Я не умею любить…. Звучит глупо, ведь каждый человек умеет любить по-своему. Но для меня это истина. Каждый человек, которого я любила или люблю, страдает! Каждый…. Сколько бед я причиняю людям. Это так больно. Все меняются, а я… все та же. Родители с детства талдычили, что у меня особенное предназначение. Так может это предназначение от дьявола? Творить зло и причинять людям боль. Да легче гореть в аду, чем чувствовать всю боль, которую я причинила. И вот сейчас…. Казалось бы, что еще для счастья надо. Любимый, надежный, крепкое плечо всегда рядом, всегда поймет, научит и даже вовремя в лоб даст…. И даже ему я жизнь испортила. Я не могу понять себя! За что? За что ты убила человека. Ведь это смертельней огнестрельного ранения в сердце. Я просто взяла и разбила его… как ледяную фигурку. Только вот сердце пылало огнем…. Огнем любви. А теперь смотря на него и понимая, что ближе и роднее нет… уже поздно. У тебя, его нет. Он ушел… вернее ты его прогнала. Как ты могла. Из года в год когда я чувствую себя хорошо и счастлива как будто кто – то изнутри заставляет меня опять причинять боль оставаться у разбитого корыта. Все время начинать заново. Он не простит меня никогда. А когда то мечтали о свадьбе… свадьба… мне не суждено выйти замуж. Я сделаю несчастливым своего мужа. Зачем даже пытаться. Каждый подходит и спрашивает: «ну когда же вы с Пашей поженитесь» а я как на автомате – да скоро надеюсь. Вот вместе жить собираемся, а тут и свадьба не за горами. А потом понимаю что обманываю не только их но и себя. Какая свадьба… мечты которым не суждено сбыться. Остаются лишь несколько дней… месяцев а может и лет чтобы мне еще немного побыть с ним. Я буду держаться до последнего. Я не могу жить без него. Не могу потерять. Что же я раньше об этом не задумывалась…….. казалось что оно есть и оно будет всегда. Кто бы мог подумать что любовь которую я считала большим и твердым основанием за 2 недели я сама же превращу в хрупкую хрустальную статуэтку, которая разбилась. И сейчас я пытаюсь собрать осколки, склеить. Но кто-нибудь хоть раз склеивал хрусталь? Я не знаю что получиться. Надеюсь что все же я соберу все крупинки. Я буду стараться и биться изо всех сил. Хотя иногда опускаются руки. Я люблю тебя Паша. Прости меня. Но я буду биться за тебя до конца. Не думай что когда мне хреново и я бросаю все это значит что я опустила руки. Нет, я их не опускаю. Просто надо немного отдохнуть набраться сил и дальше в бой. За любовь, за счастье, ЗА ТЕБЯ ЛЮБИМЫЙ, МИЛЫЙ И ДОРОГОЙ!!!!

что сейчас творится........... все хорошо... поверхностно. я потеряла все...... все что у меня было. как я могла? а была ли это я? ведь я на самом деле другая? или это та самая я? иногда кажется что меня меняют на какую то взбалмошную не контролирующую себя девчонку! как так можно?я сотворила все чего он боялся? не хотя этого? почему я забыла как нам было хорошо? какая черная кошка пробежала? я слишком многого достигла забыв его? как больно... в его глазах я каждый день вижу слезы, боль, ненависть, а мне от этого еще больнее.за все поступки надо отвечать.... отвечаю самым дорогим... его любовью. а так задуматься почему он со мной? любит? от любви до ненависти один шаг! я вроде не супер девушка. красивая... время забирает врасоту... умная... какая же я умная если совершила самые страшные и ужасные поступки... я никто... какая то там амеба а он любит и до сих пор со мной!!! почему?????????????ответственность которую он взял на себя? ответственность можно нести и будучи другом.... иногда мне кажется что он со мной лишь потому что я в данный момент слаба и если он меня оставит меня съедят... иногда кажется что он из за того что действительно хочет меня изменить, убить во мне девочку-хочу и сделать гордой девочку-надо, знаешь, сделаю, добьюсь, умею. мне так хорошо когда он рядом. мы неделю были вместе.... всю неделю кольцо было на моей круди.... а в конце оно оказалось на его пальце... вновь. тольео теперь осознанно... это было незабываемое чувство.. свет озарил меня, тепло залило грудь и серце. такое чуство что я взлетела ввысь от переполняемой любви. кольца вновь на своих местах... мы вновь одно целое родное муж и жена..... но трещина в нашем сердце... боль.... измена... как я посмела. я готова избить себя до полусмерти за это. почему я перешагнула эту грань? зачем? дурацкие приключения чуть не стоили мне жизни.... а сейчас я склеиваю по мелким частям нашу разбитую вазу счастья... которую мы целый год берегли.... я склею ее. чего бы это не стоило. пусть мои руки будут все в крови от осколков, пусть буду клеить годами, будет холодно и будет сильный ветер с дождем, снег, голод. ничего теперь меня не свергнет. один раз я увидела как мама плачет искренне... от боли которую ей причинила ей дочь... зареклась также не делать. один раз я видела слезы любимого человека, которого люблю больше жизни, больше себя, дороже которого нет и не будет и зарекаю себя не повторить ошибок. так больно не было никогда. эти глаза полные мучений , залитые кровью от душевных ран никогда мне не забыть.... он все что есть у меня и я чуть не потеряла все из-за дурацкого хочу. а разве оно того стоило? ни капли. пускай я откажусь от всего, пусть ничего у меня не будет кроме него но зато я буду знать что я нашла свою половинку и лучше, роднее, ближе и любимей его нет. я люблю его и эти слова значат очень много.очень.... Пашенька прости.... я всю исправлю обещаю. ... не мпорю слова эти пусты но я сделаю все что говорю. ты будешь счастлив. я люблю тебя. я возведу наш дом до небес с бассейном и пальмами на крыше. и это будет самый крепкий дом который не разрушит ни одна тварь... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!....

я эгоистка! масое что есть дорогое в моей жизни это он!!!... а я... зная что он есть не задумываюсь что его можно потерять. а я так этого боюсь. я не могу разорваться между ним, родителями, учебой и общественнной деятельностью. но как я могу даже об этом думать. он -вся моя жизнь. я никогда так не любила как его. он мой ангел, талисман. когда он рядом я отдыхаю, я чуствую себя такой защищенной/его нет-как половину оторвали. а времени быть вместе совсем нет.из -за меня... общественность тупая. мне это интересно. много оих целей осуществляется. я хожу жить с ним. родители против.вот что мне делать!!!!! с каждым днем все больше и больше проблем. и поблемы создаем мы сами. я в последнее время только о себе и думаю. как сложно чтобы и карьера и личная жизнь были на одном положении на весах. и этот выбор я должна сделать сейчас или семья или карьера. мои родители с детства вбивали в меня что жизнь строга. упустишь шанс больше никогда его не получишь. но если я упущу любовь я буду несчастна на всю жизнь. да и я карьеристка "еб...ая". я всегда хочу всего и сразу. у меня самый классный парень а я думаю о работе. но это такое счатье заниматься любимым делом. Мама от этого счастлива, отец гордится. а любимый человек страдает. если моему зайке хорошо , то родители начинают нервничать и мы ссоримся. и тогда не ему не мне нет покоя. вот как сделать выбор. может разница в возрасте дает о себе знать . 6 лет... я студентка-хочу горы свернуть. а у него все это было и он хочет семейной жизни. я тоже ее хочу но потом, после универа. но никто меня ждать не будет.... я люблю его больше жизни. иногда хочется решить все проблемы одним движением руля в обрыв. поплачат и жизнь пойдет своим чередом. всем будет легче. но это будет последнее к чему можно будет прибегнуть. чем старше становишься тем поблем больше..... хочу обратно в детский сад.

вчера ездили с любимым на наш участок. Вернее на его. Там где собираемся строить дом. Даже не верится что скоро начнется строительство нашего домика. Я когда стояла смотрела на участок. Весь в березах... Представила. Как вот он уже стоит. Такой милый и наш. Мы подъезжаем с мужем. Я в свадебном платье а он в черном костюме. Он берет меня на руки и вносит в дом. А там даже ничего нет. Только диван! Зато это наше гнездышко которое мы будем делать уютным вместе. Я такая счастливая

я милая девушка. У который самый замечательный муж на свете