Сегодня ходила в школу. На Алексеевской. Чёрт, меня не взяли. И где мне теперь учиться?? В старой я не останусь!!!

Я часто перечитываю свой дневник. Вспоминаю, чем я жила, когда болела аной. И до меня всё чаще доходит, что его нельзя бросать. Надо писать чтобы потом было что вспомнить.
А я собираюсь поступать в медицинский. На конец то я определилась. Выучить химию будет не просто... Очень не просто.. Но я просто люблю больницы. Может когда то буду лечить таких как я.
Из 299 я ухожу. Слишком уж много они обо мне знают.
Недавно гуляла с Никитой. Было что вспомнить... Мало кто идёт на контакт.
Теперь моё любимое время года - осень. Одну осень в своей жизни я просто пропустила. Наблюдала как осыпаются листья, сидя одна в изоляторе за стенами психиатрической больницы. Не дам пропасть следующей осени.
Послезавтра поеду в другую школу, узнавать, возьмут меня или нет .Это на Алексеевской. Люблю эту станцию метро. Очень.
Расстройство пищевого поведения реже даёт о себе знать. Это хорошо. Может снова стану нормальной.

Вчера порезала вены. Первый раз так. Истекала кровью. А всё почему?? Потому что я жирная скотина! Пока я не полюблю себя так и будет. А чтобы полюбить себя, надо похудеть. Так чего же я жду??
И как после этого ко мне будут относится родители?? Мама говорит, что это всё... Это клиника. Мне вчера предлагали лечь. Да ну на фиг! Похудею и всё! Вся моя проблема в том что я не худая! Или в другом?? Вся моя жизнь - дерьмо. Вот уже была попытка суицида. Зашили руку. Летом я хочу свалить на дачу и жить там одна. Худеть. Блин, когда же я возьму себя в руки, похудею до 47 и исправлю собственную жизнь??

[показать]

Читать далее...

Боже, мне даже не о чем с ними поговорить. Я же ни о чём кроме еды и худобы говорить не могу! У меня шизофрения может?? я так на этом повёрнута!!!
Сейчас у меня новая экстрим-диета - один йогурт в день! А это классно! Притом чувства голода у меня вообще нет! Есть только аппетит, и то иногда. Досижу так до пятницы, посморим что будет.
Я щас начала немного худеть. Благодаря чаю наверное. Уже не 60-63, а 59.0. А это прогресс! Я счастлива, но всё равно себя считаю невыносимо жирной!
Я совершенно не умею себя чем-то занимать, просто чтобы время быстрее пролетело. Раньше у меня такой проблемы не было, а вот теперь... Эх... Но я всё же стараюсь. Я сейчас поставила перед собой 2 цели - учиться, чтобы поступить куда нить и худеть, чтобы быть красивой и любить себя. Пока мне нужно только это.
Я так часто стала попадать в больницы, что мне там уже нравится. Там мне спокойно, спокойнее чем дома. Я даже хочу быть врачом, может буду поступать в медицинский. А может я просто Клинику пересмотрела.
Сегодня поеду с мамочкой в ашан! Обожаю эти поездки!

В понедельник попала в больницу с подозрением на аппендицит. Я всё время вру что у меня болит живот. Вот мама и вызвала скорую.
Мне в больнице лучше, спокойнее. Появляется желание что то делать. Только там скучновато...
Вчера меня ещё не выписали, а я просто так взяла и ушла домой. Сразу же поймала себя на том, что я себя дома чувствую хуже, намного хуже(((
Думала что в больнице я похудею. Нихуя. 60 кг так и стоят. И надо же мне было так в Питере разожраться??? Вот Маринка весит 47 и счастлива. Её то с этим весом выписали. Я тоже к 47 стремлюсь.
Сейчас стала пить чай для похудения "Летящая ласточка". В туалет от него ходишь каждый день, а так больше ничего не заметила. Ну может ещё живот чуть убрался.
Мама расстроилась из-за того что я вот так вот просто из больницы ушла. Интересно, сегодня мне дадут выписку??
Бабка меня бесить так же как и раньше, если не больше. Невольно думаю, когда же она сдохнет??? Сейчас заперлась на кухне и жрёт сидит и телек зырит, а я тоже хочу! И кушать хочу, и телек посмотреть не против.

Как дела в новой школе?? Да никак. Ни с кем не дружу. Плохо(( Зачем я себя так веду?? Так недружелюбно... Наверное все уже считают меня мягко говоря странной.
Записалась к психологу. Точнее одна девочка из новой школы записала меня, психолог - это её мама. За один сеанс она помогла мне немного разобраться в себе и я выяснила, что моё счастье зависит от цифры на весах. Почему??? Наверное может показаться, что это так глупо, но никто и не представляет как я от этого завишу. Может меня поймут другие анорексики?? Я пытаюсь с ними общаться в контакте.
Недавно сдавала кровь на гормоны. У меня нереально высокий тестостерон и ещё чего-то. Сказали пересдать.
Ещё я совершенно точно поняла что в новом классе никому нельзя доверять. Скажешь что то по секрету и это тут же разболтают на весь класс(( Бесит!
Завтракала сегодня я в макдаке, это тоже стоит отметить. Спасибо мамочке :-***

Вчера придумала себя новую диету: на завтрак йогурт, на обед кефир, на ужин - кефир. сегодня собираюсь воплотить. просижу так сколько нить, ведь это практически кефирная диета. Хочу назад! Хочу назад свои кости. Меня в новом классе никто не любит, поэтому я и не ем. Иногда я заедаю стресс. Да-да, это ужасно! Я всё время стараюсь сперва за 1 день съесть все вкусности в холодильнике и сесть на диету, а потом срываюсь и только толстею. Это всё тупая психология наверно. Из-за этого я только толстею(( 60 кг, боже! за что! И как я теперь сброшу ну хотябы 10 кг - не знаю.

Блин, так обидно когда сообщения удаляются, так, как предидущее. ненавижу это!!
Вот смотрю я на свои анорексичные фотки и мне даже не верится что это я. не верится что такое могло произойти! я просто в шоке сама от себя!
на каникулах была в Питере с мамой, разожралась там на шведском столе до 60 кг. Дура я! Ненавижу себя за это! Щас опять буду худеть, жить на одних йогуртах т.е. йогурт на завтрак и всё! за целый день! пока до 50 не похудею. да... недельку придётся мне попотеть... а то и две...
Кстати мне интернет включили что бы я уроки делала. мама настояла. а я в контакте сижу! ахахахха!!
Ну почему?? ну почему у меня появилась такая любовь обжираться?? ладно, не будем об этом. я себе внушу что так надо было, для нормализации обмена веществ. вот.
значит когда я похудею, я начну питаться правельнее, обещаю. маленькими порциями 3 раза в день. главное потом не забить на своё обещанее. ещё я решила что считать калории ни к чему. я и так знаю что и сколько надо есть чтоб похудеть. короче буду эксперементировать.
ещё однажды покупала я себе турбослим экспресс, он мне не помог наверное потому что я жрала всё подряд и опять обжиралась. там сплошные мочигонные и слабительные. фу! уж лучше по старинке - ГОЛОДОВКА! вот.

 

Последнюю неделю у меня новое хобби - нажираться до отвала и заваливаться спать. Боже, как же я себя за это ненавижу!!! Я из за этого уже и рыдала и истерики закатывала. Никак не могу вбить в свою пустую голову что так нельзя. А главное - день начинаю правильно, с овссяночки на воде, а к вечеру меня как попрёт...вобщем лучше промолчать.. Вощем всё, завтра последний раз нажрусь, сожру всё что можно, чтоб потом соблазнов не было и всё, как обычно на диету. Не буду ужинать пока назад до 51не похудею. Со слабительных до сих пор не слезаю. Как будто мне доставляет удовольствие сидеть асю ночь в туалете, но зато от них живот становится такой плоский. Жалко что вес не падает.
Я всё больше хочу вернуться в лето. Я тогда оть и не ела, но ббыла намного счастливее. Я мечтаю снова перестать есть и заболеть этой хуёвой болезнью.
Интернет мне так и не включили, поэтому пишу с новенького телефона. Папа мне на днях новый купил)))
Единственное что радует - это весна!! Нн буду просто так просирать свою весну. Буду гулять, худеть, и радоваться жизни!

уже несколько дней ежедневно пью слабительное. чтобы пища быстрее выходила. думала что так похудею, но нет такого чтоб пища не усваивалась, калории всё же усваиваются. в интренете прочитала что слабительные действуют не на желудок а на кишечник. ну по крайней мере очистила свой организм от шлаков я надеюсь. сейчас попробую огурчик с молоком. надеюсь пронесёт. я в последнее время чё то срываюсь, наедаюсь всего подряд. с 51 уже до 53 набрала. с завтрашнего дня прекращаю опять есть и начинаю считать калории. так, где мои кухонные весы??

Предки отключили интернет за то что похудела. Брат заплатил за ёту, теперь сижу с ноутбука.
Уже 51 вешу. Хочу вобще 47.
Сегодня моих родителей к директору вызывали. Сказали что я плохо учусь. Дело всё в том что у нас директор историю ведёт, дрючит жутко. История это единственный предмет который надо знать в этой грёбаной школе.
Комп сломался, сегодня папа его в ремонт оттащил. Папа щас болеет, дома сидит.
Мама всё время на работе, я так грущу из-за того что я с ней мало общаюсь, может если бы она проводила со мной побольше времени в моей жизни появилась бы хоть какая то радость. Я бы может даже и есть стала бы. Но не могу же я сказать ей чтоб она уволилась с работы, что б проводить со мной время.
Сейчас я совсем ни с кем не общаюсь. Ни в школе, ни вне неё. У меня прям какая то депрессия. В последние дни приходила из школы и просто лежала. Ни ела ни пила целыми днями.
Не знаю, когда я снова дорвусь до интернета и напишу сюда, может ждать придётся долго.

90х70х90. Боже, я идеал. Может ну нафиг это похудение??? Да не-не, так нельзя. Я хочу весить 50, чтоб прям совсем идеально было. Но вот тока думаю, что когда я похудею до 50, то захочу 47, а потом 44... Ведь нет придела совершенству!?
В школе щас халява. Уроки отменяют из-за аттестации. Подольше бы так. Вчера была в ашане, накупила себе низкокалорийной жрачки, буду потихоньку есть или делать вид что я ем. Вот сейчас я не обедаю в школе, хотя старательно вру что обедаю. Вру, что болит живот, что б на ужин съесть немного пустых макарошек. Эх я. Дура-дура.

Вешу уже 54.9. Родители ругаются, потому что ничего не ем. Правда я старательно вру, что ем. Хочу весить 50, а лучше 47. Олька мне не отвечает. Не знаю что случилось. Переживаю. После школы с 13 до 19 тупо сижу и жду родителей, а когда они приходят и начинают грузить, я побыстрее иду мыться и спать. И они ещё хотят чтобы я при таком отношении к себе ела?! А раньше ведь всё было по другому... Эта реальность меня совершенно не устраивает. Где мои друзья? Где мама, которая всегда поддерживает?? Когда я была в больнице они со мной хотя бы гуляли, а сейчас шиш! Вот я сегодня встала, хотела позавтракать, а там бабка выползла, заперлась на кухне. Предки спят. Опять до еды не добраться. Ну что за жизнь!?!

Ну вот каждый день пытаюсь начать новую жизнь, а к вечеру забиваю. И так каждый день... Почему бы не взглянуть на мир с другой стороны?? Даже и не знаю, раньше у меня получалось , а сейчас как то всё не так... Сегодня в школе мне нормально было, я уже там как своя. Я не знаю, почему я не могу похудеть? сейчас я как все, каждый вечер общаю себе: "Ну вот, завтра я начну худеть". И что не удивительно, каждый вечер забиваю. А раньше я думала почти так же типа...: "Завтра я начну есть, начну есть". И опять-таки забивала. Я наверно всех уже достала со своим похудением, но что поделать?? У меня это идея фикс.

Хочу назад в мою старую-старую школу. Хочу к моим друзьям. Сегодня по этому поводу даже плакала((( Хочу похудеть, хочу опять заболеть. Потому что мне было хорошо в том состоянии. Да, я плохо чувствовала себя физически, но тогда у меня было всё! И свобода, и дом, и мама. А сейчас где это всё??? Первое может и осталось, ну а из второго меня выгнали, а третье на работе. Что делать??? Хочу какого нибудь человека который бы со мной был, который бы меня понимал, ну или хотябы котика. Я дохну от одиночества в этом мире. Со мной больше никто не водится, никто не сидит, у всех свои дела, свои заботы. А я сижу тут. Дома только бабка, которую ненавижу я и которая ненавидит меня. И как она ещё мне в еду не подсыпала яд??
Сегодня отнесла всю еду котам, скажу маме что поела. А потом буду говорить что ем в школе, а в школе буду говорить что ем дома. Всё сделаю как раньше, как летом...

Сегодня была я в новой школе. В первый день как то жутко. Девчёнки хорошие попались. Учителя тоже ничего. Свалила сегодня после 5-ого урока. Мне же теперь можно уходить когда хочется!
Сегодня опять нажралась пища даже не усвоилась, просто пролетела. И как отучить себя от обжорства??? Сейчас я собираюсь координально этим заняться, ведь кроме меня мне никто не поможет.

Сегодня встречалась с тётей из германии. Завтра уезжаю в рождественский тур по 7-ое число. наконец-то в моей жизни начало хоть что то происходить))
Сегодня опять обожралась что даже вырвало. Вес неумолимо прёт вверх. Не знаю что мне делать... Опять худеть наверное...

Вот сегодня хотела устроить кефирный разгрузочный день после НГ, не выдержала(( Нажралась. Блииин, вот я дура. Жирная-жирная дура! Ну почему?? Почему я срываюсь??? Где же моя сила воли??? Рас один раз удалось так похудеть то и второй раз должно так получиться!