Ну что, дорогие мои. Прекрасно понимаю, что хрен кто эту запись прочитает, ведь меня не было уже туеву хучу времени, но все же пишу.

Депрессия похожа решила отстпуить, а решила, наоборот, активно наступать на мозги окрущающих.

В том смысле, что вернуться в днев. Свершилось чудо! Не отпускают меня сети Ли.Ру., что поделаешь!!!

Ну а пока я буду активно исправляться, лазить по дневам и смотреть что у кого нового...=)

Осень, ты и меня не обошла стороной? Оставила свой глубокий отпечаток на сердце и теперь он кровоточит с каждым днем все сильнее и сильнее!Те люди, которые я думала меня понимаю и ценят оказываются просто считают меня ненужным мусором, который уже давно пришел в негодность... и понимаешь, что есть те люди, которые могут понять, но они где то далеко от тебя...был человек, с которым я думала мы станем близкими друзьями, но оказалось, что это мираж...черт...а любовь...Боже, от такой тоски порой действительно хочется выть, ведь чувства уже через край..Порой реально в одиночестве лучше, я это проняла, когда столкнулась с непониманией..лучше одной, чем постоянно слышать критику в свой адрес, после речей относительно того какой ты классный человек... это менее больно, чем разочарование в человеке, вообще в людях в целом. Тогда ты точно знаешь, что тебя никто не подведет и не педаст. А вообще..друзей реально заменить животными - вот кто и выслушает, и не будет докучать своими проблемами..

Спасибо всем, ко не смотря на рдкие каменты с моей стороны все же заглядывает сюда..я обещаю исправиться, правда не думаю, что это мне удастся. Ну что ж, попытка - не пытка!

А вообще просто пока нечего рассказывать.. Хотя скорее просто не хочется, просто поняла, что я реально сумасшедшая. Иначе я ,наверное, не жалела так часто о сказанном, не чувствовала на себе непонимающие взгляды и не чувствовала бы самого непонимания. Иногда мне самой становиться жуто от своих мыслей. Я не говорю, что я такая бедная и несчастная, наоборот, считаю себя вполне счастливой. С чего бы мн вообще начинать тогда этот пост? я же говорила, что сумасшедшая... а значит вновь пожалею об этом.. Но все же нажму кнопку "Опубликовать"=)

Серые будни медленно ползут по мокрому асфальту. Еще один день прошел зря. Иду по безлюдной улице. Луна завораживает своим светом. Остановлюсь. Посмотрю на небо, такое огромное, но при этом для меня совершенно ненужное. Внутри что-то тянет вниз, так, что уже чувствуешь свой смертельный полет в бесконечность. Минута… еще немного постою и пойду дальше. Не знаю зачем. Просто знаю, что это кому-то нужно. Улица, вторая, третья. И вот уже вижу знакомый дом с темными окнами. Пустота, такая, что в ней становиться тесно. Хочется просто слушать этот громкий, оглушающий крик тишины, пронзающий разум и сердце... с болью ощущаешь себя по настоящему живой. А раз я еще жива, то значит и есть чему радоваться.

Именно в такой вечер хочется думать о жизни и смерти, любви и ненависти, страсти, Боге. Хотя, скорее не хочется, а приходиться. Атмосфера вокруг пропитывается жестокой реальностью и при этом настоящее становиться едва уловимым. Мы все когда–либо чувствовали, что конец близится и стоит на пороге нашего дома. Но, зачастую, оглянувшись, мы видели лишь запертую дверь.
Только теперь все стало таким обыденным. Ощущение, что смотришь самый скучный и бездарный фильм: вот уж начинаешь зевать, медленно погружаешься в царство Морфея, и вот уже спишь и видишь приятные сны, а когда просыпаешься, то понимаешь, что кино уже закончилось и не вернешь назад лучших кадров.

В голове сейчас жгучая смесь всяких чувств, мыслей и желаний. И от не от количества выпитого: денег пока особо нет, хочется потратить на что-то большее чем пачка сигарет или бутылка "Ягуара". Просто наверное сейчас такое время, когда по-другому и быть не может... Знаю, что возможно вы не сможте этого понять что-ли, это надо прочувствовать. Настрой не просто менятся каждое мгновение. Я сама не успеваю понять, как я себя чувствую в данный момент. Мысли мелкают в голове и я не могу уловить не одну из их. Я пишу пост уже второй час! Хотя не хочу написать о чем то особенном. И я словно разрываюсь, нервы на пределе. Вот - вот в сердце станет тесно совсем и оно разорвется. Я совершнно потеряла себя. Возвращается состояние двухлетней давности. Только сейчас на то нет видимых причин. Ни одной. По крайней мере даже я н могу их уловить.
Люди, простите что жалуюсь. Но только где мне это делать, если не здесь? В реале у остальных и так либо полно проблем, либо мне просто мило улыбнуться и скажт что-то типа:"да ладно, все пустяки".  А мне от этого не холодно, ни жарко.

Так падают  капли дождя

И жизнь покидает небо

Так умираем ты и я

Уходят частицы света

Тоска съедает изнутри,

Я все еще дышу, но очень слабо

Мне легче было бы уйти

Зачем я здесь, зачем я рядом?

Мне хочется бежать. Слеза стекает по щеке.

Руки дрожат. Еще одно мгновение. Я знаю.

Пообещай, что ты не будешь плакать обо мне.