ДНЕВНИК КОТА


Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая

С добрым утром, дорогая!



Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!



Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв и все дела

Получилось! Разлила!



Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.





День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол

Срок прививки подошел.



Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же кожаную куртку.

Время даром не терял

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал не дай боже!



Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!



***

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет

Может к вечеру забудет?..



Защемился в тихом месте

Сочиняю планы мести.



***

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей

У меня инстинкт и точка!

(типа, нету когтеточки )



Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.



Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!



***

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять



***

З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять

Не хрен, блин, спокойно спать!..

Планерка..
Ну, про продажи поговорили, теперь о наболевшем.
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.
Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!
Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.
Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?
Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.
Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.
Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!
Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

Как правильно общаться с подчинёнными
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Нетбабланах).
Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Посмотрел лекцию Ефимова В.А. в Управлении ФСБ Санкт Петербурга. 2 часа на одном дыхании. Интересно дядька излагает. Если всё так как он говорит то почему до сих пор так хуёво. И когда настанет тот день когда всем обо всём можно сказать и сделать так как надо.

Настроение сейчас - какое настроениу утром в субботу

Тут на днях прочитал. Прикольно

Мифологический Словарь Бухгалтера

Бухгалтер – Хранитель Книги, Мастер Равновесия. Магическая специальность, мастера которой высоко ценятся в бизнесе. Маги - бухгалтера являются не просто хранителями финансовой истории Фирмы, но и ее непосредственными творцами. От опыта Бухгалтера зависит размер дани, регулярно приносимой демонам - Налогам, а также результат Налоговых Проверок и, как следствие – возможность дальнейшего существования Фирмы.
Бухгалтер, ревностно выполняющий все требования Минфина и триады Книг Судей (См. НК, УК, КоАП) автоматически становится Святым, а его Фирма совершает ритуальное самоубийство путем полной расплаты со всеми демонами - Налогами. Сам бухгалтер при этом также совершает карьерный суицид и становится безработным.
Полной противоположностью Святым Бухгалтерам (существование которых доказано лишь в теории вследствие слишком короткого периода жизни) являются Теневые Бухгалтера. Они продали свои души Черному Налу, разделяют еретическое учение Уклонения от Налогов и обречены вести Двойную Бухгалтерию, над Теневыми Бухгалтерами непрерывно довлеет угроза Налоговой Проверки и риск Ликвидации Фирмы. Теневые бухгалтера, открыто упорствующие в своей ереси, могут быть преданы анафеме и отлучены от бухгалтерского Искусства.
Большинство бухгалтеров нейтральны и предпочитают исповедовать культ Налоговой Оптимизации, что, впрочем, не гарантирует благосклонности Налоговой Инспекции.

Аудитор – могущественная сущность, призываемая бухгалтерами для проверки своей работы, обладает навыками предсказывания будущего, относящегося к периоду Налоговой Проверки. Противостоит Налоговой Инспекции, если фирма призовет Аудитора раньше, чем придет Налоговая Проверка, шансы на победу Бухгалтерии возрастают. Аудитор не может прийти без приглашения и уйти, не найдя ошибок, последнее роднит его с Налоговой Инспекцией. Возможно, здесь мы имеем дело с отголоском древнего дуалистичного мифа о борьбе родственных Светлого и Темного начал. Аудиторы ведут кочевой образ жизни и обычно не задерживаются на фирме дольше двух-трех недель. Если посредством шаманских завлекательных песен и принесения в жертву достаточной суммы Властелин Фирмы сможет привязать Аудитора, он переходит в разряд редко встречающихся Внутренних Аудиторов.

Двойная Бухгалтерия – порождение Тени, которое постепенно вытягивает из бухгалтеров, связавшихся с нею, все жизненные соки до полного нервного истощения. Только самые могущественные Теневые Бухгалтера способны избежать всех ловушек Двойной Бухгалтерии. Считается, что семинары в теплых странах весьма способствуют восстановлению сил Теневых Бухгалтеров, ведущих Двойную Бухгалтерию.

Двойная Запись – проявление принципа единства и борьбы противоположностей в бухгалтерском учете. Двойная Запись является наиболее наглядным подтверждением дуалистичной природы бухгалтерского искусства, Дебет и Кредит неотделимы друг от друга, как два полюса магнита (мы не рассматриваем в этой статье учение о Забалансе). Именно в постулате Двойной Записи заложена основа Равновесия Баланса.

Дебет и Кредит – братья-близнецы, сыновья Луки Паччоли, культурного героя, открывшим людям основы бухучета. Легенда гласит, что Дебет и Кредит были настолько привязаны друг к другу, что решили всегда и во всем быть вместе, с тех пор Дебет всегда стоит слева, а Кредит справа. Так появилась Двойная Запись. Возможной параллелью Дебета и Кредита в греческой мифологии являются Кастор и Полидевк, созвездие Близнецов.

Баланс – две чаши весов, на одной из которых по наиболее распространенной версии находится Имущество Фирмы, а на другой – ее Обязательства. Свести Баланс – значит достичь полного равновесия, гармонии и просветления. По одной из версий, сведение Баланса является изначальной функцией Бухгалтеров как хранителей Вселенского Равновесия. Интересно отметить, что состояние равновесия Баланса одинаково желанно как для Белых, так и для Теневых Бухгалтеров.


Забаланс – предмет эзотерического учения, приверженцы которого пытаются ответить на вопрос: «Может ли существовать что-либо за пределами Баланса?». Учение о забалансе является спорным и разделяется не всеми бухгалтерами, ибо отвергает основополагающий принцип Двойной Записи.

1 С – некий континуум, не существующий материально, не имеющий четких координат в пространстве и времени, в котором бухгалтера создают свои сложные и запутанные построения заклинаний. В идеале является своеобразным отражением реального мира, где каждая операция должна иметь свою параллель. Течение времени в 1С не подчиняется привычным законам, например, возможно внесение изменений в давно произошедшие события или перенос события по временной шкале. В результате часты случаи нарушения причинно-следственной связи, когда причина уничтожена или изменена, а следствие осталось нетронутым. Эти искривления бухгалтерско-временного континуума способны привести к искажению Баланса и Читать далее...

Каждый настоящий россиянин должен придерживаться следующих принципов.
I
• Государство без тебя – государство, ты без государства – ноль. Поэтому человек для государства, а не наоборот.
• Носителем власти является российский народ. Но это тяжкое бремя. Слава богу, что его взялся нести президент.
• Настоящее разделение власти расщепляет вертикаль, и поэтому вредно для России.
• Власть всегда от народа. Поэтому, когда народ ругает власть, он ругает самого себя.
• Закон власти: власть Закона для всех. Кроме самой власти. Поэтому что она призвана следить за исполнением Закона.
• Власть не может быть близка к человеку – большое видится на расстоянии.
• Проблемы случаются не у тех, кто при власти, а у тех, кто пытается создать их для власти.
• У России много врагов. А друга только три: армия, флот и ФСБ.

II

• Хорошо смеётся тот, кто при исполнении.
• Всякий начальник создан для руководства, как птица для полёта: чем крупнее, тем выше полёт.
• Губернатор всегда прав. Пока его не снял президент.
• Нельзя требовать ответственности от чиновников – у них и так черезчур много забот.
• Богатством чиновников прирастает Россия.
• Ничто у нас не даётся так легко, как взятка.
• Дорога не взятка, а внимание.
• Власть и крупный бизнес едины. И потому непобедимы.
• Друг олигарха – одигофренд. И должен быть олигархом в известном месте.
• Но олигарх олигарху – рознь. И потому «Челси» - российская команда.

III

• Если тебя по причине плохого настроения принялся стрелять сотрудник ФСБ, умри с пониманием того, что ФСБ – основа России.
• Если тебе навязали крышу, пусть тебя радует то, что теперь это милиционеры или фээсбэшники, а не бандиты, как прежде.
• Если ты попал под суд и у тебя нет ни административного ресурса, ни денег, расслабься и наблюдай за процессом.
• Российская демократия – самая управляемая в мире. Нам есть чем гордится.
• Нам не нужна власть партий, когда есть партия власти.
• Наша многопартийность – это когда много партии власти.
• Говоря о правах человека, следует выяснить, какую должность он занимает.
• Настоящие россияне верят прокуратуре, а не зловредным журналюгам.
• Настоящие россияне верят Роскомстату, а не ценам в магазине.
• Нам не нужны независимые суды. Наверху лучше знают, какие решения правильные.
• Нам не нужна так называемая свобода слова, которая существует лишь для того, чтобы критиковать власть.
• Нам не нужны парки, садики, детские площадки в городах. Застроить каждый свободный метр элитным жильём – вот наше требование.
• Нам не нужны памятники истории и культуры. Заменить из казино и кабаками – вот наше желание.
• Долг настоящего россиянина – помочь российским женщинам активнее решать демографическую проблему.
• Пенсионеры должны помнить: Пенсионный фонд - не резиновый. Раньше умер – помог стране.
• Главное для настоящего россиянина – уметь терпеть и доверять власти. Тогда мы обязательно дождёмся результата. Нынешнее поколение будет жить при величии России. И тогда не важно, как оно будет жить.