Мы живы, пока появляются демотиваторы. Выжимка юмора и не очень, философии и морали, красивых картинок и мыслей.
Мы живы, пока щемит сердце от фотографии пенсионера, склонившего свои колени перед танком, на котором он воевал за светлое будущее.
Мы живы, пока слышен смех в детском саду, пока возле школы носятся первоклашки и кричат «Коля дурак».
Мы живы, пока в контакте люди не сидят сутками, а сидят периодически и чисто покормить свиней и собрать картошку с фермы.
Мы живы, пока улыбаемся и плачем, пока есть в нас эмоции, пока сердце не продается на полке вместе с «дарнинским» и «богородским», не говорю уже о вчерашнем «нарезном».
Мы живы, пока шутим по поводу кризиса, пока есть кредиты. Кредиторы не дадут нам умереть.
Мы живы, пока женщина 40 лет покупает «МIA», а парень 100 кг выбирает «AXE» (сам видел).
Мы живы, пока живы и теплы их мечты.
Мы живы, пока каждый из нас жив. Каждый из нас жив, потому что есть слово «мы» и пусть никогда этот круг не рвется.
Настроение сейчас - эзотерическое )))))
Пью зеленый чай, черный чай, чай ли вообще (?!) и кофе.
Ложусь в 23.00, просыпаюсь в 1.13, засыпаю в 8.58 и до 15.00. С утра много дел, утро с дня, вечер на ночь, ночи НЕТ!
Говорить не с кем, мама спит, брат спит, Лена спит, крыса посылает накуй!
Не знаю что делать, с кем делать, во сколько и зачем всё это вообще надо!
Говорю себе «Я выдержу!» 10 раз и прикуриваю сигарету. Выкурив сигарету, запив какой-то мутью из кружки (я уже не знаю, чего я туда лью), думаю посмотреть кино – компьютер выключается сам собой. Думаю, что это знак, слушаю тишину. Слушаю тишину одну минуту, две минуты… «Я выдержу!»… «Я выдержу»… «Я выдержу!»
На 9 раз собственной мантры, думаю произнести её 20 раз. На 11-ый раз срываюсь истерическим смехом.
Хожу кругами, круги небольшие, за круги на полях не сойдут…обидно! Обидно то, что начинается так, как было всегда, а как всегда – не хочется!
И вроде всё делаю верно, дышу практически каждый раз, сердце перебивчато, но бьется, курю как все, пью как все, ругаюсь матом.
И всюду имя, всюду слово, всюду «делай». Посылаю всех и всюду, говорю, что ничего они про меня не знают, иду ставить чайник, даже если не дома.
Читаю Мастера и Маргариту, коплю деньги на клей, а еще лучше новую книгу, книга постарела на глазах.
Достал все старые фотки, хотел все отредактировать, плюнул в монитор, монитор выключился.
Завтра нужно быть в 12 в одном месте, в 16 в другом, в 19 в третьем. Послезавтра меня смотрят, потом читают, потом берут на работу, потом я откажусь.
Не могу сказать «точно», не могу сказать «скоро», не могу сказать «здравствуй», не хочу говорить «прощай».
Сон – не сон, что воля, что не воля, что Павел Воля…
Друзья не узнают, в психушку не принимают, в аду рады видеть и слышать.
Зима уходит, решила поиздеваться. Будет весна – мы всем отомстим. Будем пить фруктовый кефир на лавке и вспоминать о былом. Я буду в черном, ты будешь в красном.
Настроение сейчас - ну ничего так, ага
Мой кровавый Валентин
Не имея под рукой очки 3D, я всё-таки решил посмотреть этот фильм. Посмотрел и не пожалел.
Сюжет. Чем-то эта история напомнила мне «Пятницу 13-е» и «Тайное окно» (или, допустим, «Игры в прятки»).
В небольшом городе есть своя звезда – убийца-психопат, которые делает очень «милые» валентинки из настоящих человеческих сердец. Очень жестоко и без всяких там угрызений совести, «непотопляемый» маньяк в шахтерской униформе мочит всех налево и направо. Можно ли его остановить («Пятница 13-е»)? Местный шериф и его напарник почти в самом начале обстреливают больного шахтера, вроде как он умирает. Первая интрига. Потом, через 10 лет, он вроде как воскресает. Интрига номер два – ключевая (ну хотя бы потому, он или не он, а если не он – то кто?).
В первый свой «замес» убийца отправил на тот свет половину больницы, в которой лежал, будучи в коме. Потом нам покажут тусовку тинейджеров. Разумеется, чтобы был какой-то пафос – тусовка как раз в той шахте, где маньяк сделался маньяком. Там он уложит еще пару подростков, но некоторым удастся убежать, а одному предстоит прикоснуться к грани жизнь-смерть. Этот избранный – Дженсен Эклз. Его спасут.
Потом история развивается подобным образом: Эклз уезжает из города, через 10 лет он возвращается, аккурат после похорон своего отца. Он оказывается главным акционером этих шахт и собирается их продать. Важная деталь, Эклз, тогда, 10 лет назад, встречался с девушкой, которая тоже была свидетелем той кровавой вечеринки. Тогда они встречались, у неё была подружка, у которой тоже был друг – Керр Смитт.
И вот Эклз возвращается в свой город, 10 лет и Керр Смит теперь шериф, а бывшая подружка Эклза – теперь жена шериф (к тому же у них ребенок).
Как и полагается, произошла встреча, потом «радио ностальжи» и Эклз уже сомневается продавать шахты и вообще уезжать от своей бывшей подружки, он снова к ней что-то испытывает. Она к нему до сих пор не остыла. Конфликт, разумеется, усилен не только временем, но еще и её новым статусом жены.
А вот тут и начинается самое главное – новые убийства с подчерком 10-ти летней давности. Все думают, что это орудует все тот же маньяк, что и тогда.
Ну, а дальше выяснения кто же убийца, поиски убийцы, подозрения причастности Эклза, а также деепричастности )) даже самого шерифа. Кто прав, кто виноват и что, собственно с этим всем делать?!
Финал предсказуем для людей, интересующихся психологией, хотя и они будут немного, но удивлены.
Актерская игра. Ура, Эклз хоть где-то не Дин Винчестер! Говорю на полном серьезе и с приятным чувством – здесь Дженсен другой. И даже не потому, что роль другая, тут Эклз и мимику другую показывает, и эмоции, и месседж в целом другой.
Керр Смит сыграл на удивление хорошо. Не помню у него больших ролей, так что судить о том, раскрылся он именно здесь как актер или не здесь – не стану. Но его игра понравилась.
Понравилась игра и «камня преткновения» - Джейми Кинг, играющую Сару. Особенно в напряженных моментах.
Звук, картинка и т.д. В целом очень даже хорошо! Только потому, что не отделаюсь никак от ощущения, что это старые песни о главном, легкое дежа-вю, 9 из 10 – легко!
Не имея под рукой очки 3D, я всё-таки решил посмотреть этот фильм. Посмотрел и не пожалел.
Сюжет. Чем-то эта история напомнила мне «Пятницу 13-е» и «Тайное окно» (или, допустим, «Игры в прятки»).
В небольшом городе есть своя звезда – убийца-психопат, которые делает очень «милые» валентинки из настоящих человеческих сердец. Очень жестоко и без всяких там угрызений совести, «непотопляемый» маньяк в шахтерской униформе мочит всех налево и направо. Можно ли его остановить («Пятница 13-е»)? Местный шериф и его напарник почти в самом начале обстреливают больного шахтера, вроде как он умирает. Первая интрига. Потом, через 10 лет, он вроде как воскресает. Интрига номер два – ключевая (ну хотя бы потому, он или не он, а если не он – то кто?).
В первый свой «замес» убийца отправил на тот свет половину больницы, в которой
Это цитата сообщения Shadow3dx Оригинальное сообщение
8 бессовестных рекламных трюков
1. Кофе с коллагеном
Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген — это природный белок, который содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а по сему, утверждают производители вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов.
Совпадение не случайно, ведь все мы знаем из "Панды Кунг-Фу" - случайности не случайны.
Я не буду хулить День Святого Валентина - я искренне люблю этот праздник.
Я не буду напоминать, что Масленица - языческий праздник, - я язычник ))).
Я не очень христианин - но я хочу попросить прощения.
Я сделаю всё это "в космос". Пусть те, кто должен, это увидят. Они прочтут и они поймут. Может быть полюбят, может быть простят.
Сложнее всего извиняться абстрактно - не зная за что. Я знаю, что далеко не идеален и вообще сложный. Особенно для тех, кого я люблю. Чем ближе мне человек, тем сложнее мне с ним.
Я хочу попросить прощения за свою настырность и упрямство. За свои настроения и срывы, за то, что не делает настроение другого лучше. Я старался сдерживать свою дурь. С кем не получилось - искреннее "извини".
Я хочу, чтобы все любили! Хочу, чтобы они могли испытывать это чувство. Сложнее всего любить абстрактно. Любите конкретно! Говорите, что вы любите. Кто пресытиться - тот пресытиться (они ничего не поняли), кто улыбнется - тот понял о чем я. Говорите про свои чувства, хотя бы сегодня. Пусть к каждому придет любовь. Любовь, которая сможет вознести, заставить писать стихи, не спать ночами и не есть днем (после 18.00 - аккуратнее с этим ;) ). А когда вы встретите любовь - цепляйтесь за неё! Потому что нет больше таких чувств, которые так сближают, которые могут показать вас же самих с другого ракурса, которые могут так перевернуть ваш мир, что вы почувствуете себя подростком даже в 60.
Не бойтесь боли, не бойтесь разочарования - все это нужно, но и без этого бывает любовь. Бывает, я знаю таких людей!
Всех вас люблю! Каждого по-своему! Перед всеми вами прошу прощения! Перед каждым!
Всего самого лучшего :-*
Настроение сейчас - Сжигаю белые фигуры в шахматах. Больше я не хожу белыми
Сидят двое.
- Меня никто не любит! – говорит один.
- Ну ты же знаешь, что это неправда! Я тебя люблю – отвечает другой.
Первый – это я. Второй или "X" – кто угодно. Сложно поверить в ответ, если уверен в утверждении.
Действуя из личных побуждений, дабы высказаться, но не разрушить, перенося все мысли на электронный лист, не называя имен, хочется!
Я не верю тем, в общении с которыми есть хоть капля желчи. Когда из уст выходит укол и даже укор, когда глаза выдают подъе…ку, а губы криво выдают ухмылку. Я вижу злобность, я чувствую подвох. Я не верю :) … Стоит или не стоит – решать им. Но в эту игру могут играть двое ;) .
Я не верю тем, кто вспоминает о моем существовании периодически. В минуты слабости или горя, реже радости и счастья. Простите, я не умею дружить периодически :) . Пользоваться или нет – решать им. Но и в эту игру могут играть двое ;) .
Я не верю тем, кто позволяет себе равнодушие. Равнодушие все равно душит. Нет времени, нет желания, не хочется напрягать – я не знаю этого! Я не умею равнодушно общаться, мне это не интересно. Писать или не писать – решать им. В эту игру тоже могут играть двое.
Не надо решать за меня, кто мне нужен. Не надо бояться потерять меня, если мне сказать о том, что болит – в душе я доктор, а потерять меня можно только молчанием, когда кардиограмма выдает прямую.
Не стоит думать, что я не вспоминаю. Я не могу проявлять инициативу первым каждый раз. У меня есть лимит унижений для каждого, а проявление инициативы по отношению ко мне я принимаю за интерес. Мне интересны те, кому я интересен. И это моя любимая игра. Мои убеждения – моя вера! Мне можно не говорить, я почувствую. Мне можно рассказать – мы что-нибудь придумаем. Руку не подают дважды, со временем желание её подать пропадает. Я буду с тем, кто будет со мной. Я благодарен тем, кто идет со мной по жизни и не сворачивает. Я не помню тех, кого я потерял – они потеряны для меня. Я не буду жалеть ни о чем и ни о ком, я благодарен каждому. И я очень рад, что несмотря ни на что, я всё еще верю людям и в людей. Пожалуй, абстрактной веры, за неимение конкретики, мне будет сейчас достаточно.
Я сегодня свободен.
Я живу в знаковой системе, у меня свои знаки.
- Вы не знаете знаков, - скажет данность.
- Я растила его в своей вере! – ответит Олимпия, мать Александра Македонского. Для каждой матери её сын – Александр. Жизнь, как Джоли.
Бабушка Фрейд, шутливый самопал. Шутка в том, насколько это серьезно. Попытка взглянуть в корень, кто может быть мудрее внука? Конечно, его бабушка.
Сплошные подмены понятий и чувств выедают в сердце дыру. Сердце, как нейлон, оно обугливается и заплатку поставить очень сложно, да и негде.
Но теперь… У меня новый центр вселенной – я!
Вместо крови у меня сок алоэ, в моей коже хлорофилл… а мои губы истончают…отраву.
Да! Вообще-то я должен был предупредить об этом раньше…. Я ядовит.
Сколько живет любовь? Сколько живет чувство?
Я знаю, что не бывает безответной любви (т.к. любовь – это процесс). Но чувство может быть безответным.
Одни несоответствия притягивают, другие отталкивают. У меня столько вопросов. И самое интересное, что ответов ЕЩЕ больше!
Я знаю как бывает и знаю как происходит, но кто бы знал, как же меня раздражает всё это! Мне всегда было интересно: как и почему можно зажраться любовью и вниманием?!
Конечно, я понимаю: отношения – это работа, которая не оплачивается.
Мне надоели игры! Мне надоели люди, которые играют. Мне надоели люди, которые говорят, что любовь – это игра.
Твоё чувство на вытянутой руке, объект всех твоих мыслей, помыслов, чувств и желаний не берет это. На тебя просто смотрят. Вы сможете продержать в руке чувство больше 10 минут?
Иногда случается мне, как по-англицки скажут – «fall in love».
У меня это всегда полный «in love», по-другому не умею…пробовал.
Это когда ну всё, что может быть, это как мутировшее заболевание, прогрессирующий ловенизм. Кстати в ловели я всегда лонели.
Боги Олимпа пригласили меня на чай. Вместо чая мне подлили амброзию. Как последняя амброзина я испил сей яд. Любовь течет по венам - не просто слова. Пульсирующей болью раздается это чувство в голове, в сердце, в теле. Все чакры атакованы единственным желанием. Я никогда не понимал, как такое возможно к набору хромосом.
Ты не знаешь, что делать, ты просто отдаешься этому. Когда чувство заполнит тебя полностью, оно начинает менять тебя. Теперь у тебя блестят глаза (в них вообще кроме блеска отныне нет), твои слова не имеют логической составляющей, одну и ту же мысль ты можешь проигрывать от 3-х дней и более. Ты как растение! Благо сейчас ты красив, потому что это чувство, как не придерись, окрыляет и к лицу каждому. Ты как какая-нибудь незабудка или ромашка. Ну, фиалка, если угодно.
Я не помню, где и кто именно сравнивал любовь и наркотики. Но я полностью согласен – это наркотик. Измененное состояние сознание, ломка без употребления, галлюцинации и прострации.
Что проще принять: 50 процентов успеха или 50 процентов провала? Что делать, если неуверен ровно настолько, насколько уверен?
Пока мозг играл в «ромашку», сердце ходило ходуном. Не было покоя даже во сне! Наоборот – мне снились такие сны, что вспоминаю я их в сугубом одиночестве и общей неловкостью, воспоминания с налетом стыда. Хотя, чего стыдиться Бабушке Фрейд )))
В итоге, когда ты мечешься между быть или не быть, когда никто ничего не знает даже шапочно, не говоря уже о 100%, происходит защитная реакция организма – он выводит наркотик. И сколько не мучайся – как песок сквозь пальцы уходит абсолютно любое чувство, если оно нужно только одному. Хотя, я наверно лукавлю, ведь я тщетно пытался душить свои чувства. Не суть.
Когда ты подходишь к сокровищнице разбойников, говоришь «Сезам», и, вуаля: денешки, золотишко, камени. Когда ты подходишь к любви, ты говоришь кодовое слово, верный пароль «Я люблю тебя»… вот только что ты получаешь?
Изначально это была авантюра.
Больше всего я хотел проверить, возможна ли фраза «так бывает», а не фраза «так всегда бывает». «Всегда» - не люблю этот приговор.
Любовь, как спичка. Когда ты её зажигаешь, ты знаешь: пара секунд и она сгорит. Не важно, зачем ты её зажег. Нужно ли было тебе прикурить, поджечь отчий дом, рассеять (пусть и на минуту) тьму. Некоторые ведь жгут спички просто так. И вот она горит, оставляя за собой уродливое сгоревшее деревянное тельце.
Коробок спичек, как наше общество – все такие одинаковые, но горят по-своему и длительность горения у каждой спички зависит от неё самой (ну или от мастерства пиромана). А ведь некоторые спички и не горят, зажечь трудно. А еще они могут отсыреть.
Огонь такой красивый. И только когда видна горка обугленных и искореженных пламенем любви спичек, ты видишь любовь в
За полчаса можно успеть надоесть, за полгода любовь способна превратиться в ненависть. За несколько лет Богиня превращается в Фурию. За пару месяцев в веселом и задорном сатире можно узреть банального алкоголика. В течение 3-х дней твоя Муза может кидать тебя из крайности в крайность. Какая муза, такой музон. Обычно те, кто нас не любит – нам не нужны. Обычно те, с кем сложно – с ними долго не возятся. Быть иным во всем – быть одиноким. Кесареву – кесарево! Я использую принцип зеркала.
Каждый рожден со своей миссией на этой земле. Каждому из нас дается несколько человек – это их работа: быть с нами. Каждый из нас и учитель, и ученик. Я могу дать, могу дать смысл, даже когда для меня он потерян, могу дать истину, даже если вижу подмену. Я могу дать условия, могут дать постоянство, могу дать игру. Я могу воспитать душу по образу и подобию – чувства всегда воспитывают и закаляют. Я могу вложить в душу жизнь. Да где только её найти? И не беда, что нет доверия, нет понимания: первое я заслужу, для второго нужно просто говорить. Говорить! Ведь нам дан Богами язык.
Будь или всем, или никем. Стань смыслом всей жизни или будь олицетворением неизбежности – сделай что-нибудь. И т.к. третьего не дано, а второе неизвестно, на первое, в свою очередь нет сил. Я не буду усложнять себе жизнь: уж очень много дел и работы, что сейчас уж точно к лучшему. У меня времени на обманку, я не ищу миражи.
Чтобы проверить искушение – надо уйти от него максимально. Когда всё будет хорошо и всё вернется заново – это искушение! Когда только одно «да» или одно «нет» решает твое существование на определенное время – это трагедия. Живи моментом, дыши полной грудью – это то, что ты можешь делать бесплатно. За все остальное придется платить. Судьба не дает рассрочек, поэтому приготовься к чему-то более ценному, чем легкие пожизненные проценты. За удовольствия надо платить и это лучшее, за что мы вообще способны платить. А то, что не купишь и не оплатишь – то и невозможно получить, потому что все самое истинное дается изначально и без всяких авансов. Чисти карму.
Был сладкий ноябрь, невыносимый декабрь, мертвый январь, тяжелый февраль. Будет март, будет весна. Весна принесет новое, весна меня спасет. И больше не надо думать над или про, больше не хочется улыбаться или статично молчать. И удивляться тому, как быстро что-то выбивает из колеи, я больше не хочу, слишком долго судьба дает свой урок, слишком много пересдач. Мой гештальт имеет каркас, но не имеет наполнения. Пожалуй, в следующий раз выбирать уже буду я.
Сдавать экзамены всегда тяжело, когда ты почти не ходил на предмет в течении года. Готовиться в последнюю ночь – это так часто среди подобного рода студентов.
Не спать вообще тяжело, поэтому 5 часов на сон – ну хоть какая-то отрада. Наивно полагая, что я высплюсь за это время, а по утру смогу дочитать свои выбранные темы, ровно в 4 часа ночи я лег спать. Моя мама просыпается в 4.30 и уже в 5.15 (как только открывается метро), она выходит. Ровно в 5 утра я просыпаюсь из-за шума на весь дом – кто-то ругается. Крики, визги, я не понимаю, что происходит: сниться ли мне всё это или нет?! Соседи снизу, мужчина и женщина, обоим по 70 лет, как выяснится потом, ссорятся. Моя мама дружит с нашей соседкой – соседка не раз нас выручала. Её бывший муж, алкоголик в завязке и местное, и, пожалуй, единственное трепло (жуткий сплетник), ни с того, ни с сего напился. Ну как принято: напился – надо доказать, что ты мужик.
- Шлюха! Блядь! Проститутка! – какие знакомые слова! Мой мозг регрессирует и возвращает меня во времена скандалов в моей семье.
Мать спустилась на этаж ниже, в дверях стояла тетя Маша, на лице и руках были ссадины. Конечно, я за матерью спускаюсь следом, матеря попутно весь это проклятый дом.
Увидев «публику» в нас, оскорбления зафонтанировали с новой силой, попутно грязью была полита и сама публика. Ну что же, сами напросились, сами спустились – инициатива наказуема.
- Закрой свой поганый рот! – кричу я несвойственным мне голосом, хм... сработало.
Он просит прощения, просит меня зайти к нему в комнату, чтобы рассказать в чем же проблема. А проблема слишком прозрачна, чтобы её увидеть.
Я не буду описывать, в каких словосочетаниях и выражениях он оскорблял ту женщину, с которой прожил более 30 лет – мне мерзко и противно даже вспоминать об этом.
70 лет, а он говорит о сексе, о половых органах и потенции, о том, что от него не может быть детей (хотя у него есть сын), о том, что живет с бл..дью. Причем до сих пор тетя Маша, по его словам, бл…дствует… И плевать, что ей 70 лет и она реально растение (жить с таким соседом, хм, не в такое превратишься). Мне хотелось просто отмудохать его, не знаю почему! Я не в силах был слушать от старого пердуна об отсутствии его сексуальной жизни. Да что вообще за бред? Я понимал, что этому существу на данный момент нужно, чтобы его выслушали, нужно подпитаться энергией. Жалея соседку, волнуясь за мать, я, как в кабинете анализа крови, протягиваю палец – берите. Приехала скорая, приехали менты. Именно МЕНТЫ! (Они не стали даже подниматься на этаж – ну подумаешь, скандалы – это же не их дело). Я задумался – а моё ли это дело?! Странно, как чужие проблемы становятся твоими. Руки чешуться – но я права не имею его трогать – он мне никто…и это замечательно!
Уже после того, как я оказался дома, мама поехала на работу, мы с братом вспоминали наш опыт алкоголика-самодура в квартире.
У меня смешанные чувства. Я решил, что обязательно получу высшее психологическое образование, хочу уже клиническую психологию, правда. Почему то всегда алкоголики хотят со мной поговорить, будто у меня на лице написано, что я хочу им помочь. А я не хочу!!! Мне обидно за женщин, мне неприятны все эти гадости, мне страшно слушать таких людей. Пойми помешательство человека – сам помешаешься! Я могу справиться с разного рода неадекватностью, знаю некоторые приемы, другое дело – что у меня остается после этого на душе. Меня вернули в то время, когда…
Сколько ненависти. Проблема не в том, что алкоголь есть – есть цивилизованные люди, которые пьют и всё нормально.
Проблема только ли в человеке? Пока мой сосед мне что-то говорил и объяснял, я как будто увидел его суть, все темные стороны. Серьезно, как будто срезали верхушку какой-нибудь банки с консервами и всё говно, настоянное годами, полезло наружу, пыша смрадом. Меня всегда пугают голые темные аспекты души и сути человека в целом.
Чем больше живу, тем больше понимаю: Фрейд во всем был прав! Всем руководит секс!
Вот только я вижу всё чаще грязь, сплошную грязь. В период совка секса не было. Когда все-таки случалось – рождались мы. Потом, кстати, многих из нас этим еще и попрекали, мол «не хотели, если честно, мы (я) тебя». Уже позже стали появляться журналы, по телевизору уже вечером стали показывать эротику и порнографию, о сексе стали говорить везде и всюду. И одно дело поколение 90-х, а совсем другое – их родителей. С попыткой спокойно говорить об этом, информировать о том, что такое секс, появились сплошные извращенцы, маньяки, сексуальные расстройства.
Настроение сейчас - аж в колонках играет
Жив ли в вас романтик?!
Вы отпетый романтик и не стесняетесь это показывать. Ваша вторая половинка никогда с вами не соскучится, ведь вы умеете находить новые радости на каждом углу.
http://www.aif.ru/contestappl/romantic/?1006514496
Кто вы из литературных персонажей?
Вы - Пьер Безухов! Ощущение любви ко всем и вся отличает вас от других людей. Все вас любят за вашу неподдельную тактичную прямоту. В вас словно встроены исправные весы, помогающие вам взвешивать каждый свой шаг. Хотя и вас порою зашкаливает – археологические раскопки собственного сознания редко приводят к хорошему результату. Не пугайтесь собственноручно спрятанного скелета в шкафу! У кого их нет!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0006G0000002
Мужчину -Тельца астрологи нарекли Дон Кихотом. Его благородство, великодушие и готовность на рыцарские подвиги <br>не знают границ. Дон Кихот — бескорыстный мечтатель, создавший себе фантастический жизненный идеал.
Люди встречаются, люди расходятся... Может быть женятся, если приходится.
Удачно наступив еще в декабре, весна, будь она неладна, делает ручкой в реверансе. Конец 2009 года изобиловал новыми отношениями почти у всех моих знакомых. Что-то творилось в головах моих знакомых: они находили любовь! Были те, кто разводились, были те, у кого отношения более 3-х лет сменялись на неуверенное будущее с человеком малознакомым. И всё ради неё - ради любви! Больше половину моих друзей еще до нового года ходили окрыленные и счастливые, а новый год им был до лампочки! И всё бы замечательно и розово, если бы не так фиолетово! За весной обычно идет лето, ну мы как бы привыкли. Ан нет! Если уж и быть весне в декабре, то почему собственно и не наступить осени в январе? Люди расстаются, люди остаются одни. Теперь уже больше половины из той половины - одиноки! Прошла любовь, завялили помидоры, протрезвел ли мозг или просто всё надоело (любить ведь тоже надоедает)... По слухам, даже моя любимая пара - Бранжелина расстались. Надеюсь, что это не так.
Грустные лица, хмурые. Глаза без блеска. Печально.
Настроение сейчас - О Боги! Всё или ничего!
Серия «Мысли». «Письмо Дедушке Морозу».
Здравствуй Дедушка! Пишет тебе Дин!
Я бы очень хотел попросить тебя исполнить моё желание. Да, Дедушка, оно всего одно. Вернее два, но на выбор. Я понимаю, что у тебя много детей и мало времени, но это был мой год, год Быка, а никаких привилегий я не прочувствовал.
Я был в течение года довольно хорошим 24-летним мальчиком, вёл себя прилично, думал, по возможности, тоже прилично! Кое-кому из моих друзей перепал кусок пирога, я же надеюсь хотя бы на мандаринку! Я прошу тебя очень-очень, чтобы ты исполнил моё желание! И тебе оно прекрасно известно! И ты даже знаешь, что я не укладываюсь в сроки, которые сам для себя поставил. Но всё-таки я прошу и делаю это по-тельцовски и годобыковски, наивно веря и надеясь, веря в лучшее и в волшебство. Я буду очень рад, счастью моему не будет предела и бла-бла-бла.
Да, кстати. Я говорил про 2 варианта, так вот я хочу, чтобы исполнилось моё желание, либо под ёлочкой с утра лежал бы шприц с кубиками жидкости для лоботомии.
КиноПсихотип СУПЕРГЕРОЙ/СУПЕРЛЕДИ
Вы не просто киногерой. Всмотритесь в зеркало, кинотест показывает, что вы — супергерой!
Ваш кинопортрет собирателен: в прихожей может оказаться ваш черный плащ, а бетмобиль будет ждать у дома. Вас привлекает заманчивое амплуа Бонда и невозмутимость Шварценеггера. Все выдает в вас бесстрашие и мужественность. Не факт, что вы непременно обладатель квадратного подбородка и в состоянии одной правой раскидать десятерых. Вы можете быть и женщиной, сильной, прекрасной и отважной как амазонка. Однозначно, что в душе вы всегда готовы на геройскую авантюру ради торжества справедливости. Сильные телом и крепкие духом часто оказываются самыми ранимыми и уязвимыми. Вспомните Ахилла и его пятку.
Считаете, что романтика и слезливые мелодрамы для слабаков и толстух? Сделайте себя сильнее, подготовьтесь к атаке чувств заранее. Вам стоит посмотреть фильмы, где любовь не подается как нечто вязкое с сиропом, и не вызывает стойкого желания тут же выйти из кинозала, громко хлопнув дверью. Здесь только достойные мужчины и женщины, VIERA рекомендует: «Вики, Кристина, Барселона» Вуди Аллена, «Вечное сияние чистого разума» Мишеля Гондри, «Список Шиндлера» Стивена Спилберга, «Касабланка» Майкла Кертица, «Лабиринт Фавна» Гильермо дель Торро, «Малышка на миллион» Клинта Иствуда, «V — значит вендетта» Джеймса МакТига.
Настроение сейчас - на душе тянет, в висках стучит...
Я улыбаюсь где-то внутри, когда слышу твоё дыхание. Я позволяю тебе решать. Это важно для меня, когда так важно для тебя. Я не пойду на уступки - для меня их просто нет, всё для тебя. Только ты даришь мне весну в декабре. Только твоя улыбка греет душу и у меня поднимается температура. Я болею вечером, когда не могу увидеть тебя. Я хочу дышать тобой 25 часов в сутки. Я сегодня смотрю на огонь и он не греет меня, я закутался в плед и пью горячий кофе, но не могу согреться. Я пытаюсь вспомнить что я делал 5 минут назад, но тщетно. Я помню каждое сказанное тобой слово, хотя всё было как в тумане. Я пытаюсь привлечь твоё внимание. Когда я вижу тебя, мне не хватает дыхания и я задерживаю его, когда ты рядом... не спугнуть, только бы не спугнуть. Я не помню как выглядят многие мои друзья, я с утра не узнаю и себя. Отражение в зеркале улыбается при мысли, что новый день принесет мне тебя, а в груди разливается тепло. Я не хочу возвращаться домой, потому что тебя там нет.
Я пишу смс по 20 раз в день, но ни одну из них не отправляю. Я перечитываю твоё "привет" по несколько раз в час. Я храню все то, что есть у меня от тебя, я коллекционирую моменты с тобой. Я боюсь засыпать, потому что могу проснуться и всё это окажется сном. Я убью того, кто позволит себе меня ущипнуть, я не хочу просыпаться!
Я сижу в интернете везде, где видел твоё имя, я жду твоего мимолетного появления. Я перезагружаю контакт раз в минуту, когда мне говорят, что ты можешь зайти. Я включаю аську и выключаю голову - мне везде мерещется твой ник.
Когда я слышу о тебе, меня одолевает смущение. Твой голос будет во мне животное желание и трепет перед произведением искусства. Я корю себя от мысли, что ты можешь быть со мной. Я ненавижу себя от того, что я не с тобой. Я кусаю в кровь губы, когда я слышу, что у тебя есть симпатии к другим. Я сжимаю собственное сердце в кулак, я желаю тебе только счастья. Меня накрывает волна злости и я готов взорваться, когда вижу тебя с кем-то.
Я очень боюсь потерять тебя, так и не обретя. Ты многое не знаешь про меня, но не узнаешь еще больше. И ты никогда не узнаешь, что я испытываю к тебе. Я сделаю все, чтобы о моих чувствах никто даже не догадывался.
Это цитата сообщения Red_in_the_wires Оригинальное сообщение
[#25]
..если бы ты знал как...(с)
если бы ты знал как я скучаю вечерами когда тебя не вижу
если бы ты знал как бьется мое сердце когда мне высвечивается в аське что ты мне печатаешь
если бы ты знал как я реагирую на твои взгляды
если бы ты знал как моя голова кружится а коленки подкашиваются когда ты рядом
если бы тызнал как я упорно заставляю себя не краснеть когда ловлю на себе твой взгляд
если бы ты знал как сильно ты мне нравишься, то ты бы врятли появился бы в моем жизни
и нет я не капельки не влюбилась
Вот уже меньше месяца до Нового Года. Но не вижу я предпраздничной эйфории, не вижу радости пусть даже не на лицах, хотя бы в глазах. Нет. Люди злые. В метро уже не по случайности, а специально толкают. Матюки приравнены к проклятьям. Бесятся, злятся. Самое поганое - ВСЕХ можно понять...
Сегодня 2 часа переживал по поводу презабавного сообщения в Одноклассниках (давно подозреваю, что это официальный сайт Преисподней). Девушка 29 лет, со специфической внешностью и неадекватным поведением написала мне про то, какой же я все-таки нескладной, непропорциональный. Да, теперь это нормально, вместо "привет" писать "у тебя большие уши. извини. ничего личного".
Ничего личного. Ну разумеется. И даже тогда, когда "ты пытаешься выглядеть лучше, чем ты есть". От незнания меня сложно такое предположить, однако принимается, так уж и быть. И ладно бы Синди Кроуфорд, ну сама ведь.... хотя я и не имею претензий к природе, а рассуждения о внешности - это вообще глупо. Просто для кого-то вполне нормально написать "ты урод. извини. без обид". Это грустно! И грустно не потому, что обижают слова, а потому что это уже нормально и человек серьезно пишет "без обид".
Мать двоих детей, между прочим. Решающее слово в комментарии под фото "Скажу - нет!".... а кто ты? Кто ты, чтобы просто говорить, не важно "да" или "нет". Хотя, "да", было бы конечно приятнее, но и удивление бы все равно никуда не исчезло.
Черт, как же объяснить, что мне совсем не важно, что и кто думает? Одно дело попросишь - да, ответь пожалуйста. Да и не тот случай, чтобы с небес на землю, мне вообще как то свойственно на земле обычно, на небеса пока не хочу.
Я сидел и мучался, анализировал, рассуждал, было обидно. И двое, кто успели об этом узнать, говорили мне однотипное, но разными словами. Но разве мне оно важно? Ведь мне важнее мнение никого, потому что кто-то может быть субъективным. Ну, знаете, если у любимого человека спрашивать или у мамы, ну глупо же? Они ведь либо уже любят, либо за что-то полюбили, а если ты ужасен, то они слепы и глупы. И даже если ты правда ужасен, многие ли в этом признаются? Вот-вот.
Спасибо тебе, Анна 29 лет, мать двоих детей! Анна, спрашивающая фотограф ли я, даже если мой ник Дмитрий Дин фотограф Тв-Парк, а в альбомах много фотографии с пометкой "Портфолио". А спасибо тебе за то, что я получил 2 маленьких победы над собой: не послал тебя сразу далеко и надолго, и, не засел в недельную депрессию, ограничась 2-х часовыми размышлениями и поганым настроением. Хотя даже 2 часа - это много. Но я буду стараться, честно!
Настроение сейчас - симпотишное
То, что казалось, умерло, обрело новое дыхание.
Как только я узнал кто будет снимать мою, к слову, не самую любимую часть Саги, мне стало дурно. Не ждал от Вайнца ничего хорошего, пытался успокоиться Нарнией, но из головы не выходил Американский пирог. Я не ошибся – фильм не впечатлил. В кино идти не хотел, не читал рецензий, но все равно слышал высказывания о низком качестве фильма. Сегодня все-таки решился на просмотр Новолуния в кинотеатре. С вашего позволения, поделюсь своими мыслями. Написать кратко не получилось.
Чтобы было проще, благо есть с чем сравнивать, я выделил для себя несколько минусов в Новолунии:
- Сюжет. Сюжет фильма и книги, хорошо это или плохо, практически идентичны. И всё же в фильме, как мне показалось растянуто в середине, сумбурно в конце. Некоторых любимых моментов не обнаружил. Вайнц, быть может, хотел показать тоску Беллы по Эдварду и вроде как неплохую альтернативу – Джейкоба. Отсюда вся эта затянутость. И всё бы ничего, но в конце он явно обрубил историю. С другой стороны, мне очень понравилось пусть и 5-минутная, но все-таки очень наглядная сцена оборотней в доме Сэма.
- Актеры. Самое главное, что мучило меня, так это Майкл Шин. Признаться честно в роли Аро я не видел человека с довольно странной внешностью какого-то грызуна, в общем на любителя. По описания Вольтури не были чахлыми настолько. Неплохой куш срубил Шин, 1/10 бюджета всего фильма. Не спорю, сыграл, сыграл даже не плохо. Просто изначально не Аро. Как принято говорить на форумах – ИМХО.
Остальные Вольтури также не обсуждаются, не Вольтури совсем. Три, по идее, ровесника, во всяком случае при прочтении книги возникает именно такая ассоциация. Шину (Аро) – 40 лет, Хейрдалу (Марк) вообще не известно сколько (наверно столько не живут), Бауэру (Кай) вообще 21 год. Не разочаровала Дакота Фанинг, хотя она не очень сильная актриса и сыграла не особенно, но под образ она подошла идеально. Из Вольтури хочу отметить для себя, как ни странно, Хайди и Деметрий.
Особой формой критинизма я считаю подбор актеров на роль оборотней. Идеальные воины спортивного телосложения по Вайнцу – это перекаченный Лортнер, крепкого телосложения Спенсер, худощавый Гордон и оборотень с целлюлитным животом и почти женской грудью – Пеллетье. Более менее Мераз, Сэма тоже играет тот, кто нужен, к Джейкобу я уже привык, как и к Белле. Кстати, о последних двух, Лортнер сыграл довольно хорошо, в плане актерской игры он растет. Отдельного мнения о том, что он перекачен и то, что мол жалко парня в будущем, высказывать не буду. Скажу просто – он на многое пошел ради роли. Кристен Стюарт. Как и сказал выше, я к ней привык, привык к её мимике, к её игре. Она стала интереснее внешне, симпатичнее. Единственное, что убило в ней – её ультразвуковой крик. Кристен, пожалуйста, больше так не надо! Хотелось задушить, честное слово.
Мои дорогие Калены. Всё также, как и в первой рецензии, всё те же симпатии и антипатии. Помимо грима – претензий нет. По роли Эммета сделали еще большим дурачком именно в этой части, хорошо сыграл Джаспер, интересная стала Элис, а Карлайл, по-моему, слегка набрал килограммы и немного округлился в лице. По поводу Элис – я не смог воспринимать её в фильме благодаря щедро подаренному старческому голосу, бабульке как-будто наступали на горло, когда она озвучивала. Не голос это. Уж точно не голос Элис. Вроде бы по актерам всё.
Музыка. В Новолунии музыка отдельно, фильм отдельно. Нет, не сказать, чтобы раздражало или то, что музыкальный фон перебивает общее восприятие. Но не в унисон. Не как в Сумерках. Усилять не усиляет, так, играет что-то и уже хорошо. Как дополнительный эффект – ноль.
Кстати, об эффектах. Все помнят холодные Сумеречные краски, это холодную гамму из сине-зеленых. Тут всё оранжево-красное. Вампирам не на пользу, но индейцам самое оно. Можно, кстати, даже сказать, что некий концепт именно этой части.
Спецэффекты. Когда смотрел тизер, то волки показали мне мультяшными. При просмотре фильма мнение поменялось, волки понравились, местами даже очень натурально выглядят. Очень мне понравилась сцена с кровью на ковре, первые и последние мурашки от фильма. Почувствовалась опасность, даже некое волнение за Беллу появилось. Драка Феликса и Эдварда – эффектно. На самом деле были в книге и другие моменты, которых в фильме либо не было, либо они были показаны слабо. Например почти наглое и бесстрашное (волевое) «Рада, что Вам понравилось» от Элис, которая вышла в самый напряженный момент из-за спины Эдварда и смело подошла к Аро, чтобы показать свои видения. Ставка на
Проголосуйте пожалуйста!!!
http://www.fashionbank.ru/beauty/user/29045.html
Приглашайте друзей сюда,пусть тоже голосуют,голосование абсолютно бесплатное!!!Заранее спасибо!!!
ВНИМАНИЕ!!!
В системе фиксируются все ip адреса проголосовавших
Обнуляются голоса которые были сделаны через прокси серверы.
Голосовать можно раз в день,но такие 2 голоса с очень похожими ip, например 195.207.101.112 и 195.207.101.113 , то есть отличающиеся по последнему октету, будут расценены как один.
Поэтому как рулетка ), может у Вас будет на след день совсем друго ip адрес.
Это сделано для того чтобы отсечь голоса за самого себя в большом количестве. МОжно, к примеру, наголосовать за себя путем обрыва коннекта к провайдеру и повтороного соединения, каждый раз будет другой ip адрес и возможность проголосовать, довольно много накрутить за себя и расценивается это как автоматизация.
Вот и пришла осень. Именно осенью, однажды, я решил, что буду журналистом. Как раз осенью вышла моя первая статья, она и была об осени. Но все по порядку.
! Сейчас будут воспоминания и мысли, мои ощущения. Поэтому, если кому-то не интересна сама тема (напомню, о журналистике) и/или я, те смело могут далее не читать. Для всех остальных, а я надеюсь, такие все-таки будут, - велком (не путать с мясным комбинатом) !
Еще в детстве я писал стихи. Глупые стишки с налетом опыта и мудрости. В 2002 году, после того, как я уже отучился на психолога (психологическая школа + курсы), попробовал себя в полимерной химии (целый курс промышленного колледжа), пробовал вернуться в 10-ый класс (и понял, что школа уже точно не моё), я все-таки поступил. Поступил я тогда в колледж Моды (теперь он называется так), а раньше это было ПУ-111 и поступить туда было не сложно. Главное (в принципе, для чего это и делалось) – отсрочка от армии. Это уже позже у меня найдут мочекаменную болезнь и камни в почках, а тогда вопрос отсрочки был не менее важен, чем вопрос образования в принципе.
Я поступил на дизайнера одежды или закройщик-конструктор, по сути, просто – модельер. Насколько мне это было интересно, настолько и не интересно. Решающим фактором при поступлении было знакомство с одной моей очень неплохой знакомой, она училась там уже целый год. Поступил. Стал учиться. При желании, я могу рассказать, каково же парню учится на специальность закройщика и как весело и не весело нам было учиться, но сейчас тема не та.
На первом курсе я учился и работал. Одно выносило мозг, другое выматывало физическую оболочку. Времени на духовное почти не было, а так хотелось. И вот, я снова начал писать стихи. Как это бывает, написав пару стихов, если об этом кто-то еще знает, иногда и некоторые просят почитать. Я давал. Нравились. Мне нравилось, что другим нравится. За целый учебный год я написал больше 100 стихов. И тут у меня спросили – не хотел бы я писать прозу? Я ответил: никогда!
На втором курсе я начал писать прозу. Это были небольшие рассказики или зарисовки на какие-то темы. Их тоже просили почитать, я давал, нравились. Мне нравилось, что другим нравится. За целый учебный год я написал порядка 50 мини-текстов (кстати, в отличии от стихов, почти все 50 зарисовок успешно мною похерены L ). И тут у меня спросили – а не хотел бы я писать не совсем литературные тексты, а более журналистские – статьи?! Я ответил: да нет, скорее всего никогда!
На третьем курсе я стал писать статьи. Не буду мучить и размусоливать, к 4-му курсу (как раз уже диплом на носу и можно поступать в институт) я серьезно задумался: а кем же я хочу стать?
Мне было не просто, потому что 2006 год и мне уже 21, а все нормальные люди поступают в университет или институт в 18. С другой стороны у меня уже было средне-специальное образование. Это я к тому, чтобы было понятно: у меня было три варианта. Первый – не учиться, а пойти работать. Исправлюсь: не учиться дальше (не поступать в институт), ОТСЛУЖИТЬ В АРМИИ, а потом уже работать. Вопрос армии не сложный – служить я не хотел тогда, тем более сейчас. Я слишком гордый и сложившийся, я не смогу плясать под дудку, более того, я не занимаюсь тем, чего не понимаю. А армию Я не понимаю. К тому же (тогда это еще 2 года по сроку службы), а если потерять (а армия – это потеря и в лучшем случае времени (бывает и здоровья, жизни, например) 2 года, то потом заставиться себя учиться – не заставлю. А высшее образование надо, ну как-то, честно, хочется. Поэтому это вариант был менее привлекательным и был забракован почти сразу.
Второй вариант – пойти учится дальше по профилю. Диплом у меня хороший, шить и фантазировать я умею, теория есть, практика также была. К тому же я мог поступить уже на третий курс, и через два года у меня было бы уже и высшее образование.
Третий вариант – пойти учиться на что-то совсем новое. Априори, все новое для меня более привлекательно и интересно. Я люблю все новое, люблю узнавать и изучать что-то, с чем раньше еще не имел дело. В этом варианте был пунктик: я мог продолжить свою психологическую «ученость». Но меня не прельщало тогда быть психологом в нашей стране – не востребовано. Хотя сейчас все и меняется, но как говорят на форумах «имхо» - у нас страна нуждается в психиатрах, нежели в психологах (уже не поможет).
На четвертом курсе у меня спрашивали, буду ли я писать, не хотел бы я стать писателем. Текст и слово уже тогда взяли меня в свои азбукаведические лапы, мне хотелось писать. Писать не для себя, не в стол. С другой стороны,