Настроение сейчас - Крутоооооо

Крутооооо! Купила новый диск " Fall out boy "!!!! Сижу слушаюююю!!!!!!

[240x320]

Настроение сейчас - Убицца ап сценку

Все! Это конец((( Кажется, я умираю...Не может все быть так хреново...Нет, может...Бля...

[240x320]

[500x429]
Настроение сейчас - Ок

Откопала где-то там в памяти компа про свое имя)))

Виктория - (от латинского) победа.
Производные: Викторка, Викта, Виктуся, Вика, Викуша, Вита, Витуля, Витуся, Витуша, Витяня, Вира, Тора, Тоша, Туся.
Виктория
Победительница (с латинского).
Темпераментна. Обычно упрямица. В работе с ленцой, но обладает незаурядным вкусом. Спортивна, с осанкой чемпионки, фотогенична. Любит быть в центре внимания. Позволяет себе экстравагантность. Для мужчин опасна: создается всегда впечатление, что увлечена другим...
Виктория, Викторина
Виктория, Викторина - победа, победительница (латинское).
Виктория в римской мифологии богиня победы, соответствует греческой Нике. Изображалась крылатой, иногда на колеснице, с лавровым венком в руке, которым венчала победителя. В России имя появилось в XVIII веке в связи с викториями Петра I. Имя встречается нечасто, в городах больше, чем на селе.
Зодиак имени: Водолей.
Планета: Уран.
Цвет имени: фиолетовый.
Камень-талисман: лазурит.
Благоприятное растение: кедр, мимоза.
Покровитель имени: шмель.
Счастливый день: суббота.
Счастливое время года: зима.
Уменьшительные формы: Вика, Виктуся, Викуша, Вета, Витуля, Витуша, Витяня, Вира, Вичка, Тора, Тоша, Туся.
Основные черты: деятельность, упрямство.
ИМЕНИНЫ, СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ
В святцах не значится.
ИМЯ И ХАРАКТЕР
С самого детства в характере Вики начинают проявляться такие черты, как своеволие, упрямство. Если родители будут прибегать к грубым методам воспитания, уже в ранней юности у Вики вызовут горячий протест. Она будет самоутверждаться, удовлетворяя ущемленное самолюбие: экстравагантно одеваться, красить ноготки ярким лаком, сразит окружающих крепким запахом духов, будет вести себя вызывающе на вечеринке. Эта демонстративность, напористость, выраженные более, чем того требует ситуация, будут характеризовать Викторию и в будущем.
Виктория очень красива, обаятельна, так и просится на обложку журнала. Но сама она об этом думает меньше всего. Она ни лишена честолюбия, но любит, когда отмечают ее способности, ум и профессионализм. У Виктории мужской аналитический склад ума, дающий возможность терпеливо вникать в подробности. Воля у нее сильная, но ее часто не хватает для достижения цели.
Викторию более всего привлекает научная деятельность, она может стать научным работником, инженером, педагогом. На работе она проявляет деловитость, активность, Виктория остроумна, даже иногда прибегает к злой иронии, не побоится сказать коллеге, даже начальнику. Но Виктории все прощается, ее любят, знают, что по своей натуре она добрый, отзывчивый человек, никогда не поступит низко.
Виктория трудолюбива, эмоциональна, тщательно планировать свои дела у нее не получается, она полагается на вдохновение. У Виктории есть творческое начало, она может быть писателем, артисткой, музыкантом, художником, солисткой балета. Ей нравится та профессия, конечный результат которой зависит от нее самой. Поле деятельности у Виктории широкое - медсестра, врач, повар, парикмахер, конструктор. Виктория неспособна активно бороться за теплое место в жизни, она горда и с уважением относится к людям.
Виктория сексуальна, у нее бурный темперамент, но эта тайная область ее натуры, и она не любит, когда вторгаются в нее. В браке ей не всегда везет. Многим кажется, что у нее нет проблем в этом вопросе, на самом деле чаще всего ее избранник оказывается не тем, кого она ждала! Но она полюбила, чувствует свою ответственность за него, за семью, и расстаться с ним ей трудно. Она плачет тайком, а окружающим доказывает, что он хороший. Виктория может жертвовать собой во имя семьи, ребенка. Детей она любит самозабвенно, нередко балует.
Виктория со вкусом одевается, прекрасно готовит, она очень заботлива. При чутком внимательном муже она может стать и домохозяйкой, поскольку карьера ее не очень увлекает, она просто любит делать свое дело хорошо и чтобы ее ценили по заслугам.
Виктория очень общительна, любит, когда к ней приходят гости, даже при неожиданном вторжении всегда найдет, чем угостить. Однако столкновений с ней лучше избегать, прощать Виктория не умеет.
Надежный и уютный семейный очаг Виктория может создать с Владимиром, Михаилом, Львом, Сергеем, Семеном, Эдуардом.
ИМЯ В ИСТОРИИ И ИСКУССТВЕ
Виктория (1819-1901) - королева Великобритании с 1837 года. Она вступила на престол, проникнутая глубоким уважением к английской конституции, и во все свое царствование ни разу не сделала попытки ее нарушить. Она исполняла свою обязанность быть живым символом государства и народа, не стремилась производить давление на деятельность министерства. Однако имела столь сильное влияние на внутреннюю политику Англии, на все социальные слои, моды, обычаи, что весь век ее правления впоследствии были названы Викторианским.
Королева Виктория была замужем за принцем Читать далее...

Настроение сейчас - )))

Йост, сволочь, решил, чтобы мы с Томом закалились морально, поэтому нас забросили на какую-то Богом забытую русскую дачу. На неделю. С собой нам дали какой-то заварной лапши, банку тушенки, помидоры, огурцы ну и 400 рублей. Что такое рубли, я так и не понял. Спрятали у Тома в штанах 3 бутылки пива. Вроде бы все начинается неплохо. Надо посмотреть русский закат. Говорят – красиво.
***

Жарко. И помыться негде. Сожрали все скоропортящееся. Решили попробовать зажечь костер и еще чего-нибудь сготовить поесть. Том поджег себе дреды. Дал брату по голове и попробовал сам добыть огню. Из-за ветра ничего не получилось. Решили с горя напиться.
***
Выпили по бутылке пива. Не торкнуло. Пошли осматривать территорию. Из-за ветра меня снесло. Упал мордой в грязь. Весь в грязи. А помыться негде! Сижу плачу. Потекла тушь…
***
Искали туалет. Нашли странное строение с дыркой по середине. Решили ссать в кустах.
***
Зашли на первый этаж дома. Запутались в паутине. Решили жить на втором этаже.
***
Вход на второй этаж с улицы. Его-то мы нашли, а вот лестницы там нет! Минут 15 думали, как туда попасть. Том куда-то смылся. Наверное, топиться. Черт. Мог бы и меня с собой взять.
***
Том вернулся! С лестницей!!! На вопрос «Где взял?», ответил, что стырил. Где – не сказал. Наверное, у соседей. Молодец, братишка!
***
Поставили лестницу. Вогнали в руки кучу заноз. Вытащить и даже сосчитать их не удалось. Видать, все-таки торкнуло.
Том полез наверх первым. Сказал, что все ОК. Лезу за ним.
***
Не знал, что знаю столько матов…
***
Потолок низкий и выпрямиться не получается. Вокруг валяется куча досок и всякого строительного мусора. Откопали два лежака. На них тельца дохлых насекомых. Попытался упасть в обморок. С дуру перед этим выпрямился и стукнулся башкой о потолок. Том долго ржал и не заметил, как выпрямился сам. Сейчас он валяется на полу без сознания. Теперь ржу я.
***
Том пришел в себя. Увидел меня и снова упал в обморок. Я что, такой страшный?!
***
Пытался привести брата в чувство. Воду не нашел. Облил его пивом. Том очухался и начал облизываться.
***
Том вылизался. Но от запаха избавиться не смог. Теперь сидит на балкончике и проветривается.
***
Темнеет. Пытался найти выключатель. Не нашел. Впрочем, как и лампу тоже. Видать, электричества здесь нет. Пока искал выключатель, солнце село. Решил встретить восход. А пока единственным освещением остается мобильный…
***
Том сказал, что нужно экономить зарядку батареи и выключил свой телефон. Однако, умный у меня брат.
***
Решил позвонить маме. Только набрал номер – телефон отключился. Села батарея. Черт. Пошел искать телефон Тома. В его безразмерных штанах сделать это без освещения не удалось. Сижу матерюсь.
***
Делать нечего. Решили лечь спать. Том нашел в мусоре подушку. Мне не дает. Попробовал отобрать. Она разорвалась на две части. Сидим все в перьях.
***
Сказал Тому, чтобы он перестал жужжать. Том ответил, что это не он. А кто?
***
Жужжание усилилось. Пнул брата. Он пнул меня в ответ. Видимо и правда не он. От греха подальше ушел на балкон. Ветер такой, что меня опять чуть не снесло. Успел схватиться за перила.
***
Том заорал матом. Спросил, что случилось. Брат ответил, что в комнате осы. Много ос. Очень много ос. Решил ночевать на балконе.
***
Что-то холодно. И сносит. Периодически слышаться хлопки и маты Тома.
***
Вспомнил, что Йост дал нам диклофос.
***
Решили дежурить посменно. Первым дежурит Том. Пока все идет нормально. Том сидит с диклофосом и пшыкает на каждый звук. На меня уже пшыкнул дважды.
***
Том заснул в обнимку с диклофосом. Отбираю – не отдает.
***
Меня что-то укусило за нос. Больно. Черт!!! Решил, что больше терять нечего и лег спать.

День второй

Проснулся. Ос не видно. В комнате туман. Том все еще спит в обнимку с диклофосом. Ужасно болит и кружится голова. Неужели меня так развезло с одной бутылки пива? Разбудил Тома. Тот вообще как чумной – смотрит на меня затуманенным взглядом и хихикает. Я что, такой смешной?!
***
От нечего делать решил почитать. Единственное, что можно было почитать – это инструкция по применению диклофоса. Там написано, что его не в коем случае нельзя вдыхать. Теперь понятно, почему нас так торкнуло.
***
Хочется жрать. Пошел исследовать огород. Когда я спускался с лестницы, дунул ветер, и меня снесло. Упал я лицом в крапиву. Больно. Черт. Но там лежал телефон Тома. Да будет свет!!! Победа!!!
***
Пришел помочь Том. Ему уже лучше, но смех все равно идиотский. Нашли какую-то траву, похожую на укроп. Том решил сварганить салат из помидоров, огурцов (остались со вчерашнего дня) и укропа. Брат чуть не отрезал себе пальцы.
***
Вкусно!!! Но периодически попадаются куски дредов Тома. Кстати, неплохо прожарились со вчерашнего дня.
***
Тоскливо. Хочется выпить. Решили найти магазин и обменять Читать далее...

Настроение сейчас - Rulez!



[640x480]

[209x254]
Настроение сейчас - Круто!

Просьба никому не обижаться и не принимать все близко к сердцу...Не мое.

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все Читать далее...

[307x400]
Настроение сейчас - Уже плохое...

Блин! Написала стих и потеряла его где-то! Ну, что такое! Хнык...

Настроение сейчас - "Улет"(((

Эмо-пара...

«Это конец»- промчалось в мыслях...
Это конец и больше нет смысла...
Потеряны связи, мы стали другими,
Нет больше тех чувств, они стали иными...
«Зачем же так жить?»- вдруг ты так спросишь.
«Нет, незачем...»- а за окном сливается осень...
Мы позабыли...Мы стали другими...
Но помня, мы просто убили –
Все чувства, что были в нас,
Стараясь хоть в последний раз,
Не зарекаться Божьей карой...
Мы просто были Эмо-парой(((

[442x560]
Настроение сейчас - Хрень...

Есть Ли У НаС На сайте фаны ТН??? Воть ЭнТа ПесЕнька на сузыку Токов Донт джамп)))

Прости меня

Стою под дождём,
И плачу о мне и тебе…
Люблю тебя сильно!
«Прощай…»- вдруг сказала ты мне…

«Зачем же ты так?»
В смятенье тебе говорил,
Но ты, не ответив, ушла,
Потому что я был!

Люблю я тебя, пойми!
Спаси меня, прости!!
Я знаю, неправ я был
Извини меня, спаси!!

Теперь я один,
И рушится мир…
Прошу я меня ты прости!
Прости…

Стою здесь один,
забыл я на свете о всём…
Хоть раньше я жил…
Теперь я хочу одного…

Забыть обо всем -
О всём что я помнил, как жил …
Уйти в мир другой -
Где лучше, чем здесь - я забыл…


Люблю я тебя, пойми!
Спаси меня, прости!!
Я знаю, неправ я был,
Извини меня, спаси!!

Теперь я один!
И рушится мир!
Прошу я меня ты прости!
Прости!
Прости!

Не знаю как…
Где боль, где мрак?
Не знаю как…

Я не умру,
Я буду жить -
Века!

Ведь люблю я тебя, пойми!
Спаси меня, прости!!
Я знаю, неправ я был,
Извини меня, спаси!!

Теперь я один,
И рушится мир…
Прошу я меня ты прости!
Прости!
Прости!


И если я буду страдать,
Все для тебя…

[419x541]
Настроение сейчас - Так се

Соленый огурчик

- Ну а ты бы что делал, если бы “за стекло” попал? - спросил Синтез.
- Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! – ответил Даня, жуя соленый огурчик.


Контракт

Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. “Интересно, а почем нынче танки?”, - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу “За стеклом”…

Коврик

На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам – на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго – это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком “КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!” побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.

Внедрение

Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как “Вот уроды!”. Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится “за стеклом”. Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.

История любви

Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: “Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!”.

Внутренний мир

У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь – выиграть должна пара…
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то…
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми – это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет – я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был…
Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду – можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу – им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!

Просьба

На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.

Диалоги о…


- Даня, заткнись! Ты сам-то Читать далее...

[699x493]
Настроение сейчас - Супер!

Почему ваша группа называется ТОКИО ХОТЕЛ?

Билл: Вы понимаете, к нам подвалил один пацан и сказал, что мы педики….
Том: Не, чувак, это он тебе сказал.
Билл (отмахивается): Неважно. Короче, ему, видите ли, не понравилось название «Билл и куколки»…
Густав: Нам, вообще-то, тоже.
Билл: Неважно. Вам всё не нравилось!
Том: Чувак, названия типа «Детки» или «Принцесса и медведи» нам не катит.
Билл: Короче, видите, чтобы всем угодить пришлось взять мужественно название.
Георг: Ага. Токио Отель. Ооочень мужественно!
Билл: Ну вот, опять! Конечно, мужественно. Самураи там, Годзилла!
Том: Гейши….
Билл (оживлённо): Да-да! Они так классно красятся.


Как вы совмещаете гастроли и школу?

Билл: В смысле?
Том: Мы не отвечаем на провокационные вопросы.

Как возникает песня?

Том: Я и сам удивляюсь, что она возникает.
Георг: Ага. Я сперва даже не верил, что Билл умеет писать.
Билл: Это, между прочем, грубо. Если я пишу текст, мелодия обычно уже звучит в голове. Какой-то голос… Он говорит, что он с Альфа Центавры и раньше был Куртом Кобейном… Короче, этот голос мне всё подсказывает…
Том: Он шутит. Правда Билл?
Билл: Что? Я серьёзно. Я вам всегда об этом говорю, а вы говорите, что я псих!
Том: Ха-ха-ха. Шутник!

Откуда ты берешь опыты, которые отражаются в текстах?

Билл: Я много беседую с Куртом…
Том: Проехали.


Если видят Билла или слышат ТХ, то сразу думают о японских комиксах Manga.

Билл: Ээээ.. А что это?


В вашей биологии совсем ничто не появляется к Devilish?

Том: У Билла где-то валяется его юбка.
Георг: Он её надевает по выходным и просит, чтобы мы называли его Барбарой.
Билл: А что? Красивое имя.


Как вам гастроли?

Том: Если бы Билла не тянуло на необитаемый остров, то всё было бы прекрасно
Билл: Ну ведь это так романтично!

БЫТЬ БЛИЗНЕЦАМИ КРУТО?

Том: Ага. В детстве, чтобы нас различать, родители одевали меня в голубое, а Билла в розовое.
Билл: Это было здорово!
Том: И ты до десяти лет думал, что ты девочка.
Билл: Да. А потом, когда узнал, что у девочек не должно быть этой штучки… ну вы понимаете..
Том: Будь спок, пацан. У тебя её почти не видно.
Билл: Правда?
Том: Мамой клянусь. Уж я то знаю о чём говорю.

ОНИ МЕЧТАЮТ ОДИНАКОВО.

Билл: Я хочу пони!
Том: А я горем!

ОНИ НАСТРОЕНЫ ОДИНАКОВО.

Билл: Мне нравится розовый блеск для губ.
Том: Ээээ… Следующий вопрос.



ОНИ ХОТЯТ РАЗЛИЧАТЬСЯ

Том: Это хорошо, что мы отличаемся. Я не хочу быть, как Билл и Билл не хочет быть, как я. (шёпотом) Я не хочу быть педиком.
Билл: Что ты сказал?
Том: Я говорю, что не хочу быть медиком.
Билл: Медиком? Ничего не понимаю…

У НИХ РАЗНЫЕ ХОББИ.

Том: Девочки-девочки-девочки!
Билл: Ой, даже и не знаааю. Я люблю рисовать.
Том: У себя на лице.

ЛУЧШИЙ ДРУГ У НИХ ОБЩИЙ.

Том: Нашего лучшего друга зовут Андреас. Мы везде втроем. Ревности или ссор нет. Я думаю, Андреасу мы одинаково дороги.
Билл: Втроём… втроём… А хорошая идея!



ГОЛЫЕ ОНИ ВСЁ ЕЩЕ ОДИНАКОВЫЕ.

Билл: Снаружи мы точно одинаковые. Если нас обстричь, снят одежду, мы будем выглядеть идентично одинаково!
Том: Я бы не стал спешить с выводами, чувак.


ИХ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ БЫЛ С ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ДЕВЧОНКОЙ.

Том: Нам было по девять лет. Я был первый, кто ее поцеловал. Билл позже. Но мы находим это оба ужасным!
Билл: Это была девочка?!


ЧЕМ ДОЛЖНА ОБЛАДАТЬ ДЕВУШКА, ЧТОБЫ ТЫ НАЗВАЛ ЕЁ SEXY?

Билл: Она должна обладать таинственным шармом, неким магнетизмом...
Том: Или банкой редбулла.

Кого бы вы хотели увидеть в бикини?

Том: Как всегда это: Eva Longoria, Angelinа Jolie, а так же близняшки Олсен.
Билл: Бреда Питта!

Как возник имидж Билла?

Билл: Это было на Хэллоуин…
Том: Ага. Билл копировал Эльвиру – повелительницу тьмы…
Билл: Да-да, мы с мамой тогда очень повеселились.
Том: Они сжигали ливчики…
Билл: Точно. И я открыл в себе богиню.

У вас ни у кого нет подруги, разве вы не хотели бы иметь подругу?

Том: Конечно, хотели бы! Во всех позах.
Билл: Даже не знаю… Это такая ответственность. У меня была всего лишь одна собака. Так что я не привык иметь дело с животными.

А как насчёт секса?

Билл: У меня не было секса до Токио Отель.
Том: Мне было так стыдно из-за него! Но на годовщину нашей группы мы с парнями скинулись и подарили Биллу резиновую куклу.
Георг: Помню, я отдал все свои деньги.
Густав: О да, это была отменная кукла.
Билл: Но она не влезла в кукольный домик для Барби!

Были ли вы когда-нибудь сильно влюблены?

Билл: Да, можно и так сказать. Однажды я посмотрел в зеркало…
Том: И влюбился в своё отражение. Он обслюнявил все зеркала в доме!
Билл: Тебе не понять таких возвышенных чувств.

Билл, ты когда-нибудь влюблялся в парней?

Билл: Меня все спрашивают об этом! И я не понимаю почему.
Том: Возможно дело в твоём макияже.
Билл: Вы ещё не Читать далее...

Это цитата сообщения Тыдыц-Пип Оригинальное сообщение

Morandi - Angels

)

Фсе! Я ЭтО НашЛа)))

Настроение сейчас - РуЛит!!!

Не обращайте внимания))) Просто захотелось написать)))

Настроение сейчас - РуЛит!!!

Не обращайте внимания))) Просто захотелось написать)))

tokiohotel.ru

ВапЩе! Сайт ПроСто АфФиГеннЫЙ!!!

[374x500]
Настроение сейчас - Отличное!

• Скажем дружно – нахрен нужно!
• Бог посмотрел на землю…Человечество… И произнес:
-А может задавить вас, нахер?!
• Попа Билла – это сила! Попа Тома – это кома! :)
• Поблагодарим то, благодаря чему мы несмотря ни на что…
• Колбасит?
• Удача и Билл Каулитц проходят мимо, и все – виляя задом!
• Голова, она как глобус – сверху красивая, а внутри, сука, пусто!
• БИЛЛоснежка!
• (место для умностей)
• Официант, сука, всемогущий! Захочет – в чашку плюнет, не захочет – в суп…
• Все, бабы как бабы, одна я – Королева!
• Сколько раз говорила – не пей воду из унитаза!
• А я хочу, чтобы ко мне в комнату пришел Билл…И поступил со мной как Том…
• Чем отличается кот от армии? В армии должно блестеть все, а у кота только яйца!
• Если ты читаешь мои мудрости, значит ты это я! Угадала???
• Не пей воду из унитаза, мать твою!!!
• В комнату вошел негр, румяный от мороза…
• Как убить синего слоника?
Надо убить его синей пулькой!
Как убить красного слоника?
Надо избить его до посинения, а потом убить его синей пулькой!
• Как в три захода запихать бегемота в холодильник?
1. Открыть дверь.
2. Запихать бегемота.
3. Закрыть дверь.
Как в четыре захода запихать жирафа?
1. Открыть дверь.
2. Вынуть бегемота.
3. Запихать жирафа.
4. Закрыть дверь.
• Царь всех зверей – лев, собрал зверей на собрание. Кто не пришел?
Жираф – он в холодильнике.
• Надо перебраться через реку – полную крокодилов. Мостов, естественно нет. Что делать?
Взять и перебраться! Потому что все на собрании.
• Проходя мимо – проходите мимо.
• Я же тебе уже пол часа говорю – не пей воду из унитаза!!! Подавишься и умрешь!
• Кролики – это не только ценный мех…
• Если ты прочитаешь это предложения – я на тебя обижусь!
• Вопрос столетия – почему девчонки ходят в туалет парами???
• Сюрприз, Максим Викторович!
• Если с тобой начал говорить холодильник – не пугайся и не звони в псишку, а просто поговори с ним – холодильники по пустякам не разговаривают!
• Учителя боятся заучей, заучи боятся директора, директор боится родителей, родители боятся детей, и только милые дети никого не боятся!
• Жить нужно здесь и сейчас, наслаждайся моментом! Зачем напрасно сидеть дома и ждать чего-то такого этакого??? Просто иди и возьми это!
• Полиция забаррикадировала все выходы. Но преступники вышли через вход…
• -Вик, как работает двигатель???
-Вж-ж-ж-ж-ж!
• Маленькому Фреди Крюгеру родители запрещали грызть ногти…А зря!
• Знаете, как умер Фреди Крюгер??? Он почесал себе яички…
• Царь Мизгирь мог проскакать 1000 верст в день! А на коне и того больше!
• У юноши были удивительно красивые глаза! Особенно правый!
• Девочка Маша искала малину,
И наступила ногою на мину…
Долго я буду помнить во сне,
Те голубе глаза на сосне!
• Зачем бегемоту такие большие, круглые ноги???
-Чтобы удобнее было по кувшинкам прыгать!
• Если ты любишь, а мальчик смеется – плюнь ему в рожу_ - пускай захлебнется!!!
• Что случается с телом, когда его погружают в воду???
-Оно кричит: «Спасите! Тону!!!»
• Я…Того…Эээ…Этого…
• Преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь зад своему будущему…
• Да! Это такая мудрость! Так что не смотрите на меня!
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что иногда ее даже не видно...
• Билл, зная, что ты никогда не будешь моим – хочется умереть...
• Черные штаны в обтяжку – это не Готично... Черные штаны в обтяжку – это пидарас!
• Я забрал у деда его штаны...Ну, и похрен, что дедульку хоронили в одних трусах!)
• Репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом – на заднице теперь большой синяк!
• Прислушайтесь к голосу разума...Слышите??? Слышите, какую хрень он несет!!!
• Брелок – это хороший способ потерять все ключи одновременно :)
• Последним смеется тот, кто плохо соображает!
• Все хорошие девочки попадают в рай, а стервы – куда захотят!
• Женская сумка – это бермудский треугольник ;)
• А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
• «Надежда умирает последней!»- сказала Вера, убивая Любовь...
• Что Вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
• Сползая под стол, вежливо попрощаетесь с гостями)))

Я - ЭмО-ДеФфАчКа))) ЗаХлА ФсЕлЯтЬ ЭмОцИи В ЛюДеЙ!
[700x560]