да-да, зеркала бывают не только карманными и трюмо, но еще и гинекологическими. в поиске индивидуального гин. набора я обошла 7 аптек. потом выяснилось, что они продаются по размерам. в первый раз с размером я промахнулась. прихожу второй раз в аптеку. девушка-продавец: возьмите М. я: нет, мне нужно нулевое. девушка-продавец: да вам и М подойдет, влезет. я: ну это ж не туфли, что разносится:)))))
забавно, что в это зеркало обычно отражается всякая гадость под слова врача: сейчас будет больно:))))))

Настроение сейчас - осенний депресняк

пришло время вылить негатив в ЖЖ:))) на самом деле тяжелейший день недели - пятница. все измотались, недоспали, недоели. особенно когда трое взрослых людей живут вместе. папА заводится от каждой лежащей не на месте вещи со словами: "Еще раз я это увижу - выкину" с матерным подтекстом. мамАн приходит как выжатый лимон, так что грузить ее своими проблемами равняется преступлению против человечества. не, они у меня мега...просто приходит такое время... короче, валить надо!:((( у подруг тоже 1000 и 1 проблема. с ними поговоришь-послушаешь, и мозги еще больше плавятся. и получается, что обижаешь любимого человека, потому что больше поговорить не с кем. если считать разговором переписку через смс. вчера весь вечер проплакала. ну почему так больно?!? так больно, что "терпя" эту боль ты стачиваешься изнутри. кипяток внутри. поэтому срочно нужна тема диссертации. когда пишешь работу, не так переживаешь, что суп стоит в холодильнике уже 6 дней. хочется убежать далеко-далеко в филологию, где нет ничего от реальной жизни. почему у других свадьбы-крестины, а у меня...Игорь-Северянин:)))

этот пост посвящен творчеству братьев Стругацких. я в восторге от их романов!!! многие фразы хочется просто выучить наизусть! вот и буду сюда их выкладывать
"мы немножко слишком погрязли в обычных делах." "Стажеры"
"Все сейчас стоят хорошо, как запорожцы на картине у Репина" "Стажеры"
"Над солнечными и лазурными берегами мерцали яркие звезды" "Стажеры"
"Малянов заглянул в морозильник – там в сугробах инея устроился на зимовку крошечный кусочек сала на блюдце. И все."

Настроение сейчас - типично_питерское

снова 1 сентября. вуз сурово обходится без ленточек-шариков-цветов. несколько слов декана... ее речь состоит из превознесения роли образования в современном обществе, превознесения факультета в сфере образования и подобных вещей. на этот раз все было довольно сдержанно и более содержательно. уже надо выдать приблизительный вариант темы диссертации:)))) вся эта тягомотина с билетами, документами, справками. интересно. но за четыре года несколько притупилось ощущение новизны. группа из 10 человек...среди которых нет Бобрика. не думала, что будет так трудно. мы всего 2 года вместе учились:(((( просто срослись как-то...нет, не как-то, а крепко-крепко!!! делали работы вместе, обсуждали книги, читали стихи, сдавали одну на двоих работу по синтаксису. всегда были вместе. а теперь я одна. и Бобрику плохо:((((( черт! сложно, когда не с кем обсудить дела в университете. дело даже не в том, что мы вместе сидели. просто сошлись похожие люди. мы много чего обсуждали... здорово было. все нас как парочку неразлучников воспринимали.

есть такие вот деревенские дома, в которых межкомнатных дверей нет. в городе тоже такое встречается:) но этот пост про деревенские дома. так вот, портьеры, как известно, звуконепроницаемостью не отличаются. а в сельской местности звуки вообще очень хорошо. так что в рамках одного дома скрип одной доски слышен аж на чердаке. а кровать-то скрипит....предательски скрипит. а через стену и портьеру:) спит бабушка. да проще в лагерях выжить:) и вот выясняется, что она не спала! ахтунг! хвала небесам, она хоть не вышла из комнаты, пока мы в процессе были. а то я бы самовоспламенилась на месте. но ночью она-таки вышла. и изрекла:" я заснуть не могу. вы то стонете, то храпите". возможно, сказано было только про меня:( а утром она с КБ разговаривала. но дверей нет, поэтому все слышно. и выясняется, что процесс:)))) длится три часа. я загоняю себя в немилость. в результате мне приходится варить малиновое варенье и вообще слегка подстилаться. просто бабушка думает, что мы уже давно... но ведь человек имеет право на свободную половую жизнь?!? или нет?!? и зачем предлагать нам вместе мыться в бане??? если +30 и я в коросте от пыли с потом, то это совсем не романтично. и в бане не развернуться. что эротичного в том, что человек трет мочалкой грязные ноги??? а вчера она тоже выкинула: приходим мы к КБ домой, поели, бабушка ушла предположительно в магазин. прошел час. отметим, что НИЧЕГО не было. она (из коридора): "ну как поспали?". тут я конкретно зависаю. она же входит в комнату и начинает осуждать.... наше "лежание" на синтетическом покрывале. я пытаюсь медитировать, но не получается. иду на кухню пить чай с пирожком, чтобы едой вытеснить возникшие вопросы. прощаемся прохладно.
вообще-то этот пост не про отсутствующие двери...он про положение мое/меня в мире. просто место возлюбленной как-то просто сходит просто до любовницы. ну типа у парня есть девушка, у них бывает секс. и так они ходят из дома в дом, у кого народу меньше. вот и все. но я так не могу.

лето, собственно, было непродолжительным.... 3 недели июля-августа. день отъезда-прибытия был долгим, бессонным, голодным. просто я встала в 8, ждала результатов зачисления( кстати положительных), потом пулей прискакала домой и в такси:) и 15 часов в поезде. Череповец ночью устрашающ:))))) переезд Вологда - Галич запомнился как туманно-мутный кошмар на голодный желудок.
потом разбирались дома, как полагается. и началось ЛЕТО!!!

пункт первый: ночью ИС посылает мне номер маэстро...я уже сегодня собралась ехать. но маэстро-то приедет только завтра! взззззззз!
пункт второй: нет мыслей по поводу Речи и Презентации:((( а осталось мало времени:(
пункт третий: Ксю как-то неудобно работает, а я не люблю ждать:((( мне еще книги сдать надобно
пункт четвертый, последний: дождь

про весну лучше всего писал Пастернак, даже когда он писал не про весну, получалось что-то весеннее.
О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд,
Гуськом, в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука -
Натянутая тетива
Тугого лука.

так вот. "все нынешней весной особое...". как-то подобрались мы вместе: Я, Ксю, Натка и Димка. и было нам хорошо. как будто снова 15!!! просто сидели и болтали. как-то уже сейчас это не воспроизвести. просто надо об этом написать, чтобы не пропало совсем. еще только начало весны, все вылезают из курток-шапок. и мы болтаем обо всем на свете, причем в этот раздел входит и Хазарский словарь М.Павича. потом обсуждаем все на всем-известном-сайте:))) и в голове - ветер с моря! класс!!! и почему это ушло. и хорошо, что ушло. просто как-то жаль, что надо использовать прошедшее время. и не было в тех солнечных днях ничего зазорного, о чем можно было бы молчать. люди иногда стесняются того, что им хорошо. хорошо не от секса, не от выпивки, не от косяка, не от какой-нибудь подлости, а просто хорошо. сейчас я этого уже не чувствую - лето ж на дворе. мы всегда хотим видеть что-то большее за одним разговором...типа все мы будем жить вместе и вечно. только это не всегда так. просто такие моменты остаются где-то....может, в душе, может где-то еще. и когда вспоминаешь такие дни, то становится лучше и понимается, что все-таки жизнь довольно занятная штуковина.

поняла, что этой весной как-то хочется свободы. общаться с людьми, гулять целыми днями, смотреть фильмы... смотрю на ОЕ...нет, я не хочу после свадьбы сразу ребенка. да и свадьбу я сейчас тоже не хочу. самое ценное - это когда мы можем идти вперед, не думаю ни о чем. просто потому что хочется. ни о чем не жалеть... я знаю, что так не бывает.... но ветер в голове - это правильно!!! типа такая сказка про гнома и его друзей, которые всегда вместе. они идут далеко-далеко, через леса и горы и прочие неприятные места... видят рассветы-закаты, звезды в озерах... а потом они находят гному принцессу. только это совсем потом. а пока они идут и идут себе. а когда придет время и гном поймет, что он хочет остановиться, что ему больше не хочется видеть новые звезды, они найдут принцессу.

гос по литературе жесток (два ударения) сам по себе. это целых 80 вопросов, на половину из которых можно написать диссертацию все, что я помню о статьях это то,что они были в форме статьи:) вся литература в кратком содержании - тоже не подарок. когда я дошла до повторения Чехова, то осознала абсурдность чтения его новелл в кратком. но ФМД и его романы шикарны. такой детективчик и ни грамма идеи т.е. честно говоря, не совсем из него понятно, в чем проблема "русских мальчиков":))).
пришли на экзамен.тошнота в лучших традициях Сартра Жан-Поля. как честные люди, шпор не принесли. поэтому предложение секретаря списывать пока есть время восприняли с рыцарской стойкостью, плавно переходящей в панику. пришла комиссия, по частям:) начала отвечать... всё-таки краткое содержание было неплохим=))) но вот лекция Альфа подкачала, т.е. Ефимыч видимо ее не слушал, поэтому начал ее отрицать. и тут меня пробрало. сижу и понимаю,что я дико устала и хочу домой. при этом в голове крутится Мандельштам. Евдокимова, она же местная сатана, успокаивает меня. Ефимыч продолжает меня убивать, я выхожу на тему войны и мои сопли почти уместны... кое-как заканчиваю ответ и выношу себя из аудитории...
проходит время... приступ тошноты2 перед объявлением оценок. заходим в традиции рыцарей, т.е. держимся за руки. после оценок(получила 5) хочется выругаться матом при всех... наступление катарсиса у всех, прямо по Софоклу.....

оказывается, в 21 можно довольно плохо знать свою анатомию и физиологию. я как консерватор, считаю, что секс, уж простите, это когда мальчик свой член вводит, а не прочее. вот. поэтому когда мне сказали, что, м.б. после этого крови-то может и не быть, я заплакала(серьезно). т.е. как можно считать половым актом тот, при котором нет контакта половых органов???
и вообще, девушка, конечно, не должна говорить, что она хочет. но если она действительно хочет с этим человеком. я понимаю, что очень приятно, когда о тебе заботятся и все такое. но если мужчина теряет голову, то почему не до конца? или это я слишком сильно давлю???

вчера видела свою ИС...так рады обе были!!! какие-то странные у нас для науки отношения: орем друг на друга, ссоримся, миримся. как семья. и вдруг она мне говорит(это после того, как признала мой орфографический кретинизм): у меня много людей работы писали. но только с двумя мне было действительно интересно работать. а теперь вот и третья появилась". я чуть не заплакала, так приятно было. не то, что работа хорошая, а то, что меня как личность отметили. типа приняли такой, какая я есть. да, отношения. говорят, что не должно быть просто с любимым. но когда "все сложно" с научруком, это тоже очень даже адреналин!!!

Слушать этот музыкальный файл

поднимает настроение

вот человек живет себе и верит в любовь... и думает, что он такой рыцарь и противостоит всему миру. и со временем так и происходит. живет и верит. и проходит много времени. и вдруг человека сотрясает до основ. потому что в одно прекрасное утро он встает и понимает, что та любовь(чистая, вечная и настоящая) на самом-то деле существует!!! он-то в нее верил, а она - есть! вот и все. и человек смущен, потерян, сотрясен. и к этому тоже надо привыкнуть:)

хммм. на всем известном сайте мой знакомый разместил фотку человека, которого я люблю. собственно, они лучшие друзья... так что прикопаться не к чему... не думала, что фотка меня так зацепит.даже обидно. теперь каждые пять минут смотрю на нее... ясно дело, пошли комменты. я понимаю, что никто моего мнения спрашивать не должен. просто как-то левой себя ощущаю. как будто в меня заглянули и всем показали. задумалась над размещением фоток в и-нете... появилось желание тупо удалить свой профайл с сайта. или взять в руки гаубицу.
вечно я психую из-за ерунды.и, главное, ведь себя ничем не заткнешь. да, он - красивый!!! и фотка очень хорошая! и это- полная ****!!!

вчера посмотрела фильм "Волшебная страна"с Джонни Депом...очень понравилось.
фильм про человека, который создал сказку. какую? про Питера Пэна? или про что-то большее? или сам был из сказки? такой взрослый мальчик? ... известный, но не слишком успешный драматург Мэтью Барри живет не той жизнью, которая близка ему. жена давно забыла о нем. окружающие не понимают многих его "причуд". зато семейство Д. он просто покоряет своими фокусами с "медведем". в результате сюжетных перепетий мистер Барри добивается успеха и признания через трагедию в личной жизни. вот так. но остается вопрос:кто же такой Питер Пэн?
завораживает фигура этого модного сказочника. какой же он? так и оставшийся мальчиком в душе денди? или просто играющий в детские игры чудак? или вечный романтик, которого глубоко ранят происходящие вокруг события? это очень трогательный образ. поражает умение Барри общаться с детьми и смотреть на мир чистым взглядом. привлекает его умение трезво оценивать происходящее, видеть закономерности жизни, уметь принимать решения. но больше всего подкупает его искреннее смущение, когда он не знает, что делать. когда он сам начинает сомневаться в том, что он делает, в себе. это потрясающие моменты. как трогательно он переживает мысль о том, что его "игры" и "волшебство" на самом деле никому не нужны. потрясает масштаб личности писателя. это история о сказке. сказке о Мэтью Барри. он в жизни жил в своей собственной истории, как настоящий сказочный герой. и это великое чудо.

вот сижу я дома уже вторую неделю и думаю...а лучше бы я дрова колола. потому что думается все про одно. видно у меня внутри что-то настроено на пессимистический лад. ну почему я всегда думаю о чем-то плохом. этакий маленький циничный гном. ну да, формалистка. а что в этом плохого??? типа кому нужен этот брак...ну мне нужен. вот. а вдруг он вообще не хочет жениться. и я его понимаю...и это самое печальное. ведь всякое бывает.и такое тоже. гружусь... пристаю ко всем. наверное, бешу всех с мамой как-то не получается поговорить...не могу ж я прямо в лицо спросить, считает ли она свою дочь "женибельной":))))) понятно что она скажет. или скажет, что надо что-то изменить. а я не хочу. разве так плохо? смотрю на М и О...даже не знаю.наверное, они правы. в чем-то завидую...ладно, почти во всем завидую. кроме кота. кот у меня лучше. и дом тоже:))) как всегда...во всех моих метаниях один вывод: я его люблю...очень...восхищаюсь и все такое. причем без иронии и боюсь, что я - это не его. что я все делаю не так (может, это и правда). вотЪ.

давненько не писала сюда ничего:)
и снова эта вечная тема...нет, не про смысл жизни:)))) а про свадьбу. да-да, именно про свадьбу. вот я доползла до того времени, когда все вокруг выходят замуж. с такой скоростью, что кажется, как будто выходят друг за друга:))))) и толдычат об это весь месяц. на деле же оказывается, что кроме как пожениться, им можно было только удавиться:))) ибо живут уже год и все дела. потом: о-па! у них будет ребенок. не, это очень хорошо и правильно. и я рада!!!! только это так добивает. ну почему никто не отправляется на край света за цветиком-семицветиком, или за жар-птицей, или просто так...нет, все женятся, выбирают платью и кофемолки...как будто об этом и мечтаешь всю жизнь...ну да, и об этом тоже мечтается...чтоб свой дом, свой ребенок, своя кухня...но это потом...я тоже хочу семью, свадьбу...блин, а все как-то обламывается:))) и почему-то именно об этом спрашивают постоянно:))) надоело. а как увижу его, так вообще ничего не нужно. то есть нужно...но не сейчас. потому что сейчас все есть...сложно это объяснить...но я была бы не против сгонять на край света на плоту в его обществе.:)))))

появилась дурная привычка не спать, когда что-то происходит. и как назло именно когда вставать можно позже, мне не спится=)))) т.е. спать хочется организму, но не мозгу. поэтому абсолютно не отдухается:(((( зато часов за 12 раздумий приходит уверенное осознание себя как полной идиотки=) уж лучше бы оно не приходило. видимо, корни консерватизма слишком глубоко засели во мне:(((( и нечего тут думать. какая-то я странная. фррррррррррр!где мой позитивизм? или почему этот позитивизм проявляется в общении не с теми людьми?!?=)пожалуй я б сама себе мозг вырезала. или ту часть, которая вечно брюзжит=)))))

Слушать этот музыкальный файл

классная песня