Это цитата сообщения Рицука_Хаями Оригинальное сообщение

Без заголовка

[622x425]

[622x425]

Настроение сейчас - афегенное,просто супер оболденное

Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.

Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.

Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21

Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого «умного» посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком «Гриндерс» в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся Читать далее...

[500x385]

Настроение сейчас - Афигенное

Я не блондинка не брюнетка,
Я не бизе не шоколад,
Я просто адская кокетка,
В крови которой сладкий ЯД!

[327x500] США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже
действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws
("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать
стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться
и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате
возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это
все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора
Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в
соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать
жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В
отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено
вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в
Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по
понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием
является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено
прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в
купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа
обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе
Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако
использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было
предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15
м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех
избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться
звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и
прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только
рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго
уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат
Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться
в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено
привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя
спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В
округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких
обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа
женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не
сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".
Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе
Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета,
штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено
пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с
7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в
ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий
общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без
водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок
лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в
суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем,
находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать
ядерные устройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы -- запрет Читать далее...

[482x698]

­Тест: Для чего живешь?
Ты живешь ради любви...

я желаю тебе радости... лови стих

Знаешь, что такое любовь?
любовь - это то, что понятно без слов.
Это то, за что умереть
Легко и печально, как свет...
Легко и печально, как дождь...
И может это правда...
А может и ложь...

Так что такое любовь?
спросить других, как спор,
Я не знала как уметь...
Уметь любить, любить, как день,
Любить, как ночь...
Как сумерки и радость.
такое есть,
Но это не всё правда...

и спрошу я вновь...

[500x440]

Если не обратишь внимания на это письмо, твоя большая любовь не обратит внимания,
и не полюбит тебя, и тебе не будет вести 4000 дней!!!

Через 4 дня получишь новость от того, кого любишь!!!

Не срывай эту цепочку, если это сделаешь тебе не будет вести никогда (не шучу). Надо переслать письмо 11 друзьям!



Завтра утром тот человек, который тебе нравится , признается тебе в любви. Вы будете вместе и он пригласит тебя в гости! Завтра твой лучший день.если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. это не прикол и не ложь.
Просто скопируй и отправь ссылку ВСЕМ КРОМЕ МЕНЯ!!!!!!

сдесь ты найдешь свою вторую половинку





Поцелуи:

Поцелуй в руку - я тебя обожаю

Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом

Поцелуй в шею - я хочу тебя

Поцелуй в губы - я тебя люблю

Поцелуй в ухо - я только играю.

Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.

Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.

Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, когда

целуете, закрывайте

глаза.

Почему мальчики любят девочек?

1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их

шампунь.

2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече.

3) Как трогательно они выглядят, когда спят!

4) Они всегда теплые.

5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!

6) Они всегда их целуют, если они сделали что-то хорошее.

7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"

8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат.

9) Они говорят "Я скучаю по тебе!"

Эта пересылка началась в 1887 году.

В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто, нужно всего лишь

заглянуть в

какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая вещь: вы скажете

имя человека,

который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "Я люблю тебя" или

пригласит на

свидание. Если вы проигнорируйте это письмо, вас покинет удача в отношениях

на 7 лет! Не

забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного часа!

Удачи!!!



И ещё в течение 24-х часов тебя поцелует тот/та на кого ты западаешь!

Сегодня национальный день поцелуев!

Если ты не обрадуешь этой новостью других 20 человек, Тебе 7 лет не будет

везти с этим,

именно с этим самым делом!

Тест полностью проверен на чьём-то личном опыте.

Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, кто действительно любит тебя!!!

А теперь тнажми сюда и найти свою вторую половинку

[295x357]

я точно знаю,наперед
сегод­ня кто-нибудь умрет.
я знаю где,я знаю как.
я не гадалка,я-маньяк...

Время движется по кругу
Мы уходим друг от друга
Я боюсь любви, но жизни...
...без любви боюсь еще сильнее
Но для тебя мой мир -
Терретория игры
Но улыбнись опять -
И мы будем вечно танцевать...

(радиоперехват)
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

[371x548]

Тест: ~Ты...~
Ты...

Кем ты была в прошлой жизни?
Аферисткой.
Какой у тебя характер?
Прекрасный.Просто прекрасный!
Какой вид транспорта соответствует твоему имиджу?
Дельтаплан.
Твои сильные стороны?
Гибкий ум.
Девиз твоей жизни?
Не зная броду,не лузь в воду.
Что тебе чаще всего снится?
Руководящий пост.
За что ты отдашь полжизни?
За друзей.
Где тебе хочется провести каникулы?
Дома,за книгой.

Финал:

[516x699]

Монолог разлуки

«Посторонись и уходи!
Прощения не проси!
Я не могу так больше жить,
С твоей обидою дружить».

« Если хочешь, я уйду.
Но не плачь, молю!
Сердце - в дребезги,
И пусть!
Я уйду, и не вернусь…»

Я вставлю всё заново,т.к. я там внесла поправки...Ну и пересмотрев клип ещё раз-дописала!Во:
(Не)удачное приглашение Хао Анны на ужин!
Автор(1):Итак,Анна сидит одна дома и грустит.
Автор(2):Йо в это время шляется черт знает где черт знает с кем.
Автор(1):Вдруг в комнате появляется Хао...
Автор(2):Анна ошарашено смотрит на...Я сказала ошарашено СМОТРИТ!
Хао:Анна!..Анютик,А­ннушка,Анюта,Анусик!­
Анна:Называй меня просто...Аня.
Хао:Аня...Сойдёт и Анна!"кашлеет"
Анна:Ну же Хао...Я жду!
Хао:Анна!
Анна:Ну...
Хао:Анна!..Ну я знаю,что ты невеста Йо...Да,я это знаю!
Анна:Ну да мы собираемся за него...Тьфу!Я собираюсь за него выйти...Надеюсь ты не собираешься...
Хао:Итак,Анна!..Аню­та,Анусик,Анюта...Та­к,нет,стоп!Это уже было...
Анна:Анютик...
Хао:А,да!Анютик!
Анна:Аннушка...
Хао:Аннушка!Э-э-э..­.
Анна:А ещё меня можно называть Нюша...
Хао:Нюша...М-м-м...­Нет,Нюша не пойдёт!..Итак,Анна!­
Анна: *накидывает на себя одеяло*Я только что родилась...И-и-и-и-­и...
Хао: *стягивает одеяло*Ну хватит Анна,не строй из себя маленькую!Мы оба знаем,что это не так...Итак,Анна!
Анна:Я всё никак не могу оправиться после того как Рио ко мне приставал!..Мне так плохо,я так хочу к Йо...
Хао:К Йо..Ага,ага...Отлич­но...Значит на ужин со мной ты не сможешь пойти..Ага...
Анна:Что...На ужин с тобой?
Хао:Жаль...Очень жаль...*разварачива­ется и хочет уйти*
Анна:Хао,постой...*­притягивает его к себе*Ладно,так и быть,я схожу с тобой...но только давай пойдем туда где нет никого из наших знакомых...
Хао:Меня знает весь мир!!!
Анна:Меня тоже...Ну что ж или мы идём в ресторан,где нет наших знакомых или я ухожу...*встаёт с дивана(они сидели на диване)*
Хао:Постой,Анна,пос­той!*хватает её за платье и тянет*
Анна: *падая в лужу из-под Кока-Колы* А-а-а-а!!!!!*упала в лужу*Ах ты подонок!!!Из-за тебя я упала в лужу!!!Я испачкала своё платье!Своё чистое белое платье!Подарок Йо!*вскакивает и начинает лихарадочно отряхиваться*
Хао:Ну постой же Анна...Успокойся Анна!И знаешь,ты выглядешь прекраснее в трусах,чем в любом платье!
Анна: *начинает душить*Гад,гад!!!
Хао:Успокойся,успок­ойся!..
Через некоторое время...
Хао:Анна...Я куплю тебе ещё тысячу платьев...
Анна:Что,ещё прекрасней,чем это?
Хао:Да,ещё прекрасней и короче,и откровеннее,чем это,и...
Анна:Ну ты стервец!
Хао:Кто?
Анна:Стервец...
Хао:А что это?
Анна:Ну от слова стервятник...
Хао:Стервятник?..
Анна:Смотри,блин,ка­к у нас постель испортилась...
Хао:Да ладно!..
Анна:Йо меня угробит!
Хао:Йо?!Так это постель Йо?!Ну думаю тогда он не заметит если мы тут...*хлопает по постели*
Анна:Хао...Ты меня поражаешь...
Хао:Да я сам себя поражаю...
Анна:Я не могу противостоять твоим чарам...
Хао:Чё реально?
Анна:Ну я давно думала завести с тобой роман...И я давно мечтала о тебе в своих самых откровенных снах...*подмигнула*­Позвони мне...
Хао:Круто,круто!От куда ж я те звонить то буду?..Вобщем ладно! Анна!*гладит её по ноге*
Анна: *заливается смехом*
Хао:А что такого смешного?!..Так вот Анна!Ну ты со мной поужинаешь...Да...Т­ак вот Анна,может поужинаем прямо на этой прекрасной кровати?
Анна:Ну если мы её заляпаем то мне придётся стирать...
Хао:Тогда давай заляпаем её окончательно!
Анна:Ну что же я скажу Йо?Ведь он помнит,что мы с ним не пачкали кровать...А ведь я её меняла вчера,и она была чистая...
Хао:Да ну?!Ты меняла кровать?!
Автор(2): *шепчет актрисе(Ане)*Вобще-­то Анна ни когда не убирается...
Анна:А-а-а...Ну ладно,я соврала...Ведь Я ни когда не убираюсь...
Хао:...
Анна: Ну и что блин!?
Хао:Ну скажешь что это заляпал кто то из...Тем более,что вы с йо не спите!..А ты не знала?
Анна:Да Йо вобще подонок!Он меня использует!..Он всё время пользуется мной..
Автор(1): *шепчет Ане*Вобще-то это Анна пользуется Йо...
Анна:То есть это я им пользуюсь...Он придурок!Он меня любит,а я его не люблю...Я люблю тебя Хао...
Автор(2): *шепчет Ане*Вобще-то Йо Анну не любит...Это Анна Любит Йо...Но она пользуется им...
Анна:Поправка в 100-тый раз!Это я люблю Йо и пользуюсь им,но он меня не любит и мной не пользуется...У нас ужасные отношения!И я всё время нервничаю и плачу в подушечку...
Хао:Ну может ты хочешь,что бы я тобой пользовался?*поглаж­ивает по голове*
Анна:Хао,забери меня от этого идиота!
Хао:О господи!*чуть не свалился с кровати*Я с радостью это сделаю Анна! Э-э-э...э-э...Ну и что мне делать?
Анна:Давай улетим далеко,далеко!
Хао:М-м!Давай Анна!*снова стал гладить по ноге*
Анна: *спрятала лицо в подушку и засмеялась*
Хао:Ну извини если у меня руки Читать далее...