-Слышал, за четыре дня до выборов из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
-Да, сильным ходом завершили власти предвыборную компанию...

Эта история происходила на английском языке. Прошу простить за перевод.

Рейс Торонто-Лондон - очень удобный. Садимся поздним вечером в самолет, спим себе в креслах и утром выходим в Лондоне относительно свежими и сразу в офис на работу.

Но не в этот раз. За два ряда кресел впереди меня садится беременная чернокожая мамаша с маленьким монстром лет 6-7. Монстр сел в кресло, огляделся и завыл. Хотя слово «вой» даже близко не передает то, как издаваемые маленьким чудовищем звуки действовали на нервную систему. Что-то среднее между визгом свиньи, ведомой на убой, и воплями дьявола из тела девочки в фильме «Экзорсист».

Надежда на то, что орущий детёныш скоро устанет и заткнется, умерла после первого часа полета. Мерзкое вопящее существо ( простите, я очень люблю маленьких детей) начало бегать по салону самолета. Его усталая беременная мамаша пыталась бегать за ним и хоть как-то его успокоить, но скоро сдалась.
Стюардессы и прочие пассажиры морщились, пытались прикрыть уши шумоподавляющими наушниками. Но что нам всем на самом деле было нужно, так это наушники для работы с перфоратором, которые, увы, в пассажирский комплект не входят.

В конце второго часа неприрывного воя, одна пассажирка не выдержала и чуть не выкрикнула мамаше мерзавца: «Да сделайте же что-нибудь». Мамаша вышла на середину прохода, обернулась ко всем нам, обвела нас уставшим, затравленным взглядом и ответила:
- А что я могу? Если бы я могла его отшлепать... Но ведь кто-нибудь обязательно полицию вызовет... Ну и что я по-вашему могу сделать?

Я вам честно скажу. Так я устал от этих звуков, что черт меня дернул вспомнить Макаренко с его колониями для малолетних преступников и подать голос.
- А давайте, - говорю, - я его отлуплю. Мне все равно скоро в суд, так что одним больше, одним меньше. Без разницы.

У мамаши и, главное, у ее чада началось то, что называется разрыв шаблона. Мамаша одновременно с испугом, радостью, недоверием и надеждой смотрит на меня расширенными глазами. Чадо стало завывать гораздо тише, встало поближе к мамаше и тоже смотрит на меня настороженно.

А я уже встаю из кресла, снимаю брючный ремень и продолжаю говорить, обращаясь к мамаше:
- Вы не переживайте, следов не останется, писать будет кровью пару дней, а потом все пройдет.
И помахивая в воздухе снятым ремнем уже обращаюсь к чудовищу: - Ну, иди сюда, будем тебя воспитывать.
Тот, наконец, заткнулся, вцепился в мамкину ногу и тихо так проблеял: «Я больше не буду-у-у».

Мать усадила его в кресло, сама села. И дальше мы летели в полной, оглушающей тишине. Минут через 30 полета мамаша приподнялась в кресле, обернулась ко мне и одними губами сказала «Спасибо».

Вот теперь и думаю, может открыть контору «Порка на дому» и выезжать к отчаявшимся папам и мамам за небольшую плату.

Эту историю мне рассказал один знакомый, он вырос в деревне. В каждой деревне есть местный дурачок - объект насмешек. Был такой дурачок и в деревне моего знакомого, обычно, над ним устраивали смешные розыгрыши. Но тут случилось неожиданное....
Собрались как-то деревенские мужики, человек 12-15, сидят на брёвнышках, беседуют "за жизнь". Смотрят, мимо них идёт в сторону реки дурачок и катит перед собой тележку.

Мужики: -Эй, ты куда с тележкой?
Дурачок: - А вы разве не знаете? На пристани баржу, ранее на мель севшую, с мукой подмоченной, поставили, разрешают мокрую муку брать. Мука вполне на корм скоту пойдёт, я уже за вторым мешком иду.

Бросились мужики по домам, кто за тележкой, а кто и за телегой с лошадью...
Выбегают на берег реки, нет на пристани никакой баржи....
А из кустов на берегу раздавался хохот деревенского дурачка.

Летели совсем недавно инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — облизнулась,улыбнувшись самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве...

Замечательный русский художник Борис Кустодиев. Писал в основном по памяти, последние 15 лет своей жизни был прикован к кровати и с трудом водил кистью. Но как писал....
[700x508]

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Люблю что-нибудь углядеть в вебкамеру. Вот снимок  с Вебкамеры. Городок Hanover в штате Нью -Гемпшир. Это южнее Нью-Йорка, но там и там лежит снег. Значит погода как у нас, небольшой минус..Утро народу не видно совсем, машин тоже почти нет. Слева здание колледжа. Меня удивило, что американцы оказывается тоже ставят елки, но, похоже, без игрушек.
[640x480]

Кто из вас знает - кто такой Гарольд Кузнецов? Это один из первых испытателей ТУ104, не боявшийся спорить с Туполевым, что в частых авариях 104-ого виновата машина, а не человеческий фактор. За свою принципиальность Гарольд был списан из испытателей в рейсовые пилоты. Он погиб, но доказал, что пилоты не виноваты в авариях....
[700x461]

Почему я заинтересовался свалкой в Кучино? Здесь живут мои родственники( г. Железнодорожный ) и у меня была даже мысль переехать жить ближе к ним. 

Свалка в районе Кучино появилась в 60-х годах прошлого века, за это время она росла в высоту и в ширину . Сейчас в ней запасы мусора примерно 40 миллионов тонн. По приказу Путина свалку закрыли летом 2017 года, но свалка никуда не делась. 
Она по-прежнему находится в 20 километрах от Кремля и видна  из космоса.  За последние несколько лет свалка выросла в два раза. Она достигла 80 метров в высоту, что на девять метров выше главной башни Кремля.
 Местные жители, а теперь и отдельных районов Москвы, страдают от вони, ядовитой воды, грязи.
Здесь десятилетиями живут десятки бомжей со всей страны- строят дома из мусора, ищут лом цветных металлов, и т.д.

Сейчас свалка кажется мертвой земляной горой, но уже за пару километров ее начинает выдавать запах. Под небольшим слоем грунта находятся тонны спрессованного мусора и сжатый взрывоопасный газ метан, который образуется при разложении отходов. Из-за него на свалках часто происходят самовозгорания и пожары. Во время дождей вода размывает грунт, и свалка сползает вниз, грозит поглотить близлежащие подмосковные деревни. 
На полигоне много животных, которые питаются отходами: собаки, чайки, вороны, голуби, крысы и большие белые зайцы. По ночам сюда ходят лисы, а на вершинах обитают летучие мыши.
Народная поговорка гласит: " ломать, не строить". А здесь вариант, когда ломать-это как раз строить. 
Сейчас на свалку вместо мусора везут грунт, которым планируют засыпать весь мусор. 
Это начало рекультивации, на которую потратят 4,5 миллиарда рублей.  Должны сделать откосы, чтобы сверху не сваливалась земля, также из свалки должны откачать фильтрат и метан. После этого мусорную кучу накроют противофильтрационным экраном. Сколько времени займет рекультивация и что будет с территорией свалки после — неизвестно. Местные жители ( Кучино, Железки, Балашихи) хотят, чтобы на месте свалки был парк или горнолыжный курорт. Что ж , посмотрим...

[700x467]

Эта история является
чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,
что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то
студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили,
что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он
погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит
дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,
я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,
а оттуда торчит хвост селедки....

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Кто хочет почитайте об этой войне здесь
https://chash24.blogspot.ru/2011/06/200-200-years-after-war.html

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Пусть Новый год идёт в атаку,
Но только доброе несёт.
Пусть огрызается Собака,
Но никого не загрызёт!

Конечно, человек, ответите вы. И будите правы, но только отчасти. Планета Земля существует
4,54 миллиарда лет. Если взять всё время существования Земли и принять его за год, то обязьяноподобный человек появился на земле 26 декабря, а главным стал только 31 декабря, где-то за полчаса до Нового года. Животные правили планетой с начала декабря, растения с начала ноября по декабрь, а вот с марта по ноябрь главными на Земле были микробы! До марта жизни не было на Земле. Как вы видите, история нашей планеты -это история микробов. Они правили этой планетой и хотят править ей еще( моё мнение). Они просто притаились и ждут наших глобальных ошибок, например, ядерной или климатической войны, космической катастрофы. Вот тогда, когда людей не станет, Землю обратно захватят микробы и займут свой почетный трон.
[550x556]

Тверь предновогодняя
[700x394]

Пришел в Сбербанк положить на карту деньги, вставил в банкомат новую 2000 рублевую купюру. Банкомат её не принимает.
Позвал девушку консультанта. Та сказала, чтобы я попробовать вставить купюру другой стороной. Не принимает. Потом попросила посмотреть купюру, так как сама не видела ее в живую. Потом сказала,что лучше обменять ее в кассе Сбербанка. Оказалось, что без паспорта не меняют. У меня паспорта нет. Сказали,может, продадите кому в толпе клиентов. Никому оказалось не нужны эти 2000 руб. Тут одна женщина сказала: -Сходите в столовую рядом там меняют. Сходил- поменяли.
Нафига нужны эти банкоматы? Господин Греф, ставьте столовые прямо в здании Сбербанка.
[609x609]

Иван поехал в магазин за алкоголем в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, он подумал что если упадёт с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому Иван решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что он падал 7 раз по дороге домой.

Вчера ходил покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
- Папа, и это всё, мы никуда не пойдем и смотреть обувь больше не будем? Ура-ра-а! Папа, а можно я теперь только с тобой буду в магазины ходить!

- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
-Так отец за ужином принимал допинг, потом послал меня за добавкой...
-А твой брат утверждает, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Мариванна, я сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..

Опа! Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины, а потом вылез через дыру в стене!