницу, дождитесь выхода Звезды-с, и скажите ему , что ЕГЭ отменяется. Мы же гестапо, а не российское министерство
образования!

-Товарищ майор,я лейтенант Петров, докладываю, самолёт летит, видимо, на автопилоте, оба пилота курят и пьют кофе, на коленях у каждого сидит стюардесса. Все смеются. Самолет сейчас незаконно пересечет границу. На связь не выходят и на мои покачивание крыльями не реагируют. Что делать?
- Лейтенант, дайте залп перед кабиной самолета в сторону правильного курса и доложите, что видите?
- Товарищ майор, дал залп, самолет взял правильный курс от границы. Оба пилота без штанов, машут мне рукой. Одна стюардесса вытирает кофе по кабине, другая чистит им штаны.
-Возвращайтесь, лейтенант, благодарю за службу!

Хотите, расскажу вам сказку, как русский царь продал Аляску.
Он даже взятку заплатил, чтобы Конгресс её купил.
Конгресс подумал и Аляску взял, трах -бах: царя бомбист в куски порвал.
Украв все деньги за Аляску, придворные царя пустились в пляски.
Плохой конец у этой сказки, ЧК все пляски быстро прекратил, придворных всех в расход пустил.
Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Аляску алеутам!Вообще всем людям больше разных сладеньких конфет!
Аляска есть, но у России её нет....
[275x183]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему
опыту!
Женщина, улыбаясь, отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит
директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
[249x203]

Вот вдумайтесь в эту схему:
Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "Караул! О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа, собирая и частенько увеличивая налоги. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

Осень в Твери
[700x450]

-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать?
-Сэр Генри, есть способ успеть!
-Какой?
-Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нафига попу баян"?

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупейший вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она терпеливо учила тебя как держать ложку.

Маша, не переживай, подумаешь убежал, ну и что, что грудь у тебя 1-го размера, а нога – 47-его, зато нос на семерых рос....

В Нигерии на прошедшей неделе умер мужик. У него дома нашли 30 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Пью чай сегодня утром и читаю на упаковке: «По рецептам королевского двора», изготовитель г.Балашиха. Не подскажите, кто сейчас в Балашихе король?

-Слушай, у меня пароль на ноуте взломали! Ну, хакеры и как смогли?
- А что за пароль был? Сложный?
- Еще бы , год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
-Ох, ничего себе! А какой это был год?
-1234