Всех с Новым годом. Похоже, этот Новый год мне придётся встречать на даче((( Я уже как то смирилась((( Буду молиться что бы мама позвонила тёте Вере и она сказала что там у них нет света, в этом случае мы не поедем. У меня уже был один ужасный НГ на даче((( Больше не хочу!!!
Мои родители орут на меня. Думают, что я опять худею. Да, худею, но меньше 53-х всё равно не вешу(( Это грустно(( Я хочу похудеть. В следующем году займусь этим.
Я считаю калории, взвешиваю всю еду которую ем. Я тут подсчитала, мне нужно всего 1352 ккал в сутки. По-моему это мало, я ем больше и худею. щас ем всего 2 раза в день, мне этого достаточно. Таблетки пью не все, я снизила себе дозу амитриптилина. Пью много воды, лишь перед завтраком могу выпить 2 л. Я не хочу на НГ нажираться. Это тупо. Хочу вобще ничего не есть, но не получится, родители заставят. Мама уже приготовила тако. Надо как то расслабиться и получать удовольствие(((

"Лучше быть (по мнению большинства разумных парней планеты) нормального телосложения (50-53 кг, допустим), чем с 40 кг (которые кажутся привлекательными, скажем так, только избранным) быть в вечном тумане, пространстве каком-то, стрессами и депрессняками без месячных, без возможности выносить ребенка и с ВЫДУМАННЫМ страхом перед едой. 94 год! Да Вы же еще столько раз поменяете свой внешний вид и мировоззрение) Это шикарно, что Вы так похудели, имея такую силу воли. Вы побывали и в том весе, и в ином. Почувствовали разницу со стороны своего самочувствия. У Вас "полной" были комплексы по поводу веса, у Вас "худой" было, могу предположить, отвратительное самочувствие такой пустоты в груди, вечной слабости и трясущиеся руки от голода. "Золотая середина" - самый оптимальный вариант. Когда и вес НОРМАЛЬНЫЙ (не по меркам анорексии, а по нормальным меркам), и душевное состояние в покое. )))"
в чём то я с этим согласна. но вот тока душевное состояние моё так не в покое(((

Опять начала считать калории. За завтрак съела 981. Больше не хочу сегодня есть, но боюсь что придётся(((
Скоро поеду в псих диспансер, что б мне таблетки выписали, а то они у меня уже 10 раз должны были закончиться. Там пока одни антидепрессанты. Вобще не понимаю зачем они мне нужны. Я до сих пор очень сильно хочу похудеть, только вот пока не знаю как. Я похоже разучилась((( Не знаю каким образом но я всё равно похудею. Но дело то вот в чём... Я стала достаточно слабая, пресс качать даже не могу((( Единственный вариант чтобы похудеть - опять не есть! Мой вес с каждым днём всё больше и больше! Так что я уже начинаю бить панику!!! Мне надо весить то как максимум 50! А у меня там уже больше. Вот я дура жирная! Мой живот меня невероятно бесит! Я уверена, что буду теперь худеть всеми правдами и неправдами, даже если мне придётся полностью отказаться от пищи. Мне ооооочень надо похудеть, так мне не было надо ещё никогда. Моё тело мне невероятно отвратительно, до такой степени, что я уже хочу сдохнуть лишь бы не жить с таким телом! Надо чем нить себя занять наверное чтоб отвлечся от этих мыслей. Вот я дура! Жирная-жирная дура!!!!

Сегодня ездила с родителями на дачу. Зимой там фигово. Не люблю зиму... Они меня хотят ещё и на НГ туда затащить. Беееее! Не поеду!
Я каждый раз обещаю себе, с завтрашнего дня начать новую жизнь, перестать наедаться, но каждый раз не получается. Вот опять с понедельника обещаю себе начать новую жизнь. Но фиг знает, получится или нет... Похоже так резко отказаться от еды не получится... Надо постепенненько...
Каждый раз ловлю себя на том, что я начинаю есть когда мне скучно, просто от скуки. Блин, вот я дура...
Только что вычитала в интернете про таблетки, которые меня заставляют принимать. Я вобще не хочу их пить, пыталась отказаться, но мама настаивает. Оказывается у меня из-за них сухость во рту и судороги языка. скажу завтра невропотологу. ещё у меня раньше руки тряслись. Щас уже такого нет.
Завтра пойду в свою старую школу на дискотеку. Эх, что то подсказывает мне что нажрусь я там... Ну ладно, пойду я , посмотрим что завтра получится.

сейчас опять нажралась до отвала... чёёёёёрт! надо себя контролировать конце то концов. надо жрать полезную пищу а не то что я. сегодня утром я долго выпендривалась, не хотела есть омлет так мама такую истерику закатила. ну а что в итоге?? опять нажралась. и нахрен это надо???

Ура, меня выписали)) мне больше наблюдаться даже у них не надо. я вот опять надумала худеть. но где моя сила воли??? жру, не могу себя контролировать, нажираюсь на ночь(( ненавижу себя за это!

Сижу у мамы на работе. Ушла от бабки. Сегодня поеду в школу. Жду не дождусь встречи со своими одноклассниками. Надеюсь что завтра меня выпишут. Пожелайте мне удачи.

Моя бабушка чем то напоминает мне сумасшедшую из симпсонов, которая швыряется котами. И как она только могла спереть мои деньги?? На что я буду покупать подарки родственникам на НГ???
Сегодня была в Золотом Вавилоне, купила се свитер и юбку. Ещё купила новые весы, теперь буду каждый день взвешиваться. Буду стараться не прибавлять, ну а терять до выписки нельзя. В больнице я жру первое второе и третье и всё равно худею, а дома ем в 2 раза меньше и прибавляю. Почему так??
Я весь день сижу дома, делать вообще нечего. Даже не знаю как мне убивать время... На улице метель и холодрыга, днём все в школе, я одна сижу дома, комп надоел, телевизор тоже((( Скууууууукаааааааа.....

Я недавно пресса накачалась так что всё болит. Даже зарядку не могу делать(((

Вчера моя бабуля такую разборку закатила мне просто не верится. Я приехала к ней за вещами, она стала орать на нас с мамой матом, оскорблять по всякому, даже с кулаками кидалась. Мы быстро-быстро покидали вещи в сумки. Потом она стала выкидывать нам наши все остальные вещи, которые я не хотела забирать. Стала меня проклинать и всё в таком духе. Плюс ко всему я сегодня обнаружила что она обчистила мой кошелёк-копилку, который там лежал. У меня было 10.000 р. и 100 долларов, а теперь ни шиша. Я так долго копила эти деньги, собирала, ничего себе не покупала, во многом отказывала и всё в жопу! Какая-то больная бабка всё спёрла. Пускай подавится, тварь! Теперь бабушка Зина, которая всю жизнь нам с мамой жить спокойно не даёт и вечно гадить из-под тяжка просто божий одуванчик. Я просто подавлина из-за того что у меня спёрли все деньги. И на что мне теперь подарки на НГ покупать?? В чём я буду ходить?? Никогда не думала, что бабушка Люда, к которой я так любила ездить окажется такой сволочью. Сейчас я снова живу на м. Бабушкинская, тут у бабки тоже крыша периодически едет. Я боюсь что на фоне всего этого я опять перестану есть(((

Блин, какая ж я уродина жирная, как я себя ненавижу! Надо дотерпеть до выписки чуть чуть и не сорваться и не худеть. Я не могу уже так больше. Не знаю где мне теперь жить и что мне теперь делать. Я не могу жить с таким телом. Захуя меня так раскормили?? Вот выпишусь и похудею и больше не приду к ним. Главное что б выписали. Ведь если я похудею сейчас будет только хуже. Месячные ко мне так и не вернулись, узи показало что в скором времени их не будет. Худеть или не худеть? Вот в чём вопрос...

Ура! Щас у меня большой отпуск, вернусь только в пятницу, через неделю, уже за выпиской. Узи во вторник пришлось отменить из-за моих капризов.
И ещё у меня просто шок, бабушка назвала меня воровкой и выгнала из дома. Пока не знаю где мне жить... Сегодня ещё раз попробую вернуться к ней, разъяснить ситуацию, но похоже у бабули основательно поехала крыша... Так что теперь я ещё и бомж. Весила я вчера 53.350 не хочу набирать ни грамма больше, потому что я уже жирная и мой вес меня пугает, но похудеть тоже нельзя. Я в тупике. Осталось только дождаться выписки.

Когда выписывают пока не говорят. Обещают лишь только к Новому году. Сегодня, славу Богу, я поеду домой. Хорошо что В.В. сегодня нету! А то у меня вес упал. Сегодня целый день играла в теннис, сама попросила второй завтрак. Выходные, надеюсь проведу угарно. Может с Олькой встречусь. В школу пока не пускают, говорят, типа зачем тебе?? А я вот втянуться хочу. Вчера ела всего по 2 порции. 2порции супа и 2 порции каши, не знаю зачем.. Потому что я дура! Но вес то всё равно упал. Мама из последних сил пытается найти тур, а папа привередничает. Пока даж не знаю что и написать ещё...

Вот щас сижу одна, тут, в изоляторе. Делать нечего. Никто не приехал(( Скоро ужин. Сижу, общаюсь в контакте с такими же анорексиками как я. Потом пойду сидеть в класс к остальным ребятам, посмотрим симпсонов. Ой, зовут на ужин, потом ещё забегу сюда. Сегодня молочная вермишель и творожный пуддинг. Ням-ням)

Выложила в контакт вот эту фотку в группу про анорексию, мне сразу СТОЛЬКО народу написало, люди начали добавлять меня в свои идеалы. А я то думала что я урдина! Выходит, я ошибалась???

[524x699]

ещё мне 2-ой завтрак отменили! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!! больше не придётся жрать этот отвраттельный омлет и гаше! Ещё сегодня меня в тихий час водили к врачам, разговаривали со мной. По-моему зря я сказала В.В. про фотки уж слишком серьёзно она сё это восприняла. В общем мне становится по-свободнее и в теннис сегодня играла и всё такое. Ну ладно мне пора бежать, а то мама идёт!

Щас наконец-то дома! Ура-ура! мне здесь хорошо)))
Вчера были в золотом вавилоне, в кино на хрониках нарнии, мне не очень понравилось, больше в выходные не пойду в кино. сегодня поела пока только 1 раз, в 10 утра, щас жду маму, надо поесть наверное...
общаюсь с девчёнками в контакте про анорексию, после того как я выложила свои фотки мне пишут пишут. Не хочу я назад в больницу Н-Е-Х-О-Ч-У!!! Можно конешно взять и не вернуться, но тогда сорвётся всё леченеие. Лучше бы всё до конца довести. На меня не налезают некоторые старые шмотки и кольца, это невыносимо бесит. Опять хочу похудеть, не знаю как я буду сдерживаться!!! Есть щас не могу. Бесит! Бесит! Я такой жирной стала! Всё бесит!

Ураааааааааааа! Надежда умирает последней.с Влада Владимировна упиралась- упиралась, но всё же отпускает меня сегодня. Это такая радостная новость! Мама позвонила ей и объяснила ситуацию, там типа папа болеет и т.п.
Сегодня первый раз была на обходе врачей, там прикольно. Там каждого обсуждают и задают вопросы.
Зрение ещё ухудьшилось, говорят это из-за таблеток, там всё с какими то мышцами связано.

Сегодня пришла Влада Владимировна и урезала мне отпуск. Сука! Ненавижу её! Мама говорит, что она навсегда хочет меня здесь оставить! Надеюсь всё утрясут и меня отпустят в пятницу. Ведь надежда умирает последней.

Сейчас вот лежу и задумываюсь о том,что меня могло бы уже и не быть Такое странное чувство... Но, боже, как мне нравились мои кости, как хорошо было всё этим летом. А эта госпитализация всё испортила. Блин, ну так не вовремя. Я не знаю что мне делать. Мне одновременно хочется и выписаться и похудеть. Одно другому мешает. Ну и что мне делать? Конечно для начало надо бы было выписаться отсюда.
По телеку всё так прикольно и радужн, а вот столкнуться с анорексией в жизни оказывается очень поршиво!

Щас сижу дома на бабушкинской, жду 3-х часов чтобы пойти в макдак с Олькой. Щас я почему-то уверена что всё у меня будет хорошо))) МАма с бабушкой щас на даче, папа на работе, виталик ушёл стричься, ну и я пожалуй тоже щас пойду. Ходила сёдня в салон, постриглась. Надеюсь, волосы лезть перестанут. Не хочу я назад в больницу. Не знаю что будет если я не вернусь... Мама огорчила, сказала что в один день она снова не приедет. А я не знаю что мне делать. Жизнь налаживается вобщем, тока не всё пока так идеально.

Наконец то дома! телек смотрю, симпсонов))) ура, ура! так не хочется назад в больницу, но всё равно придётся. скоро вернётся Влада Владимировна, тоже не хочется((( сегодня в олимпийском была новые пазлы се купила. Ела много. Выпила 3 калорийных коктеля. вес не должен упасть. не хочу назад в больницу. Ну до жопы не хочу. Не знаю что я буду делать, не вернусь - подадут в суд, вернусь - опять буду там сидеть там и ждать пятницы((( ну блииииииин, дома очень остаться хочется!
На завтра уже записалась в салон постричься и с Олькой погулять договорилась. Ну ладно, буду ловить кайф пока я дома, пойду смотреть симпсонов.