Слушать этот музыкальный файл

[700x525]
Вечер. Снова он - мой компьютер и так далее. Скучно. И безумно хочется спать.
На учебу я сегодня, по старой доброй традиции забила - все равно там делать нечего, а долгов у меня нет. Думала хотя бы первую пару посетить, а не получилось. Ее просто не было. Поэтому лишний раз зря прокатилась в метро.
Катаясь по метрополитену, мечтала... Как самая настоящая дурочка из далкого подмосковья... Музыка... Она всегда меня спасает. Я даже начинаю игнорировать происходящее вокруг.
Перед тем как поехать до дома позвонила Альке, договорились встетиться. Я ухитрилась приехать раньше, и снова меня от всяких тоскливых мыслей спасла музыка. Я поняла, что ненавижу оставаться одна. Либо я и моя музыка - что-то и ретро или Дельфин, либо кто-нибудь еще поблизости. Изо всех сил стараюсь бороться со своим вонючим одиночеством.
За 5 минут где-то до приезда Алины встретила Анютину одноклассницу, ранее мою подружку, сказать, подружку детства, Вику Чудаеву. Она как раз училась вместе с Леной Давыдовой. Узнала некие ужасающие подробности ее смерти.
Мои опасения на этот счет оправдались.
Дейстивельно, видимо, все дло в Солдате, или как его там... Ублюдок он сраный! Он, как говорят, угрожал ее задавить, она начала от него убегать и вылетела на железку... Позже ее уже не стало.
Я искренне верю, что эту тварь заживо сгрызет совесть... Ублюдок сраный!!!! Сраный! Сраный! Сраный ублюдок!
Ужасно разозлилась...
Потом приперлась Алина и сообщила, что с минуты на секунду припрется Аркадий. Мне стало как-то не по себе. Тухлить втроем и говорить о нежной недалекости этого человека мне совсем, вовсе не хотелось, но... В итога протухлили в каком-то дурацком дворе, полном бомжей. Чудное решение!

Еще сегодня с утра меня разбудил Раз, приехал потом ко мне и... Снова тупка и непонятный бред из наших голов, но было здорово!)Присуттствие этих ребят - единственный просвет и надежда в моей жизни... Присутствие моих любимых друзей...

Это цитата сообщения Сталоктоид_Танцующий Оригинальное сообщение

Франц Кафка...

ГОЛОДАРЬ

За последние десятилетия интерес к искусству голодания заметно упал. Если раньше можно было нажить большие деньги, показывая публике голодаря, то в наши дни это просто немыслимо.

Слушать этот музыкальный файл

[525x700]
Ночь, улица... Фонарь... Подло отсвечивает мне в лицо.... И ох как мне это не нравится!(
Я даже не могу сходить покурить - мама еще не спит, а она ненавидит запах моих сигарет... Я выжидаю успеха. Выжидаю того момента .когда мы, на пару с любимым Палаником, рванем в туалет... Или на кухню, но там темно и не зги не видно. Соответственно присутствие Паланика вовсе не обязательно.
Колонки, да, именно те, из которых едва ли не 24 часа в сутки прорывается музыка, поют о чем-то крыйне грустном, и мне хочется плакать.
Сегодняшний день... Он был аналогично отличный, как и предыдущие тясячи. Я, Размус, Дима... Сначала поехали аж на Каширку отвозить какие-то три, по словам Размуса "огромные" коробки, даже не на Каширку, а на Варшавку. Час от часу не легче. В метро я думала, что помру. Одела свои любимые балетки в шашечку, а они мне ужас как натирают. Расстроилась.
Так вот.
Эти двое ужас как! Жутко опоздали. Я уже на Тверской находилась, когда они только соизволили выехать. И мне, такой неплоо сегодня, надо отметить, одетой, пришлось их ждать около получаса.
Наконец, когда мои ребята все ж таки приперлись и забрали меня с Тверской, мы поехали, расталкивая злостных бабулек, оголодавших бабищ и туповатых мужиков в метро...
Дима очень мил, кстати...
Но я ненавижу такие моменты, когда смотрю человеку, напротив меня стоящему и не понимаю, что же у него там на уме... Тот самый случай. Вроде смотрю, мил, хорош мальчик, а с другой стороны...
Все весны одинаковы. Вся жизнь - одно сплошное повторение... И эта весна - копия моей прошлой... Только посветлее чу-чуть.
Размик... Холмецкий...
Дима... Сережа...
Прямо параллель какя-то получается... Но! Это плохо. Не хочу такого же повторения...
Снова, уже, кажется, третий раз ходила на ДоЖыли... Круто играют. Олег иногда на Бога похож. Это их Басист. Он даже теперь у меня в контакте в друзьях есть.
ДожЫли меня вдохновляют. Там, между Тверской и Чеховской, около Лона и Макдака я чувствую себя свободней, легче...
Но дома все мои ощущения уходят. Снова слышу о гнили и несправедливости этого шикорного мира.))))
Начала отходить от смерти Лены. Она во многом меня изменила. Я ушла из своего мира, того мира, мира пятилетнего ребенка, о котором так много говорил мне Марат. Хотя нет. Он сказал об этом всего один раз. Это у меня ощущение ,что он повторил это 700 раз. Каждое слово - вечность.
Сегодня разговаривали. Они расстались. Да. Он и его девушка. Я огорчена. Думала, что у них все будет хорошо. Надеялась, по крайней мере. Знаю, что он сильно расстроился, но, как и всегда, особого значения этому не придал. А я снова, сука, из-за него места не нахожу!((( Ему плохо, мне, иногда так кажется, становится еще хуже...
Не знаю. Может, это и правда любовь... Все же кругом, даже Размик, иногда об этом упоминают, намекают на это...
Не знаю я...
Я просто схлжу с ума....
Я боюсь одиночества, но я одна.
Я знаю, что между нами никогда ничего не будет. Просто не может из принципа - слишком разные, слишком разные возможности, желания, стремления, общества, нас окружающие... Но я все равно иногда лювлю себя на мысли, что очень этого хотела бы. Бред. Он - мой лучший друг.
Сейчас плачу. Устала...

Жизнь гения – сплошная, непроходимая боль. Физическая то, или моральная – не принципиально важно. Главное – это боль. Ощущение, полной ощущение трагедии. Постоянное переживание чего-либо. Сверхчувственность, да такая, что ком к горлу подступает от одного лишь вида умирающей собаки.
Вдохновение – только для психов. Муза – словно виртуальный друг, которого тебе присылают только для того, чтобы спасти жизнь.
Ты, вместо банального смертельного удара головой о машину, выкладываешь происходящие с тобой ночные кошмары на бумагу, лепишь из фраз предложения, из предложений текст, из него – свой портрет. Свое «я». Создаешь, можно сказать, своего клона. Своего нового приятеля.
Ты, создатель – обязательно псих. Тебя никогда до конца не поймут мимо просвистывающие толпы, ты никогда не будешь полностью своей в любом престижном гламурном обществе. Твоя жизнь – одна, единственная, сплошная боль.
Но, плюс один, боль-то разная. Боль от горя, твоей очередной, пропущенной насквозь через себя, трагедии, или боль от счастья. Такая странная, совершенная, идеальная счастливая боль, когда даже легкие начинают заболевать и покрываются дырочками. Когда сердце лупит по спине, желая выбраться из своего заточения, когда ноги не держат и руки отказываются работать в нормальном ритме.
ТЫ обязан пребывать в другом мире. Витать где-то выше. Как случайно затисавшийся в толпе ангелок. Провинившийся ангел, которого в наказание отправили погостить на землю.
И стоит тебе хоть на секунду свыкнуться с земным существованием, муза, вдохновение, талант, - все это исчезает, а ты лишь руки вслед им безысходно тянешь.
Каждое мгновение – эмоция, каждый шаг – внимание, каждое событие – невыносимая боль.
А твой «фанатик» - садист еще из тех . Он должен, чтобы продолжать тебя любить, он должен знать, должен читать твои неземные, кошмарные страдания, слышать через твою книгу крики, безумные крики, видеть, поймать картинку, где ты сходишь с ума.
Все гении – страдатели. Каждый обладал, мягко говоря, сука, не легкой судьбой, да и с разумом большинство не дружили.
Истина, с которой тебе, придется, хочешь ты того или нет, тебе придется с этим смириться. Прости за правду.

[525x700]