А знаете, я верю, что рай и ад существуют. Не знаю насчёт неба (у всех свои религиозные воззрения), а вот на Земле они точно есть. И демоны есть. Например, чувство вины - чем не демон! Оооо, вина врывается в душу человека и лишает его права на все радости. Ведь он ВИНОВАТ, а значит, не имеет права получать удовольствие от чего бы то ни было. И сидит вина на плечах, своим тяжёлым телом давит на них, и нашёптывает: "Не улыбайся, не надейся, не пытайся".
А страх. Вот ещё один чёртик. Страх окружает нас забором и говорит: "Это твои границы, тебе не выти за их предлы! Даже не пробуй!" И так убедителен этот чёртик, что человек сидит, окружённый картонным забором, который запросто сломал бы. Но нет, сказано: "Не пытайся!"
Бесёнок зависти отбирает дружбу, демон неуверенности - успех.
Войны, безработица, нищета... Да это же ад! Впрочем, будем брать то, что ближе к телу: рутина, разочарование, сомнения, тревога... Зачем далеко ходить, ад рядом!
Но у любой медали две стороны. И раю тоже нашлось место на Земле. О нет, я не говорю о курортах Греции, Лазурного берега или о бесподобных вершинах Алтайских гор. Человек, терзаемый "демонами", повсюду возит свой ад, не в силах убежаь от него, ведь ад внутри. И никакие Гималаи не спасут несчастного. Я говорю о том внутреннем состоянии, тех ресурсах, которые помогают выиграть даже ту битву, в которой вы очутились на последнем месте. Ангелы тоже существуют. Ангел Любовь одним своим светом сгоняет зависть, злость, ненависть, обиду, отчаяние, в общем, чёрную тучу демонят. Ангел Вдохновения помогает забыть о границах, поставленных Страхом. Ангел Веры в себя даёт силы. О да, Ангелов меньше, чем демонов. Но каждый и них настолько силён, что способен победить всех демонов сразу.

p.s. Граждане, надеюсь ничьи религиозные чувства не были обижены моим метафорическим изложением простой мысли: бесполезно ждать чего-то от судьбы, ведь только нам решать каким смыслом и оттенком наполнить мир вокруг. Всё своё ношу с собой.
[640x480]

В конечном итоге любое решение принимается за одну секунду, даже если до этой секунды пришлось идти год.

Поэтому, когда мне говорят, что я слишком спонтанно принимаю жизненноважные решения, я особенно остро понимаю, как долго я к ним шла. Иногда для того, чтобы найти выход, необходимо обойти всё здание, вернуться на исходную точку и с удивлением заметить, что там-то и была спасительная дверь. Но чтобы её увидеть понадобились другие глаза. И кто скажет, что проделанный по зданию путь был напрасен, тот ошибётся. Ведь только благодаря ему научаешься видеть двери.
[512x341]

Обожаю притчи. Вот сегодня вспомнила прелестнейшую из них.

Давным-давно в старинном городе жил умудрённый Мастер, окружённый учениками и почитателями. Как-то раз самый способный его ученик задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Он подошёл к Мастеру и спросил:
- Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
- Всё в твоих руках.
[692x600]

Сегодня приехала в инст, нас перевели в другое здание по соседству с бизнес школой. Там все ходят в деловых костюмах, с папочками, бумажечками... Почувствовала себя деревенщиной в резиновых калошах. Огорчённая вырулила на улицу, а там мужчины все шеи на меня сворачивали. Именно сегодня. Почему как раз в те дни, когда считаешь, что выглядишь хуже некуда, пол-улицы начинает строить тебе глазки и подходить знакомиться? :) А вот когда идёшь в обалдеееееенном платье на изящнейших каблучках, с идеальным макияжем да ещё и покрасившись в блондинку - так все в пол смотрят! В пол, в стену, на небо, только не на меня. А вот когда в джинсах, взъерошенная, рыжая, с пузатым пакетом, в куртке, в которой не видно талию - так нате вам! Начинаются комплименты и заигрывающие взгляды:)) Ах, мужчины-мужчины... А говорят, что вы логичные!
[700x465]

Настроение сейчас - Скомканное.

У каждого из нас есть стержень жизни. То, ради чего всё делается. Для кого-то это власть. Для кого-то - любовь. Ещё для кого-то - это творчество. Это может быть самореализация, сексуальное удволетворение, создание семьи. Стоит надломить стержень - и человек на грани исчезновения. И вот он растоптан и уничтожен. Наше поведение, мысли, отношения управляются той ключевой потребностью, которая стала главной в нашей системе ценностей. Для одних потеря власти не страшна, для других - смертельна. Один не мыслит себя без творчества, другой не понимает толком, что это за зверь такой - творчество.
Смысл моей жизни в любви. Вся суть её в любви. Мне надо очень, очень много любви, нежности, признания! Всё, что я делаю, делается во имя любви. Не только той, которая между мужчиной и женщиной. Нет. Любовь так многогранна... Неисчерпаема... Можно любить людей, повседневность, исключительность каждого мига, его банальность и неповторимость одновременно, любить своё будущее и прошлое, и настоящее, конечно, тоже. И быть любимой... Благо, эта цель никогда не будет достигнута полностью, а потому всегда будет, к чему стремиться.

[700x525]

Когда-то любимые губы
Когда-то любимым ушам
Шептали, как нежно любят,
Весь мир превращая в храм.

Как прежде любимые губы
Мне шепчут на ухо слова,
Сплетая скромные судьбы
В неведанные божества.

Раньше лучше сочиняла. Ну лан, и то неплохо. Пора достать из шкафчика мою любимую маску "мне всё равно" или "я так рада, так рада!". К чёрту искренность, если я всё время хожу с унылой рожей. Очень честно, но даже меня саму достало. Нытьё - неблагодарное дело.
Говорят, если полчаса поторчать перед зеркалом с улыбкой до ушей - станет весело. Кто-нибудь проверял? Боюсь, засну, если проверю. Эту мудрую методику приписывают психологам. Странно, я психолог, а сроду такой чуши нас не учили. Любят психологам всё на свете приписывать.
Итак, пойду-ка я формировать позитивное мышление:) Попробую без зеркала справиться

Последнее время превратилась в книжного маньяка. Книги - великолепная терапия! В них есть все ответы!

"Наша жизнь измеряется усилиями, которых она стоила нам".
Франсуа Мориак.
"Жизнь - это то, что с вами случается, как раз тогда, когда у вас совсем другие планы".
(Джон Леннон).
"Прошлое - это те очки, сквозь которые вы смотрите на настоящее".
(Ирвин Ялом "Лжец на кушетке")
Именно так мы все делаем неверный выбор - убеждая себя в том, что другой альтернативы нет".
(Ялом, "Лжец на кушетке").
"Изменить "так было" на "я так хотел" - вот что я готов назвать итинным спасением".
(Ницше).
Пока я здесь, смерти нет, а когда она придёт, меня не будет"
(Ялом, "Шопенгауэр как лекарство").

Всё хорошо. Обдумала последние события вдоль и поперёк. Если хочешь быстро разобраться с проблемой - надо разложить её на атомы, раскрошиь, измельчить, разобрать так, чтобы о ней просто больше нечего было думать. А потом резко сменить род деятельности. Курсовую, например, написать. Вообще безумно важно уметь задавать себеправильные вопросы. Это порой требует огромной смелости. Не во всём хочется себе сознаваться.
Ещё думаю о своём профессиональном будущем. Всегда мечтала быть клиническим психологом. А сейчас... Выбрала менеджмент. До сих пор мечтаю быть клиником, но страсть поугасла. Да и денег хочется. В конце концов воздухом сыт не будешь. Не всегда к своей мечте надо идти напролом. Сначала на ноги встану, а потом уже буду мечты осуществлять. Да и менеджмент не так и плох.
А вообще работу надо срочно. СРОЧНО!!! Очень надо.

Всё волшебно. В очередной раз убеждаюсь в одной из непоколебимых истин: желания опасны - они сбываются! Вот моё сбылось. Теперь мы вместе, если не навсегда, то надолго. Пусть всё это получилось спонтанно, зато я сейчас безмерно счастлива. Но всегда надо быть осторожными с тем, чего хочешь. Потому что обязателньо это получишь, но неизвестно, в подходящий ли момент, в той ли форме, в той ли ситуации. А в целом, всё прекрасно.
Преисполнена ликованием, радостью благодарностью и самыми светлыми чувствами.

вчера, 30 апреля, было нечто, что описать трудно. Вернее нет. Описать можно так: есть у меня любимый, вместе мы давно - полтора года. А знакомы и того больше. Мы давно решили, что наша пара - это если не навсегда, то очень надолго, что будет у нас семья и много очаровательных карапузов. Только вот одна маленькая деталь: я планировала, что это произойдёт никак не раньше, чем через год. В смысле жить вместе мы будем не меньше, чем через год. С карапузами и вовсе спешить не хочется. Но... Вчера он окончательно поссорился со своими родителями. Я поражаюсь, как их давление можно было терпеть так долго, но вот и он не выдержал. Это как на минном поле жить. Деваться некуда - он попросился жить ко мне. Вернее, к нам с родителями. Попросил так, что сказать "нет" -значило бы убить человека. Я думала у него вены на лбу лопнут, от напряжения. От отчаяния. Стуча зубами и дрожа всем телом согласилась. И вот он переехал ко мне.
Звучит банально. Тысяча таких историй происходит. Но когда это случается именно с тобой... О! Сколько чувств! Понимаете, я хочу создать с ним семю и всё такое, вопрос давно решён, но я не готова делать это сейчас! Я не ожидала этого сейчас! Ведь совместная жизнь - это совсем другое, н то, что раньше. Это ответственность, это ни шагу назад, это взрослая жизнь, чёрт её дери! Мне сейчас одновременно очень страшно, и в то же время я чувствую ликование. Ведь теперь мы вместе... Вместе... Ох.
Ещё вина перед родителями. Я хотела доучиться этот год, а со следующего работать на нормальной работе, а не в стокмане, как в этом году. Сейчас не работаю. Но не сидеть же на шее у родителй! Срочно искать работу! А сессия? Она же вот-вот начнётся. 8 экзаменов, кстати говоря. Перед родителями стыдно. Они добрые. Они просто ангелы. Они всё поняли помогли нам.
Страшно и весело. Захватывающе. Тяжело и окрылённо одновременно. Но точно не скучно. Скуку всегда ненавидела больше всего.
Вчера подошла к маме и сказала, что у меня ощущение, будто жизнь меня куда-то тащит. Мама спросила: "Ты хотела быть с этим человеком? Создавать с ним семью?" И я поняла - да, это именно то, чего я хотела. Просто не в той форме, в какой ожидала. А может, так но и лучше. Такой увесистый пинок от судьбы. А то слишком уж я нерешительная последнее время.

Настроение сейчас - супер!

Ожидание неприятностей безумно изматывает. Сидишь и грызёшь себя "как же я справлюсь, как же всё сложится, а смогу ли я". Но вот настаёт час икс, гром грянул, молния ударила и... Так легко!!! И так хорошо! Думаешь даже: "Наконец-то свершилось!" И вот ты уже полна энергии, настроение упирается в потолок и грозит его проломить, откуда-то берутся силы для борьбы. Начинаешь понимать, что в сущности неприятности не смертельны, а даже наоборот - подталкивают к развитию, к активным действиям. В общем, в очередной раз убеждаюсь - нет ничего ужаснее ожидания. И ничего прекраснее кризисов жизни, когда ты обнаруживаешь 2 увесистых крыла за собственной спиной!
Часто жизнь идёт не так, как хотелось бы. Ты огорчаешься сначала. Мол, всё не как у людей. А потом оказывается, что так намного лучше! И на самом деле жизнь избавила тебя от большой беды и преподнесла гораздо более счастливую развязку! Жизнь мудрее... И не надо ждать лучшего. Она уже двно началась и идёт полным ходом. Надо открыть, наконец, глаза на этот факт.

Фотографии Дитя__любви :

Фотографии Дитя__любви :

People value problems most of all.
They don’t want to receive the help
Even if they ask to cure their soul.
And I’m the same. Is it bad or well.

Help them - and you’ll become
Their hated enemy number one.

And most of all we value those,
Who changed us, so - who hurted.
The deep soul pain is our choice.
If you admit this, you’ll be shocked.


And If your heart is broken off with feelings -
That’s not the end, that ’s the beginning.

I want to trust in something,
But not the same that all trust,
I don’t like this, for me it’s nothing.
I search the answer in my past.

I’ ve not decided, where I should go,
And where I should come back.
Time presses, and I play in show
I have a duty to be white or black.

I know only one thing.
And I believe in it.
There will be spring.
All the rest is decrepit.



Люди больше всего дорожат своими проблемами,
Они не хотят получать помощь.
Даже если они просят вылечить их душу.
И я такая же. Плохо это или хорошо.

Помоги им – и ты станешь
Их ненавистным врагом номер один.

Больше всего мы дорожим теми,
Кто нас изменил. А значит - сделал больно.
Глубокая душевная боль – наш выбор.
Если вы признаете это, вы будете потрясены.

Если сердце разбито вместе с чувствами -
Это не конец, это только начало.

Мне хочется верить во что-то,
Но не в том же, во что верят все.
Мне не нравится это, для меня это ничто.
Я ищу ответ в моём прошлом.

Я ещё не решила, куда мне идти,
И куда мне потом возвращаться.
Время спешит, а я играю в шоу.
Моя обязанность быть белой или чёрной.


Но я знаю одну вещь,
И я верю в неё.
Наступит весна.
Всё остальное – ветошь.
[420x560]

[699x478]
Настроение сейчас - кстати, неплохое!

Я чувствую себя заключённым в лагере. Вас никогда не удивляло - 20 лет нас воспитывают, оберегают от всего, говорят: "Надо быть умными, добрыми, высокоморальными". А потом резко выбрасывают в жизнь. А там... Никому не нужны умные! Они слишком многое понимают и любят делать по-своему. Это ведь так неудобно! Это огромное счастье - быть дураком! Дурак всегда всем доволен и всем удобен.
А мораль... Кому нужна мораль? Кто не стучит - тот не ест. Кто не врёт - тот не пьёт.
Добро... Стоит пожалеть человека - и он вдруг оказывается на твоей шее! Здравствуй, дорогой. Располагайся поудобнее.
У меня ощущение, что я жила на каком-то празднике. Верила во что-то, представляла, как оно там сложится, моё будущее. Что вот потом буу я свободна. Буду решения принимать, ах, как прекрано. Вдруг пришли грубые солдаты, связали по рукам и ногам, ничего не говоря, и швырнули в вагон. В вагоне сидят люди, со стеклянными глазами. Пытаюсь им улыбнуться, а они отворачиваются. Пытаюсь поговорить с ними, а они смотрят, мол, совсем что ли с ума сошла! Разговаривать надо о погоде и ни словом больше! На крайний случай поныть можно. Тут все любят жаловаться. Только есть одно правило - когда кто-то жалуется, надо зажать уши руками.
Поезд приехал на большой пустырь. Нам выдали одежду, сказали, чего нельзя делать. Долго говорили. Часа два. Дали инструкцию. Дальше мы весь день носили бетонные плиты. Строим светлое будущее. В это никто не верит, но мы строим. Наблюдаю за людьми вокруг. Попыталась им помочь пару раз. Они почему-то очень злились и убегали. Я вдруг поняла - им не нужна помощь. Больше всего эти люди дорожат своими проблемами. Да-да! Попробуй избавить из от проблемы - станешь врагом номер один!
Целый день мы таскали бетонные плиты. Перетаскивали их с места на место. Один вправо унесёт, другой - влево переложит. На следующий день очень не хотелось вставать! Я спросила, сколько ещё так будет продолжаться. Человек со стеклянными глазами повернулся и ответил: "Всю жизнь".

Это образное описание того, что я на данный момент чувствую. А чувствую я огромный бетонный груз ответственности. Обязанность делать что-то совершенно никому не нужное на протяжении ближайших лет 40. Вижу людей, которым никто не нужен. Вижу, чтото, чему меня всю жизнь учили - бред. Я понимаю, это взрослая жизнь. Это нормально. Так и долно быть. Есть одна проблема - я ещё живая!

Может быть этот дневник будет похож на тысячу других, а может для кого-то станет особенным. Так или иначе, я открываю его.