когда я сижу одна,на крыше старого дома,который стал таким родным за эти 12 лет,я жду.

я жду что вот-вот они все придут.

хоть мёртвые и не воскресают,его я тоже жду.

жду жду жду жду жду жду...

а никто не приходит,и от этого спокойней не становится.напротив - ещё страшней.

мне надоели сигареты,наркотики,пища и прочая дрянь.

больше всего мне надоели слова.больше всего - мои слова.

когда перелезаешь через ограждение на краю крыши,думаешь,что всего пара секунд свободного падения и пустота..

и ничего не будет.тебя больше не будет.и тебе плевать,что твои родители,твоя сестра,тебе плевать,что они будут страдать.

но потом,ты вспоминаешь глаза всего одного человека,пытаешься сдержать слёзы и шагнуть вперед..или вниз,неважно.

и раз "тик".внутри чтото щелкнуло.раз и ты уже сидишь,используя дом,как стул: ограждение - спинка,несущие стены - ножки,крыша - седушка.

и так каждый раз.такие глупые сравнения.от них начинаешь думать о своей незначительности.

смотришь,а вокруг так красиво,всё такое зелёное.оглядываешься и в очередной раз ловишь укоризненный взгляд этой чёртовой вороны.вот тварь,а ведь ты её всё время подкармливаешь.

вглядываешься во взгляд неблагодарной вороны и видишь те самые глаза,которое не дают тебе выйти.и хочется зарыдать,но слёз почему-то нет.

от чего-то они появляются только тогда,когда ты обманываешь ожидания и надежды тех самых глаз.

мне снился сон.однажды я всё же шагну,но тогда уже любовь к этому взгляду мне только поможет.

 самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." 
цветочек аськи в контакт-листе. номер телефона в прокрутке. старые письма, страницы которых дышат нежностью. 
рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркнуть, выбросить, сжечь, забыть. 
как.... если по-настоящему. если хочется, но никак. если как, но нельзя, пробовали - не получается. если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.
пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. 
и что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов.
и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" 
и что режут фразы, кафешки, места, билеты, смс-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.
а в том, открытом дневнике, все те же читатели, все те же писатели. 
и смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были...
(с)

 

Так уж суждено наверное, чтобы кто-нибудь когда-нибудь тебя очень сильно обидел. А ты вот от него совсем этого не ждал. Был искренен и наивен. И тебе стало плохо, грустно, больно. Проходит время, ты немножко отходишь, но уже не готов с каждым делиться "всем своим", прячешь себя внутри своего "панцыря", ловко его наращиваешь и отчего-то надеишься когда-нибудь найти того, кто не обидит. Тогда его может быть и придется сломать. Ну панцырь, мол. 

Меня всего изнутри выворачивает. И естественно это все в предверии сложной сессии (хотя конечно она ерунда). Так можно было ходить годами, я и дальше могу это делать: глазеть по сторонам, впитывать обиду за то, что никто не держит за руку и некого обнять, чтобы согреть.

А тут вдруг оказывается, что тебя-то парень уже давно заклинило, и сигареты в зале ты куришь,  сам в это время выбрасывая фантастические мысли из головы и стараясь не смотреть в бок (не дай Бог кто заметит), ходишь рука об руку, потому что пытаешься не отпустить ни на секунду, а минуту спустя боишься что тебя не поняли или вообще не восприняли..

Хочется кричать, хочется сломаться уже и стать тем самым, каким всегда бываешь один на один с собой или с лучшим другом. И опять зарываешь в панцырь и опять боишься. Страшно. А потом больно оттого, что страшно.

Чего стоит один раз сказать и все узнать? К тому же как вполне нормальный человек ты вряд ли думаешь что "это" может быть навсегда. А ведь хочется чтобы навсегда. И потому молчишь и боишься. Боишься, что сказав, потеряешь.

Перевод песни "AmoK" группы Diary of Dreams.

Безумие.

Я вложил столько веры в тебя,
Я доверял всем, кроме себя.

Рассказы о твоем поведении,
Как книги открытой страницы.
Ты мечтаешь подарить мне спасение,
Но не можешь от лжи улониться.

Я в порядке лишь в безумии, пойми.

Прошу, не будь такой холодной --
Я в порядке, а ты в опасности!
Чтобы здесь быть, я потратил годы...
Придется повторить для ясности:

Я в порядке лишь в безумии, пойми.

Ты говоришь, я перестал видеть сны,
Как это глупо с твоей стороны!
Ты думаешь, что понимаешь мою боль.
Ты безумна, раз остаешься со мной.

AmoK

ну вот опять пришла пора)

пора чего?)

а не скажу)

тусклый свет и липкая икра.возьми меня с собой,убей там и сожги.

у меня красивые ногти)ахахахаха)))

чудесно.великолепно.просто прекрасно.)

стресс - вот что мне был нужно.)

паника,истерика.перерождение.ха-ха-ха.

мне чертовски весело,а вам?)

новые горизонты.новые планы.

если я сделаю хотя бы часть задуманного,то все вокруг меня будут счастливы)

почему?)всё просто.)

глупая...ахахаха))))

моё тело - ужас.исправим)

прости,друг мой,но я не могу принять себя такой,какая есть,ибо раньше была совсем другой)

вернём.пусть всё будет,как было тогда,давно-давно)

правда без чёлки,но это даже лучше)

"отреж прошлое,освободись от груза..."

отрежу.как только в него вернусь,так сразу чик-чик)

но кем я без него стану?

хотя не важно,кем бы ни стала - это уже будет твоя вина,милая)

ахахахаха))

R,прости меня,но я скучаю по Тину и Кою.

мне просто не хватает их советов и наставлений,так что ты не подумай ничего))

аи но шитеру,бака ^_^

"ты нарушил все мои правила"

ахахаха)))))

и это всё,что она увидела))))

я не могу ахахаха.стерва.

Сидя на крышах обычного гаражного комплекса, в тишине, с книгой, бутылкой вина и пачкой сигарет, наслаждаясь заходящим солнцем, я задумался о том, что, возможно я впервыые за 20 лет жизни ощутил такое состояние как любовь( как бы глупо и по детски это не звучало ). Раньше я просто напросто не верил в любовь, даже больше того я ее отрицал. Были девушки, флирт, симпатия, увлеченность, но не любовь.

Любовь, а что собственно это такое? Савокупность химических и нейрофизиологических процессов? Расстройство сознания? Форма сверхценности? Никто не даст вам ответа на этот вопрос, главное то что она есть и в основе ее лежит психоэмоциональное состояние человека подкрепляемое осознаным выбором, а в следствии чего и каким образом она появляется, не важно, узнаем потом.

Раньше я жил самой обычной жизнью, скучной и заурядной. Нехотя просыпался утром в институт, отсиживал нудные пары и так же нехотя плелся домой, или отправлялся на очередную скучную прогулку по городу. Так было каждый день до тех пор пока я не познакомися с ней. Теперь я с радостью просыпаюсь каждое утро, иду в институт что бы отзаниматься, не нахватав долгов, что бы не пришлось в свободное время ехать на учебу вместо того что бы встретиться с ней, с удовольствием провожу каждый день в ожидании следующего. Неважно о чем я думаю, неважно где я и что делаю, в моей голове всегда крутится хотя бы одна мысль о ней. Даже после очередного вечера с ней, войдя домой я понимаю что уже хочу ее увидеть, пусть и прошло всего каких-то 20-30 минут. Если же я не вижу ее день или два, то я начинаю медленно сходить сума, хотя если подумать я сошел сума в тот момент когда увидел ее. я готов в любой момент сорваься с места и примчаться к ней, даже если мне для этого понадобиться пройти пешком через весь город.

А вообщем то, вот так и живем...

я это к тому,что пора начинать обратный отсчёт.беда в том,что я не знаю,когда точно это произойдёт.

надо сходить к ней.она знает не больше моего,но у неё есть то,что поможет мне увидеть детали.

Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием.Но последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.
 

я ничего не хотела,прошу,пойми.

я просто хочу любить тебя.

расти рядом с тобой,развиваться вместе с тобой.

я просто хочу любить тебя,не задумываясь о тех,кто закончился.

о тех,кому стоило бы остаться в прошлом.

как я должна реагировать?что я должна делать?

я ничего не знаю! я маленькая,слабая и глупая.

всё было бы намного проще,если б я тогда сдохла.

урна-мой будущий дом.

меня выкинуть из головы проще,чем кого-то ещё.

и я не о тебе пишу,нет.

и не о тебе,и не о тебе,и уж точно не о тебе.

тот,о ком я пишу,вы его не знаете.

потому что его не существует.

он живёт лишь в моей голове и я рады бы от него избавиться,да не могу.

я пыталась,не раз и не два.каждую минуту делаю попытки.

он - то,что я хочу видеть в тебе,в тебе и тебе.

тебя забыла?да нет,в тебе,я этого видеть не хочу.

зачем вы мне,если вы - совсем не то что я хочу?

ну,ты - просто чтобы был.так надо.

а ты...мм...тут подмешана корысть.да-да.мне ведь нужно о ком-то заботиться способом стороннего участия.

ты мне для разрядки мозгов.не больше не меньше.

ты можешь стать мне другом.таким другом,каких у меня нет.

а вот ты,даже не знаю.тебя я просто слишком сильно люблю.поэтому делаю тебе больно,от чего самой плохо.

было бы здорово,если бы вы все,кроме номера два,были одним человеком.

но это я уже слишком многого хочу.)

а вообще,забудьте все обо мне,я нахуй вам не нужна.

Бог поглядел Бобу в глаза. Он выглядел удрученным.
— Просто заткнись на минутку, парень. Давай четко определим одну вещь. Каждый чертов раз, когда я спускаюсь сюда, какие-то скоты грузят меня насчет того, что я, блядь, должен или не должен делать. Либо это, либо я вынужден вступать в какой то философский, мать его, дискурс с каким то маленьким придурком студентом о природе самого себя, уровне моего всемогущества и всем этом дерьме. Я извлекаю из этого немного пользы, пресыщенный всем этим самооправданием; вы, мудаки, еще не доросли критиковать меня! Я сделал вас, идиотов, по моему образу и подобию. Вы это все натворили, вы, вашу мать, и разбирайтесь. Этот кретин Ницше вообще облажался, когда сказал, что я умер. Я не умер; я просто послал все на хуй. Мне больше делать нечего, чем решать проблемы каждого козла. Всем остальным наплевать, так почему должен вмешиваться я?

***

никогда не беги за автобусом или за женщиной. всегда есть еще один за углом

***

когда бы в деле не появились бабки, дружба спускается в унитаз.

***

Это абсолютное дерьмо. Очередная груда дерьма, сквозь которую надо прорваться. И всегда есть больше, больше этого чертового дерьма, сквозь которое надо прорываться. Это никогда не кончится. Говорят, что чем старше ты становишься, тем терпеть становится проще. Я так надеюсь. Я надеюсь, вашу мать .

***

Ты можешь оставаться свободным какое-то время, но потом цепи начинают сковывать тебя по рукам и ногам. Выход состоит в том, чтобы продолжать движение.

***

Когда мы пустились в это великое приключение, ты сказала, что много смеха просто необходимо в наших отношениях.
Я согласился.
Ты также заметила, что много секса столь же значимо в отношениях, как и смех.
И снова я согласился. От всего сердца.
На самом деле я точно помню твои слова: смех и секс — барометры отношений. Вот такое заявление ты сделала, если мне не изменяет память.
Не пойми меня неправильно. Я не могу больше соглашаться. Нельзя же одновременно трахаться и смеяться, ебаная ты корова.

***

Мы все терзаемы какими-то блядскими опасениями.

***

Я никогда не коснусь снова геры. Это игра неудачников. Каждый встреченный мной чувак, говоривший, что может это контролировать, либо мертв, либо умирает, или ведет жизнь, не стоящую жизни.

***

Галстук, это настоящий фаллический символ, компенсационный психологический трюк мужчин, чувствующих неуверенность в своей сексуальности

***

Казалось, что если ты принимаешь достаточно джанка, то совершенно теряешь все расовые характеристики. Джанк действительно делает каждую отдельно взятую черту личности неуместной.

***

Я был доволен тем, что он чувствовал, будто выяснил все обо мне; с иллюзией власти надо мной он станет дерзким и потому неосторожным. А я подловлю момент и вырву у него сердце

***

Он был хорошим сыном и, как и все хорошие сыновья, по-настоящему любил свою мать. На самом деле он совершенно боготворил эту женщину.
И всё же он не мог заниматься любовью с ней; только не в присутствии отца, сидящего и наблюдающего за ними.
Он вылез из постели и набросил халат, чтобы скрыть неловкую наготу. Идя из комнаты мимо отца, он услышал, как старик сказал ему вслед: "Да, Эдип, твой ебаный комплекс налицо".

***

На хуй эту жизнь... дайте мне другую, пожалуйста.

[183x280]

LibClub

всё так отлично...что даже неприлично...

хуйня случается,товаищи.

но всё это мелочи.не стоит ныть и жаловаться.

никто не поймёт и уж тем более никто не оценит.

да и к тому же.

вы страдаете смертельным заболеванием?

все,кого вы любили умерли?

у вас аллергия на алкоголь?

если нет,то на что же вам жаловаться?

всё остальное поправимо.всё остальное в наших силах изменить.

почти всё.

ну а вообще мне нравятся другие мустанги..))

например:

Mustang GT Fastback '1968

[604x453]

или ещё Shelby GT350H '1966

[604x453]
[604x453]

"-занимайся своим гребаным самовоспитанием,ну и придумала же,на подготовленной почве.

не берись с нуля.тебе ещё рано на такой геморой добровольно подаваться.

а идея с репбазой на дубровке довольно неплохая.360 м² в твоём распоряжении.

только с сестрой договорись.если скромно прикинуть,то 10 тонн в месяц делите на двоих.нормально так.

вопрос только стоит на раскрутке и привлечении групп.это ты сама думай че как.

-оке.через 2 недели составлю полный бизнесс-план.

хорошо,это мне ясно,а вот....мммм....ну короче я хочу купить акции в метрополитене х)

это вообще реально ведь?

-ну,одна ветка метро окупается за 30 лет,следовательно дивиденды всего 3-5%.не больше.

-а если заводские акции брать?

-ну,если ты в это дело веришь,то можно просто выйти на ген.деректора..

-аааа..понял-понял.тогда ещё подумаю.ты это,не расслабляйся))у меня ещё дофига вопросов.х)

-*беззвучный мат-перемат*

-^______^' Форд Мустанг 65года 500 тонн стоит,да?

-да,только нахрен он нужен?внешне он конечно крут,но кондшина нет,

гидры нет(благо хоть печка есть)да и в целом салон - дерьмо.надо брать...

-да-да,и мотор ещё менять придётся.да-да,надо брать Ford Mustang Shelby GT500KR...я в курсе.

-ишь ты,хрен ли ты ко мне пристала,раз умная сама дохрена??ну давай его тебе возьмём.

-что?!он весит 250 000$!!>_< нет-нет.я не хочу такую машину.

-*с похуистичным выражением лица тыкает пальцем по калькулятору*ну а чего..скок там курс?

-34

-ну и каких-то 8'5 лямов..фигня.

-*в сторону*да вообще хуйня какая...нет,па,я хочу себе то,на что я сама смогу заработать,вот.

-слушай,ты мне уже надоела.успеешь ты ещё наработаться.

-проехали.кэнон кстати стоит дохрена: 100 тонн и это без объектива.

-ну и нормально: мустанг за 8,5 кусков и зеркалка за 200 тонн...

-пап!!>_< всё,я устал,я ухожу.

-ну наконец.вали давай,а то мне спокойно в косынку не даёшь поиграть.."

[700x525]

Театриум на Серпуховке

в ближайшие дни закажу билеты.

только с кем идти не знаю.

прошёл уже месяц и у меня нет желания возвращаться.

Толян,Колян,Митяй,Иисус,Дашка.

чтобы я без вас делала.

вы прямо так и нарываетесь,ведь ещё немного и я стану называть вас друзьями.

а Тоша,думаю ты мне уже друг.(пошли уже парапоцить,сволочь))

Plasticine-Scissors,с тобой я бы тоже хотела встретиться.

извини,что пишу здесь,а не в личку или ещё как.

просто мне так в голову взбрело.